夫の実家への優しさか？

義両親が常識をお持ちなら、いくら行かなくてもいい 香典払わなくてもいいって息子に言われても そういう問題じゃないし、そうはいかないっておっしゃるでしょうね？ 親戚づきあいってそういうものでしょう？ 年齢的に、大変かもしれないけど３０分の距離なら タクシーだっていいわけですし。 飛行機の距離とか、ご病気っていうなら、年齢を理由に 欠席の不義理をトピ主さんにお詫びして、 お香典だけ、郵送させていただきますっていうのもわかりますけどね。 義両親が、何も行動しないなら、非常識なお宅だってことですね。

ご主人も義両親もどちらも常識ある社会人とは思えません。 義両親が金銭的に苦しくて香典を出してあげるのなら分かります。 しかし、特別な理由もなく、お嫁さんのお父さんの葬儀に参列しないなんて 有り得ない非礼ですよ。 普通ならお通夜と葬儀のどちらも参列して当然でしょう。 ご実家の方々は義両親の不義理にさぞ驚き、不快に感じたでしょうね。 今回のご主人の対応は実家のことしか考えておらず、 妻の実家をあまりにも軽視した無礼な行いです。 それなりの年齢だろうに、非常識すぎて恥ずかしい限りじゃないですか。 ご主人をきちんと教育された方がいいよ思いますよ。

こういうことは、自分が育った親族間の価値観や、 個人の価値観によるところが大きいと思うので、 別に、何が正解、とかいうことではないような気がします。 ちなみに、私と夫の親族間の常識に当てはめると・・・。 例えば、妻の親などが亡くなった場合。 夫が、私の指示・許可なしに、夫の親に連絡することは、まずないです。 妻が夫に「遠いし、高齢だし、あなたのご両親は来なくてもいいと伝えて」など 指示を出せば、それにしたがって、夫が夫の親に電話します。 その際、夫の親なら「分かった（もともと参列する気がない）。 香典は、立て替えて○万包んでおいてね」と言うと思います。 仮に香典を辞退しても、何よりもメンツが大事な義親なので、 香典だけは包むと言い張ると思います。 逆に、夫の親などが亡くなった場合。 私は夫の指示なく、自分の親に電話したりはしません。 「うちの親に報告しても良いか？」と聞いてから連絡します。 夫が「来てもらわなくていい」とか「香典は遠慮する」とか言えば、 その通りに、私の親に伝えます。 それでもうちの親は「そうは言っても、行かないわけにはいかんでしょう！」と 参列することを検討すると思います。 実際、夫の祖父が亡くなった時は、車で４時間のところ駆けつけました。 その数年後、夫の祖母が亡くなった時は、 義母が「来なくていい、ていうか、来るなと言っておいて。 香典も何も要らないから。遠慮じゃなくて、むしろ迷惑という意味」と言ったので、 その通りを伝えたら、それでも悩んでいましたが、 「迷惑なら・・・」と、来ませんでした。 「でも、香典は立て替えておいて」と言われ、私が立て替えました。 幸いにも双方の親とも、香典ぐらいは包める財力がありますが、 もしも、香典を包む財力がないようなら、 親のメンツのために、私も夫も代わりに包むと思います。 それが、悪いこととは思いません。

書き忘れたことを一つ。 香典返しが来たら、義父母がどう思うか。 「ああ、息子夫婦が代わりに包んでくれたんだな」と思うだけだと思います。 別に「余計なことをして！！！」などと、怒ったりはしないと思いますけど？ 経済的にいくらか余裕があるのなら、 「顔を立てて、包んでくれていたんだね。 気を利かせてくれてありがとう。 いくら包んでくれたの？」と聞き、 包んだ分を返してくれると思います。

ではないですね。 そもそも何であなた方が香典まで肩代わりするのでしょうか。 それも払えないくらい生活がひっ迫しているのですか？ 違いますよね。 ご主人は実家ばかりに思いやって、あなたの実家は何なのでしょうね。 妻の親が亡くなって夫の親が参列しないなんて余程のことがなければありえないです。 それに香典の3万も・・・ちょっとね。 あなたの知識が正解です。 何だか実家のことを軽く見られているようで悲しくなりますね。 同じ親なのに。 逆の時は同じように言ってみたらいいのではないですか？ それでも気が付かないですかね。

夫家に嫁に入ったという意識が少なからずあるのか妻実家と夫実家を同じスタンスで考えてない気がしませんか? なんとなく妻実家の問題を自分両親に持ち込むことに異常に恐縮する印象があるんです、なんなんですかね? 義理とはいえ夫も妻も同じ義理親子同士になったのにとモヤモヤします。

