アラフォー以上の充実した人生を送っている方、教えてください！

レス21

（トピ主 2 ）

😑

四十にしてまだ惑う

2017年09月23日 23:32

ひと

43才、独身一度も結婚したことはありませんそれどころかまともに付き合ったことさえありません正社員ですが年収は300万ほど小さな頃から母親に虐待され、大学から一人暮らし 10年程前から母親が弱り、実家に帰り働きながら家事全般と母親の世話をしています母親は40年近く脅迫神経症でここ数年は失禁、垂れ流し状態、服や下着を替えるのも風呂に入る月2回ほど認知症ではありませんもちろん近所でも嫌われ、敏感な私は昔から人目を気にして生きてきましたそんな母親でも捨てられず、戻ってきた自分が悪いのですが、もう40も過ぎ、私の人生は何なんだろうと虚しくなり、トピを立てました自分でコントロールできない事をくよくよ悩んでも仕方ない物事の良い面を見ようと頭ではわかっているのですが、最近は何をするにも「どうせ」や「何をしてもムダ」と思ってしまい、ヤル気が起きません仕事と家事だけは何とかこなしている状況です充実の意味は心が幸せな状態という意味で、どんな事でも構いませんこのままではずっと負のスパイラルだと思うのですちなみに婚活という言葉が流行る前から約10年、死力を尽くしてありとあらゆる活動をしましたが、全くダメでしたなんとかお付き合いが始まるかと思えば何百万も要求されたり、散々でした我ながらきれいサッパリ諦めました家族に苦労する、また縁がない星の下に生まれたんだと納得しています皆さまもお気をつけくださいより良い人生を送るため、ご教示頂けたらと思います

トピ内ID：3448454037

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通行人

🙂

通行人

2017年09月25日 15:04

　お母様のことは大変そうですね。行政に相談して施設に入れてはどうでしょうか？そしてあなたは施設通いと勤務が両立できるようなところで働く。それから、きっと幸福は訪れますよ。貴方の幸せを祈っています。

トピ内ID：6291756123

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お母さん可愛そう

🐤

のりたま

2017年09月25日 15:04

月に2回しかお風呂に入れないんですか？月に2回しか着替えできないんですか？感染症などになっていませんか？ここで愚痴を言ってないで病院の医療相談員や地域包括支援センター役場の介護高齢課にお母さんの事を相談しに行ってくださいそれだけの精神症状があって保健師は関わっていないんですかお母さんの面倒を他に分散してあなたはあなたの人生を生きてください結婚を諦めてもより良い人生まで諦める事はありませんあなた諦めが良すぎますよたかが43歳でまるで明日死ぬ年寄りみたいな事を言っているんですか今のままじゃ例えお母さんが数年で亡くなっても母親のせいで人生狂ったとつぶやきながら残りの人生を過ごしていくでしょうあなたもお母さんも幸せに暮らしてください

トピ内ID：9021802601

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トピ主は勘違いしています

やまだ

2017年09月25日 14:32

「家族に苦労する、また縁がない星の下に生まれたんだと納得しています」違いますよ。慣れた母親に依存することを選び、ダメ男だけを見ることで縁がないのは相手のせいだと納得させて、いつまでも自分で自分の道を選ぶことをせずにきた人生ですよ。いまからだって遅くありません。他人のせいや星や運命にするのはもうやめて、自分でちゃんと自分を幸せにしてあげるように努力しましょう。他のことや人は捨てていいですよ。

