子の自殺。65歳、これからの人生。

レス48

（トピ主 3 ）

あこ

2015年06月08日 10:00

ひと

あこと申します。 28歳で結婚と共に退職、30代で2人の子に恵まれました。育児中は多忙の夫にも実家にも甘えられず、5～6年は自分のための外出など以ての外で、体調を崩し入院してやっと休めるような状態でした。育児と家事しかない生活の中で、子供達の出来が私の出来と思われるような気がして、母親としての自信も持てず、足りないことにばかり目がいっていた気がします。私なりに精一杯やっていたつもりでしたが、愛情不足の子育てであったろうと思います。数回は小さい子供達に手を挙げたことも・・・。息子、娘が紆余曲折ありながらもそれぞれ社会へ出て、やっと肩の荷が降りたと思っていたところで、息子が自殺してしまいました。小さい頃から生き辛そうにしていた息子でしたが、大学入学以降は生活に若者らしい楽しみも見出しているように見えたのに。突然のことと思いましたが、思い返せば死の数ヶ月前から帰省の度に痩せていたり、顔色が優れなかったりしていました。でも気づけませんでした。子育ての最大の失敗は自殺と聞いた事がありますが、その通りだと思います。子が死ぬ程辛い時に、辛いという事もできない親だったんです。 5年前のことです。夫とは、互いに嫌いなわけではありませんが今は殆ど会話もありません。娘に対する愛情は共通しており、娘が帰省している間は団欒がもてていますが、正直離婚を考えることもあります。まだ深刻な状態ではないものの、私の親の介護も考えざるをえなくなってきました。私の人生、何だったんだろうって思うんです。心から楽しいと思う気持ちももう思い出せません。呑気にしていては息子に申し訳ないと思う気持ちもあり。残りの人生があと何年、何十年あるか分かりませんが、どんな心構えで生きていけばよいのか分かりません。どうかアドバイスをお願いします。

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あなたの人生を生きるのが務め

🐴

ぺぺ

2015年06月08日 17:21

息子さんはお気の毒なことでした。ご心痛お察しします。こんなことを書くのは不謹慎かもしれませんが、私は息子さんの自死を彼の願い、その時彼が切望したことだったのだと考えては、と思います。そんなはずないでしょう、行きたかったのに可哀想なことをした。そう思うのが親御さんの心情だというのは最もです。ただ、間違いなくその時点で彼の意志でもあったわけです。自死を選んでしまう方・心がそこに囚われた方ははっきり言って止められません。学生時代、痛感したことがあります。慰めだと思ってくださって結構です。でも、息子さんの死はあなたのせいではありません。あなたのおかげで味わえた輝きが、彼の人生に必ずあるはず。そこは信じましょうよ。離婚するのも、幸せになるのを躊躇するのも、冷たい言い方ですがそれはあなたの自由。だってあなたの選択であり、人生だから。ただ、息子さんのことは自分とは切り離して考えて下さい。この世から去る選択・決断をしたのは彼。あなたの人生ではなく、彼の選んだ彼の人生の結果だったと。息子さんは解放されたはず。あなたもゆっくりご自分を解放してあげられるといいですね。

トピ内ID：9136162877

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応援します

❤

ふふふ

2015年06月08日 17:21

知人に妻を病気で亡くし、成人した子供も鬱が原因で自殺し、独りになった方がいます。私は親が病弱で世話をしなければなりません。ママ友が子供の世話を親に頼り、共働きしていますが、我が家では無理です。いろいろな家庭がありますが、私はよその家庭を羨ましくは思いません。自分の置かれた環境でベストを尽くすことが大切だと思います。子供が自殺した事は育児が失敗した事にはなりません。自分を責めないで下さい。鬱は誰でもかかる可能性がある病気ですし、本人も普通の精神状態ではないのです。確かな事は息子さんは今は苦しんでいないということです。だからあなたが楽しい時間を過ごすことに罪悪感を持たないで良いのですよ。結婚生活が長ければ、どんな夫婦も互いに不満はあるでしょう。娘さん（お孫さんも将来みられるかも）のためにもう少し結婚生活を続けるのはいかがですか。

