離婚して未来があるか、婚姻継続して未来があるか

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😢

マミー

2017年09月20日 16:12

恋愛

離婚危機です。ここ1年ほど喧嘩して冷戦状態、やっと会話するようになったと思えば喧嘩しての繰り返しで、更に喧嘩のたびに離婚の単語が出るようになってしまいました。わたしは主婦のため仕事や貯金が無く、ひとりで夫ほどの稼ぎは出来そうになく子供もいるため本音を言えば生活もかかっているので離婚したく無い気持ちが大きいです。反面、分かり合えない人とずっと一緒にいて幸せなのか、また、2人目が欲しいけど年単位でレス、不仲もあり、したくないとも言われ2人目は望めそうにありません。それならもしかするとできるかもしれない再婚を目指して離婚か、しかし今の子のことを考えれば実父と引き離してまで作れるかも分からない兄弟を作っても、という考えもあります。仲良くやりたい、もうひとり子供が欲しい、女として扱われたい、喧嘩ばかりの人と一緒にいたくない、必要とされないならいっそ...、という色んな気持ちが巡っています。愛されてないのに一緒にいるのは惨めです。なかなか自分も言動を直せず喧嘩が絶えず、生活リズムも合わずストレスです。離婚しても不安や絶望しかなく勇気がありません。継続か離婚か、どちらが明るい未来があるのか分かりません。

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まずは

🐱

first

2017年09月22日 11:37

まずは何よりも”大人として”経済的にも精神的にもまともに自立できる状況をご自分の努力で得るべきです。”女として”どうこうはその後について来ればいいです。今愛していない人とすぐに別れられない理由は自立していないからです。別れて別の誰かに依存しても未来に同じ状況が繰り返されるかもしれません。学びましょう。

トピ内ID：2725762754

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あなたが動かなきゃ変わらない

🐶

ダークチョコ

2017年09月22日 11:37

＞愛されてないのに一緒にいるのは惨めです。なかなか自分も言動を直せず喧嘩が絶えず、生活リズムも合わずストレスです。離婚しても不安や絶望しかなく勇気がありません。ひと昔前の女性なら我慢したでしょうね。惨めでも辛くても我慢して一生を終えたと思います。でも今はそうではない。男性に依存するだけでなく、女性も頑張って自分の手で幸せを掴みにいく人も増えていますね。離婚する勇気がないのは、あなたに経済力がないから。天秤にかけるしかありません。頑張れないならそのままですよ。そのままが辛いなら頑張るしかない。

トピ内ID：6151086536

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間を取って

☁

kumo

2017年09月22日 11:37

別居から始めたら？しばらく実家へ帰るとか。読んだところ、ケンカをふっかけてるのはあなたですよね？本気で仲良くしたいなら、その努力はしないとね。

トピ内ID：2113892602

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覚悟

😑

るな

2017年09月22日 11:37

明るい未来なんて誰にもわかりません離婚するのには、相当の覚悟がないとするべきではないと思います。そんな簡単なものではありません。ケンカの原因は何ですか？浮気とかモラハラとか暴力ではなかったら、お互いどうしていくかよく話し合うべきです。その場の感情で結論を出すべきではありません。まず子供の事を第一に考えた方がいい、二人目はご主人も納得しないと無理なので今の状況を改善出来てからの事だと思います。

トピ内ID：8322513917

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うーん

🙂

パンダの子

2017年09月22日 12:35

離婚か継続か、どちらが明るい未来があるか？それが分かれば誰も悩みませんね。トピ主さん次第だと思います。心ゆくまで悩むことですね。

トピ内ID：8270622732

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優先順位

🙂

posuyumi

2017年09月22日 11:37

生活力がないなら。離婚を絶対に切り出さない事。離婚を言われても絶対に応じない事。二人目を希望するより、今のお一人をしっかりと育て上げることが肝要ではないですか？生活力のない母親に親権が与えられるのか、シングルマザー家庭の貧困率の高さ及びそのまま子どもの低学力、非正規雇用に留まる率の高さをご存知ないのか、子連れ再婚の難しさ、連れ子への養父虐待の例を考えることはないのか。母ならば、女としての幸せは、お子さんの幸せを確保できてからお考えください。

トピ内ID：4947867218

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離婚しないほうが…

😣

みみ

2017年09月22日 11:37

29歳既婚です。離婚危機で2人目…現実的にはちょっと厳しいのでは… 旦那さんはどのようなお考えなのでしょう？(主様のように、共に修復していきたいとお考えなのでしょうか)