トピ内ID：8801757465

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私も同じです

🐱

neko

2017年09月25日 15:04

43才、独身です一度も結婚したことはありませんまともに付き合ったこともありません世間体ばかり気にする毒親から精神的虐待を受け、子供の頃は人が自分のことをどう思っているのか気にしてばかりいました年をとり図々しくなったのか人見知りはなくなりましたが気づいたときには適齢期を過ぎており男性から相手にされません過ぎたことは悔やんでも仕方ないと頭ではわかっていても若いときにもっと恋愛を頑張ればよかったと思うと涙が止まらなくなることがありますいまのところ体は元気なので働いてお金を稼ぐことはできますが、そのお金で美味しいものを食べても新しい服を買ってもどこか虚しさを感じますこのままではいけないと思いここ一ヶ月ほど解決策を考えたのですが、結局のところ充実した人生を送るには人とのつながりが大切だと思います趣味の活動やボランティアなどに積極的に参加し、知り合った人たちと一緒に笑ったり泣いたりすることができたらこれからの人生をどうにか生きていける気がします恋をして結婚して子供を育てることができないのは寂しいですが、人とふれあう機会を増やして充実した人生を送りたいと思いますお互いに頑張りましょう

トピ内ID：0344814612

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結婚より先にすることがある

🙂

舞い

2017年09月25日 15:04

結婚＝幸せではないですよ。トピ主の場合ご自分の結婚よりお母さまの状態が気になります。行政に相談していますか？精神障害の年金など受け取っているのでしょうか？保険証はどうなってます？まず、お母さまの状態を最大限の行政の力を借りてよくすること。そのことによってトピ主の負担が軽くなります。そうするとトピ主の精神的状態もよくなると思います。結婚を考えるのはそれからではないでしょうか？落ち込まず頑張ってください。

トピ内ID：4192935177

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宿命を変えることはできます

🙂

みなみ

2017年09月25日 15:04

家庭環境も異性関係も生まれ持った宿命です、仏法をやってみてください、良い方へ宿命転換できます。毎日朝と夜、富士山の方向へ向かい南無妙法蓮華経と5分間唱えるだけです。お釈迦様が最後に説いた法華経です。「法華経は暗きに灯海に船恐ろしきところには守りとなる」本当に凄い力です。南無妙法蓮華経の蓮華はハスの花で仏教の端です、蓮は池の泥々に根を生やしてますが真っ白な綺麗な花を咲かせます。どんな環境でも、まず心が綺麗になり、そして環境も不思議と変わってきます。いいことがありますよ。

トピ内ID：3736898599

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負のスパイラルを断ち切りましょう

🙂

アラフォー看護師

2017年09月25日 15:29

なんとも、、、大変なご苦労をされていますね。結婚はスッパリ諦めたとのこと、ご賢明だと思います。そんな状況から逃げるようにする結婚は、幸せになる確率はかなり低いでしょうから。私がおすすめしたいのは、訪問看護のサービスを入れるです。かかりつけ医はいますか？精神科の主治医がいたら、精神科で訪問看護の指示書を書いてほしいと希望するのです。入浴介助や失禁の始末を希望すれば介護負担の軽減になりますし、相談窓口になります。そこから月日はかかると思いますが、外のサービス（デイなど）につながることもあります。今の閉鎖的な環境がいけません。仕事に家事に介護まで、ご立派です。でもあなたの人生、時間の無駄遣いをしないでください。生きてて良かったと思えることは、結婚や子育て以外にもたくさんあります。それを探すため、他人を家に入れて（母親自らは出ないでしょうから）負のスパイラルを断ち切ってください。応援しています。

トピ内ID：2111628023

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お疲れ様です

🐱

ヘムレン

2017年09月25日 15:29

本当に毎日頑張っておいでなのですね。虐待を受けたお母様の面倒を見ていらっしゃるとのこと、お優しい方なのだと思います。お母様のケアについては、行政や福祉に相談はされていますか？お母様の状態だと、要介護だと思いますが、少しでも福祉の力を借りて（やってもらえる事は最大限生かしたほうがいいです）ご自分の時間を確保して欲しいです。お母様はご病気なのです。トピ主さんが人目をはばかる必要はありません。デイサービスやショートステイ等、物理的、時間的にお母様と離れる機会を作り、ご自分のほっとする事にお使い下さい。家でダラダラするでも、スーパー銭湯に行くでも、カフェに行くでも、何でもいいです。自分を甘やかす事に罪悪感を持たないでほしいです。

