そのときの友人の言動がどうしても許せない私をどう思いますか

レス28

（トピ主 2 ）

😣

ぶどう色

2017年09月21日 19:38

ひと

失恋直後の時の友人の言動にずっとモヤモヤしていて、その人から謝罪を受けたのに気持ちが拒否ります。相手をを許せない自分に嫌悪感も感じ私がオカシイのかなといろいろわからなくなっています。モヤモヤしてる要因ですが、（失恋は今年ですがもう過去のことです）１、フラれたと言った時「早く話を聞きたい」とファミレスに場所を指定されそうになった。 →落ち込んでるのは十分知ってるのに、ワイドショーネタのような扱いで悲しかった２、失恋後初めて話をするために会ったとき、自分の彼氏の唯一の悩みといいながらのろけられた。 →本人はまじめに悩んでたのかもしれないけど、体を求められすぎる悩みなんて、そんな状況下で聞きたくなかった３、失恋後毎日なんとか過ごしているのにデートのカモフラージュにされ、しかも「今デート中」との通知が来た… →急なデートのお誘いで別予定をキャンセルするためにダシに使われただけならまだしも、最後の「今デート中」はあり得ない４、忘れる努力をしている最中なのに、彼、彼、彼と辛いフレーズを並べてくる。 →ドン底気分な時に「彼」なんて単語を見るだけでもツラいのになぜわからないんだろう… でも私を元気づけようとしてくれたのは確かなのです。がほぼ同時期にできた彼氏とラブラブ真っ最中の彼女。私はそんなやり取りを３ヶ月続けたあと、浮かれ気味の友人に「あなたからの対応が辛すぎた」という内容のメールを送りました。それについて謝罪文を受取りましたが、それに対してずっとスルーしています。彼女のことが嫌いなわけではありませんが、コンタクトをとりたくても失恋時にさらに傷ついた気分を思い出し、どうしても関わりたくない気持ちになります。謝罪してくれたのに受け入れられない私は、またひとり友達を失くしそうです・・・みなさんならこういう時どうしようとしますか？ご意見をお聞きしたいです。

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そのまま疎遠で良いのでは？

わかめ

2017年09月23日 16:02

主さんはどうしたいのでしょうか？そこを教えて下さい。疎遠にしたいのか、許してこれからも友達でいたいのか。それを主さん自身が決めないと、アドバイスのしようがありません。どう思うか？とのことですが、私は主さんじゃないからわかりません。ただ、客観的に見ると、その友達は｢他人に心があることを無視する部類の人かも｣と思いますので、今後のお付き合いも難しいと思います。謝罪って一回きり？それとも、スルー中に何回かきたの？

トピ内ID：9707782855

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・・・それ、お友達ですか？

🙂

パンダの子

2017年09月23日 16:59

悪意がないとトピ主さんは言われてますが、本当ですか？！年齢が書いてないので分かりませんが、例えばまだ１０代とか２０代前半とかなら、無邪気な人だなぁ… でいいと思います。が、３０代以降なら、悪質ですね。それぐらいの配慮もできない人なら、友達でいられません。この先も色んなことで思いやられます。

トピ内ID：1789344288

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あなたは悪くないよ

🐶

Muniujo

2017年09月23日 16:59

その友人の対応は無神経すぎます。私なら3ヶ月も我慢できないです。あなたは忍耐強い人ですね。そんな無神経な友人、他によほどの魅力がないなら友人を続ける理由もないでしょう。向こうがあなたを本当に大事な友人と思っているなら改善するでしょうし。おそらくあなた自身友人を許せないことにもやもやされているということは、本当は許してあげたいのでは？図太い人間はこんなことでもやもやしないでしょう。あなたはきっと優しい人ですね。あなたに見合う素敵な彼が見つかりますよ。自信を持ってください。

トピ内ID：7336882754

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その友人。

😉

りリス

2017年09月23日 16:59

別になくしても何の問題もないでしょ。いや、寧ろいらないでしょ、そんな人。無理矢理許さなくていいんですよ。

トピ内ID：7211512286

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プライベートなら気持ちのままに

🐤

トール

2017年09月23日 16:59

許せないなら許さなくてもいい。関わりたくないなら関わらなくてもいい。許せる時が来るかもしれない。関わってもいいと思える日が来るかもしれない。でも、仕事でもないのに無理する必要もない。トピ主は許せないのに許した振りをする人と会いたいですか。関わりたくないと思っている人と会いたいですか？