トピ内ID：4655298057

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根本的なところであなたに離婚は無理

🙂

匿名

2017年09月22日 11:37

離婚するしないという今の段階で、2人目が欲しい、女として扱われたい、再婚を目指す、とか、そんなことを言っている人に離婚は無理です。あなたのような依存心の高い人を見ていると腹が立ちます。愚痴は言わない方がいい。もっと精神的に自立しましょう。すぐに働きにでましょう。喧嘩ばかりの家庭がどんなにお子さんに悪影響を与えるかを考えましょう。

トピ内ID：0793570125

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都合よく再婚

🐤

こめこ

2017年09月22日 11:37

別れたとして、都合よく再婚できるでしょうか。そもそも、そんなに頻繁に喧嘩になるのは、どういった理由なのでしょう。「生活リズムが合わない」とおっしゃいますが、外で働いていない主婦ですよね？ある程度あなたの方で合わせること出来ません？理由は何にしても、別れても子どもの養育費は請求できるはずです。旦那さんの収入にもよりますが、専業主婦で母子を養えるぐらいですから 3万以上はもらえるのかな？レスを理由に慰謝料を請求できる可能性もあります。しかし自活力も無いような経済状況なのに二人目を熱望する理由は何ですか？女としての喜びを求めているだけですか？個人的には今のお子さんが女の子だったら、再婚するのはお子さんが成人して自立してからにしたほうが良いと思いますよ。血の繋がらない兄弟～以前に、幼い（あるいは年頃の）女の子が、父親と名乗る他人と一つ屋根の下で暮らすのは恐怖でしか無いと思います。私だったらまっぴらごめんです。離婚は自由です。ただしあなたが働くことです。「自分で働くのは大変だから～」「二人目がほしいから～」などと言って軽々しく再婚するのには反対です。無計画で身勝手な気がします。女である以前に「親」であることを自覚してください。お子さんが気の毒です。

トピ内ID：6839793305

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すぐでなく

RUI

2017年09月22日 12:35

どちらも辛いなら、まずは経済力をつけてその時にまた違う判断ができるかもしれません。

トピ内ID：6595401916

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どちらにしても生き方を変えなくては

🙂

けろりん

2017年09月22日 12:35

現在、職もなければ貯金もないんじゃ、離婚も出来ないでしょうよだったら、もう少し賢く生きないと現実的に、生活できているのは、ご主人が一馬力で稼いできてくれるからでしょ？その点は、とても感謝しなければいけないですよね？ちゃんとねぎらいの言葉かけてますか？感謝してますか？家庭内がギスギスしているなら、まずは自分が潤滑油にならないといけないんですよ相手にばかり求めてはいけないんです！旦那も子供も褒めて伸ばすんです！そういう基本的な事を怠って、自分の立場だけでやれ離婚だなんだって勝手でしょ？本当に離婚したいのなら、まずは仕事みつけて働いて貯金ですよね経済的に自立できないで再婚すればいいなんて安易な生き方をしてはいけないんですよ離婚するにしても、仲良くくらしていくにしても、考え方や生き方を変えないと相手を変えようとしないで、まず自分から変わらないと

トピ内ID：1124286142

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どのような理由で・・

🙂

デコン

2017年09月22日 12:35

あなた方はお幾つくらいですか？例えばどのような理由で夫婦喧嘩になるんですか？先ず、あなたが専業主婦なら、余程、旦那さんの浮気や借金、DV被害とか明らかに結婚生活を続けられない理由がないと離婚して、再婚などは出来ないのではないですか・とにかく、あなたが専業主婦なら、働いてください。

トピ内ID：6206027579

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これは、典型的仮面夫婦突入モードですね

🎂

あるある

2017年09月22日 13:02

旦那に不貞がない場合の離婚では慰謝料とか養育費の面で不利なので期待できませんなので、最小必要限度の会話だけして仮面夫婦を上手にやっていくのが現状では、一番無難なのでは離婚して、再婚できたとしてDVにあったりとか悲惨な話は山ほどあるので冷戦状態継続の仮面夫婦を旦那の定年までというのが多いパターンですょぉ

