ご近所のライングループでスルーされる私は嫌われ者？

レス47

（トピ主 0 ）

🙂

まんじゅうこわい

2017年09月21日 23:27

ひと

同世代の家族が30軒ほど集まる新興住宅地に引っ越して来ました。
子供達の年齢や家族構成、夫の年齢もだいたい同じ。
最初は挨拶程度のお付き合いで、心地よかったのですが
リーダー格のママさん数人が仲良くなったようで、ライングループを作ろうということになりました。ほぼ半数の15軒ほどが入っています。
最初は、ラインの内容も、他愛のない内容だったのが、週末、天気の良い日に公園で食べ物を持ち寄って子連れで遊ぼう、というお誘いになり、様子見で参加したところ、みんな同じ気持ちなのか、ライン仲間のほぼ全員が、家族（ご主人も）で参加。
楽しいことは楽しいのですが、、、その後も、何かとイベントを企画してはラインでお誘いが来ます、、頻度が高くなるにつれ、我が家は参加できないこともあり。
でも他のご家庭は、かなりの出席率。　我が家が一線ひいた感じです。
だんだんと、私の断りラインに対して、リーダーのママさんは、スルーするようになり。
まあいいか、と気にしないでいたのですが、他のママさんの断りメールには、大丈夫大丈夫、お大事にね、またの機会に、など、返信。
気が付けば、私だけ無視されているような、、、

何かしたかな？あれれ？と心当たりはないのですが、他の家族は、リーダー各のママさんに、お土産やお礼を渡したり、個別で連絡をしているようです。

こわっ　と思い、私も夏の帰省土産をお届けにいったのですが、ご不在で、お子さんにあずけたところ、とても他人行儀なお礼メールが来ました、、、

なんだかとってももやもやし、主人に相談するも「気にしない方が良いよ。あまり深く付き合うと面倒だ」と男子目線な回答。

こういうママさんはスルーするしかないのでしょうか。少し歩み寄った方が今後のため？？正直、めんどくさ、っと思う自分と、居づらさと、、よくあるトラブル内容ですが、アドバイスなどあればお願いします。

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ピンチがチャンス!

😠

tonbo

2017年09月23日 16:59

新興住宅地にありがちなトラブルですね。そんな一人の人中心の集まりなんて・・そのうち必ず空中分解しますよ、それに子供が育ち、中学生ともなると　近所づきあいなんてだんだんと疎遠になってきます。これをチャンスと思って、フェードアウトしたらいいよ。抜けるに抜けられなくなってから悩むよりもマシです。私はご近所づきあいのもめ事やわずらわしさが嫌になり「一抜けた!」と仕事に出るようにしました。そのうち・・ご近所さんたちから「貴女はいいわね」と言われるようになり、色々ともめ事が起きてるようでした「小さな世界」に留まらず　外に出るといいですよ。くだらないご近所つきあいから飛び出しましょう。

トピ内ID：3145610930

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ライン止めちゃえばいいんです

☀

不動産業

2017年09月23日 16:59

近所付き合いはいろいろ大変です、だいたいラインなど参加していいことは絶対にありえませんから我が家の妻は近所付き合いは最低の会釈程度で、気に入った人だけ少しだけ会話する程度ですよ20年弱、現在地に住んでおります。近所の人に気に入られる必要なんてありませんからだいたい僻みや妬みのかたまりですからね我が家なんてかなりそんなふうにみられてると思ってます

