なぜ人は自分勝手なんでしょうか？

お気持ちわかります。まだ昭和の時ぐらいは人様に思いやり謙虚さが美徳でしたが(本来良い事) 今日は自分中心の環境化になってます。 ですので気持ちが落ち込む事多々あると思います。 でも人様は変わりませんから酷く傷ついた時はトピ主さん自身をまずは労ってください。 幸せにできるのは自分です。 あえて人を通じ選んで付き合いをすると楽しくなると思います。

人は誰しも自分勝手な要素は持っているんだと思います。 ただ、その度合いが人それぞれだっていうことなんです。 例えばあなたの自分勝手度が「２」だとして、 職場のある人が「５」だからと腹を立て自分に合わせろというのは筋違いだと思うのです。 それこそ自分勝手な考えです。 度数を決めるのも変えるのもその人次第なのですから、 自分の度数に合わせようと思う方が無理があるのです。 度数の違う人にはそれなりに振るまって関係も距離を置けばいいのだし、 自分と同じ度数の人と一緒に居るようにすれば自分も楽なんです。 自分が変えられないことに腹を立てたり、 不満に思っても仕方のないことに執着するから、 ガッカリしたり無力感を味わったりするんです。 無駄に考えて人間不信になるより、無駄な執着（こうあるべき！）を手放せばいいんですよ。

そういう人もいるけれど、そういう人ばかりではないです。 私は今、自分勝手で、嫉妬深い性格で陰険な人との関係で悩んでいます。こんな非常識な人間がいるんだと驚いています。 しかし、過去には尊敬出来るような人たちにも出会った事があります。だから、人間不振にはなりません。 身勝手な人というのは、人を思いやれない人です。自分のことしか考えないから、相手はどうなろうと構わないのです。こういう人と信頼関係は築けません。だから上手くいかないのも当然なんです。 自分はこういう人間にはなりたくないと思いました。トピ主さんも周りにそういう身勝手な人が多いなら、自分はそういう人にならないようにしたら良いと思います。 そうすれば、周りには良い人が集まって来ると思います。

ご友人？の愚痴を、相手の気が済むまで聴いてあげるって、あなたは思いやりがあり、また辛抱強い人ですね。 かたや、そのご友人は、あなたが話したい時には、全くぞんざいな態度だと。 腹立たしいですね。 おっしゃるように、人は持ちつ持たれつ、支え合って生きていくものです。 それができない人とは、つまり人として未熟なのです。 あなたは、その人とは器がちがう、割り切りましょう。 世の中、そんな人ばかりではない。あなたの器につりあう人もいます。 ご存じでしょうけれど。 それから、恩知らずかのようにみえる後輩さんのこと。 確かに気遣いのない人という印象ですが、自分では戦力にならないからと、気後れしたせいだとか、 または、以前してもらった親切が、実はありがた迷惑だったとか・・・ 慣れない後輩に、最初はよくしてあげていて、途中から見捨てたかのような先輩も 本人が周囲に馴染んだのを確認したから手を離したとか、 案外そんな理由かもしれませんよ。 人の本意など、表に見えている様子からはわからないこと、多々あります。 「人は自分勝手」と、いきなりひとくくりにしないで、 「人はいろいろ」と鷹揚にかまえては？ いろいろなんだから、何だってアリです。 恩知らずな人もいるでしょう、過剰に義理がたい人もいますよね。 人間関係は、いろんな困難をかいくぐって構築していくもの。 過剰な期待は危険かもしれないけど、絶望する必要もないですよ。

別に身勝手じゃないと思いますよ。他人なんてそんなものです。 あなたは相手に期待しすぎなんだと思います。というか、人を見る目を養った方がいいかも。 みんな「自分が大好き、他人などどうでもいい」が基本です。 勝手な人には、あなたも勝手にふるまえばよいのです。