トピ内ID：3041170126

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一年間の家庭内別居？

😨

ばぁば

2017年09月22日 15:00

すごい夫婦ですね。一年間冷戦状態なんて驚きです。貯金がないとか、仕事がないとか言い訳しながら旦那様に依存しきっているのであれば「喧嘩」をするなんておかしいですよ。生活のリズムも旦那様に合わせ、居心地のよい家庭を作るのが専業主婦の勤めだとおもいますよ。わかり合えないとか愛されないとか幼いこと言ってないで、「今」自分がしなければいけない事を考え行動するこが重要です。それができなれば直ちに働きましょう。できれば正社員がいいですが経験や専業主婦年数で無理な場合がありますが派遣でもパートでもよいので「働き」ましょう。保育園等がすぐみつからないのであれば、両親や手助けしてくれる人を探しましょう。そして自分で収入を得て、貯金をしてお子さんを一人で育てられる見通しが立ってから「離婚」の事を考えましょう。今は２人目のお子さんを生むなんて事は考えないでね。離婚して子供１人育てるのは大変な事ですから。養育費や公的支援があってもです。

トピ内ID：3868279091

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うーん

くま

2017年09月22日 15:00

明るい暗いは関係なく継続の未来はないと思うよ。トピ主さんに継続の意思があってもご主人になくなれば終了。だから考えるなら離婚して明るい未来か暗い未来かということ。トピ主さん自身が現時点で厳しい未来しか予感していない通り厳しいものになると思う。このままならご主人が離婚への口火を切るのは明らか。早急にお仕事と自立を考えたほうがいいのかもしれない。親権はご主人で。

トピ内ID：3363079845

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とりあえず働きましょう

🙂

ざらめ

2017年09月22日 15:32

トピ主さん夫婦、お子さんの年齢がわからないので的外れかもしれませんが、まずは働いてみては？お金も大事だし、外で働くと気分転換になったり、視野が広がるかも。家計はトピ主さんが握ってます？旦那さんのお小遣いはいくらくらいですか？レスでしたくないって旦那さんに言われた場合、お店に通っているか最悪不倫してる可能性もあるんじゃないかな。勿論どちらもお金かかるのでお小遣いによっては厳しくなるので。あと喧嘩の原因とか不仲になったきっかけは何ですか？不仲なうちは二人目はやめておきましょう。

トピ内ID：5103113872

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うちの息子のはなし。

大ママ

2017年09月22日 16:34

どうして依存することばかり考えるの！？なら、現時点で何年と期間を打って、ダンナのお金で自立する方法を画策したらどうですか？これは、私が離婚の危機だった息子のお嫁さんに言ったことです。『手に職も無い、仕事もしてない、学歴も無い、のナイナイづくしで一時の感情で実家に転がり込んで娘もまともに育つ道理があるのか！？あなたの両親にあなたと孫娘を庇護して育てる土台があるのか！？無いなら今は息子の稼ぎで学校行くなり資格を取る勉強するなりして、独りで子供を育ててゆけるくらいになりなさい、そのために息子を利用しなさい、息子はあなたと結婚して子供を持った以上その責任はある、その姿を娘に見せなさい、そしてあなたの夫にも見せなさい、その先に別れがあるかも知れないし、夫婦で乗り越えられるかも知れない、あなたの家族は実家には無い、娘とあなたと◯◯（息子）だけだ、籍を設けた以上、私にも責任がある、私も被るから、あなたも妻として女として母として人間として努力せい！』と。お嫁さんはそれから辞める寸前だった通信の高校に行き出し、仕事も保育園も見つけました。息子はそんな彼女を見て、彼女に協力しています。

トピ内ID：9082570148

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取りあえず仕事を探す

😨

ねこ

2017年09月22日 16:34

どちらにしても仕事をしていた方が金銭的に安心ですよね。離婚するかしないか、今すぐ決断しなくてよいなら仕事を探そう。喧嘩ばかりで離婚も考える夫婦で子供は無理ですよ。もしかしたらトピ主さん一人で育てることになるかもしれないと考えると、子供は一人の方がいいですよ。うちは理由が違うけど子供は一人でほんとによかったと思っています。周りは二人目の知り合いも多いですが、流されないでよかったと。40過ぎれば諦めもつきます。子供ができてからほとんどレスですが、もともと夫婦共に淡白な方なので困りません。よーく考えて。赤ちゃんは可愛いし兄弟で遊んでるのも微笑ましいけれど、すぐに大きくなります。莫大な教育費もかかります。専業主婦で離婚したら、よっぽど美人とかメリットがないと再婚は難しいですよ。いつまで続くか分からない結婚生活、今いるお子さんを大事に育てることが一番。

トピ内ID：7149279669

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どちらを選んでも

🙂

フフ

2017年09月22日 16:34

同じですよ。貴方は一人の力では生きていけないのですよね？働く能力もなく、夫に養って貰っているじゃないですか。なら離婚せずにこれからも養って貰いましょう。他の事は貴方が我慢すればいいのです。それが明るい未来でないと言うなら、もう貴方は暗い未来しかありません。自分で明るい未来を作る気力すらないのですね。

