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あの頃の私へ

レス12
(トピ主 0
🙂
育自中
子供
私はいわゆる毒親のもと育ちました。両親の仲は悪く夫婦は仲の悪いものと思い育ちました。

幼いころ、大人になっても幸せになんてなれないだろう結婚なんてできないだろうと漠然と思い生きてきました。
私の目の前には常に大きな壁があった気がします。
大人になってアダルトチルドレンという言葉を知り傷ついた自分を癒しながら生きてきた時もありました。
30歳ころになってようやく私の目の前にあった壁を超えたかなという感覚で生きることができるようになりました。

その後主人と出会い結婚。そして今では3人の子供に恵まれ、主人とも仲良く生活しています。

長女が小学生になり小さな体に大きなランドセル。両手には体育着や上履きと荷物をもって
一生懸命一人で帰ってくる姿をみると
自分の小学生のころが急に思い出され、
長女に小さな身体で頑張っていた昔の自分自身が重なり
急に泣きたい気分になります。
でも決していやな気持ではなく 私も頑張って生きてきたんだ
とあの頃の私と今の娘を抱きしめたい気分になるのです。

私はまだまだ幼いころの自分を満たしながら生きているのでしょうか。
これは子どもたちが中学生になっても高校生になっても
ずっと続くものなのでしょうか。

決して嫌な気持ちではないのですが
満たされなかった子供時代を思い出し切なくなってしまうのです。

どうか私の3人の子供たちは満たされながらそして自分を大切に生きて行ってくれますように。
(自分の子だけではなく世界中の子どもたちももちろん)

似たような経験のある方教えてください。

トピ内ID:6477726750

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一杯いまよ

041
ぶnn
親を反面教師に頑張って生きている人 私も本当につらかった 親のご機嫌ばかり伺っては、追い出されないように頑張ってた 媚びていた その結果・・「顔色を見る 世間体がいい 大人びている」って・・辛いな・・たくさんご奉仕したのに 今、我が子が「これ嫌い まずい あきた 歯ブラシ取って」などなど わがままを言うと、おぉ~素直だななんて思ってしまう私・・・ しかも将来の夢「ない!俺は何をしよう??」が悩みの中三の長男!! かわいいです。私の夢は「中学を出たら家出して稼ぐ」だったから(笑) トピ主様は すっかり過去のこと 風化されているんでしょうね いいな・・・私には 発達障害の兄弟がいます(私を恨み暴力を振るいます) 思い出に浸る時間はありません トピ主様 頑張って生き抜いた証ですよ

トピ内ID:2217353179

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エール沢山送りたいな

🙂
すいかぽん
トピ主さんと同じ気持ち、感覚を持っています。 自分の子育ての折に、昔の当時の自分を思い出してしまい、 親から受けたヒドイ仕打ちを思い出してしまい、 泣きたくなったり、心がズーンと来ます。 私は、絶対に、自分の時のような辛い想いは子供にさせない! と思いながら、日々の子育てを頑張ってます。 自分の子供には、もちろん辛く当たったりしてしまう事もあるけど、 一方で、たくさん褒めたり、スキンシップをとってます。 愛情を、ちゃんと感じさせてあげたいのです。 負のスパイラルは、自分次第で断ち切ることが出来るとおもいます。

トピ内ID:2842213666

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わかります

🐶
ダリア
私も機能不全家族にいました。 毒親。私も毒親で苦しみましたが、 毒親と思い、切り捨ててる気持ちがあれば まだ親への憎しみ、恨み、 自分の悲しみが心にある状態だと思います。 私はカウンセリングや、自助グループへ行ったりしました。 私は信じられない事に、親を許せました。 わかると、親との縁に感謝できる様になります。 私は苦しかったのが、 許す=謝らなくてもいいよ。何をしても良いよ。って認識してました。 だから、長い間許せませんでした。 間違った事は間違ってるし、私は傷ついたのに納得できなくて。 でも、許す=その時は、やれる事をしていた。 事だと分かった時に、許す意味が分かったんです。 人は、やれる事しか、できない。 これがふに落ちた時に、自分も許せたし、親も許せました。 親を許す前に、トピ主さんが、子供の頃の自分にダメ出ししてる事が残ってませんか? 自分に、自分のできる事、頑張ってしてたんだよね? やれる事、やってただけだよね?と 優しくしてあげて下さい。 お子様に見るのは、投影かも知れません。 親子の連鎖とか呪縛って、親が自分を許し 自分を認めてると、断ち切れます。 トピ主さんの場合、自分の悲しみを投影した場合、満たしたくなると過保護、過干渉になったり、見たくないと(自分の悲しみ)子供の悲しみをスルーして、受け止めた対応ができません。 でも自分の問題を全て片付けられていて、子育てしてる人なんて、いないに等しいと思います。 子育ては、子供に教えられる事も多いですよね? 子供と一緒に、成長していければ大丈夫です。 泣きたくなって泣ける場所なら、自分に思う事思いながら泣いて下さい。 頑張ってたよね!えらかったよね!って。

