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法事は毎年するものでしょうか

レス16
（トピ主 7 ）
🙂
パンダ
恋愛
義理実家の法事に毎年参加しなくてはならないのか悩んでいます。

2年前に義父が亡くなり、先日3回忌に家族で（夫、娘、私）行ってきました。連休中です。義理実家は東北です。

私達は関西に住んでいて、朝5時に起き飛行機に乗り、義理実家へ行きお茶。その後は家族だけで法事→法事の後は夕食をレストランで。

翌日は昼頃に義理実家へ行きお茶。義母（90代）は夫の弟（50代　お一人様）と暮らしていて、台所やトイレがとても汚いので掃除したりしました。見ていられなかったからです。

夕飯は義母が作ると言いましたが、義母は賞味期限を気にしない性格で10日前の生肉を焼くと言うので、私達で料理しました。野菜もいつも普通にカビたりしています。

そして3回忌を終えホッとしていたら、夫曰く、義母は毎年法事をしたがるだろうとのこと。次は7回忌で良いと思っていたのに、驚き失望しました。夫から義母に次は7回忌だと伝えて欲しいと言うと、義母がやりたいんだからと渋っています。

今回の費用も20万円位かかり、私の親も遠方（九州）の為、ずっとこんな事を続いていかないといけないのかと、辛い気持ちになります。

帰省の度に義母から「息子（夫の弟　お一人様）をよろしくね」と言われるのも負担です。

法事の後、ずっと体調が優れません。良いアドバイスがあったらお願いします。

トピ内ID：fe09e763b8c0cff0

#５０代
#義実家

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いろいろごっちゃになってる

🙂
おじさん
区切りをいつに置くかはそれぞれですが、特に事情がなければ、三回忌は行って良かったでしょう。 法事をやるのは事前に分かっているわけで、準備は容易です。 主さん側は行くだけですしね。 義実家の事情は、子供世代なら事前準備でなんとでもなるでしょう。 お寺で法要、料亭で食事とか。 ＞そして3回忌を終えホッとしていたら、夫曰く、義母は毎年法事をしたがるだろうとのこと。 これは言葉遣いの問題です。 法事は主さんの言うとおりですが、普通に考えて、毎年お参りに行きたいというだけでしょう。 それ自体は普通だと思いますよ。 帰省がてらお墓参りという程度の意味だと思います。 ＞今回の費用も20万円位かかり 実家がどこにあるかは最初から分かっていることですから、こういうのは予算に組み込んでおくものです。 ＞帰省の度に義母から「息子（夫の弟　お一人様）をよろしくね」と言われるのも負担です。 考えすぎです。

トピ内ID：10088493c1f6e195

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「法事」がどういうものかによる

🙂
か
確かに、3回忌、７回忌などはやるお宅が多いけど、その他にもお盆にお坊さんに来て頂く程度も「法事」という言葉で表しているのでは？ それよりも、食べ物を腐らせてしまったり、傷んだ食材を食べていて、台所も汚いようなお母さんの方が心配では？きっとキッチン以外の部屋だってきれいではないだろうし、何をきっかけに体調を崩したり、躓いて骨折で入院というようなことになるかわかりません。帰省の費用が一人だとどのくらいかかるかわからないけど、親の見守りとか介護、各種手続きのために頻繁に行くことになる可能性の方が高いと感じます。