ある意味ギブアンドテイクの強要。 与えたから返せはトラブルの元ってこと。 トピ主自身が勝手に決めた行動の結果を犠牲というのなら トピ主は相手が犠牲になる可能性になるものを欲していることになる。 そんなギブアンドテイク「持ちつ持たれつ」を望むのは止めたほうがいいと思う。 トピ主みたいな人は与えてもらった人にだけ与えることにすれば良いのです。 仕事を残してでも時間ピッタリに帰る練習をしてた方が今後のためだよ？ 私は愚痴を言ってもスッキリもしないし 言ったことにより問題が大きくなることもあるから 愚痴を言う人に愚痴を聞いてもらうのはおすすめしません。 トピ主は他人のgive＆takeを気づいていない。 対価の基準が違う可能性もあり 同じものを欲してるとは限らないから等価交換にも失敗する。 恩は受けた側が感じるもので与えられるものではありません。 自分勝手に考えた虚像を相手に当てはめて理想通りに動かないと 裏切られたと言う悩みは蟻地獄のようなもの。

タイトルの「人」は自分も含めての意味ですか？ トピ主の書き込み読んでるとある特定の方がたのみの話に聞こえるのですが。 トピ主は違うとおっしゃるのならこれは自分の周りにいる人間に対する単なる愚痴ですよね。 そうであるならそんな人間一定数はいるでしょうね。 人なんて皆性格違うのですから自分と合わない人はいますって。 ただそう思うだけです。

＞どうして人は自分勝手で、自分の事しか考えていないのでしょうか? 世の中にはそうじゃない人も大勢いますし、自分勝手な人も 常にそうではありません。 だからいつの時代もなんとか社会が成り立っているのです。 ＞しかし逆に私が嫌な事な事があって電話をすると、電話に出てくれなかったり、電話に出てくれても5分や10分ですぐに電話を切られたり 「私の利益の為に嫌々聞いてあげてるのに、私が愚痴ると逃 げ腰。同じ時間だけ愚痴のはけ口にならないなんて自分勝手！」 ってことですね。 その不満ははっきり言いましたか？ 「あなたの愚痴を聞いてあげてるのは100%の善意からでも、心 配だからでもない。私が愚痴る時に同じ様に黙って聞いて欲し いから」 「私達はお互いがストレス解消のはけ口なのだから、それが出 来ないのならもう二度と連絡してこないで」 と言う旨を有効だと思う表現で伝えてみましょう。 謝罪もなく、その後も2回同じ事をされたら治りませんから、疎 遠にしても良いですよ。 さて、プライベートではどういう付き合いでも自由ですが、職 場はそうは行きません。 ＞自分が馴染みだすと自分が辛い時に一緒にいてくれた相手の気持ちや恩を忘れ、捨てて新しいグループの仲間入り 恩とか、仲間入りとか、学生の仲良しごっこ感覚は捨てましょう。 職場は仕事をする場で、仲良しごっこをする場ではありません。 ＞人って本当に自分勝手で自分さえ良ければ他人を犠牲にしても良い人だな～と思うし、見てて自分もいつか裏切られるんだろうな～と人間不信になります この程度のことでそこまで大袈裟に考えて他者を貶めて、悲劇 のヒロインぶるのは幼稚過ぎます。 周囲の人間にご不満のようですが、「人は社会のある動物」「他 人は自分を写す鏡」という言葉をご存知ですか？ ざっくり言うと「類は友を呼ぶ」と言う意味ですが、概ね真実です。

なんでしょうね 自由というか ＞30分～1時間 それはあなたのためにも相手のためになってないかもしれませんね あなたも電話に毎回でなくてもいいし、出たとしても１０分程度でいいと思いますよ。 ダラダラ聴いてもね。 それか都合のいいときにメール送るか お会いした時に聴けばいいと思います。電話と違って表情などもよくわかりますしね。 仕事の愚痴を電話でって・・・私なら考えただけでゲンナリ 絶対にでません（笑） 相手はすっきりしたなんていうかも知れませんが一時的なものでしょう。しかも長々とつきあってくれるのでどんどん愚痴を吐くようになる。 相手はすっきりしてもこっちがモヤモヤしたらねえ・・・