トピ内ID:7056517811

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続きます

🐶
ダリア
お子様を見た時に、自分の思いが出てきたら、 お子様に「ランドセル重くない?」とか大丈夫?、おっ!頑張ってるね!とか、自分が思っていたいた事、聞いてみたら良いと思います。 自分の子供でも、性格は違いますから。 何か子供から、学ばされる言葉が返ってくる時もありますよ。 自分を満たすのは、自分もですが、 他人の気持ちを受けとる必要もあります。 どうしようも無い親は、親も愛を受け取れない人です。 自尊心が低く、自己価値感も低く。 なぜ受け取れなくなったか?は、たぶん 受け取れない時を生きた人なら、わかると思います。 受けとれる人間じゃ無い。と思ってる人もいます。 受けとる程の人間じゃ無い。って 最終的には、自分で自分を満たす。事が中心だとわかります。 お子様に気をかかけているトピ主さんは、素敵だと思います。 私は人生は、学びと成長の場だと思っていて、 最後に満足するかは、各個人の問題だと思います。 自分も考えたり、成長しながらですが トピ主さんが、その時に、やれる事をやった。 なら、大丈夫なんです。 子供に傷になっても、子供は必ず傷ついて大人になります。 子供の成長過程で、必ず傷つく。 傷つく事が、成長の糧になるから。 思いやり、優しさ、自分を守事、人と協力する気持ち、自分の行いの振り返り、たくさんの気づきのキッカケになります。 誰も人を傷つけないで生きていけないし、自分も傷つかないで生きてられません。 そこから健全な対応、行動、言動を学ぶ事が、本当に大切な事、必要な事だと思います。 家族は、自分が成長させる事、成長させる部分を見せてくれます。 死ぬまでに、学べれば万々歳だと思いますよ! 死ぬまでに学べない人も、いますから。 違う視点から見たら、子供は自分を癒すために 産まれてきてくれた、とも思います。 意識に上らないと、癒せませんから。

トピ内ID:7056517811

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確かに

041
まかろん
娘のことはあまり叱れないです。 息子もですが。 この子たちが私たち親をどう見てるか気になります。 私は特に特に高校生位からの10年が辛かったので、思春期ですね、心を離さず寄り添って、過干渉にならず、子供たちの成長と幸せを見守りたいです。 親って、子供の成長について行けてないんかな?(気づけてない)と思うことがあります。だから行動を制限したりする。 いつまでも干渉してしまう。 子供は着実に成長してます。学校や友達に感謝ですね。

トピ内ID:8732660837

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長く失礼します

🐶
ダリア3
子供を持って、私も分かったのですが、 とにかく、わからないと不安です。 これでいいのかな? 大丈夫かな?と。 友達に聞いても本を読んでも 結局は、その時に自分が出来る事、 思い付いた事をやるしかなくて。 やった後で、あれで良かったのかな?何て クヨクヨする時もあります。 あぁ、父や母も、こんな感じで私を育てたのかな?と、思いました。 不安で心配だけど。やるしかなくて。 後から、こんな方法があったんだ!とか より良い事に気がつくと、自己嫌悪に落ちたり。 だけど、より良い事に気がつかせてくれたのは、その間違いだった経験と、関わった人がいてくれたから。時間も必要です。 そうして、皆で成長を助け合ってる。と 思います。 トピ主さんが自分を受けとめてあげる。 自分の存在を認めてあげる。と 自分を愛せる人が、他人を愛せると言われる事が、わかると思います。 存在を認めてあげる。のは、後天的に身につけた事で無く、産まれてきた自分の命。です。 あれができる。これができる。など、条件つきの認めじゃ無いです。無条件に、認めてあげる。生まれ持った、優しさとか、明るさとか、持ってきた資質を信頼する事。 無条件を学ぼうと思い、向き合った人からしか、無条件の愛を感じられないし、与えられません。 私は、かなりきつかったです。 自分の闇、陰の部分も見なきゃならないし。 だけど、陰の部分をみたから、光の陽の部分も見れる様になりました。 自分の意図、意識を見なきゃならない。 自分も世界も、必ず陰と陽で成り立ってますから。 長所は短所。短所は長所です。 それに仏教的に言えば、人間には煩悩が必ずあります。 見栄はりたくなったり、格好つけたくなったり。 でも、自分を幸せにするのに、これらは足を引っ張りますよね? 自分と向き合ったら、良かった事の方が断然多かったです。 自然にまかせる時間も、大切ですよ!