トピ内ID：9936845331

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似たような状況下にいます

🙂

ひかり

2017年09月23日 16:59

似たような状況下にいますうちの町内？と思うほどでした 30軒弱の住宅、ラインは半数の人が参加しており私も参加していましたが、上の子が小学校入学前　ランドセルについて○ちゃん☆ちゃん□ちゃん・・・はどんなランドセルを買った？と名指しで会話する中　うちの子だけ外されていたので、ライングループ退会しました幼稚園はほぼ半数が同じです、同じ幼稚園の子と我が子とののトラブルは先生や周りに聞いても特に見つからず、バス停下車すると突如ボスママ『用事があるから今日は遊べないの、ごめんね～』と　他のママも似たような台詞　　　しかし　町内の公園や道路で遊んでいる～！上の子の夏休みの登校　学校から『防犯上、近所の子同士で』と話があったにもかかわらず我が子以外は集合　　ボスママに聞いた時は『え～私よく分からない～』と言っていたのにボスママの子もちゃんと集合引っ越してから、挨拶は欠かさずしていました、ボスママを含め分け隔てなく我が家に招待し　我が家では三回ほどライングループのママ達が上がりしました、ボスママの家で開催の時は私だけ呼ばれず来年の夏休みの登校も同じようなことをされた場合、下の子同士が卒園で毎朝バス停で顔を会わせる事も無くなり、授業参観年６回・運動会・持久走大会くらい　幼稚園よりはるかに行事で顔を会わせる事も無くなるので、ボスママに最後に思いを話してから挨拶はしない事にするつもりでいます！最低限の近所付き合いをやらないのは相手なので。主様は専業主婦ですか？趣味や仕事を始めませんか？幼稚な仲間外れをする人を構う余裕ないくらい充実しますよ！お互いに頑張りましょう！！

トピ内ID：0685222221

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プライド

🙂

螺王

2017年09月23日 16:59

仲良くしたくもない性格の微妙な人。こんな人に取り入ろうとする自分に反吐が出ませんか？もし気に入られて距離が縮まったらそれはそれで違うストレスがあるような気が。そうまでして歩み寄りたいなら止めませんが自分の気持ちを大事にしてと言いたいです。

トピ内ID：2100479478

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役員仕事の時を思い出した！

まかろん

2017年09月23日 16:59

大丈夫大丈夫。そのおかあさんとは友達になれないし、近づかなくて大丈夫大丈夫。挨拶だけしとこ。

トピ内ID：1765549329

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抜けたら？

🙂

ゆき

2017年09月23日 16:59

ライングループに入らない方が良かったですね。 30軒の内の半分しかラインしてないわけだし、そのことで不利益を被ることはないと思うからです。かえって煩わしいことの方が多くありませんか？ラインは縛りが24時間あるから、逃げようがありません。まして序列が出来てくると公平じゃなくなるし。イベントに参加できないから一旦抜けるね、とかダメですか？結局トピ主さんが仲間に入っていたいのではありませんか？

トピ内ID：4467364091

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まあ、そうだと思う

キジムナ

2017年09月23日 16:59

群れが大好きなボスママさんて自分になびかない人が大嫌いなんだよね。トピ主さんの文面からも分かるようにそういう人、苦手でしょ？たぶん表面上は出していないと思うけど、ボスママみたいな人は、自分とは違う異質な存在に敏感だからそれを感じて、トピ主さんに対して　 ”外し”っぽいことをやってきているんだと思う。同世代家族が３０件中、半分だということですから最初から入らなければよかったね～。としか言えない… 今のままだと、その「苦手者状態」（まだ嫌われちゃいないと思う。苦手だな～くらいかと。。）から良くなることはまず無くて、他のママさんたちは分からないけど、そのボスママにはこの先、心底嫌われて孤立させられる→あらぬ噂を立てられる→近所に居づらくなるというルートはほぼ確定しちゃっているので、別にいいわ～と気にしないで、とぼけているのが一番いいけど。もし気にしちゃうんなら、早い段階でLINEを抜けちゃって。「私はお仲間じゃないわよ。外したって無駄よ」って、切っちゃったほうがいいかなと思います。勇気がいるかもしれないけど、そのままズルズル居ても良いことなさそうだし、余計に悪化してしまいそうだし何かの機会に、パっと抜けちゃったほうがいいかな～って思います。そういうボスっぽいママがいる住宅地でお気の毒です。私もね～、そういう人苦手なんだよね。自分の場合は住宅地に引っ越してきたわけじゃなかったのでそういう群れっぽいのは近所で無かったから良かったけど、トピ主さんと同じような場所だったらやっぱり同じような状況になっちゃっていたと思います。で、割りきって、とぼけるか。今のうちにLINEを抜けるか。どちらかかなと思いました。がんばれ！

トピ内ID：6744468520

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しおらしいんだけど

😨

えーと

2017年09月23日 16:59

あなた結構わがままな事言ってますよリーダーママが企画するイベントに参加した時、何かお手伝いはされましたか？相当な人数が参加するんです、事前の準備、特に子供にとって安全かどうか下調べするのは大変ですよね当然そのママだけじゃ無く、その方の御主人も協力しなきゃ出来ません中心になってやってくれる人達も何度か集まって話し合い、楽じゃないと思いますがねそんな人達がいるから子供達が楽しめるんです大人数がいれば自分から動く人、ただ参加して帰るだけの人って分れるんじゃないですか？そしてトピ主さんはどちらなのでしょう誘われるのを待っているだけで断わる事も多いなら、誘って悪いのかなと心配にもなりますとりあえず「私だけ仲間はずれ？」の考え方は止めましょう自分は御近所とどう付き会って行きたいのか、ブレなきゃ楽になります