トピ内ID：1919186223

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まだ４３才なのに！

みるく

2017年09月25日 15:55

お子さんを持つ事は厳しいにしても、残りの人生一緒に過ごして行くパートナーを求める事を諦めるには早過ぎませんか？付き合い出した男性にお金を要求されたのはすごくショックだったと思いますが、世の中まともな男性も沢山います。私の周りの４０代で結婚した方々は趣味関係、友人からの紹介、結婚相談所でそれぞれ知り合い結婚してました。あなたみたいに苦労されて来た方には絶対幸せが待っていると信じています。頑張って下さいね。

トピ内ID：4652779438

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自らの選択を信じて

🐱

独りぼっちの猫

2017年09月25日 15:55

他者と比較して、また自らの理想と比較して嘆いていては、幸せにはなれないのではないかと思います。トピ主さんは、気付いていないかも知れませんが、或いは気付いていても、ほんの小さなものだと見捨てていらっしゃるかも知れませんが、沢山の幸せが目の前にあるのではありませんか。幸せとは、極太で永遠に続くものではないのではありませんか。ほんの一瞬感じられて、掴む前に目の前から消えて行き、暫くしてまた現れる。その幸せを感じる力と記憶を大切にして欲しいと思います。私達は、歴史的に見ても、世界的に見ても、大変恵まれた社会に生きています。不幸探しをすれば切りがありません。トピ主さんには、幸せ探しをして欲しいと思います。トピ主さんは、お母さんのことを嘆きながらも、お母さんを看る為に帰郷なさったようです。とてもいい選択を為さったと思います。若し、見捨てて都会でお暮しになっていたら、愉快で楽しくはあっても、今頃後悔に苦しめられていらっしゃるのではないでしょうか。自論ですが、人は運命を背負っているのではないかと思っています。その運命に逆らうのか、受け入れて静かに生きるのか。自らは、受け入れて人生を楽しむ方向を選択しています。古希人として思うのは、人は成長に伴って沢山のものを得ようと努めますが、不思議な事に人生の後半に入ると、何も要らなくなります。食べ物さえも美味しい食べ物は要らない、質素なお食事が楽しいとさえ思えて来るのです。雨露を凌ぐことができて、僅かなお金と質素なお食事を頂くことができれば、これに勝るものなしと思えてきます。お幸せに。

トピ内ID：4362596936

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尊敬します

🙂

まみ

2017年09月25日 15:55

同じくアラフォー独身です私の場合は身内に障害者がいるので、最初から結婚は諦めて生きてきました主さんと私の違いは、私は身内の介護がイヤで家を飛び出した事ですなので、母親の為に家に戻って介護してる主さんは凄いと思います私にはできませんでしたから・・・といっても、全てから逃げることはできないので、いずれ来るだろう時の覚悟はしていますそんな中で気になったことがありますお母様は介護認定を受けてないのでしょうか？年齢的に、お母様は65歳以上ですよね？そして自立生活が出来ない状況であれば、介護認定を受けられるはずですもう受けて施設利用はされていたらごめんなさいでももしまだやってないなら、どうか受けてください週末だけ施設に預けるとかできるようになりますよ！週に二日だけでもいいから主さんだけの自分だけの時間を取り戻してくださいあなたの人生はあなたの物ですもう少し我が儘になってもいいと思うもう少し自分の人生を楽しんでいいと思うそんなに頑張らないで

トピ内ID：5832614183

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ちょっと見方を変える。

大ママ

2017年09月25日 16:27

結婚してたってね、みんながみんな幸せとは限らないんだよ？幸せの定義なんてひとそれぞれで、私なんか子供の頃からの不遇な環境から遡って、前世でどんな悪いことしたからってこんなにもいろんなめに遭わなきゃならないのか、生きているのが辛い、と何度も思いましたけど、端からみたら幸せにみえるんだそうですよ？ぶっちゃけね、結婚２回目だけど、女としての本当の本当がわからないのは、相手がいなけりゃ諦めもつくってもんですが、相手がいるだけに逆に辛いんだよ？今更若くもない相手に言えるわけでもナシ。おそらく知らないまま死ぬんだと思って諦めてますけどね。世の中いろんな女がいますけどね、人生80年として、『女』を全うする時間なんて、本当に僅かなもんなのよ。女として生きようと思えば何かを捨てなきゃならないの。両方手に入れてる人なんて、人が言うほど多くはいないんだよ？線香花火みたいに僅かな時間に少しだけあって、あとは延々とした、ただ生きていくだけの時間が続いていくもんなのよ。誰もそこを見ようともしない。そこで誰しも初めてパートナーと向き合って、不満を持つ。愚かな人が沢山いるじゃないですか。