トピ内ID：7109180778

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未来は誰にでもある

匿名談志

2017年09月22日 16:34

どんなに周囲から見て羨ましいものであっても本人が不満なら不幸。どんなに周囲から見て辛そうだとしても本人が満足して幸せなら幸福なのです。でもトピ主さんのように自分で自分の未来を創造しようとする気が無く他力本願で自分以外の誰かの力で幸せになれる未来しか想像できないなら望む未来なんて目の前に現れるわけもない。どうして夫婦仲が悪くなったのかだって、どっちか一方に非があるだけとは思えない。少なくてもトピ主さんは他力本願で頼っている姿勢ばかりの点は心が離れてくれば単に重荷にしかならないだろうから。当然、そういったことが付加されて不仲が進行していったことは容易に想像がつく。経済的に厳しくても自分の力で生活して自分の子を幸せにしたいと思ってそれを行動に移せるか、当然のようにそういった人であれば、辛いことがあっても乗り越えられるし、行政による支援などに感謝して生きていける。でも、自分で切り開こうとせずに、新たな依存相手を見つけることが幸せと考える。そういった人は結局は自分で未来と言う名の先を見ずに目の前の幸せに飛びついて同じ過ちを繰り返すだけ。自分で自分の面倒を見ることを前提に行動を起こしましょう。下手すれば、こんな母親であればお子様はご主人側で育てられたほうが幸せかもしれない。トピ主さんは自分の稼ぎで生活費と養育費を支払うという形だって取れるのですよ。

トピ内ID：6765324824

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離婚でも結婚継続でも、お好きなように

🙂

ミルク推奨

2017年09月22日 17:32

　「喧嘩」の内容が具体的によくわからないところがありますが、「激しい議論」ぐらいに考えられるなら、話すんだからコミュニケーション(相互の意思疎通）をとっているわけてすし、離婚するまでもない、ともいえます。　稼ぎのいい夫の人ということなら、良くも悪くも、元気いっぱいでトピ主さんに対してもバンバンいろいろ言う人なのでしょう。　「その元気を、外での戦いに生かしてくれ！！」と、伝えてみてもいいと思います。　ただ、あまりに顔を合わせすぎて距離が近すぎ、ぶつかってしまうのかもしれない。夫と話し合って、顔を合わせる時間を減らしてみると、顔を合わせる時間が減って、話し合いの時間が貴重に思え、お互い冷静になれるかもしれません。　また、わけもなくイライラしがちな夫の人なら、カルシウム（牛乳や小魚、チーズなどによく含まれる)を摂るように勧めると良いと思います。　何か追加情報などあれば、また書き込んでみてください。

トピ内ID：8079701535

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ご主人に愛情はありますか？

すずらん

2017年09月22日 17:32

なんとも支離滅裂で混乱されていますね、、まず、トピ主さんが1番望むことは何でしょうか？少し冷静にご自身と向き合って、そこから逆算すればいいのではないでしょうか？ご主人と仲良く再構築したいなら、まずは話し合い。お二人で感情的になるようなら、間にどなたか入って下さるような方はいらっしゃらないですか？もう離婚しかないと言うのなら、経済的な自立を目指すことです。それが叶えば離婚後、不安と絶望しかないということもありません。再婚云々は一人では出来ませんので、これを予定に入れてはいけません。人は心理的に不安と不満なら不満を選ぶそうです。「分からない」ことほど恐ろしいことはないそうです。確かに、暗闇で足元もおぼつかないところではその先の一歩は踏み出せません。ご夫婦で話し合うか、経済的な自立を目指すか、歩みの一歩先に確かな基盤を作って進んでください。私は後者を選びましたが、致命的なことでなければ再構築を目指してほしいです。

トピ内ID：5554171506

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少しずつ。

☀

niko

2017年09月23日 11:11

いっぺんに解決するのは無理ですから、少しずつ解決の方向に進む。まずは、就職すること。ある程度収入がないと離婚は無理です。就職してから次の事を考える。

トピ内ID：8882582459

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スゴイ！

🐴

uma

2017年09月23日 11:11

自分の目の前にいる、自分の子どもの父親とも意志疎通がうまくいかず、大人同士なのに譲り合うこともせず、喧嘩ばかりしているのに、＞再婚を目指して離婚などもっと不確定なものに、自分ばかりか最愛の我が子の命運をかける気持ちがあるスゴイ！思い込みがスゴイですね！！夫婦のこと、自分は何も悪くないので、きっと苦労することなく、どこかの誰かに幸せにしてもらえる（子どもまで） …私はご主人に同情します

