あの頃の私へ

親を反面教師に頑張って生きている人 私も本当につらかった　親のご機嫌ばかり伺っては、追い出されないように頑張ってた　媚びていた　その結果・・「顔色を見る　世間体がいい　大人びている」って・・辛いな・・たくさんご奉仕したのに 今、我が子が「これ嫌い　まずい　あきた　歯ブラシ取って」などなど わがままを言うと、おぉ～素直だななんて思ってしまう私・・・ しかも将来の夢「ない！俺は何をしよう？？」が悩みの中三の長男！！ かわいいです。私の夢は「中学を出たら家出して稼ぐ」だったから(笑) トピ主様は　すっかり過去のこと　風化されているんでしょうね いいな・・・私には　発達障害の兄弟がいます（私を恨み暴力を振るいます） 思い出に浸る時間はありません　トピ主様　頑張って生き抜いた証ですよ

トピ主さんと同じ気持ち、感覚を持っています。 自分の子育ての折に、昔の当時の自分を思い出してしまい、 親から受けたヒドイ仕打ちを思い出してしまい、 泣きたくなったり、心がズーンと来ます。 私は、絶対に、自分の時のような辛い想いは子供にさせない！ と思いながら、日々の子育てを頑張ってます。 自分の子供には、もちろん辛く当たったりしてしまう事もあるけど、 一方で、たくさん褒めたり、スキンシップをとってます。 愛情を、ちゃんと感じさせてあげたいのです。 負のスパイラルは、自分次第で断ち切ることが出来るとおもいます。

私も機能不全家族にいました。 毒親。私も毒親で苦しみましたが、 毒親と思い、切り捨ててる気持ちがあれば まだ親への憎しみ、恨み、 自分の悲しみが心にある状態だと思います。 私はカウンセリングや、自助グループへ行ったりしました。 私は信じられない事に、親を許せました。 わかると、親との縁に感謝できる様になります。 私は苦しかったのが、 許す＝謝らなくてもいいよ。何をしても良いよ。って認識してました。 だから、長い間許せませんでした。 間違った事は間違ってるし、私は傷ついたのに納得できなくて。 でも、許す＝その時は、やれる事をしていた。 事だと分かった時に、許す意味が分かったんです。 人は、やれる事しか、できない。 これがふに落ちた時に、自分も許せたし、親も許せました。 親を許す前に、トピ主さんが、子供の頃の自分にダメ出ししてる事が残ってませんか？ 自分に、自分のできる事、頑張ってしてたんだよね？ やれる事、やってただけだよね？と 優しくしてあげて下さい。 お子様に見るのは、投影かも知れません。 親子の連鎖とか呪縛って、親が自分を許し 自分を認めてると、断ち切れます。 トピ主さんの場合、自分の悲しみを投影した場合、満たしたくなると過保護、過干渉になったり、見たくないと（自分の悲しみ）子供の悲しみをスルーして、受け止めた対応ができません。 でも自分の問題を全て片付けられていて、子育てしてる人なんて、いないに等しいと思います。 子育ては、子供に教えられる事も多いですよね？ 子供と一緒に、成長していければ大丈夫です。 泣きたくなって泣ける場所なら、自分に思う事思いながら泣いて下さい。 頑張ってたよね！えらかったよね！って。