トピ内ID：1743585184

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前向きに生きられること、それだけです。

🐤

じゃんぬ

2015年06月08日 17:21

息子さんの供養を続けながら、トピ主さんご自身はその日が来るまで前向きに元気に生きられること。それが人生修行なのかなと思います。生きていると色々と辛いこともありますが、どうかご自愛くださいませ。

トピ内ID：0291315480

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ごめんなさい

まる

2015年06月08日 18:46

育て方だけではないです仕事や疲れから鬱になると「死ぬ気がないのに死んでしまう」事があります私が１７歳の頃ストーカーに追い詰められましたでも当時はストーカーの概念が無く「あんなに愛してくれるのに、避けるなんて酷い」と周囲から責められましたある日物凄く辛くて「ここから逃れたい」という一心でビルから飛び降りようとしました皮肉な事にストーカーに助けられましたが、死のうとした事に自分が一番驚きました死ぬつもりなんか無いんですただ、楽になりたくて発作的にやっちゃったんです同じように鬱で自殺した方の多くは「そんなつもり無かったのに、発作的に」だと思います息子さんも今、お母様がご自身を責められている事を申し訳なく思っているでしょう死ぬつもりがなかったけど、ただ楽になりたかっただけだったのかも親の育て方は関係無いです質問の今後のアドバイスはできませんが、自殺未遂をした人間として、あのときに死んでいたらと思うとどうしてもつかえたかったのです決して死にたいわけじゃないんです逃げる方法を間違えたんですだからご自身を責めないで下さい

トピ内ID：6079464845

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若輩の子育て中の者です

♨

湯けむり

2015年06月08日 19:40

大変な時を過ごされましたね。どうかご自分を責めるのをおやめ下さい。子供が居なかった時は、出先で出会った母親達を見て、何でこう不注意で、他人の行動を妨げるんだろうって思ってました。でも実際はそんな事あえてしてるお母さんは居ないんですよね。子の自殺が子育て失敗であれば、いじめをして相手を死に追いやった子の親も失敗、人を騙した人間の親も失敗。。。となりますね。本当にそうでしょうか？どんな親でも少なくともその子を深く思い、良い将来に馳せていたのではないでしょうか？子自身の力も生き抜くためには必要です。そのサバイバル力が最初から備わってる子も居れば時間のかかる子もいます。きっとトピ主様が満足出来るようなアンサーは一生無いかもしれない。でも、息子さんが生前どう考えてたんだろう、感じていたのだろうと想ってあげることだけでも、供養になるのではないでしょうか。私はあなたの子育てが失敗したとは思えません。どうかどうか、気を強くお持ちになってくださいませ。

トピ内ID：2064514296

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失敗？

サミット

2015年06月09日 11:09

そんな、そんな。。子育てに失敗も成功もありゃしませんよ。息子さんは寿命だったのです。命の蝋燭を燃やし終えたのです。貴女の蝋燭はまだ燃えている。これからまだまだ大きな炎を燃やしてください。

トピ内ID：3583190993

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お加減が悪いのに一生懸命子育てされてきたんですね

はーこ

2015年06月09日 12:13

私もそうだったので、お気持ちがよくわかります。私はたたくと手が痛いので、クッションを投げたり、座卓をもちあげて物を落としたり、まあいろいろやりましたよ。あなたよりたちが悪いかも。夫婦は誰でも年をとれば、会話が少なくなるもの。私も子供がいないと、夫と間がもちません。それぞれ別々に子供と仲良くするんですよ。それが普通の家庭。普通なんです。お気を安らげてください。