トピ内ID：8695b38ad886cd19

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家族で行くのは節目だけにしては

🙂
トレンド
「法事を毎年するのか」で言えば別に「やってはいけない」わけじゃないので、愛する夫のために毎年やりたい人がいてもおかしくありません。 一般的にみんなが集まる法事は三回忌、七回忌などが多いというだけで、毎年命日にお坊さんに来てもらって供養しているおうちも多いのではないでしょうか。 だから義母さんがやりたいならやれば良い。ただ毎年毎年家族総出で行く必要はなく、少なくともトピ主さんは次は七回忌（もしあるなら五回忌）でいいのではないかなと思います。 お子さんについては血縁の孫なので、旦那さんが連れて行きたいというなら止めることはできません。 まあ娘さんももう大きいだろうから、行きたいとは思って無さそうですけど。 だから「法事をやるな」と説得するのは間違い。説得するなら「私が行くのは七回忌にするから一人で行ってきて」です。 ご実家の汚さとか、一人身の義弟さんの事を言われるのは法要とは全く別の話です。 「結婚して一人前」世代の親から見たら50代の独身の息子の行く末が不安なことは当然ですが、当のご本人がどう思ってるかも分からないし。トピ文からは無職で親の年金で食べてる引きこもりニートなのか、普通に働いてるけどただ独身で実家にいるだけの人かも分からないですし。 また義弟が同居してるからこそ、トピ主さん夫婦は毎日義母の心配をせずに済んでるという意味で、ありがたいことでもあるんですよ。 「何かあれば弟が連絡してくるだろう」で済んでるでしょ？義母が独居ならそうはいきませんよ。 義母が言ってるのは、別に義弟を引き取って同居しろという話でもなく、ただ「気にかけてやってね」というレベルの話だと思っておけばいいのですよ。 それだって兄弟であれば旦那さんが自然と気に掛けるものではないですか？ トピ主さんにご兄弟がいるのか分からないけど、時々連絡して近況は把握してるだろうし。

トピ内ID：4ac9d763b79c2269

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トピ主です

🙂
パンダ トピ主
トピ主です。 皆さまありがとうございました。客観的に自分の事を見れて、少し楽になりました。 義理実家の事は、プレッシャーを感じているんだと思います。私の実家の方も色々あり、心理的に重く感じる事があります。 夫のお一人様弟はアルバイトみたいな感じです。義母はその息子を心配していて「何かあったら〇〇ちゃん（私の事）を頼るのよ」と言うのが、やはり負担です。 法事は義母の気持ちですね。私は7回忌に行きます。

トピ内ID：fe09e763b8c0cff0

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義母さんと義弟さんが「問題」なのではなくて…

🙂
ライムカレー
＞そして3回忌を終えホッとしていたら、夫曰く、義母は毎年法事をしたがるだろうとのこと。次は7回忌で良いと思っていたのに、驚き失望しました。夫から義母に次は7回忌だと伝えて欲しいと言うと、義母がやりたいんだからと渋っています。 基本的には、「ご夫婦の関係性」に問題があるのでは？ 話し合いで「妥協点」なり「改善案」を見つけられない…ということですよね、だいたいなんでも「夫さんの意向が通ってしまう」という、そこに問題があるのでは。 何か、ご夫婦の関係が「対等」ではないような感じがしますけれど…そもそもそれが、問題なのでは。 ９０代の義母さんや、独身５０代の義弟さんが「問題」なのではなくて、彼らへの対処について、「妻に負担をかけるような形」でしか解決しようとしない夫さん、そして夫さんと対等に話し合いができないトピ主さんご自身の問題でもあるのでは…。