お子様を見た時に、自分の思いが出てきたら、 お子様に「ランドセル重くない？」とか大丈夫？、おっ！頑張ってるね！とか、自分が思っていたいた事、聞いてみたら良いと思います。 自分の子供でも、性格は違いますから。 何か子供から、学ばされる言葉が返ってくる時もありますよ。 自分を満たすのは、自分もですが、 他人の気持ちを受けとる必要もあります。 どうしようも無い親は、親も愛を受け取れない人です。 自尊心が低く、自己価値感も低く。 なぜ受け取れなくなったか？は、たぶん 受け取れない時を生きた人なら、わかると思います。 受けとれる人間じゃ無い。と思ってる人もいます。 受けとる程の人間じゃ無い。って 最終的には、自分で自分を満たす。事が中心だとわかります。 お子様に気をかかけているトピ主さんは、素敵だと思います。 私は人生は、学びと成長の場だと思っていて、 最後に満足するかは、各個人の問題だと思います。 自分も考えたり、成長しながらですが トピ主さんが、その時に、やれる事をやった。 なら、大丈夫なんです。 子供に傷になっても、子供は必ず傷ついて大人になります。 子供の成長過程で、必ず傷つく。 傷つく事が、成長の糧になるから。 思いやり、優しさ、自分を守事、人と協力する気持ち、自分の行いの振り返り、たくさんの気づきのキッカケになります。 誰も人を傷つけないで生きていけないし、自分も傷つかないで生きてられません。 そこから健全な対応、行動、言動を学ぶ事が、本当に大切な事、必要な事だと思います。 家族は、自分が成長させる事、成長させる部分を見せてくれます。 死ぬまでに、学べれば万々歳だと思いますよ！ 死ぬまでに学べない人も、いますから。 違う視点から見たら、子供は自分を癒すために 産まれてきてくれた、とも思います。 意識に上らないと、癒せませんから。

娘のことはあまり叱れないです。 息子もですが。 この子たちが私たち親をどう見てるか気になります。 私は特に特に高校生位からの10年が辛かったので、思春期ですね、心を離さず寄り添って、過干渉にならず、子供たちの成長と幸せを見守りたいです。 親って、子供の成長について行けてないんかな？(気づけてない)と思うことがあります。だから行動を制限したりする。 いつまでも干渉してしまう。 子供は着実に成長してます。学校や友達に感謝ですね。

子供を持って、私も分かったのですが、 とにかく、わからないと不安です。 これでいいのかな？ 大丈夫かな？と。 友達に聞いても本を読んでも 結局は、その時に自分が出来る事、 思い付いた事をやるしかなくて。 やった後で、あれで良かったのかな？何て クヨクヨする時もあります。 あぁ、父や母も、こんな感じで私を育てたのかな？と、思いました。 不安で心配だけど。やるしかなくて。 後から、こんな方法があったんだ！とか より良い事に気がつくと、自己嫌悪に落ちたり。 だけど、より良い事に気がつかせてくれたのは、その間違いだった経験と、関わった人がいてくれたから。時間も必要です。 そうして、皆で成長を助け合ってる。と 思います。 トピ主さんが自分を受けとめてあげる。 自分の存在を認めてあげる。と 自分を愛せる人が、他人を愛せると言われる事が、わかると思います。 存在を認めてあげる。のは、後天的に身につけた事で無く、産まれてきた自分の命。です。 あれができる。これができる。など、条件つきの認めじゃ無いです。無条件に、認めてあげる。生まれ持った、優しさとか、明るさとか、持ってきた資質を信頼する事。 無条件を学ぼうと思い、向き合った人からしか、無条件の愛を感じられないし、与えられません。 私は、かなりきつかったです。 自分の闇、陰の部分も見なきゃならないし。 だけど、陰の部分をみたから、光の陽の部分も見れる様になりました。 自分の意図、意識を見なきゃならない。 自分も世界も、必ず陰と陽で成り立ってますから。 長所は短所。短所は長所です。 それに仏教的に言えば、人間には煩悩が必ずあります。 見栄はりたくなったり、格好つけたくなったり。 でも、自分を幸せにするのに、これらは足を引っ張りますよね？ 自分と向き合ったら、良かった事の方が断然多かったです。 自然にまかせる時間も、大切ですよ！