トピ内ID：2284546099

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ゆっくりと

😢

ともか

2015年06月09日 12:13

あこさん、ご子息の件、本当に辛い出来事でしたね。私は同じ5年前に父を亡くしました。父は病でしたので、あこさん状況とは少し異なりますが身近な人を亡くすということのつらさは私も味わいました。その時、私は離れて暮らしており、母は父と二人で暮らしていたので亡くなった後、母は数年鬱状態になりました。あこさんの今のお気持ちの「心から楽しいと思う気持ちももう思い出せません。」というように何を進めても「人生生きている意味が見いだせない」「何のために生きているんだろう。何をしても楽しくない」と言っていました。あこさんもご自分を責めてしまうのですね。何もしなくていいんです、無理に笑わなくてもいいです。時間が解決してくれます。私の母は最近ようやく、習い事をしたり身だしなみを整えたり笑えるようになりました。気持ちに整理をつけるのは時間がかかります。今はお嬢様とご主人を大切にして下さい。そして一番はご自身を労って下さい。もし残りの人生に迷ったら「ボランティア」はいかがですか？人は誰かに必要にされ生きているのだと思います。どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：2980786524

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お辛いですね

なみだ

2015年06月09日 13:00

＞残りの人生があと何年、何十年あるか分かりませんが、どんな心構えで生きていけばよいのか分かりません。５年経った今も、ご自分を責めていらっしゃるのですね。もうこれ以上、苦しまなくていいのではないでしょうか？息子さんも、あなたを苦しめるためにあの世へ逝かれたわけではないと思いますよ。離婚はあなたの人生ですから、あなたがご自分で選択すればいいと思います。生きてるだけで丸儲けです。あなたも、そうして生きていていいんですよ。息子さん、きっとあなたを見守って下さると思います。旅立たれた息子さんを許し、そして、あなたご自身のことも許してあげてくださいね。誰でもいつかは、人生が終わります。遅かれ早かれ。息子さんはそれが早すぎてしまっただけです。残りの人生、あなたが少しでも楽に生きられますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：0999888003

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自立

🐧

abc

2015年06月09日 15:06

幸福感や充実感は誰かが何かをしてくれて訪れるものではないと思いますし自分なりに誠実に行動し成果を出していても力の原理で動く世間ではむしろふみつけにあいやすいなど報われるどころではなかったりどんなに努力してもまあとんとんなもので結局は感謝とか諦念とか忘却とか日々の始末に喜びを見出すものかなと考えている者です。仏教では、人生は苦だと言い切っていますしね.. 精神的に自立する（嫌なもの、手に負えないものは手放す）幸せになると決める（アラン「幸福論」の好きな言葉です）家族でも、知りえない1個の宇宙、他者として尊重する物語風に人生をとらえない、人生に過剰な意味づけを求めないなどはいかがですか。 ♪幸せは歩いてこないだから歩いていくんだよ　とかうれしいことはありがとう、しんどいことはお互い様　なども先人の知恵かなと。お気の毒とは思いますが受身で流されやすいのに自己イメージが先走り気味な印象も受け事務職員さんのレス、本質的なヒントがあるように感じました。今日健康でお天気なだけで少し幸せじゃありませんか？

トピ内ID：6003940674

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生きる事。

🐧

白樺

2015年06月09日 15:06

＞私の人生、何だったんだろうって思うんです。まだ、終わってないですよ。貴方はまだ生きています。生きている、と言う事は貴方にはまだやるべき事が残っている、と言う事です。息子さんの事はお気の毒です。自殺、と言うのは本当に辛い事だと思います。何か出来なかったのかと思い悩み、後悔もすると思いますが、その本当に辛い苦しい出来事をどうやって乗り越え、生きて行くのか、それが貴方に与えられた試練なのかもしれません。息子さんは亡くなってしまいましたが、まだ娘さんは生きているんですよ？御主人も親ごさんもいらっしゃるのでしょう？息子さんの死は、貴方だけでなく、ご家族にもとても悲しい辛い事だったはずです。皆、どうして？とか、何が出来る事があったのでは？と同じように思い悩んでいるのではないですか？貴方は一人ではないはずです。貴方は貴方の人生で何をするべきか、何が出来るのか、それを考え生きて行く。それが貴方の一生の課題なのかもしれません。答えは見つからないかもしれないけれど、貴方は生きているのです。だから、やらなければなりません。

