両家を仲直りさせるには？

トピ主が話し合いの席で言った発言は、正論ですし、内容も立派。 ですが、子供夫婦の親同士では、言ってはいけない内容だと、気づかなかったのですか？ どんなに息子でも、相手の御両親にとっては息子。 他人のトピ主に、偉そうに意見されたら、 息子をバカにされた、重ねて、親の教育方針まで否定された事に。 完全に、娘の両親＞息子の両親、という構図を作ってしまい、 これから先の長い付き合いも、台無しになってしまいましたね。 正論だからって、言っていい時と悪い時があります。 トピ主の正義感と正しい考えが、 娘の結婚を台無しにしようとしてるのは理解できますか？ あなたは、正しい考えを持った大人でありながら、 親としては三級品です。 娘の将来を考えたら、短絡的に、直球で非難することは避けるべきでした。 相手の御両親が起こるのは、当然です。 どんなに間違ってると思っていても、 言う相手をみて、言い方には気をつけましょう。 出過ぎたことを申し上げました、とでも詫びるべきです。 自分は、一般論を言ったのですが、 息子さんとご両親にもお考えがあるかと思います・・と。

先ずは何の借金なのかしら？ 借金をしたのは娘婿。 その相手を選び離婚をしたくないのは娘さん。 この２人に言うのなら分かりますが。。 娘婿の御両親に面と向かって言ったのですか。。 お互いの立場を認識しないと。そりゃ…拗れますね。 分かりました。今後一切息子家族とは関わりません。 全て其方にお任せします。…となったら引受ける覚悟はあるのですか？

トピ主さんの言う通りだろうけど まぁ娘さんも貴方も 大手企業の男を捕まえるため 妊娠したこと思えば、お金や妊娠のだらしなさは どっちもどっちな気がします。 もし彼が、フリーターだったら 娘さんは用心して 妊娠はしなかったんじゃないかな。 あと、彼の借金の件だけど、 二人とも大人だから、二人で解決すべき問題じゃないかな 彼の親は別に貴方や娘さんに謝る必要ないし 借金の話してなかったら、彼が娘さんに謝罪すれば良い話だと思う。 うちも結婚後夫の消費者金融の借金が発覚。債務整理済み 私はカード払いすら嫌なタイプだったので あまりのショックで(300万 7社）籍はいれてたけど 式はまだだったので 腹いせに自殺しようかとすら思いましたが 踏みとどまりました。 実の親にはこの事は未だに(すでに返済)言ってません 夫の親にも文句言いたい気持ちもありましたが 成人後の夫個人の借金なので、夫の親には関係ない話ですし 夫の親はそのことに関して口出しも無いにで 部外者だと思ってます。 本人が返す意思があるし、元々共稼ぎで質素で暮らせば良いと思ってたので 病める時も健やかな時もと思い、共稼ぎで3年で返済済みました。 借金返済後、貯金もでき現金一括で車を買い替えました。 夫には現金一括購入については誰にも(親にも)言うなといったにもかかわらず ポロっと金額を喋り、その後、義理親から うちがお金あると思ってか 家電が欲しい リフォームして欲しいだの言われた時には、さすがに頭にきましたね。 息子が借金あるときは 全く知らぬふり(親の謝罪や返済は求めてないけど) こちらが借金なくなってお金があると知った途端豹変。 借金あるときは孫催促一言もなかったのに、なくなった途端に 孫催促。 その件で、私は義理親と一線をひくようになりました。 無理して両家仲良くする必要無いし 娘さんが選んだ人生自業自得かと