私は兄に香典はうちから出しているからって言えますが、 言えない理由がよくわかりません。 別に兄とは仲良くないし、本当に必要な用事がない限りはずっと音信不通です。 夫が香典を出したことを自分の親に言いたくないのなら、それなりにこちらも振る舞います。 でも後から香典が来ちゃったりしないんですかね。 香典をうちで出そうが何でもいいんですけど、身内内でちゃんと打ち合わせはしてほしい。 ただそれだけです。 お祝いや香典やお返しの出どころが実は違うなんて割とある話ですね。

夫の両親の体調や経済状況が解らないので何とも言えませんが、夫が相互的に 判断して両親をおもんばったのではないですか? それもあっておかしくありません。 ただ夫は、両親名義で香典を出したこと等を両親にフォローしておくべきだっ たと思います。 また、夫の両親がお参りしなかったことも何か理由をつけて貴方の兄に言う べきだと思います。

　トピ主さん、お悔やみ申し上げます。 　「夫の実家への優しさか？」、違います、世間知らず、常識知らず、です。 　トピ主夫はトピ主さんと相談もせず、「来なくていいよとまで伝え、更に香典をだしてあ げて」なんて言うなんて、何も分かっちゃいませんね。 　「俺が相手をしてあげられないから」と言ったなら、言葉の使い方も非常識（無常識？）で すね、そこは「俺が相手をしてやれないから」か「俺が相手できないから」とすべきでしょう。 （最も、相手なんぞする必要がないんですがね。） 　トピ主さんがモヤモヤするのが解ります。 　ご結婚何年目になっているか判りませんが、「まだ浅いなら、トピ主夫を言い聞かせましょう」、 「それなりの年数が経っているなら、・・・」。どちらのケースでも、トピ主さんが引っ張 っていかないと、常識を備えたトピ主さんまで「ダメダメご夫婦」と周囲からみられてしま いますよ。

何か障害を持っていらっしゃるのですか。 何もなくて高齢だからと 来なくても良い、香典も俺が出すと 言っている主さんの夫、変ですよ。 それとも嫁の母ごときの葬式に わざわざ出ることはないと 言っているのでしょうか。 夫の親が亡くなれば ７０代半ばだろうが 娘に送り迎えも頼まず 多少遠い所でも自力で駆けつけます。 出ないのなら出ないで香典くらい 義両親が包むべきです。 正直、両家をバカにしている話です。 夫がお幾つか知りませんが 主さんも大変ですね、こんな夫を 持つと。

互いの実家の葬儀といえば、一大事ですよ。 あなたのモヤモヤは当然です。 これは常識というより夫も義両親もあなたへの心配りが大きく欠如しているように思えます。 先の人生でも「あの時」という思いがずっと残りますから、しっかり夫と話し合うべきです。 まず参列させる。タクシーでも何でも一人参列も多い場面ですし、相手など不要でしょう。 お香典もあなたの納得いく金額を包んでもらいましょう。 うちの場合は飛行機の距離なので高齢の義母は葬儀に参列出来ませんでしたが、相応に包んでくれました。 ただ、後日に飛行機でもっと遠距離旅行に出かけた事を知りました。そのモヤモヤが50代になった今もずっと心に残っていて、義母とは今もずっと距離を置いていますよ。 あなたの夫が何故そこまで両親に気遣うかが不思議です。もっと妻を大事にすべきですよ。 日常から対等な関係を築いているのか気になりました。

私なら腹が立ちます。 我が家の場合、既に義両親は他界しましたが、 生前より私の両親は「娘の嫁ぎ先」として 夫と夫の両親、兄弟には最大限の気遣いを してきました。 なので、万一そんなことがあったら夫に一生 不信感を持ちます。 でもね、結婚してわかりましたが、 私の実家、夫の実家、兄嫁の実家、年齢も 風習も違い、またそれぞれの性格や長年の 習慣もあって「気を使う事は無しにしたい」 と言う場合もあるみたいです。たとえそれが 世間の常識から外れていても。 私からすると、貴女の夫はかなり非常識だと 思うけど、貴女の夫は出無精の両親が タクシーで斎場に向かい、貴女の親族など 知らない人ばかりの中で焼香一つすることすら 「気を使うから無しにしてやりたい」と 思うのでしょう。 でもそう思うならご主人から喪主である お兄さんや貴女に一言あるべきだと思う。 家計ではなくご主人のポケットマネーから 包み、香典返しは辞退。 参列しなくていいよと言われて「申し訳ないが ではこれを御霊前に」と言う配慮もない ご両親ですか？それもまた引きますね。 今後、義両親になにかあっても関わらない ほうがいいでしょうね。