あと、私の大きなキッカケは、 親を恨んだ、自分を認めて許す事。 親を恨んだ、自分の気持ちを自分で受けとめてあげるんです。 恨みの気持ち、怒りなど、感情は自然の産物です。 感情は自然のままに感じて、行動や言動をコントロールして、行動や言動を健全な方法に導いていくんです。 仏教的に感情は雲に例えられます。浮かんでは消え、浮かんでは消えるもの。感情については、考えるな。と。 精神的虐待は、感情を使って相手をコントロールする事も含まれますが、無意識にしてる人多くいます。 例えば子供に「もう、お母さん知らない！」とか、「嫌いになっちゃうよ」とか。 相手に罪悪感や罪の意識、恐怖感を与えて、自分の思う通りに動かすのは、コントロールです。 感情を道具にして、他人を自分の思う通りに動かすのは、間違った不健全な方法です。 無意識にしてる人は、たぶん親にされてます。 家族の連鎖です。 とくに、怒りは悪、泣くのは弱虫とか、昔からのコントロールが残っていて、分かった人からやめられる。方法を変えられます。 人格否定されたり、自尊心を傷つけられて、怒りがわくのは自然な事です。正当な怒りです。 自分を守る事は、自分の責任で、NO、嫌です。と伝える必要があります。 この怒りを伝える方法を、学びます。 あと、自分の願望や願いは、お願いする。健全な方法をする事。 言葉使いや、言葉も選び、内容が相手を批判する話にすり変わってないか？本当に、大人になる意味がわかってきます。 親を恨んだ気持ちが沸いたのはなぜ？ 現実にされた、言われた事で、自分は傷ついたから。 そこで、自分が恨んだのは親のせいだ。 とせずに、私はこういう事は、嫌なんだ。 こんな事されると、恨みの気持ちが出てくるんだ。と、認識します。 恨みの気持ちが出るほど、悲しかったんです。

正当な事なら、親を恨んだ行動の責任は親にあり、感情は自分の責任なんです。 感情について考えず、嫌な事、好ましい事を知る機会です。 自分を守る方法を学ぶ機会です。 感情は、自分を知るきっかけ。 ワガママに泣いたり、自分勝手に怒るなら、 自分はワガママだと知るきっかけです。 伝え方は私自身、気がついてビックリしました。 例えば、靴を揃えて脱いでほしい。と思ってます。 健全な方法は「靴を揃えて脱いでほしい」と伝える。 不健全だと「あなたは何で、靴を揃えてくれないの？」となる。 私は自分に気がついて、驚きました。 それまで自分の気持ちを話してる、と思っていたんです。 だけど、これじゃあ、全然自分の気持ち話して無いんです。 自分にも忍耐して、見守ってあげるんです。 頭で分かったからって、すぐ出来る訳じゃ無いし、出来る事でも、疲れてたり、ふっとした時に、間違える時はあります。 犬も歩けば棒にあたる。です。 そんな時には、自分をいたわり、相手には謝る事です。 自身自身が間違いじゃなくて、行動や言動が、間違いだった。 間違い＝より良い、より適切な方法がある。 と言う事です。 自分も相手も尊重する方法です。 これらに気がついて、変わりました。 自分を許せたんです。 泣きたくなったら泣いて、口に出せない感情や想いは、紙に書き出しました。 1人とかで言える時には、もう口に出して言いました。 吐き出す行動は、必要です。 頭で自転車の乗り方を知っていても、乗れないのと一緒で、知識だけで癒せません。 新しい方法も同様に、やらなければ身につきません。 知識として、頭で知ってるだけで、 やれないままです。 厳しいですが、毒親と切り捨ててる人は、親の責任と自分の成長のキッカケが、分別できてません。 私も本を読みましたが、でも、なぜこの親から産まれたんだ。と思ったんです。