トピ内ID：6511650029

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スルーして

🙂

ミニクロワッサン

2017年09月23日 16:59

そういう変に濃いお付き合いのグループはそのうち内部崩壊します。主さんはそういうことが起こる前に早めから抜けられて却ってラッキーだったの。華麗にスルーしてよし。

トピ内ID：3793452288

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ややこしくしてるのは、主さんかも

🙂

うーん

2017年09月23日 17:33

そんだけの大所帯なら、出欠確認の返事をスルーする人もいるでしょう。欠席が度重なれば、いちいち返信しない慣習ができてもおかしくない。付き合いの濃い薄いは個人差なので、一線引いた今のポジションでいれば良いのでは？お土産のことは、お土産のやりとりは不要です、という意思表示だと思います。もらえば返さなければならないし、そもそもその付き合いでいきなり子供を介してお土産を渡されたら、？？と戸惑ったのでは？まさか周りのママ友も、ボスに一方的に上納してるわけではないでしょう？(笑) イベントを仕切ってるお礼とか、普段なんらかのおすそ分けがあったとか。万一、ドラマでみるようなおそろしいボスママだったとしても、今の距離感でいれば良いと思います。ひとつ助言は、退会はしない方が良いですよ。今後学校も一緒でしょうし、子供の教育に関する情報を得るためにも細いながらもパイプは保ったほうがよいです。リアルでは出会えば笑顔で短くこんにちはー、してね。退会すると、付き合い一切お断り！ととられかねませんので、通知オフにしてやりすごしましょう。

トピ内ID：5510182556

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もう関わらない、気にしない

😣

はちみつ

2017年09月23日 17:33

なぜかわからないのに…とのことですが、トピ主さんちょいちょい誤字が…もしかしたらLINEでもそんなことないですか。話し方ひとつと言いますが、LINEの文も書き方ひとつで違う気がします。いずれにせよ、合わない人には挨拶だけ丁寧にして失礼したほうが精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：7195557859

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時間が解決

🐶

mayu

2017年09月23日 17:33

みんな好きなんですね～。ご近所付き合いは浅く広くが一番いいですよ。最初は仲間外れの怖さとか子供にためにっと思って親しくなりますが子供の成長とともに離れていきますよ。後何年もしたら、あの付き合いはなんだったの？って絶対思います。私も経験者なのでトピ主さん応援します。凛としていればいいですよ。

トピ内ID：6281278225

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面倒くさい人（トピ主が）

なおなお

2017年09月23日 17:33

トピ主さんは、イベントの参加率も良くないし、他のラインメンバーとあまり親しくないのでは？ 15人もメンバーがいれば、参加率の悪い人が不参加を示したことで、いちいち濃い反応なんてしないと思います。「メンバーから抜けることを求められた」とか、「久しぶりに参加したら疎外感を味わった」でもないのに、正直、「トピ主って、面倒くさい人」と思いました。他の方がリーダーママさんと個別に連絡を取ったりお土産を渡したりするのは、「親しいから」でしょう？なぜ、リーダーママに媚びを売っていると解釈するのか、理解不能。トピ主の渡したりお土産に対して、他人行儀な文章でお礼を言うなんて当たり前のことです。なぜなら、親しくないから。「私は媚びを売ったのに、フレンドリーに接してこないなんて！」と怒るなんて、リーダーママさん、そしてリーダーママさんと親しく付き合っている方々に対し、ものすごく失礼ですね。ちなみに、私は、そういったグループに入らない側です。

トピ内ID：8035152931

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いやだー

😣

餅猫

2017年09月23日 16:59

いい感じですよ、そんなグループ入らなくて正解です。楽しいのは初めだけ。めんどくさくなるだけです。いつでも中心にいたい人からすれば、参加しない人は自分のやることに賛同してくれないようで腹立つんでしょうね。私なら家族ぐるみの付き合いとか、気疲れするだけなので冷たくされてもむしろその方が気楽です。歩み寄らないといけないっても、別にその人の部下でもありません。いい大人なのに貢ぎ物などしてペコペコする人達も軽蔑してしまいます。そのうち分裂しますって。ただ近所でいばってるだけの人に、あなたが下という訳でもないのですから、びくびくしないことです。