トピ内ID：5208851062

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疎遠で

🐤

ジン

2017年09月23日 16:59

彼女からの謝罪内容にもよりますが、正直、ありえません。酷すぎますね。私なら距離を置きます。悲しいけど。友達ってやっぱり、相手が辛い時はその気持ちに沿える存在でありたいって私自身は思うし、それを必ず相手に求めるのも傲慢かもしれませんが、それでもそのご友人のような態度は失望以外の何物でもない。縁を切るほどではないけれど、しばらく疎遠にしたらどうでしょう。友達をなくすとまで極端に考えなくても。人生は振り子です。良い事もあれば辛い事もある、そのご友人もいずれ何か辛い事が起きた時、あなたの今の辛い気持ちを察してくれるようになるかもしれない。

トピ内ID：4999943995

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仕方が無い、二人は違う価値観

😑

notamerit

2017年09月23日 16:59

ご友人は、トピ主さんの失恋を機に、恋人の話を頻繁にするようになったのですか？トピ主さんに見せつけるかのように、意地悪でラブラブ話をして来たと言う事なの？んーたぶん、違うのでは？ご友人の方はいつもと同じ感じで、普段通りに彼話をしていたんじゃないのかな？トピ主さんの方が「失恋の経験で、普段通りが出来なくなった」ということでは？どうでしょうか？もしそうなら、トピ主さんが「失恋した私に気を遣え！」と思う気持ちは理解しないわけではないですが可哀相・・と憐れまれて変に気を回されるよりも普段通りに普通に明るく接して、辛さの中から日常に引き戻してくれる友人ってとても大事なんじゃないかなぁと、私は思うのですがトピ主さんの価値観は違ったということなんでしょうね・・。仕方が無いです。もしも私の友人だったら上手く行っていた思われる、トピ主さんの友人ですがトピ主さんとは価値観が違って、トピ主さんの気持ちに添えなかっただけのこと。関わりたくないなら、今は関わらないでいれば良いと思います。その代わり、トピ主さんが次のステップに行けそうな時が来たならばトピ主さんの方も、関りを絶っていたことを謝罪した方が良いと思います。

トピ内ID：2930265310

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会った相手が悪かったね

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年09月23日 16:59

ご友人は同じ立場に立てない、考えられない状態の人だったと思います。たぶん彼に夢中の状態だったから。友人＜彼ですから。ご友人はうまくいっている状態だから、なんでそうなるの？なんで？うちは上手くいっているよ。こんなにラブラブなのに。そんなことで別れるんだ。と思っている状態だと思う。でも同じ立場になれば、トピ主さんがどれだけ傷がついたかわかると思うよ傷心の時は会う相手ではなかったね。時間の薬が治してくれると思うが、今は会わない状態でいいのでは？心が治まってきた時、また会う時があると思う。それまでは年賀状のみの付き合いだってもいいんじゃない？もしも、今後ご友人が失恋して、トピ主さんと同じ立場になった時そのころトピ主さんは新しい人とうまくお付き合いしていて、ラブラブ状態でもトピ主さんはご友人に会うか？ちゃんと相手の立場を考えられるか？自分なりに考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：3704219809

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トピ主に共感できない

♨

図書館の魔女

2017年09月23日 16:59

失恋して悲しいと言うのは分かるけど、私はトピ主の方が自分の失恋を特別視しすぎている感じがしました。失恋なんてどこにでもあるありふれたものなのよ。

トピ内ID：0053872301

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さあ？

🙂

タコ子

2017年09月23日 17:33

好きにすればいいだけです。仕事じゃないんですから。ちなみに私は決して水に流したりしません。普段怒らないからと言って調子に乗ってくる人は頭に来たらバッサリ切り捨てます。そういう人はいりません。許してあげなよとか言う人も嫌いです。私が決めることですから。それで即引き下がってもう言わないなら良いですけどね。謝罪をしてくれたなどとも思いませんし、元気づけようとする気があったかどうかもどうでもいいです。そういう気が多少あったら何だというのでしょうか。そんなに友達としてキープしておきたいなら、元気になるまでもう少し時間がかかりそうとか何とかメールしておいたらどうですか？私ならもう2度とメールしませんけど。

トピ内ID：3229953072

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友達は変わっていく

💡

アキラ

2017年09月23日 23:32

昔の友達を失っても、今の君に合う新たな友達を作ればいいだけ。彼女のようなウカレぽんちの相手の気持ちに配慮できない人といつまでもつるんでいたって、自分自身が辛いだけでは？時間は流れる。君も変わったが、彼女も変わった。ただそれだけのこと。新たな友達を見つければいいだけさ。