あなた方親は間違ってるとはおもえないけど 娘夫婦で好きなようにさせればいいと思う。 義理親が離婚と叫んでて 娘の夫がそれに応じるなら、それまでの関係です。 娘さんには弁護士を用意して、養育費の請求などフォローするだけかな 娘さんが離婚は嫌というなら 借金夫を受け入れ、義理親が立て替えてくれて 自分の懐は痛まない生活を受け入れるべきかな 実親と絶縁してでも(理不尽でしょうが) 義理親や夫を取れば良い。 義理親がエンドレスでお金があれば問題無いけど 老後資金が無くなれば、その代償は娘さんが払うこととなる 同居や介護をね。借りた借りはどこかで返すようになっている。 正直 仲直りする必要は無いと思う。 今後は、いちいちうちに謝る必要無い 夫婦の問題だから といって距離を置く。 娘さんにしたら、シングルマザーで生きていくよりは 大手企業の夫にすがって生きてくほうが 金銭面も立場も保てるから 絶対に離れたくはないんでしょう。 夫が改心するかどうかはわからないけど 借金が ブラックリストに載ったりしたら(繰り返してたら時効がこない) マイホーム購入などローンが組めなかったりする。 大きな借金抱えて 痛い思いしなきゃ 娘さんは 貴方の言ってる意味は理解しないと思う。 (娘さんが 連帯保証で借金抱えるか 老後資金のなくなった義理親が 同居を迫ってくるなど) 大企業に妻の肩書きを失うより大きなトラブル抱えない限りは 娘さんは 夫や義理親の肩を持つでしょう。 できる事は 同じ泥舟には乗らないこと。 娘と絶縁になっても仕方ないと腹をくくることです この先の人生は 娘さんの自業自得でだと思う。 問題の根源は 二人での問題に 親が首を突っ込みすぎることです。 トピヌシサンもいちいち謝罪を受けることが問題

が、成人した夫婦の問題に、両家で相談？ トピ主さんも子供に甘いのは同じでしょうに、、、。

　息子可愛さにしていると思いますか？ そういう風にしか考えられないからトラブルになるのです。 あなたの娘と結婚していて子供がいる若い夫婦だから、仕方なく親が責任を取っているのです。本当ならあなたの娘が一緒に返していく借金ですよ。 親に言うなら、娘と孫のためにお金を出してくれていることは承知しているが、ここは若夫婦に全て任せ、厳しい暮らしをすることで、親として夫としての自覚を育てませんか など言うところでは？

　小遣い無しで節約って、会社勤めてたら無理でしょ？ 　むしろ、また借金作ってくださいって状況に追い込んでるよね。 　しかも「子供が可愛いのはわかりますが」って、 嫁や孫がかわいそうだとなけなしのお金を出してたのかもしれないのに。 　婿実家が補填してくれなければ、いっしょに苦労して返済していかなきゃいけないのは娘さんでしょ？ 　結婚したすぐから債務整理なんて、今後、家や車のローン、クレジットカードの審査等々も通らなくなるかもしれない。 　そんなことになったら、娘さん名義で何もかもやんなきゃならんかもって大変な問題だと思うけど。 　できちゃった婚は離婚率が高いというのに借金癖なんて、養育費もあてにならん。 　だらしないことしちゃったね。

何かしら？

社会人の男性に 自由になる金を持たさない 娘も相当悪いと思うよ それはどうでもいいの？

離婚するかどうかは娘さん夫婦が決める事で お婿さんのご両親が決める事ではないですよね また借金を自分で返す事をお婿さんが理解したのなら 自分の親がどういおうと自分で返しますよね 親が立て替えた分を分割で支払うこともしてないんでしょうか？ となると、妻である娘さんもそれで良しとしているなら 同じじゃないですか？ 主さんの言った事は間違いではないですが あまりに真実すぎて相手のご両親は立場が なかったんじゃないですか？ 育て方が悪いと言われたように感じたのかも？ そしてこの期に及んでどう説得すればと 考えているあなたも相手の親御さんのように少し 出過ぎなのでは？ 親戚付き合いが断絶しても娘さん夫婦が 今後どうしたいのかが大切な気がします 所で大企業にお勤めしているお婿さんは 何にお金を使って借金をしているんでしょう 5万円の借金を自分たちで支払う能力も ないのでしょうか

借金5万が発覚って、娘さんがわざわざトピ主さんに 伝えたからわかったことですよね？ 今度からはノータッチってできませんか？？ それにあちらのご両親がお金を100万なり200万なり支払って なぜ、主宅まで謝りにこられるんですか？ あなたが貸したわけじゃないし、あれこれ言わないほうがいいです。 あなたが言ってることは正論だけど、娘婿が借金を繰り返すのは そうやって娘婿親が甘やかしてるからで、それはいけないことだけど、 直接相手の親にそんなことを言うんですか？？ なにからなにまで筒抜けなんですね。 娘もいちいち言わなきゃいいのに。 それに両家を仲直りさせるには？って第三者みたいなタイトルですけど、 あなたが直接相手にこんなことを言うからですよ。 娘さんが伝えたとは思えないし。 仲直りしたかったら、「もうそちらの思うようにしたらいいと 思う。いろんなことを言ってしまってすみませんでした。」とでも あなたが謝っておけば？？ しかし、今回は5万で発覚してよかったですね。 前回も前々回も100万だったのに。 一体そのお金を何に使ってるのかのほうが気になりますね。