トピ内ID：4640056390

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あなたの人生はお母様の他界後に花開く

🙂

元気出して

2017年09月25日 17:58

トピからはっきりとしたお年がわかりませんが、あと10年もすればお母様はこの世を去っていらっしゃるかも。または、存命でも施設に入居されているかもしれません。いずれにしろ、今後は段々とトピ主さんは楽になっていきます。その頃にはトピ主さんも50代、更年期は始まりますが、一般的な欲は減ってきているでしょう。また周りの同年代も、同様に老いてきます。みんな同様に歳を取るんです。しかし、トピ主さんは出産や子育てで体を酷使していない分、身体は若く、また仕事を手放さず努力した故のキャリアや自信もついているでしょう。長い介護生活で積んだ徳により、人間性に深みが増しているかもしれません。まわりが介護や子の進路で大変な時期を迎える時、トピ主さんは一足先にそれらから解放され、自由を得ます。おしゃれもできます。旅行も。その時に向かって、貯金を増やしましょう。何か始めたい趣味を考えておきましょう。知識だけなら今からでも増やせるはず。大切な人生を無為にするのは勿体ない、今からでもワクワクしましょう。定期健診だけは受けてくださいね、いざその時が来たら自由を謳歌するために、健康な体が必要です。

トピ内ID：1836773076

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独立しかない

😀

mam

2017年09月25日 20:34

親の仕事は子供を独り立ちして生きていける人間に育てることだと思います。年収３００万なら贅沢しなければ暮らせますよね。親離れしましょう。全力で逃げて！　家を出ましょう。貴女を害してきたモノを親と思うのは卒業しましょう。お母様の人生の帳尻合わせはご自分でしていただきましょう。産んだ以上、親が子供の為に頑張るのは当たり前ですが逆はありません。貴女の頑張りは自分の子供の為に発揮されるべきでした。

トピ内ID：1125642103

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そこそこ幸せです

🙂

セーラームーン

2017年09月26日 19:42

トピ主さん、頑張っていますね。 47歳、既婚、3年前から自営で仕事しています。その前は会社員と派遣。売上200-300万なので夫の収入に頼って生活していますが、自分の身の回りの費用は全て自分で払っているし貯金もしています。両親は経済的理由で20歳過ぎのときに離婚。どちらの面倒もみずに済んでいます。会社に勤めているときから英語を習っていました。夫の都合で２回ほど海外に住み、 10年かけてTOEICを400点台から800点代に引き上げました。 2度目の海外のときは、ある程度話せるようになり世界が変わりました。私が住んだのはインドで、世界中から集まる赴任者の奥様方と交流しました。皆さん、とても前向きです。豊かな国の人達は積極的に貧しい人を援助しています。そこで、ボランティアでスラムの子ども達にアルファベットや美術を教える手伝いをしました。スラムに住む人達がどのような生活をしているか見に行きました。キッチンとリビングの境も無い、水場が隅にある１部屋で家族4人が生活していました。洗濯機、冷蔵庫、テレビも無し。携帯電話以外は50年前の日本のような生活です。だからといって、人々がいつも悲しそうにしているかというとそんなことはありません。親族や家族で助け合って、寄り添って、楽しく生きています。ブータンが世界の幸福度ランキングで上位にいるように、幸せかどうかということは、収入やどれだけ物質的に豊かな生活をしているかとは少し違うのだと思います。私はインドに行った時、生まれて初めて真剣に日本に生まれてラッキーだったと思いました。主さんも、日本に生まれただけで、世界77億人からみたら豊かな方にいます。続きます。