トピ内ID：8502879714

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夫さんの言う通り

😉

りリス

2017年09月23日 16:59

あまり深く付き合うと面倒。その通りです。まあ、主さん宅の参加率が悪かったから向こうが一線引いたのでしょう。いいではありませんか。気にしない気にしない。

トピ内ID：2145301142

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近所でLINEなんて！

😑

井戸端

2017年09月23日 16:59

恐怖でしかないです。一線置かれたなら、そのままでいいと思いますけど…怖いし。ママの同年代は少人数のご近所さんで、我が家以外仲よくて変な雰囲気でした。ボスママは誰か1人ターゲットを絞って悪口を言うことで、結束を固めるタイプ。つまり我が家は標的とされ…まあ、子供たちの学年も違うし、幼稚園も違うので、痛手は少なかったです。私は彼女たちが関わりたがらない、親世代のご近所さんと親しくなり、後々味方になってもらえました。グループのお子さんたちは挨拶もしない、物は破壊して謝らない、親に伝えても邪険な対応で、親と同居していたボスママのお母さんに、ご近所さんたちから苦情が殺到。大変だったようです。 >ほぼ半数 LINEに入ってないご家庭と、普通のお付き合いをすることをお勧めします。トピ主さん家庭は「大体同じ」と踏んでいたのに、周りより何か１つ突出している、いるように思われたから、ボスママの気に入らないだけです。そのうち小学校は私立、中学から私立、高校から私立、子供は大学進学と、同じように見えた家庭の経済状況がはっきりしてくると、グループは亀裂が入る関係でもあります。うちが省かれた理由は「親は遠方なんですって。ご主人忙しいから、ほとんど1人で子育てしてて偉いわ～」と親世代の誰かが褒めたことだったようです。くだらない。

トピ内ID：2183887225

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新興住宅地あるある

😉

hhh

2017年09月23日 16:59

私もご主人と同じ意見。はじめは、みんな和気あいあいなんですよね。でも、そのうち亀裂が入り、あちこちで不協和音・・・そして、本当に気が合う数人で、細く長くおつきあい、って流れですかね。お子さんが大きくなりにつれて、あそこの子は勉強が出来る、あそこの子は運動が出来る、なんて競争意識も芽生えます。私なら、ラインに参加しない方ですね。ママ友って、必ず、どこかでもめるから。うちの子が叩かれたのに、相手のママは注意しない！！むかつく！！みたいなもやもやがふくれあがったときが怖い。無理に参加しなくても、そのうち、気の合うママ友って自然に出来ますよ。そういうママ友は、価値観や育児に対する考えも不思議と似ていて、すっごく楽です。今では、本当の友達です、３人しか居ないけど。数年後には、ママたちもパートなんかに出るでしょう。濃密に過ごす期間は、しれていますし、その中で不必要なことで悩んだり、仲違いしたり、ってもったいないですよ。

トピ内ID：4019957771

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中途半端はスケープゴートにされやすい

❤

Kitten

2017年09月23日 16:59

主さん、付き合うなら、お土産やおすそ分けなども当然含めて、毎日とことん付き合う方が良いし付き合わないなら、ラインもやめて、自分の道を行く方が良いですよ中途半端なことをしていると、他の人から見ると、主さんを好きになりにくいしそうなると「多数いるところで、誰にも好かれない=何かの時にはスケープゴート」っていうことに陥りやすいですよ気をつけてね

トピ内ID：9990752296

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そういうのって最初が肝心なんだよ

🙂

-4-4

2017年09月23日 16:59

ご近所付き合いでしょ。そこまで密度濃くする必要あったのかって話ですよ。ＬＩＮＥとかすぐみんな作るけど安直だよなーって思うよ。ある意味、自業自得。今後は安易にグループラインとかつくったり入ったりしないことだね。

