年収に差のある彼氏との結婚を悩んでいます

レス45

（トピ主 1 ）

🐱

ゆり

2017年09月24日 14:32

恋愛

私は医師で20代後半です。稼ぎは750万程度です。仕事は好きですのでたぶんずっと続けます。
彼氏は心理士で30代半ばで400万強の稼ぎです。
付き合って一年程度で、いままでこんなに好きになったひとはいないと思います。結婚の話もでるのですが、私は実家が裕福ということもありお金で苦労したことがありません。加えて女のプライドというか彼氏より若いのに稼いでいることに変な劣等感があります。彼氏ともよくその相談をするのですが、気持ちはよくわかるが何回もその話をされるのは俺もつらいと言われます。それ以降はあまりその話題にふれないようにしています。

結婚したらお金の格差で悩むのが不安だし、別れたらこんな大好きな彼氏がこれからできるかも不安です。

そろそろ結婚するなら親への挨拶なども考えなくてはいけないので、別れるべきか結婚するべきか悩んでいます。ご意見お願いします。

トピ内ID：1572156810

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なぜ悩む？　愛しているんでしょ？

🙂

50代おじさん

2017年09月25日 17:00

男女間の経済格差・・・男性が高所得で、女性が低所得なんて事例はごまんとあります。学歴格差… 男性が高学歴で、女性が低学歴の事例も多々あります。なぜ、男女が逆になると悩むのでしょうか？男のプライド？？そんなもんがあったら、そもそも彼氏は貴女と付き合っていません。

トピ内ID：7531868091

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稼いでいることが劣等感なのに？

ヴァレリー

2017年09月25日 17:58

彼より稼ぎがあることに劣等感なのに、どうして何度も話題に出していたの？彼からつらいと言われるまで気づかなかったの？彼にもっと稼いでと伝えたかったの？女性医師さんなら、周囲の友達も結婚相手はハイスペックな人ばかりでしょうから、そのまま結婚したら後悔するのでは？きっと他の出会いもありますよ。

トピ内ID：9721850047

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結婚したほうがいい

🙂

50代

2017年09月25日 17:58

こんな好きな人に、愛されているのだから結婚したらどうでしょうか。頑丈なプライドは捨てて、チャンスをつかんでください。ほかに誰がいるんですか。

トピ内ID：5596544789

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あなたが

医療関係者

2017年09月25日 17:58

そんなふうに思っているなら結婚は無理です。

トピ内ID：8181317076

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プライドじゃない

🐴

サッカー

2017年09月25日 17:58

ゆりさんは「女のプライドというか彼氏より若いのに稼いでいることに変な劣等感があります。」と思ってますが、素直になれば「夫が私より稼ぎが少ないのは、嫌。」または「夫が私より稼ぎが少ないのは、恥。」が、本音では無いですか？プライド＝誇り。なんですけど何故か言い訳に使いやすい様で、本来の意味と違う意識の方、多くいます。ゆりさんのプライドの使い方はプライド＝虚栄心・見栄になってます。本当にプライドがあるなら、年齢、性別関係無く、私はプライドをもって仕事して、これだけ稼いでいます。と、本来のプライド＝誇り。として、語る事できます。自分はお金の事で結婚を決めたりしない。とか自分なりの「いい人」「良い人」の主観があると、この様に「劣等感」と、自分の中で考えられる、イメージを崩さない言い訳に繋がります。何でか？彼氏より稼ぐ事が劣等感に繋がらないですよね？劣等感は、劣ってると感じる事ですから、彼氏より稼ぎが少ないなら、劣等感感じるかも知れません。または、稼ぎが良くて優越感感じるのも、あるかも知れませんが。「結婚したらお金の格差で悩むのが不安だ」なら、自分に正直になるしかありません。素直に彼に、収入を増やせないか？相談したりもできますし。ゆりさんの問題だから、やっぱり自分と同じくらいに稼ぐ人がいいなら、その様な相手を探すしかないです。自分の本音で悩んで、決断したら、後悔は少なくなりますよ。 1番わからなくなるのは、言い訳しながら考える事です。「もうちょっと稼ぎが良かったら、悩まなかったのになぁ。どうしよう。稼ぎが気になるけど、私彼の事大好きだしなぁ。お金の事で彼と別れても後悔しないかな？」みたいに考えた方が、決断できるし、後悔少ないですよ。ちゃんと問題について、考えてますから。自分の本音と、向き合ってみて下さい。