トピ内ID：4f9444f2ab07dcaf

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自分が言えば良い

🙂
まき
＞夫曰く、義母は毎年法事をしたがるだろうとのこと。 「だろう」であり、確定ではありませんよね？ 来年のその時期が来るまでは考えない。 今から病むなんて無駄。 ＞夫から義母に次は7回忌だと伝えて欲しいと言うと、義母がやりたいんだからと渋っています。 今のところ「だろう」程度の話なのだから、こっちからわざわざ念押しする必要はないでしょう。 もしも来年のその時期、「やるよ」の連絡が来たらそのとき動けばいい。 そして、夫が渋ったとしても、全然問題ない。 主本人が、義母に直接言えば良いだけ。 「法事とは、３回忌の次は7回忌ですよ」と。 「それでもやる」と言われたら。 「では、この度は夫だけ行かせますね。私と私の両親は、今後7回忌とか１３回忌とか、一般的な法事の年のみお伺いさせていただきますね」と伝えればいいと思います。 なお、義母にそう伝える前に、夫に話して同意を得ておく必要はあるでしょう。 義母自身、既に９０代ということは、先もそう長くないだろうし。 現実問題、夫と義母はあと何回会えるのか・・・ 具体的数字を割り出してみると、意外と少なく感じませんか？ 私には７０代半ばの親がいますが、年に１～２回しか帰れません。 男性平均寿命８１歳としてあと６年。 あと１０回会うか、会わないかなんだ？とか思うと、少なくも感じます。 ９０代半ばの祖母に至っては、ここ２年くらい「生きた姿を見るのはもうこれが最後かも」。 そう思って実家を後にしています。 「交通費がもったいない」という気持ちも分かりますけど。 あと何回、生きて会えるのか・・・そう考えると、案外少ないわけで。 せめて、夫だけでも帰らせてやれませんか？ 盆正月に帰るから良いじゃないか！ではなく。 １回でも機会を増やしたい年寄りの気持ちもわからんでもないです。

トピ内ID：3fda676f65826c7b

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ありがとうございました

🙂
パンダ トピ主
トピ主です。 皆さま、ありがとうございます。まき様、確かに今から来年の事を悩むの無駄ですね。夫だけ（希望すれば娘も）行ってもらいます。 補足ですが、私の母は私の結婚後急死してしまい、私の実家は色々あり崩壊しました。夫の実家がうらやましいという思いも私にあるんだと思います。夫と義母の好きにしてもらったら良いのですね。私は無理せずできるところまで。私の実家の事もあるので、ある程度の割り切りも必要かなと感じました。

トピ内ID：2373ad4e3241d298

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ご主人だけ帰省

🙂
m
お疲れ様です。 遠く離れているなか帰省するだけでも大変なのに、宿泊だの家事だのって本当にしんどいですよね。 お父さんを亡くし、年老いたお母さんに会いたいご主人の気持ちもわかるのですが、それに家族全員付き合わせるのはさすがにもう無理。 あとはもうご主人だけで行ってもらいましょう。 私なら葬儀の時は行くけど、法事までは行かないですね。

トピ内ID：14e6ebf4a439c364

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トイレ掃除しないと耐えられない義実家

🙂
既婚
なんて行きたくもないでしょうね。 毎年法事する家もあるんですね。 初めて聞きました。 まあ義母も歳だから、ご主人は毎年顔見せたいんだろうから、ご主人は毎年行けば良いですよね。 　 主は法事に関して、今度は7回忌に行けば良いと思います。

トピ内ID：ec423db428a516ea

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それぞれで

🙂
パンダ トピ主
mさま ありがとうございます。 メッセージを読み、肩の力が抜けてホッとしました。 来年の法事は夫1人で行ってもらいます。私の九州の実家は私が帰ります。もっとそれぞれで良いのかな、と思っています。

トピ内ID：9ffd42d1c85012bc

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するどい

🙂
パンダ トピ主
ライムカレーさま するどいご指摘をありがとうございます。 確かに私達の話し合いがうまくできていません。 私に負担をかけるような解決は、今までも何度もありました。これから夫とやっていけるのかな、としみじみ考えてしまいました。

トピ内ID：9ffd42d1c85012bc

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ゆる～く考えたらいいと思います。

🙂
寺院関係者
毎月、亡くなられた「日」を偲ぶのを「月命日」 毎年、亡くなられた「月」を偲ぶのを「祥月命日」 一周忌、三回忌、七回忌、、という会食を伴う追善供養が「年忌法要」 「年忌法要」を「法事」ということも多いですが、どれも法事といえば「法事」です。 毎月、毎年とおっしゃっているのは、いろいろ混ざっているのかもしれません。 コロナ禍を経て、仏事そのものが非常に少なくなっていて、 会食もなくなったり、親族も呼ばなくなったり、簡略化が進む傾向にありますが、 毎月、僧侶に読経に来てもらうご家庭もあります。 やめるタイミングがないというのもありますし、気持ちが整う意味もあります。 仏壇があるなら、ただお線香をあげるだけでもいいですし、 まして遠距離でしたら、負担にならない程度でいいのではないかと思います。 どのように行うかは、時期が来たら、また相談されればいいので 気持ちが変わったから何にもしない、というのもありっちゃありです。