トピ内ID:7056517811

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長くて、ごめんなさい!

🐶
ダリア4
あと、私の大きなキッカケは、 親を恨んだ、自分を認めて許す事。 親を恨んだ、自分の気持ちを自分で受けとめてあげるんです。 恨みの気持ち、怒りなど、感情は自然の産物です。 感情は自然のままに感じて、行動や言動をコントロールして、行動や言動を健全な方法に導いていくんです。 仏教的に感情は雲に例えられます。浮かんでは消え、浮かんでは消えるもの。感情については、考えるな。と。 精神的虐待は、感情を使って相手をコントロールする事も含まれますが、無意識にしてる人多くいます。 例えば子供に「もう、お母さん知らない!」とか、「嫌いになっちゃうよ」とか。 相手に罪悪感や罪の意識、恐怖感を与えて、自分の思う通りに動かすのは、コントロールです。 感情を道具にして、他人を自分の思う通りに動かすのは、間違った不健全な方法です。 無意識にしてる人は、たぶん親にされてます。 家族の連鎖です。 とくに、怒りは悪、泣くのは弱虫とか、昔からのコントロールが残っていて、分かった人からやめられる。方法を変えられます。 人格否定されたり、自尊心を傷つけられて、怒りがわくのは自然な事です。正当な怒りです。 自分を守る事は、自分の責任で、NO、嫌です。と伝える必要があります。 この怒りを伝える方法を、学びます。 あと、自分の願望や願いは、お願いする。健全な方法をする事。 言葉使いや、言葉も選び、内容が相手を批判する話にすり変わってないか?本当に、大人になる意味がわかってきます。 親を恨んだ気持ちが沸いたのはなぜ? 現実にされた、言われた事で、自分は傷ついたから。 そこで、自分が恨んだのは親のせいだ。 とせずに、私はこういう事は、嫌なんだ。 こんな事されると、恨みの気持ちが出てくるんだ。と、認識します。 恨みの気持ちが出るほど、悲しかったんです。

トピ内ID:7056517811

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続きます5

🐶
ダリア
正当な事なら、親を恨んだ行動の責任は親にあり、感情は自分の責任なんです。 感情について考えず、嫌な事、好ましい事を知る機会です。 自分を守る方法を学ぶ機会です。 感情は、自分を知るきっかけ。 ワガママに泣いたり、自分勝手に怒るなら、 自分はワガママだと知るきっかけです。 伝え方は私自身、気がついてビックリしました。 例えば、靴を揃えて脱いでほしい。と思ってます。 健全な方法は「靴を揃えて脱いでほしい」と伝える。 不健全だと「あなたは何で、靴を揃えてくれないの?」となる。 私は自分に気がついて、驚きました。 それまで自分の気持ちを話してる、と思っていたんです。 だけど、これじゃあ、全然自分の気持ち話して無いんです。 自分にも忍耐して、見守ってあげるんです。 頭で分かったからって、すぐ出来る訳じゃ無いし、出来る事でも、疲れてたり、ふっとした時に、間違える時はあります。 犬も歩けば棒にあたる。です。 そんな時には、自分をいたわり、相手には謝る事です。 自身自身が間違いじゃなくて、行動や言動が、間違いだった。 間違い=より良い、より適切な方法がある。 と言う事です。 自分も相手も尊重する方法です。 これらに気がついて、変わりました。 自分を許せたんです。 泣きたくなったら泣いて、口に出せない感情や想いは、紙に書き出しました。 1人とかで言える時には、もう口に出して言いました。 吐き出す行動は、必要です。 頭で自転車の乗り方を知っていても、乗れないのと一緒で、知識だけで癒せません。 新しい方法も同様に、やらなければ身につきません。 知識として、頭で知ってるだけで、 やれないままです。 厳しいですが、毒親と切り捨ててる人は、親の責任と自分の成長のキッカケが、分別できてません。 私も本を読みましたが、でも、なぜこの親から産まれたんだ。と思ったんです。