トピ内ID：2678818806

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女のプライド？

🐶

ミーチャ

2017年09月25日 17:58

＞女のプライドというか彼氏より若いのに稼いでいることに変な劣等感があります。自分より収入が低い相手と結婚することに劣等感があるのではないですか。結婚相手の収入＝トピ主の価値だと思ってないですか。大事なのは彼氏が自分の仕事に誇りをもって働いていること。彼氏がトピ主の収入目当てでなく、きちんとした金銭感覚をもっているかどうか。親に紹介するのが恥ずかしいですか？友達に紹介できますか？彼のどこが好きなのかもう一度よく考えてみたら。

トピ内ID：9561132293

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あなたの人生ですが

🙂

みかん

2017年09月25日 17:58

えっと、おそらく今結婚しなかったら、あなたは一生独身だと思います。女性医師のほとんどが、学生時代の彼氏と結婚していませんか。ちなみに私ですが、実家はそこそこ。学歴は世界レベルで高い。私の収入はそこそこ。学究的な立場なので。夫は、学生時代に知り合った人で、学歴レベルは同等。３０代に入って夫の収入が格段に上がりました。実家は、私が都会、夫が田舎なので、あまり比較できません。私がトピ主さんに共感できるのは「女性が学歴や地位が高すぎて・・・」というところだけです。私、社会人になってから結婚相手を探していたら、男がよってこなかったと思う。全員ビビるほどの高学歴ですから。「私のほうが実家が」とか、なぜそんなこと考えるんだろう。。。私、そんなこと全く考えなかった。彼が好きで尊敬できたから結婚しました。夫の実家は、親が学校の先生で、とてもつつましかったけど、好感がもてました。夫に言わせると、我が家は都会のお金持ちだそうです。トピ主さんの実家は大病院経営者クラスのお金持ちなのかしら。自分のことはともかく、実家がお金持ちって、なぜそんなこと言うのでしょう。年取ると打算が多くなって、純粋に相手の性格や相性を見るような結婚ができなくなるのでしょうね。今でこれなら、年取ればもっともっと心の汚い垢が増えるのが普通。今後、絶対に結婚できなくなるような人だなあ、と思いました。あ、それとも、ご実家の親が、病院の後継になるお婿さんを探してくれるのかな。

トピ内ID：5151854361

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あ、でもね（続き）

🙂

みかん

2017年09月25日 17:58

エールにぽち！を押しましたよ。お金の問題じゃない。彼を一人の人間として、心理士という職業人として、尊敬できますか。そこが大事だと思いますよ。

トピ内ID：5151854361

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結婚はやめた方が良いんじゃないですか

🐶

わんまる

2017年09月25日 17:58

結婚ってある意味ごちゃごちゃ考えない「勢い」と相手はこの人しかいないという「決意」が大事です。よく結婚はゴールではなく、スタートだと言うように、二人で人生を歩んでいく単なるスタートに過ぎません。ですので大抵結婚した後に問題が起こるわけで、それを夫婦で乗り越えられる秘訣は結婚前の「決意」が必要になるわけです。しかし貴女には結婚前から悩んでいますよね。勢いもなければ決意もないんじゃ結婚して良かったなんてならないんじゃないんですかね。金、金言うタイプは結婚しても自分よりお金を稼げない旦那を疎ましくなるに違いありません。私も自分より年上で稼ぎがない男性は対象外ですもの。ですが、彼にお金を上回る何か尊敬出来ることがあれば話は別かもしれません。自分に出来ない特別なことを持っているとかね。彼は優しい人なんじゃないんですか？とことん優しいのも才能だと思います。貴女はバリバリ仕事をして、彼に子育てを任せるのも良いと思いますけどね。彼と結婚した場合のメリットデメリットのシミュレーションをして青写真を色々思い描いてみて、それでもお金が気になるなら結婚という選択肢はなくなる気がします。

