優しい義母にイライラします。

>夫は、毎週病院の送迎、買い物の手助けをしています。 介護は実子なので当たり前。別にあなたに何かしてくれと頼んでいるわけではないでしょ。まさか、週末くらい家族で過ごしてとかそういうことですか？介護は実子で夫は大黒柱。週末は家族で過ごせというのなら、介護は実子、というのは夫が仕事をやめない限り無理ですが？ 義家族はあなたのことが嫌いなんですよ。近くに引っ越してきたのは息子の手を借りたいから。でも、何か問題あります？介護は実子ですからね。 お誕生日等もスルーしたらどうですか。別に呼ぶ必要ありませんよね。近くに住んでいてもあなたは無視していればよろしい。夫が自分の親の面倒を見ることに口さえ出さなければいいのでは。介護は実子ですから。 あなたもご自分の親を近くに呼ぶか、もしくはお子さんが大きくなったら実家に帰ってもいいですね。介護は実子ですから。

結局嫁にとって都合の良い義母のことでしょうか。 嫁もいろいろで夕食に招待されると嫌がる人もいる。 トピ主さんのように招待されないと不満な人もいる。 で、姑は嫁の(おそらく口に出さないであろう)本音を正確に察知してその通りに実行しないと嫌われるわけですか。 いろいろ不満が書き連ねてあるけど、嫌な姑というほどひどい話はないし。 トピ主さんは義母さんに色々「してあげてる」アピールはしてますが、本当に義母さんが喜んでるという自信はあるんですか。 姑は年取ってる分タヌキですよ。 心にもないこと言うなんてお手の物だから。 私だってうれしくない招待も満面の笑みで伺います。 それが姑の世渡り術ですもの。 でも不満があっても嫁を嫌うようなことはしませんね。 善意がまるっきり滑ってても善意であることには変わりないし。

次男嫁です。 どうしても、長男のお嫁さんの方が大切にされる部分はあると思います。 だったら、こちらも割り切ってしまえばいいのでは？ お誕生日には誘わない。 あちらから誘われなければ、行かない。 その方が、お互いに良好な関係を築けると思います。 こちらからはアクションを起こしても、反応がなかった。だから、悲しくなるのであって、何もアクションを起こさなければ、トラブルもないです。 私自身も、義父母家と近居です。 義兄は遠方。 けど、何か大切なことを決めるときには、必ず義兄に相談がいきます。 夫には事後報告のみ。 何かあったら助けなくちゃいけないのは近所に住んでいる私たちなんだろうな。と思うと複雑ですが、そういう文化なんだろうなと思い、静観しています。 何だかんだと、義父母はうちの家族のことも可愛がってくださっているのは感じるので、お呼びがかかったときには、必ずお邪魔する様にはしています。 トピ主さんも、頑張らなくてもいいのでは？ お子さんのお誕生日は、家族だけで過ごしたり、いっそ、ご実家に帰省してもいいと思いますよ。 食事に招待なんてしなくてもオッケー。お互いに干渉なしで。 気楽にやりましょう。

ご主人は次男坊なんでしょう？ ならばその有難い立場を享受したらよろしい。 義母さんは長男夫婦頼りが明らかなんですから、何かあったら「いつも大切にされてる 長男さんの方へどうぞ」と言えますよ。 ただ、チラッと感じるのは、トピ主さんの意地汚さ。義父母を当てにしたり長男に嫉妬 したりしないこと。余計なストレスを自分から生み出すなんて本当に無駄です。 自分達の生活ファーストでいいじゃないですか。

私たちにもやさしくして、お金を出して、もっと気を使って！という事ですよね。　ご主人様と義母様に直接そういうほかないでしょう。

＞義母は、言葉も優しく、干渉もしないので近距離に住むまで良い義母、 ＞優しい義母だと思っていたのですが… と言うことですが、近居になって別に干渉されるわけでもないのでしょう？ トピ文からみても 別に近居前と同じな干渉しないスタイルなのでは？ 義兄さん夫婦が帰省中１回しか誘われませんでした・・・って ５日間なのでしょ？１回で十分じゃない？ それとも毎日誘って欲しいの？ ＞義理兄家族が来た初日、夕方子供達と顔だしても兄嫁とちらちら顔見合わさるので ってアポ無しで急に行ったの？ そりゃ事前に用意してなきゃそうなるでしょう？ なんか、干渉はされたくないけど 都合のいいことはして欲しいと言ってるようにしか見えないけどなぁ～～～ きっと、誘われたら誘われたで、文句言いそうな気がするなぁ～～

レス皆さまありがとうございます。 手厳しい意見多いですね。エールの倍のびっくりがありましたので 一般的な意見なのでしょう… 正直、義母達が義兄家族と近居なら義兄家族にべったりでも気にはしません。 援助も鼻から期待していませんでした。でも贅沢品に500万も出そうとし、ウキウキ報告されれば腹が立ちます。 プレゼントも銘菓だと大人向けが多く、子供向きではありません。相手を喜ばす気持ちがないんです。 子供たちの運動会ですら一度しか来ていません。義兄家族の都合でいつも義兄家族の元に行っています。 もちろん偶然その時期に都合があるのでしょう。 義兄が出張したから来てくださいは、そんな嫁やウキウキ行く義母にイライラしませんか？ 私達家族に興味も愛着もないならなぜ近居して来たの？ 私だってわざわざ家に呼びたくありません。でもそうしないと夫も一緒に過ごせないんです。 誕生日だって私は家族だけがいいんです。夫は義父母と交流したいんです。 病院の送迎も買い物の手伝いも夫の親孝行したい気持ちです。 10年前私の父の最後を一緒に過ごせたのは夫のおかげです。 父が体調崩してから週末毎週実家に帰してくれました。 亡くなる最後の一週間は会社休んで子供たち面倒見てくれました。 兄にも夫君には感謝しなきゃな、と言われましたが、その通りです。 夫は母にも気遣いしてくれます。 だから交流の機会や近居で老後の世話も仕方ない、そう思っています。 でも夫への愛情利用だけして義兄家族だけ愛情示す義母は言葉は優しいですが、 人間が冷たいです。 義兄嫁と義母が目配せされた時は、もう無理です。 交流はもう私からはしません。家にも呼びません。 でも介護が必要になり、夫が手助けして欲しいと言われれば、出来ることはします。