トピ内ID：8028497739

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そこそこ幸せです2

🙂

セーラームーン

2017年09月26日 16:10

年齢を重ねてきて、成熟した良い女性になるには、以下のことが大切だと思います。・人と自分を比べない・他人に対して寛大になる・社会性を持つ他人と自分を比べて妬みを持つのは醜いし、社会経験が長くなったら相手の立場を思いやって対応するべきだし、社会の仕組み（政治・経済・法律など）について知らないと自分が損をしたり周囲に世間知らずだと思われてしまいます。幸せになるために重要だと思うのは、自分にとって幸せが何かを自分で定義することだと思います。私は自分が常に学びを忘れずに向上していけることが幸せだと思っています。過去の自分と比較して、できるようになったことや向上した点をカウントし達成したら自分を思い切り褒めてください。仕事では、少し頑張れば届きそうな目標を上手に設定し、小さな達成感を得ることを続けています。主さんは、お母さん思いの優しい方です。失禁のお世話など、いくら親族でも並大抵のことでは務まりません。どうか自分に自信を持ってください。婚活ですが、断られる理由は主様ではなくお母様なのでは？もし、見た目に自信がないなら、料理上手になるヨガなどして姿勢を美しくするたくさん笑い、相手の目を見て笑いかける自分に似合った服を着るナチュラルにメイクする太らないニュースなどを見て話題を増やす人から好かれるために大切なのは、まず自分が自分をすきになることです。お母様を世話する主さんは立派だし、人に好かれる価値のある方だと思います。だから、ダメだと思わずに、いつか出会ったときに慌てないよう自分をさらに磨いておきましょう。これは私から提案なのですが、虐待や神経強迫症の介護ブログを始めたらいかがでしょうか？たぶん同じように悩まれているかたがいると思います。同じ悩みを抱えた人がいるというだけで勇気づけられる方もいるはずです。

トピ内ID：8028497739

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趣味と友人

チョコパイ

2017年09月26日 16:10

こんにちは。 41歳2人の小学生の子供がいる主婦です。トピ主さんとても頑張って来られましたね。きっと真面目で責任感があり愛情深い方なのだとお見受けします。私はたぶん生まれた環境にも恵まれ要領よく数年先を見越しながら生きて来ました。親との関係では葛藤もありますが、自己消化できるうちは軽い方なんだろうと思っています。もちろん順風満帆だった訳ではありませんが、悩んだり迷ったりした時は、生きていれば困難に遭うのは当たり前、未来は自分で作ればいい、との思いで悲観的にならずにいられました。トピ主さん、趣味はありますか？仕事を頑張られるのもいいですが、それだけでは充実感が感じられないのですよね。であれば何か打ち込める趣味を持ちましょう。私はあるスポーツにハマってまして、この度スクールメイトとペアを組んで試合に出ることに。きっとコテンパンでしょうが、より上手くなりたい気持ちが出てくる気がして楽しみです。スポーツがお嫌いでしたら、今、竹野内豊主演のNHKドラマでやっている「朗読」なんかも面白そうですよ。趣味があればそこでお友達ができます。共通の趣味があればお友達も出来やすいです。もちろん故い友人と会うのだっていいと思います。気軽にランチやお茶ができるご友人はいませんか？女性は話すだけで満足感を得られるそうですから、気の置けない友人の存在は大きいと思います。かくいう私、友人との時間を大切にしてきた自負があります。ありきたりの内容で偉そうにすいません。でも同年代のトピ主さんに少しでも今より楽しい気持ちになって欲しいと思いレスをしました。もっと外に出て、欲を出してもいいと思います。