トピ内ID：2912788363

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自分が不幸せな時に他人の幸せな状況をみると苦痛なのは自然

🙂

なんとも

2017年09月23日 23:32

わざわざ友人の幸せそうな状況を肌で感じるようなシチュエーションに飛び込むから、余計つらくなるんだよ。そういうときは、その友人からそーっと距離を置けばいいだけなのにさ。あのね、友人があなたにどんな言葉かけたって、どんな振る舞いしたって、あなたが満足することなんてないんだよ。友人に悪気がないのをわかっている以上、できることは友人とのかかわりを少し減らすしかないでしょ。絶縁とか絶交しなくていいんだよ。

トピ内ID：9947130147

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仕方が無いです。

🙂

きき

2017年09月24日 16:25

冷たいレスかも知れませんが、他人の不幸は蜜の味と言いますから、世の中の大半の人は、人の幸せ話よりも不幸話が好物です。他人には期待しない事ですね（苦笑）

トピ内ID：6135685240

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ちょっと自己中かな

😒

ふえ

2017年09月24日 16:45

あなたが。自分の話ばかり。。。相手の話は聞きたく無い。話すな。けど私の話は聞いてね。って。。。辛いことは話していいのに、幸せなことは話しては駄目なの？確かに気遣いがあっても良いかもしれないけど、気遣いが無きゃいけない訳では無いです。性格が合わないんですよ。疎遠で良いと思いますよ。

トピ内ID：2104151962

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そういう人のことも友達っていうんだ、不思議

🙂

ＴｏＴ

2017年09月24日 17:31

正直失恋話を友人にするトピ主もどうかと思いますが、それを知っててラブラブの状況を自慢する友達って、すでに友達とは言えないのではないでしょうか。謝罪スルーも別にいいと思うし、フェードアウトでもいいと思います。ただ、トピ主もぐじぐじと失恋話なんか友達にはしないほうがよいと思います。聞くほうだって一つも面白くないですから。そういうネガティブなことはひとりで昇華してください。お互い似たような愚痴のネタをもっているのならいいと思いますけど。

トピ内ID：0072169217

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時間をかけましょう

🙂

よれよれ

2017年09月24日 17:31

お友達の態度は本当に失礼ですね。まあ、彼氏ができて楽しくて仕方なかったのでしょう。ちゃんとお友達に、正直に気持ちを伝えたのは良かったと思います。謝罪文がどんなものかわかりませんが、見返りを求めてない内容で、その後の態度が改まったのなら、様子を見てはいかがでしょうか？今すぐ許せないからと言って、自分の心が狭いなんて気にする必要がないです。トピ主さんもできれば友達を続けたいんですよね？そしたら「お詫びの気持ちは受け取りました。まだ、ダメージから回復していないので、しばらくそっとしてもらっていいですか？　元気になったらこちらから連絡します」と、今は疎遠にしたいけど将来は戻りたいと返事してはいかがでしょうか？

トピ内ID：6031129001

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すごくよくわかります

同感です

2017年09月24日 18:10

モヤモヤする気持ち、よくわかります！私が昔失恋して　すごく落ち込んでいるときに、友人とその彼氏に、楽しい時間を過ごそう、元気出そう！といって誘われて３人一緒に食事に行きました。友人と彼は終始イチャイチャイチャイチャ。。。ラブラブモード満載。悪気は無いんだし、と忘れることにしましたが、その後も色々あれ？と思う無神経さに嫌気がさして　結局付き合わなくなりました。そんなもんです。感覚の違う人とは無理して付き合っても嫌な思いするだけです。謝罪してくれても　また違う機会に同じような気持ちになります。無理してお付き合いする必要ないと思います。

トピ内ID：4963312449

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嫌な時は

らんまる

2017年09月24日 19:19

仕方ないと思います。友達自体が嫌いな訳じゃないのなら、時間が解決すると思います。時間がたって、その時点で付き合いたいと思うなら友達でいればいいんじゃないのかな。その時の友達はどう対応してくるかわからないけどね。