トピ内ID：7512038080

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すごくみじめな感じだね

😨

たこ兄弟の母

2017年09月24日 10:22

ケンカの内容やご主人がどんな人か、お子さんの年齢など何も書いていないのでアドバイスしようがないのですが。私には「でもでもだって」ちゃんにしか見えません。あれが欲しい、これが欲しい。でも、でも、でも。だって、だって、だって。今はご主人が突然「今まですまなかった。やり直そう！」と、謝罪してくれるのを待っている感じかな。そりゃ、明るい未来があるわけない。言い訳ばっかりして家に閉じこもっていないで、とりあえず仕事でも見つてみては。

トピ内ID：5697370825

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お金目的で次を見つけられると思ってるなら、やめとけ。

😡

hipi

2017年09月24日 19:19

私と子供を愛させてあげます、養わさせてあげます。という売り込みで、誰がやって来ると？ご自分を高く見積もりすぎていますよ。お金持ちだけど、恋愛で結婚できないあまった人と一緒になって夫婦生活できますか？ご自分が働いて子供を養う気がないなら、子供が危険な目にあう可能性が増えるだけなので今のままでいなさい。今の生活を変えたいなら、あなたが変わらないと無理です。

トピ内ID：8819978081

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まぁ～

☁

オバサン

2017年09月24日 20:55

『折り合い』と言う言葉を知っていますか？何が原因の些細な事で夫婦喧嘩に成るのか判りませんが、『愛情が無い』と愚痴る人と何で結婚して子供まで設けたのですか？子供からしてみれば、いがみ合って居る男女の間に産み出されて愛情も貰えず、親と呼ばれる人の都合でひとり親に成り十分な環境も与えられず育たなきゃ成らない不幸な子供時代を強要される、挙げ句に何処の誰も責任をとってくれない!!何の為に産まれて来たか解らない！子供への責任を貴女は執れますか？自我ばかりをぶつけ合っていたら結婚生活だけではなく社会生活も営めませんよ！よくよく考えて親に相談して下さいませ！

トピ内ID：9107757296

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難しいのでは？

ゆきうさぎ

2017年09月24日 22:50

自ら「主婦です」なんて言っている人に自活する力、気力があるとは思えない。ケンカの原因を書きもせず、自分だけが辛いとなげいても、同情できないなぁ。子供がまだ小さいんですよね？気持ちの中に２人目があるなら、したくもないとまで言わせるケンカをなぜするのか。確かに、トピ主さんが働きに出たところで夫以上の稼ぎはすごい難しいと思う。人生やり直したい気持ちも充分わかるが、子供がいる。責任ある立場なんだよ？もうちょっとさ、夫を手のひらで転がしてワイドショーのんびり見て子供たちの帰りを待つ賢い？主婦になりなよ。わかりあえない、じゃない。トピ主さんがわかってない。８割方継続するしかないと思うよ。離婚して貧困、子供にあたる、なんてなったら子供がかわいそうすぎるじゃないですか。で、金に目がくらんでダメンズと再婚？上の子虐待？ああ、こわいこわい。

トピ内ID：7361426474

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そもそものケンカの原因は？

🐶

黒ちわわ

2017年09月24日 23:30

トピ主さんって、自己中心的な性格ではありませんか？このトピも、自分の欲望ばかり書いてますよね？自分、自分、自分。自分大好きなんだろうなあって感じましたけどどうですか？夫といえど他人。ましてトピ主さんは専業主婦なのですから自分を中心にしないで、夫と子供中心に考えないと家庭がうまく行くはずありません。家の中がそんなで、今の子供は幸せそうにしていますか？全然気にならないでしょう？だって、トピ主さんは自分のことしか考えてないから作れるかどうかもわからない第二子のことだけで（２人の子供を持つ、私。が理想で好きなんですよね）今いる子供のことなんてちっとも考えてないっぽいですものね。まずは自分の普段の行い、考え方を見直しましょう。自分の欲望を中心に考えず、夫や子供がどうしたら幸せになるかを考えて行動してみましょう。夫がモラハラでもない限り、普通のそれで家庭円満になるのですよ。

トピ内ID：2678909737

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これは

🙂

あまでうす

2017年09月25日 11:20

共依存ではないでしょうか。お互いに負のスパイラルに落ち込んでいるので離れられません。今後のことについて話し合うのではなく、お互いに依存し合っている事実について話し合ってみたらどうでしようか？理解しあえる切っ掛けになるかもしれません。

トピ内ID：8531006620

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