もうすぐ５歳の娘、育児に行き詰まってます。

お母さん、娘さんはこの世に誕生してまだ4年しか経っていません。分からない、出来ないが当たり前。まだ"4年"。人生100年。焦らず生きましょう。

＞今ではもう叱りつける毎日です。 これでは、 ＞それでも全く治りません。 そりゃ、なおらないよ～。 で、過去のことはいったんおいといて、 朝の挨拶ひとつ言ったってだけでも褒める、 女の子なら、ちょっとしたお手伝いを 「ミニママお願い」みたいにいえばやりませんか？ で、まかせてやらせて褒める、これの繰り返し。 もちろん、文句言ったりうれしそうじゃなかったり 思ったような反応がないかもしれませんが、 とにかく、親が褒めるを繰り返す。 これが、すぐにではないけれど、 じわじわ身にしみていかないかな？ がんとしてやらないときは、 それでいいのかな？ママ残念だわ とかいって、ママがやっちゃう。 でも、それは持ち越さない。 明日も懲りずに褒めて伸ばす。 親の根気が試されるよね。 親が叱り飛ばすのは、その結果、 子供の嘘や隠し事に通じていく気がするので それは最低限にしたほうがいいと思う。 人生経験５年の人間相手だから、 こっちが余裕の対応を見せないと。 まずは、ママがおいしいお茶してリラックス。

　お嬢さんは、きっと今反抗期というものを迎えているのかもしれない。 　　 　もとより、誰のせいというのではなく、そういう時期なのだと思います。 　成長とともにまた変わると思いますので、気長に見守ってあげたらいいと思います。 　おつかれさまてす。 　幸いのありますように。

頑張っていますね。 大変な様子が伝わり切なくなって、たいしたアドバイスも できないのに出てきてしまいました。 そんなに頑張っているお母さんをきっとお子さんも 見てくれています。分かってくれる時が来ます。 0歳の可愛い赤ちゃんがいたら余計4歳児は可愛く感じない かも知れませんが、それは仕方がありません。 可愛く感じない自分を責めないで。 表面上だけは笑顔で接してあげてください。 たまにはお子さん2人共旦那様に預かってもらって 息抜きしてください。 頑張りすぎないでくださいね。

専門医にちゃんと診てもらいましたか？ もし診てもらったとしても、また診てもらうのも良いかも知れません。 娘も育てにくい子でしたが、４歳くらいから特に難しくなりました。 癇癪がひどくなり、怒られるのが嫌で嘘をつき、 幼稚園時代には「まだ小さいから」と言う事で流されていましたが 一年の時に一気に問題が噴出しました。 結局娘は発達障害とは言えないが特性があると言う事で 俗にいうグレーゾーンのようです。 幸い頭の回転が速く勉強が出来るのでわがままでも一目置かれているようですが 本人は生きづらさを抱えていると思います。 出来れば親が一番の理解者となりたいところですが 毎日こ憎たらしい事を言われて頭にきて愛情が覚めるかも？　 なんて思う時期もありました。 今は薬のお陰で癇癪も激減して親子関係を再構築中です。 「ADHDのペアレントトレーニング」と言う本は 定型発達の子供にも使える評判の本なのでお勧めします。