トピ内ID：28cda0742443ff22

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盆と正月と法事の三回…？

🙂
蓄
ウチの実家はお寺さんとのお付き合いが濃い地域です。 毎月、住職が読経しに来てくれます。 母の死去後、祖父母は年忌法要だけになりましたが、父母の命日には御布施を多めに包んで長めの読経をしてもらいます。 毎年と言えば、毎年です。 トピ主夫さんは法事に参加ではなく、取り仕切る立場では…と。 既に御実家は、実子(夫)でさえ寛ぎに行く場所ではありません。 あちらこちらの不具合を直したり(大工仕事)、大掃除したり。 義弟さんが同居しているから、夫さん(長男)は遠く離れて暮らせているのかもしれません。 何もできない子でも、居るか居ないかは大違いです。 そちらは進学は長男が最優先される地域では…？ 義弟さんには義弟さんの言い分があるのかもしれません。 法事に関わらず、90代は放置できる年齢じゃありませんよ。 今時の事だから、夫さん一人で考えればいいですが。 定年退職後に帰郷する息子が多いですが、ずっとそこで暮らせそうですか…？

トピ内ID：0cb7f7aba34ca219

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ゆるくしたい

🙂
パンダ トピ主
寺院関係者さま メッセージありがとうございます。 私は母が残した観音様があり、ゆるい形ですが毎日手を合わせて、お水、お線香、お花をあげています。 母が早く亡くなったので、忘れられないんです。義理実家の先祖にも同じ観音様に手を合わせています。宗派とか気にしていません。 義理実家の法事は、私の家じゃないので強制されているような圧を感じてしまいます。義母は墓参りや法事が好きなんだと思います。私がゆるくする、という選択肢が無いプレッシャーがあります。毎回遠方から大変な思いをして、失礼ですが生きていない人の為に延々と法事を続けなければならないのかと、体調を崩してしまいました。少子化なのにこんなの大変過ぎると深く考えてしまいました。法事に行かないと角が立つ、など本質からずれている気もしてストレスでした。

トピ内ID：9ffd42d1c85012bc

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ゆるく

🙂
パンダ トピ主
寺院関係者さま トビ主です。 メッセージをありがとうございます。 気持ちが1番大切だと思います。 亡くなった私の母が遺してくれた観音様に毎日手を合わせています。義理実家の先祖にも同じ観音様に手を合わせています。宗派とか気にしていません。 大変な思いをして遠方から法事に行き、角が立たないように、、と気を使うのは本質からずれている気がしました。 失礼なのですが、亡くなった人の為に生きている人が大変な思いをして法事に行くのを辛く感じました。少子化なのにいつまで法事とか墓守とか続くのでしょうか。 でもそれは私の気持ちでしかないので、自分に関してはできる限りゆるくしていきたいと思います。

トピ内ID：9ffd42d1c85012bc

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ごめんなさい

🙂
パンダ トピ主
畜さま ありがとうございます。 夫も義弟も同様に大学を出ています。ただ弟さんは大学が合わなくて色々あったようです。 弟さんが居るから助かっているんだと思います。 義母は逆に、お一人さまの息子が心配だから、施設には入りたくない、息子を1人にしたくないと言っています。 義理実家の法事、事情、頭では分かっていて感謝もしていますが、疲れてしまうんです。ごめんなさい。

トピ内ID：9ffd42d1c85012bc

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