トピ内ID：1073120361

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ブレ過ぎ

🙂

まみ

2017年09月23日 17:33

気にしないでおこうとしたかと思うとお土産を渡したり、その返事が他人行儀だとまた気にしたりどっちかだと思いますよ近所付き合いだと割り切って目立たない底度にコミュニケーションを取るか、近所の人の行動を一切、気にしないで主さんのペースでいくか面倒くさがりなのに気にしい（関西弁ですかね？心配性や神経気質の方という意味です）の主さんはどっち付かずでは、主さん自身がしんどいと思いますよ

トピ内ID：9625556276

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鬱陶しい

わあ

2017年09月23日 17:33

私の性格では、最初から付き合う事はしない。集団の規模としては、１５世帯って大きいですよ。どうしても、好きな人、気の合う人がはっきりしてきて、揉め事の種になると思いますね。トピ主が、付き合う事によってメリットがあると感じるならば、付き合えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3561472065

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御主人と同じ

😀

2017年09月23日 17:33

私もトピ主さんのご主人と同じ意見です。「君子危うきに」の感覚、トピ主さんも概に感じてますよね? トピからは、もう危険なトラブルの匂いがプンプンします。子供も夫婦も同じ年頃なら適度な、いや、距離があり過ぎるくらいの方が上手くつき合えますよ。断るくらいで不快な態度されるなら距離置いた付き合いの方が摩擦を生みません。近寄るからトラブルになるんです。ラインだって半数の方々でしょう? 半数はトピ主さんいより近い感覚なんじゃないですか？「悪いわね。誘ってもらっても体調や色々都合が合わなくて。また機会が合えばいいですね」で適度に去った方が賢明だと思いますよ。何だか面倒くさそうなママ達ですよ。きっと数年のうち、仲間内でトラブル起こすから。

トピ内ID：3738793825

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当たり前じゃない？

30歳

2017年09月23日 17:33

トピ主さんだって「楽しいけど、、、」と本心では深い関係を望んでいないようですし、珍しく欠席の人と同じレベルのフォローをして欲しいと言うのも無理があると思います。相手に求めるならトピ主さんだって、一線引かないお付き合いを求められますよ。子供会や地域の公式の集まりなら事務的に返事をして欲しい所ですが、友人関係のグループなら個人的な気持ちが入るのは仕方ないと思います。それから、お土産は仲が良いから渡すのであって、皆さんご機嫌伺いに渡している訳では無いと思います。何だかお土産を渡したのだから仲良くしてよと言われている様で、フェアではない。むしろ他人行儀な返事で良かったと思います。これで凄ーく気を良くするようなタイプならもっと大変な事になると思いませんか？個人的には長い付き合いになるなら、公式なグループ（子供会的な）にして代表も交代制になれば他の方も参加出来ますし、欠席もしやすく良いのではないかと思います。多分、一線引いて行く家庭はトピ主家以外にもこれから出て来ると思いますし。でも今のトピ主さんの関係では提案出来そうにありませんね…。

トピ内ID：3008001966

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面倒ですね

匿名

2017年09月23日 17:33

近づき過ぎるのはトラブルを招きますよ。あちらがスルーしてるなら挨拶だけにして、深いママ友付き合いはやめた方が後々のためです。そもそもグループにしがみついて、何かメリットあります？そのうち皆バラバラになりますよ。仲良しごっこなんて長続きしません。特に誰か一人が強いとね、皆腹に不満を徐々に溜めていきますので。ご近所トラブルにもなりかねませんから、ご主人の言う通りにしましょう。あ、私も主婦ですので男目線ではありません。

トピ内ID：1727164986

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何もしてないからでしょ？

🙂

アラフォ

2017年09月23日 17:33

時間経過とともに仲良い人とそれ以外の差がはっきりしてきただけだと思います。トピ主さんが気づいてないだけど、グループ15名のうちほとんど反応してない人だっていると思うよ。そのグループの人たちは密に交流したい派なんだろうから、仲良くしたいならイベントにもっと参加してお土産のやり取り等の付き合いをするべきだと思うけど、トピ主さん別に仲良くしたいわけじゃないんでしょ？リーダーさんが親密なお付き合いがしたい人ならまめに交流しているママ友とあまり交流してないトピ主さんで対応に差がでるのは当たり前だと思う。自分はあまり対応してないのに、他の仲良しの人と同じように対応しろっていうのはわがままじゃないかな。リーダーさんはトピ主さんの一線引いた雰囲気を感じてあまり親しくするつもりがないならそれでいいか、と切り捨てたんじゃないかな。ご主人がおっしゃるとおり、あまり深く付き合う気がないならこのままの方がいいと思う。別に噂されたり、いじめられてるわけじゃないんでしょ？ご近所さん程度なら挨拶程度のそっけない付き合い位の方が楽じゃないですか？いっそ「あまり参加できないから」とＬＩＮＥグループもぬけちゃった方が気が楽だと思う。最初からLINEに入らなかった人はそういうのわかってたから参加しなかったのでしょう。 LINEってグループにしちゃうと他の人との会話も見れちゃうからダメですよね。付き合いの差が如実に表れてモヤモヤする元だと思います。これは蛇足だけど、どこかのグループに所属したいならLINEの人たちともっと密に交流するか LINE外の人たちと連絡をとるか早く決めた方がいいと思う。 LINE外の人たちはそっちで固まるだろうから、どっちつかずでいると孤立するんじゃないかな。