トピ内ID:7056517811

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続きます6

🐶
ダリア
何で、私はこの親から産まれたんだろう。と。 それに、どんなにひどい親でも、やっぱり その親がいたから、自分が産まれてきた。 そこが引っ掛かりました。 そこは、無視していいと思えなかったです。 産まれてきたくなかった。と、何度も思いました。 だけど、産まれてきたなら、何か意味があるだろう。と、思いました。 全部、考えてもわからなかったけど、 自分の気持ち大切にしだしたら、わかってきました。 私は親の気持ちも、私と同じだと思いました。。 愛されたくて、頑張って、自分を殺して、自分に嘘ついて、 相手にゆだね、裏切られたと感じて傷つき、 悲しみから心を閉ざし、やりなれた方法で生きてる。 私は自分を許せた頃、私が私を愛する事も 出来てなかった事にも気がつきました。 そうじゃない。ダメだ。もっと、こうでしょ。 と。 思い込みで、自分を縛り付けてもいました。 ~の方が良い。~だと悪い。とか、 常識と言われる価値観や、他人の意識や意図は、私には不必要な事が多く、自分を苦しめてました。 自分の本音や本心と向き合ったら、意図や意識にも気がつきました。 真実に基づいて、感じてみる、考えてみる大切さも学びました。 長く失礼しました。 感情にはまらず、感じてみて下さい。 考えてみるのは、言動や行動について。 考えてもわからない時は、忘れても大丈夫です。ほっといて大丈夫です。 時間も絶対に必要です。 やり慣れてくると、タイミングがある事がわかってきます。 急に思い出して、こういう事だったんだ。と わかる時がきます。 生きながら、気がついていくんだな。と 思います。

トピ内ID:7056517811

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あの頃の私にお手紙を書きます

🎂
おばあちゃん
子供の頃のトラウマを2年間ほどのカウンセリングで乗り越えた者です。あの頃の私はずっと今の私の中で生き続けています。むしろ、生命力の源として、私の心の中に大切に育てています。 この小さかった頃の私は、トピ主さんの仰るように悲しい切ない存在なだけでなく、明るい日差しの美しさ、小さな動物の可愛さ、夏の花火や冬の雪を見て躍り上がりたいような興奮、人からプレゼントをいただいた時のうれしさ、など、生きていることの喜びを教えてくれるものでもあります。この喜びなしには、ただ毎日惰性と周りへの責任感で生きていることになります。 カウンセリングの終わり近くにこのことに気がついて、今の年代の私から小さかった私にお手紙を書くことを始めました。小さな私は寂しがり屋ですぐに不安になって途方にくれるので、まず安心させること。大きな大人の私がいつも彼女を見守っているから、心配しないで良いこと。彼女は私にとって大切存在だし、素晴らしい特徴を持った子なので、いつも心の底から愛している。 大切なポイントは、小さかったあなたは頼れる人がいなくて、寂しい、悲しい経験も沢山したわね。私はみんな知っているのよ。でも今は、大きな私がついているから大丈夫よ。 最近は手紙は書きませんが、いつも彼女に話しかけています。悲しいことがあると、”悲しいわね。少し涙をこぼしたりして、悲しむしかないみたいよね”。困ったことがあると、”困ったわね。でも、いろいろ調べて、二人でなんとか乗り越えましょうね”。 本気で私は、彼女と二人で人生を生きているつもりですよ。

トピ内ID:4260096861

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ずっと続きます。でも

🙂
経験者
ゆるやかに減っていきます。 経験上、傷ついた期間と同じだけ 傷を癒すには時間がかかります。 15年傷つきながら育ったなら 15年癒すのにかかるという事です。 わたしも自分で得た幸せな家庭の中 特に子育てを通して同じような経験を しました。間違いなく回数は減っていきますが ずっと続きました。それだけ幼少期の柔らかい心に 受けた傷は深くそして残りやすいのだと思います。 子供時代の自分を重ねてはされたことの理不尽さに そして今の自分なら親にああ言えたこうしたという どうにもならない気持ち、この先お子さんが反抗期を 迎えたら、自分はあんなに我慢したのにどうしてこの子は こんなことすら守れないの?といった感情とも向き合う事に なるでしょう。でも大丈夫です、間違いなく減っていきます。 家族との幸せな時間の中でゆっくりとゆっくりとでも確実に 癒されていくんです。だからどうか焦らずご家族を大切に、そして いつか主さんの心の傷も、将来癒され消えることを願ってます。

トピ内ID:0804238826

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私も辛いです

🙂
幼い私
私には3人の息子がいます。 この子達を育てている時、記憶に無い自分の幼い頃をなぞっている様な 気持ちでした。 「子を持って知る親の恩」とはよく言われる事ですが、私の場合は全く逆で 「子を持って知る母親の身勝手と薄情」でしたね。 どうしてあんな事が出来たんだろうと嫌悪感が募ります。 そして今、わたしには幼い二人の孫娘がいます。 我が子は男の子だったからまだ良かった。 幼い孫娘達を見ると、同じ年頃に私がされた事。 一生心の中で血を流しながら、決して誰にも言えない記憶が私を苦しめます。

トピ内ID:6523085215

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