トピ内ID：4856861126

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キツイレスは厳禁と思います！！

気の毒で、、、

2015年06月09日 16:40

このように非常に心身弱っている方にキツイレスは厳禁と思います　発奮を促すという意図が仮にあったとしても相手を選んですべきと思いますあこ様大変な思いをされましたね　私も同様の事情で逆縁になってしまった方を知っていますが非常に心痛しておられました息子さんは非常に残念でした　子育ての失敗とは思いません　親としてその時々で最善を尽くし愛情を注がれたけれどめぐり合わせが悪くこのような事になってしまったのだと思いますどうか御自分を責めないでご自愛ください　残りの人生を精一杯生きてくださいねそれとこのような多くの人の目に触れる掲示板はいろいろな人がレスをつけますここに書き込んだことによってさらに傷つかないか心配です最後になりましたが息子さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます

トピ内ID：5613196348

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あこです。

あこトピ主

2015年06月09日 16:40

１日で６件もご意見を頂いて，驚いております。ありがとうございます。息子の遺品を整理しているとき，心療内科の診察券が出てきました。学生時代から通院していたようです。全然知りませんでした。苦しかったなら，黙って死を選ぶ前に，新幹線に飛び乗ってうちまで帰って来てくれていたらとか，一本電話でもメールでもして，「迎えに来てくれ！助けてくれ！」と言ってくれていたらと想像したこともあるのですが，例えそうだったとしても，息子を助けられたか自信がありません。このまま職場に戻らなかったら？ずっと引きこもりだったら？不安になって，息子の死ぬほどの気持ちを無視して，早く治れと焦る気持ちが生じてしまったかもしれません。息子は死ぬ前に，私のそんな様子が想像できてしまったのかもしれませんね。どれほど孤独で絶望したか。息子の一番辛く苦しい時はもう終わったんだ，と思うと少し楽になります。でも，その前の，必死に生にしがみつこうと戦っていた息子を想像すると何ともいえない気持ちになります。毎日毎日辛かったんだろうに，支えになるどころか「頼ると傷つけられる」存在ですらあったかもしれない親でした。

トピ内ID：1712428443

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身内が若いころに天国へ旅立ちました。

😢

とくめい

2015年06月09日 19:03

他の方もレスしてますが、楽になりたかったんだと思います。まだ一緒にいたかった、沢山話をしたかった、なぜこうなってしまったのか。ああすれば良かったのか、こうすれば良かったのか。私も一緒に天国へ追いかけていきたい、などとよく考えてしまいます。でも追いかけません。家族がいるし、先に行った身内も悲しむと思うので。天寿を全うし、天国で会いたいと思っています。私は天国で次に会う時の話題作りと言ったら変ですが、報告するために色々頑張ってみようと思っています。主さんも何か楽しめることが見つかるといいですね。

トピ内ID：3336650128

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それでも生きなくてはね

るるるんるん

2015年06月09日 20:16

大変な衝撃を経験されたことと思います。子供を亡くすなんて、辛さを表す言葉もないほどの今を過ごされていることと思います。一人でいるとただ自分を責めるばかりと思います。泣いて一日を過ごされることも多いかと思います。そんな母の姿を見せるよりも、真摯に今と向き合いながら生きる母の姿を息子さんも見たいのではないでしょうか？祈りの旅をされるのもいいのではないでしょうか？写経をするお寺や神社もあるかと思います。また、自死で残された家族のための会もあると聞いております。そういうところで、自分を認めていく一歩を探られるのもいいかと思います。本当に生きることが辛い日々をお過ごしのことと思いますが、生きてくださいね。明日は少し違う一日が待っていますようにお祈りしております。息子さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：3244818460

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お子様を自殺でなくされた方

るー

2015年06月09日 23:30

最近もうちの会社にそういう方がいらっしゃいますお医者さんの卵でインターンをしていると、息子の自慢をされていました全く理由はわかりませんその日以来会社にいらっしゃっていませんお子様が自殺されたご遺族の方に対して自治体や民間で行われている会合がたくさんありますそういった催しに問い合わせてご参加されるこのが、よいかと思います