＞義母は、言葉も優しく、干渉もしない トピさんはそういう関係を望んでいたんでしょ？ だから義母はトピさんには干渉しないのだと思いますよ。 援助の話しはよくわかりません。 ご主人の独立心が強いから渡さないのかもしれないし、結婚後トピさんの事でご主人とご両親の間に何かあったのかもしれません。 少なくとも今ご主人をフォローしているのは夫のみ。 義両親はトピさんの望み通りトピさんとはちゃんとの間の一線を守っている。 トピさん達は義兄が結婚するまでどれくらいの日数や頻度で帰省してましたか？ そのときに毎回義兄を呼んでましたか？ 義兄の妻からしたら義両親はまだしも、毎回義弟夫婦と子供達がいたら疲れると思うんですよね。 そして、トピさんも毎回当たり前のように「食事していけ」となれば、今度はそこに苛立つと思います。 「トピさんから来る」、「トピさんが呼ぶ」なら喜んで付き合うけど、義家族側からアクションをするのは控えてるだけのように感じました。 お誕生日祝いに関してはわかりません。 子供を預かる件にしても、最初から「子供を預かる」と義両親は言ったのでしょうか？ また、結婚後トピさんと義母が義姉のような関係を結べていたら、今の関係も違ったかもしれません。 せっかく近くに暮らしているのですから、トピさんから子供達をお願いしたいと言ってみてはいかがでしょうか？ 案外即OKを出すかもしれません。 支援のこと以外は、義兄が結婚してからモヤモヤしただけのことですよね？ 義姉がトピさんのように義両親と距離をとるタイプなら、今までの関係が心地よかったし、急に義両親と距離を近づけようなんて思いもしなかったでしょう？ 今後も近居で長く暮らすのですから、トピさんはトピさんの距離で付き合うのが一番ですよ。 今距離を縮めたら、直ぐに後悔すると思いますよ、トピさんが。

　ごめんなさいね、私から見たら、このお姑さん、かなり露骨すぎです。 　ご近所に住み替えてきた時期は別としてね、 　1義理兄の新車購入に際して500万出す 　2義理兄一家が来たので、夕方から顔を出したら、兄嫁とチラチラ顔を見あわせる 　3私たち家族とは買い物お出かけもしたことがない 　4孫たちのプレゼントは銘菓 　嫌～な感じですよね、まだね1～3は我慢したとしても、孫差別の4はやってはいけないんじゃないかなと・・・ 　ぺぺさんは、色々気を遣っているのに、私なら2の時点で、かなり距離を置くし、姑さんにかなり引きますね・・・ 　まさかとは思いますけど、この姑さん相当底意地の悪い人かも？ 　一人をターゲットにして、いたぶって、高みの見物して、絶対に私は悪者にはなりません！というタイプかな・・ 　まさかとは思いますけど、もう、この姑さんのことは、距離をおいて自分の生活を楽しまれたほうがいいかも、ご近所なので、変な噂（お姑さんに都合のいい）にも注意したほうがいいかもしれないですね。 　

トピ主さんの文章を読んだだけだと、単にトピ主さんが嫌い、大の苦手なタイプなのかなと思います。 ご主人が１人で送迎している分にはいいのでしょう。 そもそもご主人の考えはどうなんでしょうか？ 親子なんですから、俺たちは晩飯一緒じゃダメなのか？とか晩飯に何か買って行こうかとか やり取りはしないんでしょうかね。 何もいう気がないならそれはそれで黙って受け入れるしかないでしょう。 別にトピ主さんが打ち合わせしたっていいんですけどね。 というか呼ばれて夕方から行くことになったのなら、晩御飯はどうしましょうかって聞くと思うのですが。 行ってそのまま居座れば晩御飯一緒に食べられるって思わないですよね。 交流や世話は仕方がない、夫がこちらに気を使ってくれたからやらないとねって その渋々やる感がでちゃってるんじゃないですか？ 姑さんもだんだんトピ主さんのことが嫌になっていったのかもしれないです。

義両親の家は賃貸？購入？ どんな人かわかっていたのに、近居でマンションを購入したのは何故ですか？ ご主人が近いほうが良いと言ったから？ ご主人にだけ任せて、あなたからはアクションを起こさないことです。 子供たちにも、おじいちゃんおばあちゃんの話はしない。 とにかく距離を縮めるようなことはしない。 行き来があると、頼みごともしやすくなります。 あなたが頼むより、向こうから頼まれることの方が多くなるはずです。 何もしてもらわなくていいから、何もしないというほうがずっと楽。 あれこれ世話を焼いてくれる子は放っておいても安心だけど、何か渡したりしないと来てくれない子には、色々と世話を焼きたがる傾向があるようですよ。