4歳くらい(小学校に入る前)は本人、嘘をついている自覚 ないです。例えば日常で手を洗った？と聞いて洗ってないのに洗った！と答える時、手を洗う事より他に強く興味がある事があり、それをすぐやりたいが為に洗った！というだけ。やりたい事があるだけで嘘ついてやる。と考えている訳ではないです。 そこにママがなんで嘘つくの！と詰めても嘘をついたつもりはなく、興味の方向に行きたいだけであって懇々と説教しても伝わらない。 嘘をついている自覚も人のせいにしている自覚もない。さらに11歳くらいまでは行動にブレーキをかける事が出来ないです。なのでつい、意地悪をしてしまう。つい、悪い行動をしてしまう。あっまずい！って気がつく前にやってしまうのです。 だからダメな子。とネットでも言わないで欲しいし、思わないで欲しい。手を洗おう。と一緒にやってあげて下さい。やるまで見届けるか一緒にやって怒る状況を回避です。手くらい1人でできる歳だし幼稚園では出来てるし、1人でやってよ。って思ってしまうけど所詮4歳児。まだまだついてあげないと無理な年齢です。後、本当は聞く必要なくてもこれとこれでどちらにしたらいいと思う？とか声がけして一緒にやって見て、上手くいったら、聞いて見てよかった。さすが！など言ってみて下さい。認めてパワーも強い年齢なので。 後、1日5回、おはようと園でバイバイとお迎えの時と夕食のご馳走様とおやすみ。この5回は必ず笑顔で目をみて言って下さい。子どもの気持ちが安定するそうです。 上記は園の先生と心理カウンセラーの言葉です。私も同じ0歳と4歳の時、育児に悩み、相談して実行してみました。 うちは泣き叫ぶかいじける(部屋のドアを勢いよく閉めて閉じこもる)または園の文句を延々言う(事実と違う)などがありました。今は頼れる兄です。 誰も悪くないので大丈夫だと思います。的外れなアドバイスだったらすみません。

0歳児もおられるとの事、毎日育児お疲れ様です。 うちも6歳になる娘がいますのでお気持ちよくわかります。 「ですが気がつけば言うことを聞かない、嘘をつく、人のせいにする子になってしまいました。」 これ、成長の途中ではいうこと聞かない、嘘、人のせいなんて子供ならよくあると思います。 決めつけてしまっていますが、まだまだ成長の過程です。 「今は嘘つきたかったのね、でもねママは悲しかったよ。」 「おもちゃ取りたかったのね、でも同じことされたら悲しいでしょ、ママは悲しいよ。」 と私なら、ママの気持ちを伝えます。 話し続けるしかないのではありませんか？ 娘さんは0歳児の赤ちゃんがいても、自分を見てもらいたいのです。 お母さんに見てもらいたくて、家に帰る前にわざと転んで血を流しながら家に帰ってくる子の話を聞いたことがあります。 それくらい見てもらいたいのだと思います。 叱るのではなく寄り添ってあげてください。 うまくいかないときもありますよね、お気持ちわかります！ お互い頑張りましょうね、。

＞ダメなことはなるべく叱りつけずに冷静に何がどうダメ ＞なのか教えてきたつもり そういう子なら尚更ダメな事はダメってビシッと言うべき なんじゃ？ 可愛かった3才の頃にいう事ききすぎたんじゃないでしょうか。 今からでもダメな事はダメってビシッと言い聞かせて下さい。 特に『親が怒ると怖い』位思ってくれれば説明も大人しく聞い てくれると思いますから。 今のトピ主さんはお子さんに舐められてるみたいですからまず はそこを改善できるように気を付けて。

現在２歳の女の子を子育て中です。 育児経験は主さんより短いので参考にはならないと思いますが…以前子どもと関わる仕事をしていたので主さんのお子さんくらいの子とはたくさん関わってきましたが、やはりいろんな子がいましたよ。 主さんのお子さんだけではないです！ その子が持って生まれた性格もあると思いますし、今まで小さい頃からどう関わってきたかも大いに関係していると思うので一概にこうした方が良いということではないと思います。 ただ、私が関わってきたはちゃめちゃな子たちの場合だいたいが親がものすごく甘いor口ではすごく注意はしてるけど、関わり方が薄いのかな？ という印象を受けました。 第二子ができると自然と上の子をお姉ちゃん扱いするようになると思いますが、まだまだ愛情が欲しい年頃だと思います。主さんも日々忙しくて大変かもしれませんが、娘さんのこと大好きだよってたくさん抱きしめてあげてください。「良い子」じゃない自分でもお父さんお母さんに愛されてるって感じさせてあげてください。もちろん悪いことは叱ることも必要だと思いますが、１叱ったら１０褒めてあげてください♪ どんなに困難でも前向きに気長に関わってあげることでどんな子でもかならず良い方向にいくと思います！ 生まれてきてくれた時の気持ちを思い出して頑張ってください。応援してます♪