トピ内ID：6126786485

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コップに水半分

😀

仏

2015年06月09日 23:30

子供の時からプラス思考に関する質問があります。コップに水が半分ある！これは水が半分しかないのか？それとも水が半分もあるのか？お母さんですから当然、息子さんがまだ生きていてほしい！という願望がとても強いでしょう。とても、悲しんでいらっしゃるのだと思います。しかし、ありがとう！といえるのもいっぱいあったと思います。息子として生まれてくれてありがとう、大人になるまで成長してくれてありがとう、と思う部分もあると思います。そのほかにもいろいろ。未熟でない親はいません。生まれた子供も自然の力で全部持っているものが違います。頭がいい子、体力のある子、知能が落ちる子、体が弱い子、精神力が弱いこ！精神的に弱く生まれたかもしれない息子さんも、トピ主さんがいたからこそ、その年齢まで生きることができたのかもしれません。落ち込む気持ちはわかりますが、落ち込んでも息子さんがハッピーにはなりません。それより、自分を楽しくすることを考えてください。旦那さんを楽しくしてあげることを考えてください。自分の命を大事にすることを考えてください。

トピ内ID：7407069120

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結局

tuyu

2015年06月09日 23:30

そこまでしないとわからない、いや、わかろうとしないんです。親って。私の人生がどうのより、息子がどう辛かったのか今からでもよく考えてみてください。

トピ内ID：8558299824

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時間が掛かると思いますが…

ピー

2015年06月10日 11:00

トピ主さんと同じ境遇ではありませんが、私は夫が自殺しました。夫の母は夫の迎え（死）を待っている毎日。私は自責と子供もいつか自殺してしまうのではないかという不安で辛い毎日を過ごしました。私自身、自殺未遂を何度もしました。あれから20年が経ちました。みんなちゃんと笑って過ごしています。生きています。夫の母は本気か冗談か「まだ迎えにこないわ～薄情だわ～」と笑っています。みんな夫の死を何かのせいにしたいし、誰かのせいにしたい。でも最終的には自分を一番責めています。最近思うのは誰のせいでもなかったということ。他のレスで「自分が可哀想ばかり」とありましたが、それでいいと思います。亡くなった息子さんの気持ちばかり考えていたら、トピ主さんは死に引きこまれます。私が自殺未遂に走ったのはそこです。トピ主さんが自分の人生を前向きに生きるには、時間が掛かると思いますが薄紙を剥ぐようにゆっくり心が回復していきます。自死遺族の自助グループで普段他人に話せない苦悩を共有するのもいいかもしれません。

トピ内ID：5005844949

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自分の人生はなんだったのか

🐧

カエルの子

2015年06月10日 15:51

あこ様あこ様と同じ経験をされた方を4人知っています。皆さん、時間はかかっても残ったお子さんの事を考え、また、少しずつ新しい生き甲斐を見つけていらっしゃいます。その中のお一人は、最近、猫を飼おうかと迷っていました。また、もっとご夫婦仲良くされてはいかがでしょうか。どんなに必死に子育てしても、私達は所詮人間です。神業のような子育てなど、誰ができるでしょうか。完璧ではなかったと御自分を責める必要はありませんよ。どうしようもないことだってあるのですよ。御子息のことは誰の責任でもないのです。お辛いとは思います。でもお嬢さんのため、ご家族のため、ご自分の人生を精一杯生きていただきたいと思います。

トピ内ID：5824099401

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私の兄も

😑

kona

2015年06月10日 16:32

お気持ち良くわかります。私は3人兄弟で、兄二人とも自殺しました。一人目の兄がなくなった時、母はまだ若く、二人目の兄は 70を超えてからだったので、気がおかしくなってしまい、本当に家族が壊れそうでした。二人目の兄が死んだ時は、正直裏切られた気持ちでしたが、兄の選んでしまった道なので、彼の寿命だと思うようにしています。娘さん、母親の悲しい姿を見るのとても辛いと思いますよ。　心の切り替えは本当にきついと思います。私もかなり長い年月がかかりました。　その中で気づかされたことは辛く過ごすか楽しく過ごすかは自分次第だという事でした。辛く過ごす人生より残りの人生は幸せに過ごす人生を選択してほしいです。　自分の母にもそう伝えています。