何で、私はこの親から産まれたんだろう。と。 それに、どんなにひどい親でも、やっぱり その親がいたから、自分が産まれてきた。 そこが引っ掛かりました。 そこは、無視していいと思えなかったです。 産まれてきたくなかった。と、何度も思いました。 だけど、産まれてきたなら、何か意味があるだろう。と、思いました。 全部、考えてもわからなかったけど、 自分の気持ち大切にしだしたら、わかってきました。 私は親の気持ちも、私と同じだと思いました。。 愛されたくて、頑張って、自分を殺して、自分に嘘ついて、 相手にゆだね、裏切られたと感じて傷つき、 悲しみから心を閉ざし、やりなれた方法で生きてる。 私は自分を許せた頃、私が私を愛する事も 出来てなかった事にも気がつきました。 そうじゃない。ダメだ。もっと、こうでしょ。 と。 思い込みで、自分を縛り付けてもいました。 ～の方が良い。～だと悪い。とか、 常識と言われる価値観や、他人の意識や意図は、私には不必要な事が多く、自分を苦しめてました。 自分の本音や本心と向き合ったら、意図や意識にも気がつきました。 真実に基づいて、感じてみる、考えてみる大切さも学びました。 長く失礼しました。 感情にはまらず、感じてみて下さい。 考えてみるのは、言動や行動について。 考えてもわからない時は、忘れても大丈夫です。ほっといて大丈夫です。 時間も絶対に必要です。 やり慣れてくると、タイミングがある事がわかってきます。 急に思い出して、こういう事だったんだ。と わかる時がきます。 生きながら、気がついていくんだな。と 思います。

子供の頃のトラウマを２年間ほどのカウンセリングで乗り越えた者です。あの頃の私はずっと今の私の中で生き続けています。むしろ、生命力の源として、私の心の中に大切に育てています。 この小さかった頃の私は、トピ主さんの仰るように悲しい切ない存在なだけでなく、明るい日差しの美しさ、小さな動物の可愛さ、夏の花火や冬の雪を見て躍り上がりたいような興奮、人からプレゼントをいただいた時のうれしさ、など、生きていることの喜びを教えてくれるものでもあります。この喜びなしには、ただ毎日惰性と周りへの責任感で生きていることになります。 カウンセリングの終わり近くにこのことに気がついて、今の年代の私から小さかった私にお手紙を書くことを始めました。小さな私は寂しがり屋ですぐに不安になって途方にくれるので、まず安心させること。大きな大人の私がいつも彼女を見守っているから、心配しないで良いこと。彼女は私にとって大切存在だし、素晴らしい特徴を持った子なので、いつも心の底から愛している。 大切なポイントは、小さかったあなたは頼れる人がいなくて、寂しい、悲しい経験も沢山したわね。私はみんな知っているのよ。でも今は、大きな私がついているから大丈夫よ。 最近は手紙は書きませんが、いつも彼女に話しかけています。悲しいことがあると、”悲しいわね。少し涙をこぼしたりして、悲しむしかないみたいよね”。困ったことがあると、”困ったわね。でも、いろいろ調べて、二人でなんとか乗り越えましょうね”。 本気で私は、彼女と二人で人生を生きているつもりですよ。

ゆるやかに減っていきます。 経験上、傷ついた期間と同じだけ 傷を癒すには時間がかかります。 １５年傷つきながら育ったなら １５年癒すのにかかるという事です。 わたしも自分で得た幸せな家庭の中 特に子育てを通して同じような経験を しました。間違いなく回数は減っていきますが ずっと続きました。それだけ幼少期の柔らかい心に 受けた傷は深くそして残りやすいのだと思います。 子供時代の自分を重ねてはされたことの理不尽さに そして今の自分なら親にああ言えたこうしたという どうにもならない気持ち、この先お子さんが反抗期を 迎えたら、自分はあんなに我慢したのにどうしてこの子は こんなことすら守れないの？といった感情とも向き合う事に なるでしょう。でも大丈夫です、間違いなく減っていきます。 家族との幸せな時間の中でゆっくりとゆっくりとでも確実に 癒されていくんです。だからどうか焦らずご家族を大切に、そして いつか主さんの心の傷も、将来癒され消えることを願ってます。

私には3人の息子がいます。 この子達を育てている時、記憶に無い自分の幼い頃をなぞっている様な 気持ちでした。 「子を持って知る親の恩」とはよく言われる事ですが、私の場合は全く逆で 「子を持って知る母親の身勝手と薄情」でしたね。 どうしてあんな事が出来たんだろうと嫌悪感が募ります。 そして今、わたしには幼い二人の孫娘がいます。 我が子は男の子だったからまだ良かった。 幼い孫娘達を見ると、同じ年頃に私がされた事。 一生心の中で血を流しながら、決して誰にも言えない記憶が私を苦しめます。