トピ内ID：5988904215

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無理でしょうね

🐱

レモン

2017年09月25日 17:58

医師ではなくても、女性のほうが高収入だったら、あなたのように悩むのでしょうか。裕福な家庭に生まれてお金の苦労をしたことがなく、これからも多分お金の苦労をしないであろうと思われます。心理士と医師では収入に格差があることは明白です。それを相手の男性に話したところで何の意味もないことです。もしも立場が逆で、「あなたみたいな格下の女性とは結婚できない」と言われたらあなたはどう思いますか。年収や学歴等を基準にして、相手を格下とみなすなら、うまくいくはずがないと思います。あなたより収入の多い男性医師と結婚なさったらどうでしょうか。それしか方法がないように思います。

トピ内ID：3630695321

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例えばの話ですが、、

🙂

匿名

2017年09月25日 17:58

あなたが別の恋人から、「僕と君の収入は差がありすぎる。僕は君の年収が1000万円を超えなければ結婚する気はないので別れたい」と言われたらあなたはどんな気持ちになりますか。そこまで言われる相手と結婚する気持ちになりますか。つまりあなたが言っていることはこれと同じことなんです。なんて愛情のない人でしょうか。お金が少しあるだけ、でも愛情のあるご両親に育ったかどうか疑問です。

トピ内ID：0749805940

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貴方が私の娘なら

😉

50代のおばさんです

2017年09月25日 19:32

彼氏はこれからも貴方が仕事を続けられるように、家事育児その他で協力的な人ですか？もし、そうなら、私は結婚するべきだと思いますよ貴方はご自身がしっかりとした職業で収入も多いため、余計なことは考慮せずただ好きな人と結婚できる自由を持っておられます今まであった事がないくらい好きな人と出会えたなら、私なら喜んで祝福しますよ彼氏が貴方の職業を支えてくれるなら要は彼氏の人柄です貴方の場合、それ以外のことは気にしない方が良いと思います

トピ内ID：0680576542

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やめときなよ。

❤

kuu

2017年09月25日 19:32

トピ主さんのトピ、すごく感じ悪いです。要するに、上から目線、「劣等感」なんて書いてるけど、「優越感」の裏返しでしょ。優越感を持つことに罪悪感があるとしか思えない。年収で、人の価値を、みる人なんですよ、あなたは。（年収だけではないだろうけどね。）今どき、年収を条件にする人なんて、ごまんといる。別に、あなたが悪い訳じゃない。でも、彼はかわいそう。ほんとに彼を愛してるなら、お金のことはわたしにまかせて、って言えるはず。言えないってことは、いっときの恋であって、深い愛があるわけじゃない。ふたりとも不幸になるから、今度は「年収が同じか、自分より高い大好きな人」を見つけて、結婚したほうが賢明。結婚したら、ますます、差を感じるとおもう。やめときなよ。

トピ内ID：7459317660

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それで悩んでいる時点で答えは出ている

🙂

ばーさん一歩手前

2017年09月26日 10:38

お疲れ様です。あなたの気持ちも分かりますよ。育ちを考えると仕方ありません。でも、それで悩むのはあなたの中で収入が低い人を格下に見る気持ちがあるのです。尊敬できない人と結婚できますか？恋はいつか冷めます。でも尊敬できない人を長く愛することはできるのでしょうか？私の主人は私より収入は低いですがそれ以外に愛すべきところがとっても沢山あり、いざとなれば私が養ってもいいと思うくらいです。彼も私のために命をささげられるような人です。本当にその人が好きなのであれば、結婚しないでしばらく付き合ってみたらどうですか？　恋が冷めた時、まだその格下の彼とまだ一緒に居たいと思うかどうか確認したらいいと思いますよ。私から見たら、あなたに収入があるのであれば運命共同体として何ら問題ないと思いますが、それが思いきれない時点で終わっていると思いますが・・・