トピ内ID：2554043871

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どんなにお辛いかと思います

梅雨

2015年06月10日 16:32

息子さんを自死で亡くされたのは、どんなにお辛いかと思います。私が、実行できてないことを勧めることもどうかと思いますが。旦那さんと二人で、四国八十八か所めぐりをされてはどうでしょうか。なにか、夫婦の関係も、将来も見えてくることがあるかもしれませんね。私が、行きたくてもいけない事情は、飼っている犬連れで回れないところがあるので、断念しています。私も、とぴ主さんと同じ65才。まだ、若いと思っています。神様からの宿題を、とぴ主さんも解いていく時期なのかもしれませんね。私も私なりに、解いていこうと思っています。

トピ内ID：1350922927

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お辛いですね

🎁

ノア７７

2015年06月10日 16:32

どれほど心痛されているだろうかと思います。もしも私が自死してしまったとしたら、遺された両親の苦悩を思うと本当にいたたまれない気持ちです。お苦しいと思うのです。でも、もしも私が息子さんの立場であったら、私のことをずっと忘れないでいてと思います。お母さんに長生きしてもらって、今は安らかだろうかとか、○歳になったらどんな人になっただろうかとか、結婚したとしたらどんな人を連れてきただろうかとか、思い出してほしいです。お母さんが長生きしてくれる限り、お母さんの思い出の中で生きていることができる気がします。今は後悔とご自分を責めるお気持ちばかりだと思うのですが、可愛かった息子さん、楽しそうな笑顔も思い出してほしいです。息子さん、逃げることやごまかすことができずに一生けんめいに生き抜かれた結果の選択であったという側面もあったのではないのかなと思います。心からご冥福をお祈りします。

トピ内ID：3641222459

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あこです。

あこトピ主

2015年06月10日 17:29

たくさんのご意見をありがとうございます。心に沁み入ります。今日は娘から電話があり，楽しく話をしました。夫もご機嫌です。息子の人生にも，こんな何でもない楽しい時間が私の知らないところでもたくさんあったのだったらいいなと思います。好きなことを見つけて，イキイキと自分の人生を楽しむことに憧れはあるのですが，今更少しでもそれが叶ってしまったら，なぜもっと早くそんな母になれなかったのかと後悔するのが怖いです。一人で考えだすとよくないですね。でも皆様に読んで頂けて，ご意見を頂いて救われています。

トピ内ID：1712428443

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お悔やみ申し上げます

そら

2015年06月10日 20:13

ご子息と同じ年頃の者です。いかなる言葉も慰めにはならないと思いますが少しだけ書かせてください。私は幼稚園の頃に父を自死で亡くしました。そして、3年前、兄が自殺未遂を起こしました。父のことは詳しく覚えていません。周りの大人が幼い私たちのために交通事故だったことにしてくれたので成人するまで真実を知りませんでした。真実を知らないとは言え、母や祖母の悲しみを間近で見ていたので、「事故でも病気でも母より先に死なないようにしよう」と、兄と私は約束していました。そのため、兄の自殺未遂の知らせを受けた時の衝撃は言い表せません。当時、兄はブラック企業で超過労働を強いられていました。当時のことを兄は「心も体も自分のものではなかった」と語っています。あの後、父のことも含めて、兄といろいろ話しました。はっきりと言えることは、誰のせいでもないということです。父のせいでも、母のせいでも、祖母のせいでも、私のせいでも、兄自身のせいでもありません。兄も母も祖母も私も、今、笑って生きています。今後、何があろうとも、生きている限り笑っていこうと思います。貴女の心が慰められる日が来ますように。