トピ内ID：7440528654

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どうでもいい

🙂

ひまわり

2017年09月23日 17:33

休日は家族で過しましょうよお子さんが親と一緒に土日を過ごしてくれるのは、小学校までですよ中学生になったら、部活にお友だち関係や塾と親とは付き合ってくれなくなりますそんな家族で過せる大切な数年を　トピさんの近所付き合いのために犠牲にするの？集まりに参加したら、大人との会話で終始しちゃって、子どもの姿をあまり見られないかもね付き合わされるご主人はの気持ちは考えたことあるのかな？その集まりをお子さんは楽しんでいるの？せっかくの土日を子どもと過ごす方が有意義だと思うから、今のスタンスでいいのでは？「無視されてる？」とか、どうでもいいよきにしない生活のスタイルの違いだから、しょうがないよグループに入っちゃったのだからしょうがないけど、ラインは面倒携帯は2台持ちにして、ラインはデータ通信の不携帯の方に入れる方が無難通話料がもったいなくてほぼ携帯には掛けてこないから無視上等会った時は大人の対応でいいんじゃない

トピ内ID：8319722484

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ご主人に同じ

小心者

2017年09月23日 17:33

やめておいたほうがいいです。いずれ何らかのトラブルになります。ムリして付き合う気の弱い方がターゲットのパシリみたいなものです。

トピ内ID：1609944438

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付かず離れずで良いと思う

🙂

ふみ

2017年09月23日 17:33

長い付き合いになるんだから、自分の心を曲げてまで相手に迎合する事はないと思います。相手もそう思ったから、素っ気ない態度を取るんでしょう。無視されるくらいでちょうど良い。嫌われて意地悪されるよりは。

トピ内ID：4287653742

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それはラッキー

🙂

Sky

2017年09月23日 20:44

お疲れ様です、似たような経験あります。モヤりますし、へこみますよねー、近所だし子のつながりもあるし。私も結構へこたれました。でもうちのご近所の場合は一年ほどでグループ自体崩壊しました。崩壊近くまでいた人から話を聞くと、早々に抜けられたのは結果的に本当にラッキーだったと痛感しました。私もまさにそうなんですが、最初って、みんないい人に思われたくて、嫌われたくなくて、頑張っちゃうんですよね。子どもつながりで情報とかも欲しいし。でもそこで得られるものって、そんなにすごい情報はなくて、ウワサの域を出ないものだったり、真実であっても知らないほうが良いものであったりもします。そして残るのは疲労感。トピ主さんの現況、しんどいお気持ちはわかりますが、ラッキーです。ご家族との時間を大切にしてください。挨拶だけはきちんとして、マイペースでいると、きっと新しいお仲間が出来るはずです。応援しています！

トピ内ID：3311597064

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それは抜けいていた方が楽ですわ

🛳

あのー

2017年09月24日 13:00

パートにでも出ます。正社員フルタイムをお勧めします。できるならばです。その同じくらいの経済環境と家庭環境、あと２０年後には居ない人達もちらほら出てきますよ。築１０年でも変わってきています。私なら￥これを貯蓄するに１票です。地道に地味に近所とは、あいさつ程度で通します。自分の老後、誰が心配してくれるんでしょうか。自分の１０年後の事、思い描いたことはありますか？子供だって、どんどん育って行きます。それと、学費の問題もありますわ。成長と共に費用も出て行きますわ。築２０年ごろにリフォームが出来るお家、そのあたりで、何軒あると思いますか？

トピ内ID：5498038144

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