トピ内ID：0930887147

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他に友達はいなかったの？

🎂

はるか

2017年09月24日 23:14

片や振られたばかり、片や新しいお付き合いが始まったばかりと、タイミングが悪かっただけだと思います。こんな組み合わせは、これから幾らでも有りますよ。片や離婚しばかり、片や結婚式が来週とか。片や義親と同居して苦労を実感したばかりで、片や同居なし新築とか。片や産後うつで、片や幼稚園のお受験合格とか。そんな時、他に友達がいれば、わざわざ傷に塩をすり込まれるような事もなかったわけで。トピ主さんが「どうしても許せない」と思った事は、自然な事だと思うし、否定はしません。気の毒だったなとは思います。しかし、相手が悪かったと思います。例えが悪いかもしれませんが、冷たいプールに飛び込んで「冷たい！」と言っているような。第三者から見れば「冷たい！と思うのは普通だよ。だって、そのプールもともと冷たいよ？それでも飛び込んだのは自分だよね？」と思う訳です。現時点では、件のお友達は無神経では有りますが、指摘されて謝ったのだから、そんなに悪い人ではない（恋愛初期で浮かれてただけ）、と評価されますよ。「またひとり友達を失くしそう」という話ですから、トピ主さんは、縁を切りに行く癖が有るのかもしれませんね。

トピ内ID：4597692718

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友人とも言えないような

🐧

けちゃっぷ

2017年09月25日 15:29

　血の繋がった身内に対してでも、自分の思いは言動にしないと伝わら無かったりします。ほかのレスにもあるけど、貴女には人生の一大事でも、彼女にはありふれた日常でしか無かったのでしょう。　友人ならそこまでするまでに「嫌だ」という事も出来たハズなのにね・・・。貴女は彼女にたいして友人という事にあぐらをかいて、過分な期待をしていませんでしたか？　他人なんてそんなもんです。真に友人と云える間柄なんて、そうそう転がってませんよ。

トピ内ID：8914170255

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八つ当たり

ピー

2017年09月25日 17:58

「謝罪してくれたのに受け入れられない私は、またひとり友達を失くしそう」なーんて、もう失恋した彼より、その友達への愚痴で頭がいっぱいなんですよね。所詮、その程度の失恋なんでしょ、友達にもわかってたと思いますよ。そもそもは、あなたの失恋から始まってる話でしょ。とばっちり受けてる友人が迷惑してるよ。失恋も、自分は悪くない、って気持ちがいっぱいだったんでしょ。友達への八つ当たりもほどほどにね。

トピ内ID：7149028903

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うーん

衣替え

2017年09月25日 17:58

友人の一挙手一投足を箇条書きにして詳しく悪事を述べ立てるのもいいですが、肝心の失恋話を聞いてもらってないでしょ？そんなに聞いてほしかった失恋話を、この場で聞かせていただけませんか？何が原因だったのですか？

トピ内ID：4683913879

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トピ主です。

😣

ぶどう色トピ主

2017年09月25日 19:32

こんなプライベートな悩みに、時間を割いてコメントをくれたみなさま本当にありがとうございます。そんなの友達なんて言わない、疎遠にしてもいい、関わりたくないときには関わらない、私の考え方が自己中、トピ主の思うようにすればいい、友達は変わる…等みなさまのご意見のひとつひとつに「そうなのか」と思いました。件の友人はとてもフラットな人で、交友関係も広く周りの人に対して分け隔てなく接するタイプで男女問わず人望があります。もちろん無神経なんかでなく信頼していたので安心して心を許せたのです。今回の出来事以前は。だから今回の対応にすごく戸惑い、それが悲しくもあり悲しいを通り越して怒りの気持ちさえ湧いてきました… お互い人生の幸福な時期と不幸な時期がたまたま一致してしまったのですね… スルーし続ければこのまま縁が切れてしまうかもしれませんが、そういう時期もあるんだと思いました。「次のステップに行ったときに関わりを絶っていたことを今度はこちらが謝罪すればいい」そうかぁ、、それでもいいんだと思いました。「0か100」という考え方をしてしまうことが多く、知らないうちに私自身も人を傷つけてきたかもしれません…いや、きっとそうだと思いました。いつかこちらが非礼をわびる時が来たら、その後のことはその流れに任せたいと思います。こちらに相談して心につっかえていたものが楽になりました。。ご意見をくださったみなさま、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5153029424

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人間関係の試練

ピーチャン

2017年09月27日 16:12

とりあえず答えが出て良かったですね。信頼してたからこそショックだったんですよね。ご友人は彼氏とラブラブで、気持ちがふわっふわっしちゃってて失恋したトピ主さんに共感出来ないんですよね。トピ主さんも書いてますがタイミングも悪かったと思います。きっとご友人が失恋したら誤ってくるかも？あの時、辛かったのにって。どんな好かれる人でも欠点がある。その欠点を受け入れられるか？もギクシャクした人間関係を変えるポイントだと思ってます。これでトピ主さんに新しい恋人出来てスピード結婚したら、また気持ちも変わるかもね。