自分勝手になりたいとは思わないですが 鈍感力が欲しい！とは思います。 それさえあれば もっと楽に生きれるのにな～って。 でも、自分がされて嫌な事はやっぱり 他人に出来ないです・・・ 悔しいけれどそういう性分なんですよね。

愚痴を言う友人は自分も書いているように相手に同じ事をさせようとしてるのに相手がやってくれないから。 後輩は、「手伝って」と言えば？ 職場の先輩は、他の人と馴染んでいってるのならその間に別の人とも親しくしようとするし。 >自分が辛い時に一緒にいてくれた相手の気持ちや恩を忘れ これって恩なの？ トピ主が ○○をやってあげたのに、、、と言う上から目線な態度と 自分から言えばいいのに察してちゃんだから だと思いますけど。

他の事は分かりませんが、その先輩と後輩の食事の件（おそらくランチの事だと思いますが）私も何度か「先輩」と同じような目にあったことがあるので、悶々とする気持ちわかります。 私の場合昔古株派遣だった頃のことですが、さすがに繰り返されると嫌になって 「途中からやっぱりこれからは他の人と食べます」みたいなこと言われると嫌だから一緒には最初から食べない」 と断っているにも関わらず「そんなことしません」と相手（新人派遣さん達）がいい、挙句の果て捨てられってことが何回かありました。どうもこの件に関しては相手の人たちは「自分が自分勝手なことをしている」って自覚があまりないみたいでしたね。 「お昼の時間ぐらい、気の合う人と自由に食べたい」とか 「お昼の時間ぐらい、ゆっくり楽しく過ごしたいのは、当然の権利」とか もっともらしいことを言って、私からしたら「じゃあ最初から一緒に食べるなよ～情報探るだけ探って取るだけ取ってバイバイってひどすぎる～」 って心の中だけで泣いて思ってたんですけどね。朝ロビーで会っても挨拶さえまともに返してこなくなった人もいました。 すごく若い頃の話だったので、結局きっとこのひとたちはママになってもママ友間で同じようなこと繰り返すんじゃないかな？と想像しています。正直利用するだけして利用価値がなくなったらプイ！ってひどすぎるわ～と思います。

人の振り見て我が振り直せ って事で、自分はあんな事しない様にしょうと思えば良いのでは？ 綺麗事かもしれないけど、自分がされて嫌な事は人にしない様 心がけて下さい。 そうすれば、良い人と付き合えます。 少々の事は許す気持ちの余裕も持っていると尚良いと思うけど…。 皆、生きるのに必死な時もあるから。

きっと何らかの事情で余裕なく、ただ自分で精一杯なんだなぁ・・・ と気の毒に思うしかありません。 その程度の能力なんだなぁ、人間性なんだなぁ・・・と。 こちらはこちらで自分自身のために自分の美意識を貫くのみ。 相手からのお返しを期待するのはかえってストレスです。 そして、精神を呼応し合える豊かな関係の人々をより大切にしたら良い、 そう自分に言い聞かせています。 精神的ケチ人達のおかげで豊かな精神の人達がまた際立つというもの。 トピ主さんはどうかそのまま豊かな精神の方でいらして下さい！

あなたの言っているようにズルい人、自分のことしか考えていない人は 確かに一定数います。 見るからに性格が悪そうな人には皆警戒しますが、一見普通の人が実は 腹黒かったり、態度が急変したりして、足元をすくわれることもあります。 だけど、中にはそうじゃない、ちゃんと誠実な人も確かにいます。 あなたの周りにもいるはずです。いないなら、まだ出会っていないだけ。 トピの後輩の仕事をフォローしてくれた先輩とか、いるでしょ？ 電話で愚痴ってくる人には数回やられて嫌になったら、今度は最後まで聞かないで切り上げれば良いでしょ。そこは臨機応変にやらないと。 そういう自分勝手な人だと分かった人には、それなりの付き合い方をすればいい。 そうやって取捨選択していけば、そうそう傷付けられることもないし 人をじっくり観察する眼も養われていきます。 私は処世術じゃないけど、そうやって他人と関わっています。