トピ内ID：7856834706

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トピ主です

😑

四十にしてまだ惑うトピ主

2017年09月29日 17:35

お忙しい中、レスいただきありがとうございます状況説明を書いたつもりが、同情を求めるようになってしまい、申し訳なく感じていますいろいろ割り切っているつもりですが、温かなレスに思わず涙が出ました何人もの方が提案して下さいましたが、行政には相談しましたしかし、介護認定には医者様の診察が必須ですが、母親が頑なに拒否して受けられていません倒れるなどして救急車で運ばれない限り、自主的に診察を受けないと認定ができないようです行政の方は母親の状態であれば救急車を呼んでもいいとおっしゃってくれましたが、そこまではしていませんのりたまさんが書いてくださった母親のせいで人生狂ったとつぶやきながら残りの人生を過ごしていきそうなのでトピを立てた次第ですセーラームーン様の・人と自分を比べない・他人に対して寛大になる・社会性を持つ本当に大事だと思います私は何かしんどいことがあると、自分より良い境遇の人、優れている人を見て落ち込み自分は元が悪いから仕方ないと考えてしまいますこれは自分が怠けるための理由にすぎませんねこのままでは本当にダメになります少しでも時間を見つけてスポーツでも趣味でも母親のせいにしないためにも頑張りたいと思いますみなさま、本当にありがとうございます

トピ内ID：3448454037

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　こうすれば？やってみて♪

🎶

おばさん

2017年10月02日 14:30

まず　母親と同居じゃなく　通いでお世話して下さい同居ですと　お世話する娘が居ると・・・行政は　一歩下がります通いで　お世話するなら・・・つまり　独居老人で介護認定を受けたら　即　面倒をみてもらえるしアドバイスなり　生活保護なり　施設に優先的に入れて頂けます現在の福祉は・・・同居のご家族が居る場合　順番的には　後回しになりますね貴女が　悩むほどなら・・・親御さんを独居老人とし　介護認定を受け　行政にお願いすべきですよ貴女が　一人で面倒を見るのに疲れてる限界なんでは？

トピ内ID：2828893519

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2度目のレスです

🐤

のりたま

2017年10月03日 17:15

しつこくてごめんなさい私現役のケアマネジャーなんです確かに介護認定を受けるのに制度上主治医の意見書は必須です行政がいう自主的にかからなければというのは私には不親切なお役所仕事に思えますあなたが住んでいる地域の1番近い地域包括支援センターに足を運んでみてくださいケアマネ、看護師又は保健師、社会福祉士がいます役所の窓口より現場を踏んでいるので親身に相談に乗ってくれるますそうじゃなくても高齢者の困りごと相談窓口ですから仮に包括が役所のように親身になってくれない場合精神科にあなたが家族受診という形で相談に行くこともできます個人でやっているクリニックなら往診してもらい意見書を書いてもらってもいいと思います精神科がベターですが今かかりつけがいないようなので内科でもいいです。とにかく家に来てくれる先生と相談をするのも１つです 1回目にも書きましたがそれだけの精神疾患があるなら保健所でも関わって訪問をしてくれるので保健所に相談でもいいんですだけどあなた一人で何もかもをするには大変なのでやはり専門家がそろっている包括を利用することをお勧めしますあなたがあなたの人生を取り戻すのにお母さんをこのままにしておいてはいけませんまたお母さんも治療を受けたり清潔に過ごす権利があります本人が正しい判断を行えないなら家族が正しい判断をするべきです一度や二度の訴えで諦めず道が開けるまで助けを求めてくださいそしてあなたの悲しみはあなただけのものなので人と比べず自分で自分を大切にしてあげてください長くなってすみません

トピ内ID：9021802601

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トピ主です

😨

四十にしてまだ惑うトピ主

2017年10月16日 10:12

のりたまさま、再度のレスをありがとうございましたなかなかトピを覗けず、遅くなり、申し訳ありませんのりたまさまを始め、皆さまの温かいお言葉、提案に感謝してもしきれませんのりたまさまは現役のケアマネージャーさんなんですね実際の現場に沿った具体的なアドバイスを本当にありがとうございます！年寄り扱いされたくなく、介護認定なんて以ての外の母他人が介入するとなったら強迫神経症の不潔恐怖から暴れまくるでしょう私もまだ大丈夫です何かあればこのトピを開け、のりたまさまや皆さまに頂いた助言を参考に対応していきたいと思います本当にありがとうございました

トピ内ID：3448454037

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