トピ内ID：1133585157

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彼かわいそう

🙂

ニャンコ

2017年09月26日 10:09

年収の差の相談を彼本人に何度もするなんて酷いですね。彼自身も辛いって言ってるのに。相談してどうにかなるんですか？彼より稼いで彼を見下してしまうようなら別れたほうがいいと思います。自分で稼いでいるなら彼と結婚してもお金に困ることはないのでは？でもお金で頭いっぱいで、彼にも辛い思いをさせているくらいだから上手くいかないでしょう。

トピ内ID：8394415878

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別れなくても良いのでは？

🙂

さくらこ

2017年09月26日 11:45

知り合いで、旦那がスーパーの社員で奥さんが医師っていう人がいますけど、普通に生活してますよ。因みに旦那さんは400万、奥さんは1000万以上です。

トピ内ID：7869392219

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何が問題？

🙂

あれっくす

2017年09月26日 11:45

すいません、何が問題か、今一つ分かりませんでした。トピ主さん側の親が反対でないなら、特に障害になることはないように思います。「結婚したら、お金の格差で悩む」というのは、具体的にどういう事態を想定しているのでしょう？妊娠・出産でトピ主さんが働けない時の収入が心配とか、そういうのならわかるのですが（普通は育児休業であれば、何割かの給料はでるのでしょうが）

トピ内ID：9029826370

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どちらを選んでも後悔する

🐤

50代母

2017年09月26日 11:45

来年結婚式を控える20代後半　女性医師の母です。女性医師は在学中に彼氏が出来なくては卒業後に男の人とご縁があまりないと聞き（相手との収入格差、親の反対等）娘は卒業後すぐ婚活を始めました。知人の紹介でお付き合いをはじめて　この度結婚の運びとなりました。娘はお付き合いを始めるまで先入感を持たれるのが嫌で女性医師というのをはぐらかしていました。当初は相手の職業、収入、卒業大学等、父親に反対されましたが　一年かけて説得し　了解を得ました。医師を娘に持つ親として何より娘に幸せになって欲しい、それは娘が本当に望んだ人と結婚することだと思います。娘は相手の人を人物本位で選んだ、一緒にいて癒される、価値観が一緒、収入は二人併せて考えたら良いといいます。相手の人に忙しい仕事を精神的に支えてもらい、時間の自由が利く職業なので家事、育児にも頼れる人はこの人以外考えられないといいます。ゆりさんの彼氏の職業、収入は今更変えられないし　彼氏も気にしてる。親に紹介しても反対されそう、世間体も悪い。もし結婚してもそのことがいつも頭にあり上手く行かなさそうに思えます。出来れば両方の親に祝福される結婚相手を見つけるべきです。この状態で結婚しても　両方不幸です。激務の医師を支えてくれるのは高収入、高学歴で仕事で家事、育児の時間が取れない人がいいですか？因みに女性医師は　結婚する人は３割、離婚する人は３割、独身の人は３割だそうです。

トピ内ID：0274146024

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悩むなら

🐤

ぼんみ

2017年09月26日 11:45

そんなことで悩むなら結婚はやめておくのが正しいです。結婚して夫の収入に毎日イライラして後悔し続けるより、独身のままで後悔する方が人を巻き込まないで済むのでマシです。ぜひ高収入の人を探して下さい。

トピ内ID：7593472235

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めずらしくない

2017年09月26日 12:27

女性医師と中学教員の夫とか、ちょくちょく聞きますよ。あなたとその彼に似た立ち位置の夫婦でしょ。悩んでいる事自体おかしい。夫婦共働きで、それぞれが経済的に自立しているのが今日では普通の姿なんだから。その彼とあなた、ちっともおかしくない。彼もあなたに食べさせてもらって依存しようとしてる訳ではないのだから。フリーターなら困るけれど、定職を持っている。生活費を半分ずつ出し合って、対等の関係を作って行く。彼なら、彼となら出来ると思う。普通の職場結婚だと思う。ただね、結婚後に彼があなたの実家に気分的に出入りし難いとか、そういうことはあると思う。あなたが理解しフォローしてあげないと。