トピ内ID：3930013993

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どっちもめんどくさいタイプだと。

✨

エリッサ

2017年09月29日 11:03

ベクトルは真逆だけど。失恋してほいほい他人に話すからそうなるのかと。話し振られたら聞いたほうがいいのかなって思うよ。２番は内容を詳しく書かなくても良かったので派って思う。４までこと細やかに書いちゃったら、相手が見たらトピ主様だってわかるかも、このトピ。ドン底気分な時なら、付き合って間もない人に話をふるのもどうかと。相手にそこまで気を遣わせたかったの？私ならそういう相手には話さないよ。話しても、３ヶ月間も我慢しない。かかわらなくてもいいのではとも思う。空気読めなさそうな人なので。でもさ、自分から言ったんだよね、「ふられた」って。自分から話を振っといて、ありえないだの聞きたくないだの、めんどくさー。そんなの自分で決めなよ。

トピ内ID：6459075474

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レスします

😑

ななこ

2017年09月29日 15:42

こんな人とまだ友人をする価値がありますか？早く縁を切れないあたなもおかしいと思います

トピ内ID：5962236717

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トピ主です。

😣

ぶどう色トピ主

2017年10月02日 17:48

失恋して悲しい気持ちを、とりあえず事情を知ってる人に話して気持ちを落ち着かせたいことってあるんじゃないでしょうか？事情を全く知らない人に話しても、それはただの事後報告です。心が弱っているときに友人を頼りにするのは、ふつうのことじゃないですか？好きだった相手のことを知ってる人だからこそ、打ち明けたのです。そして私がこちらに悩みを書き込んだのは、その友人への心の葛藤があったからです。まったくどうでもいい友人（そんな人は友達ではないですけどね）なら、私も3か月もガマンする前にこちらから切ってるでしょう。いままでの付き合いの中で信頼でき尊敬できる部分を持ってる人だから。苦しかったのです。私は失恋の愚痴は言ってません。もう終わったことに対して話しただけです。彼女はそんな私を本当に励ましたかっただけだと思います。ただ浮かれ気分があふれてて自分の気持ちに照らし合わせられなかったんだと、今は冷静に思えます。ここに書き込んだことをその彼女が見て、私のことだ！と思ってもいいのです。私は自分が悲しかったという気持ちを書いただけで、彼女を非難してるわけではありません。苦しんでる人に対して「自業自得」などとさらに追い打ちをかけるような言葉は、その人をさら追い詰めます。辛い事情は人それぞれです… 見ず知らずの私の気持ちをくみ取ってあたたかい対応をしていただいた方々には本当に気持ちが救われました。感謝しています。

トピ内ID：5153029424

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とりあえずの罠

🙂

えりな

2017年10月05日 12:36

二度目のレスの言い訳は、しない方が良かったです。むしろ、疎遠にされる相手の方への同情すら感じます。＞失恋して悲しい気持ちを、とりあえず事情を知ってる人に話して気持ちを落ち着かせたいことってあるんじゃないでしょうか？その「とりあえず」という短絡的な思考に罠が有ります。トピ主さんは、「と、とりあえずと書いたけど、それは言葉のアヤであって、ちゃんと話す人は選んでます！」と言うかもしれないけど。気持ちを落ち着けたいなら、そういう相手を選びましょう。この罠は、恋愛や結婚生活でも、有るんですよ。彼氏や、子供や夫に「とりあえず」愚痴って、聞いてくれなくてキレるとか。ママ友に「とりあえず」愚痴って、拡散されて痛い目にあうとか。どんなに信頼出来て尊敬できる人だって、恋愛は魔物・・・。信頼出来て尊敬できる人は、恋愛初期に浮かれちゃダメなんですか？本当に浮かれている人は、謝罪文なんてくれないですよ？今回は、タイミングが悪かっただけです。トピ主さんが、もうその人と疎遠にしたいなら、その気持ちは今回の事に限らないのかもしれないので、疎遠にしていいですよ。後で、思い直して、また親しくしたくなったら、そうすれば良いですし。友達が変わる時期と言うのは、多かれ少なかれ有るので、トピ主さんはその時期だったのかもしれません。

トピ内ID：6976082860

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