トピ内ID：0852668726

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頼られなかったのはあなたのせいではありませんよ…

なおなお

2015年06月10日 20:13

身内が自殺した人の大勢が、「何故自分は気づかなかったのか」「何故自分に何も言ってくれなかったのか」と思います。でもね。自殺する人は判断力も思考力も、極端に落ちた状態なんです。傍から見れば、「そんなことで死ななくても」ということも多々あります。そういう状態に陥らないよう、気配りすることは大事ですが、皆、予見能力を持つわけでもないですから。息子さんのことはお気の毒です。でも、いくら仲良く信頼し合っている関係でも、何も言われず、逝ってしまわれることはあります。だから、御自分を責めないでください。トピ主さんが御自分を責めても、息子さんは決して喜びません。体を動かしていらっしゃいますか？運動することも、案外気分転換には良いですよ。

トピ内ID：2715677819

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自殺ではない

通りすがりですが、、

2015年06月10日 20:13

心療内科を受診されていたのなら恐らくは鬱病の治療をされていたのではないかと思われます。まだまだ原因や治療法の分からないこの病。完治することは難しく、対処療法しかありません。私は常々思うのですが、、、鬱病での自殺は病死ではないかと。脳の中で何かが不足し（現在の時点ではセロトニンという物質の不足が原因と言われていますが、あくまで仮説です。仮説でしかないということは原因不明です）重症になると自殺という結果につながる。脳の中で何かが起きて、その結果命が尽きるなら、、、癌細胞が正常な細胞を犯し、肉体を蝕んで生命を奪うこととそう変わらないのではないかとさえ思うのです。ですから、息子さんはあくまでも病死です。病気を知らせなかったのは息子さんの優しさでしょう。欲を言えば知らせて欲しかったですね。何が出来たか分からなくても、、後悔は尽きることがないと存じます。ですが、どうかお身体くれぐれもご自愛ください。

トピ内ID：3041517586

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失敗?

VALSE

2015年06月10日 20:13

子育てに成功も失敗もない。そういう風にしかとらえられないなら、それは子供のためではなく、自分のための子育てだったという事。その結果です。

トピ内ID：7624976876

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夫と会話をしてください

mendokusai

2015年06月10日 22:12

自分を責めるとか、誰を責めるとか、そういうことではなく。ただ、自分の気持ち。夫の気持ち。今のこと。将来のこと。おそよ実用的でないようなことを、ゆっくり、時間をかけて二人で話すようにしてみたらいかがでしょう。一人で溜め込んでても、ろくな事はないですよ。息子さんが｢辛いことを話せる環境ではなかった｣のなら、今もその環境は続いている筈です。それは娘さんだって同じじゃないでしょうか？娘さんが将来、気軽に愚痴や泣き言が言えるように。夫婦の空気を変えましょう。

トピ内ID：3564031711

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もう一人のお子さんのためにも

しょうが湯

2015年06月10日 22:12

辛い出来事であったと思います。追加レス読んで、あなたが通り一遍の慰めの言葉にすがり、わが身の不幸だけを嘆く人ではないのがわかりました。自分より息子さん自身が辛かったんだという事自分は頼っても傷つける存在だった、実は弱ってる子を受け入れたくない親だったとあなたは自分を正面から見つめています。親に先立つ子を責め、我が身だけを嘆く人も、悲しいけれどいます。私の母は、自殺した長男への暴言や愛情不足を認めませんでした。今のあなたは自分を誤魔化していません。子を失う深い悲しみの中で、自分を直視したあなたに、私は希望を見ます。あなたにはもう一人、生み出してる大事な子がいます。彼女もあなた以上に傷ついています。今度こそあなたは、我が子をあたたかい眼差しで見守れるでしょう。子の自由な本音、どんな弱音も聞いてあげられる親いつでも逃げ込めて気力充実できる安全基地になれると思う。娘さんへの対応も含めカウンセリングも受けてみてほしい。あなたの助けになると思う。悲しみが癒され、心の持ちようを自らつかめるでしょう。

トピ内ID：6339067960

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