自分の子供だからと言って親の言うことを１００％聞き入れる子供はいません 幼子でも意思は持っています。あなたは我が子が自分の思い通りにならないから悩んでいるのです 我が子であっても一人の立派な人間として接してあげてください意思を尊重してあげてください極端に言うならばいっぱしの大人と同等に対応してください 一番して欲しいことはあなた自身がそういう不安やストレスをなくすことです。子供は母親の精神状態に敏感です。母親の精神状態が穏やかになれば子供も穏やかになれます。

どこの機関にご相談されましたか？ 小児科や保健センターなどでは「性格上」と言われることも多いです。 うちの息子は自閉症なので主様のお子さんとはまったく違いますが、支援学級のお友達には主様のお子さんのような子が結構います。 お友達の中には就学前はどこへ行っても「性格上の問題だから、大丈夫大丈夫」と言われ小学校の普通級に入学しましたが、 すぐカッとなり物を横取りしたり嘘ばかりついたり人の嫌がることをいつまでもしたりするので二年生から支援学級に移って来た子がいました。 普通級にいたときはそれはもう荒れていましたが、支援学級に来てきちんと気持ちを理解してくれる先生たちから指導を受けると落ち着いて行きましたよ。 「大丈夫」って簡単に言う人は多いです。 長い目で、というならなおさら特別な支援は必要です。 「障害」というより「特性」を指導者、保護者共に理解して支援してあげることがお子さんの生き易い道かと思います。

育てにくいお子さんなのは間違いないでしょうから、同年代の赤ちゃんと遊ばせればトラブルメーカーになって謝りっぱなしでママの神経が磨り減るし、夜泣きでヘトヘトになったママの体力は尽き果てて、昼間にサークルだのママ友作りだのに参加するエネルギーは残っておらず、仲良しのお友達を作らずにここまで育児をしてきたというお気持ちは、解りすぎるほど解ります。1対1の育児は手間も精神力も使うので辛い毎日だったろうなと思うし、よくぞ頑張りました。 だからそれを責めることはできないのですが、結果的には、娘さんの経験不足が「小さい子から玩具をむしり取る」「お友達とうまく距離を取れない」結果になっているというか、２，３年遅れで友達関係を学んでいる最中なのでは？娘さんの行動は2歳くらいの子には良く見かける光景なのですが、周りの精神年齢が4歳児だから、際立って我儘に見えているのかなと思いました。 発達障害だから精神年齢が7割くらいなのか、それとも経験不足だから全体的に幼いだけなのか、どちらなのかは解りません。 どちらにしても「あー2歳児かあ。魔の2歳児がいまやってきたよー」と引いた眼で分析してみるのもいいかも知れません。

すいません、自分の書いたトピが見つけられずてっきり掲載されなかったものだと思いお返事が大変遅くなってしまいました。 ありがとうございます。厳しいことを言われるだろうなと思っていたのに皆さん優しいお言葉ばかりで涙腺がゆるんでます。 市の発達相談に行ってテストはしたのですが専門医にまでは見てもらっていません。ネットの気になる項目チェックなどでは当てはまるような当てはまらないような感じでグレーなのかなぁ、と思っています。 やはり叱るのはよくないのでしょうか。今まで叱らなすぎたのかと思い叱るようにしたの結局変わらず、周りでも叱ってはいけない、叱らなきゃいけないと意見が分かれていてどっちがいいのかわからなくなってしまいました。 私が苦労する分には構わないのですが、このままいけばこの子は幼稚園や小学校で孤立してしまうのではないかと心配でたまりません。 私自身も小さい頃から人の気持ちがわからず友達をつくるのが下手でつらい思いをしてきたので娘にはあんな思いをさせたくないのです。 こういう時期なのでしょうか。ガミガミ言い聞かせるよりもうしばらく様子を見てあげた方がいいのでしょうか。 母親としてどう導いてあげればいいのか…子育てって難しいですね。