それこそ、婿さんにだけ了承してもらえばいいことでは？ トピ主さんが、「おたくの娘さんは…」と色々口出されたとしたら 「ハイハイごもっとも」と従いますか？ プライドが高いとわかっているなら、刺激するほうが間違ってますよ。 娘夫婦に話をするのは構いませんが、親は巻き込まないほうが無難です。 それと、200万の金額、夫婦２人で返すと一苦労ですよ。 甘いとおっしゃいますが、娘さんが苦労して代わりに返せますか？ 離婚かどうかも、娘夫婦が決める事。 親が引っ掻き回すのは、これ以上はやめましょう。

どうしてトピ主さんが上から目線なのですか？ だらしのない男と出来ちゃった結婚したのは娘さんでしょう 向こうの親は若い夫婦に苦労をかけない様にと代わりに支払ったのでしょうから、まずは「ありがとうございます」その上で、「苦労させてでも自分たちで責任を取らせましょう」と持ちかけるべき内容ではないですか？ また、会社員が小遣いなしでどうやって暮らせと？ 取引先に出向く時に、「ちょっと早いからコーヒーでも飲んで時間調整しよう」と上司に言われて「お金がないから外で待ってます」とでも言うのでしょうか？ 仕事で大失敗して上司が「帰りに一杯飲んでゆくか」と励まそうとして声をかけてくれたら「奢ってくれるなら行きます」とか言っちゃうのですか？ 結婚したばかりの若い夫婦で、一千万の借金で親が話し合いに出るのはわかりますが、５万円で親が騒ぐというのはそれ自体が変ですよ 後は２人に任せたら良いのでは？

娘さんを結婚前に妊娠するような女に育てたのはトピ主さんだし、借金の有る夫と意地でも離婚しないと言うような女に育てたのもトピ主さんです。 子供に甘いのに、プライドが有るから、サラっと流してますけど、親としては同レベルだと思いますよ。 仲直りと書いてますけど。方向は２つ。 1．トピ主さんが「言い過ぎました」と謝る。 2．借金体質がどれだけ恐ろしいか、パンフレットや小冊子を集め婿と婿親を説教し、向こうから謝らせる。 「私は、婿の親のように無駄にプライドが高くない」と思うなら、「離婚したくない」と言う娘さんの為に１で良いでしょうし。 仮に２だとしても、結果、婿と婿親から「上から目線だ」と拒否された場合、別れたくない娘さんとは絶縁になる覚悟は必要です。 何を言いたいのかと言うと、トピ主さんもまた娘さんにする最後の授業が有るという事です。 トピ主さんもまた「若いから仕方ない」と娘さんが男にダラしなく育った事を有耶無耶にしたツケをなしに出来ないという事です。ちゃんと娘さんと向かい合って、教えるべきことを教えて下さい。 出来婚の離婚率が高いのは、ご存知ですよね？ 娘さんは、若いのだし、今回は男を見る目がなかったと反省して離婚し、この経験を踏まえて人間的に成長してからなら、再婚も有りなのでは？ 仮に、このまま結婚を続けるとしても、精神的にもっと大人にならないと。お腹の子の為なのか、もう産まれたのかは知りませんが、ママなんですから。 婿側を説得するのは、その後です。

ムコ殿の借金の使途を、あなたは確認なさいましたか。 合計200万円を彼の両親が立て替えたということは、おそらく息子の不始末(ギャンブル？遊興？)について、彼らは責任を感じたからではないかと考えます。 ところで「五万円の請求」とは、ムコ殿本人があなたに支援を依頼したということですか？ トピ文の記載によると、彼は借金に懲りて改心したはずです。もしかするとその請求は、医療費や税金などやむを得ない支払いにあてるものだったのかもしれませんね。 最後に一言。 「大手企業」なら、その社員は必ず高給をもらえるとは限りません。 人事や給与査定において厳しい実績主義が問われるなら(大手なら当然でしょうね)、ムコ殿は能力的にイマイチという評価のため、薄給かもしれませんよ。