トピ内ID：1462888544

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そんな気持ちなら

⛄

mmm

2017年09月26日 13:01

どうせ一生その彼が貴女の年収に届くことなんて無いと思います。それが気になってしまうなら、別の男性を探されるのも良いと思います。お金か、恋愛感情か、結婚は好きだけでは出来ないけれど、好きでなければ出来ないものだとも思います。因みに私は、医業とは全く誓う分野で今は1千万超えの年収ですが、２０代の頃は粗で、５００万円程度の年収でした。今の彼の職業以外の人なら、将来貴女の年収を超える可能性もあると思います。ま、貴女の言う「こんなに好きな人」との言葉の重さ次第ですが。

トピ内ID：3884993354

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結婚の妨げにはならない

💋

最強の嫁

2017年09月26日 14:25

とりあえず結婚する。妻の収入は初期費用にだけ使う。後は夫の収入だけで生活を。家事は半分はやってもらう、あくまで対等。夫の収入だけで生活できる術を貴方が持っているなら、そのような夫婦はたくさんいると思います。

トピ内ID：3478517494

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無理でしょ。

🎂

世間様

2017年09月26日 14:25

　今後はトピ主の収入は１５００万を超えます。そのたびに無駄なエネルギーを使うのはどうでしょう。軽く流してくれるあるいは、気にしない人では無いといずれ破局です。別れるに1票。

トピ内ID：9262490126

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分かっているとは思うけど・・・

🐤

ぴよ

2017年09月26日 15:00

医師だから、あと2～3年、30歳で1000万超えるでしょ？その後専門性を高めていくとか管理職になるとかで更にアップするでしょ？でも心理士の彼氏さんは今後大幅に年収アップすることはないですよ。ということで、彼氏さんとうまくやっていきたいならお金のことは考えないことにする、どうしても考えてしまうなら別れて他の人を探す（医師とか外資系金融でバリバリ稼いでいる人とか）。それしかないでしょう。

トピ内ID：7164853200

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今のうちの解決を

🙂

るか

2017年09月26日 19:42

高収入の女性に共通の悩みですね。「自立できるからこそ、収入に左右されず好きな相手と結婚できる」 …と考えるか。「自分より高収入な相手としか結婚できない」 …と悲観するか。いわゆる格差婚、それも女性のほうが高収入というパターンは、結婚前にそのモヤモヤを2人で解決しておかないと、結婚生活の様々な面でこの問題は再燃するでしょう。収入の面で、心のどこかで相手より優位に立っていると、何かあった時に「私より稼げないくせに」などと見下してしまいがちです。トピ主は医師なので、医師どうしで結婚すれば、対等か、もしくは相手のほうが高収入という図式になりますが、医師どうしの結婚もクリアすべき問題は出てきます。医師どうしの結婚であっても、「なぜ自分だけ（出産・育児による）キャリアの中断をしなければいけないのか」という焦燥感にかられる女性医師もいます。また、家事の分担が医師の夫とうまくいかない場合は、「なぜ対等に稼いでいるのに、家事の担当は女性なのか」と、不公平感を持ち、それならば独身に戻りたい、と崩壊する可能性もあります。心理士さんの仕事は、医師の収入には及びませんが、そのかわり、時間的に拘束されないかと思います。その点、夫となる人が医師である場合よりも残業が少ないという面で、家事を担当してもらいやすいメリットはありそうです。

トピ内ID：7249099124

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やめてあげて

😑

あなたにビックリ！

2017年09月26日 19:42

彼のために。＞女のプライドなんて言ってますが彼を見下してる以外の何ものでもありません。＞彼氏ともよくその相談をするのですが、＞気持ちはよくわかるが何回もその話をされるのは俺もつらいと言われますそんな彼の自尊心を傷つけるようなことをよく何度もできたものです。こんな会話が出た以上いつもこのことが引っかかり続けるでしょう。心の傷は消せません。彼のためにお別れするのがいいと思います。

トピ内ID：9915562989

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なら結婚は止めた方がいいね

😑

ちゅら

2017年09月26日 20:57

正直に言うと、付き合っている人に不安なり不信があるなら結婚はやめる方がいいです。のどに刺さった小骨のようにイライラが募るばかりです。収入格差があってもお互い何とも思わないのなら問題はありませんがあなたはもう違和感を覚えてしまった。もう無理です、例え彼は気にしていなくてもね。

トピ内ID：0982853056

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相手の収入よりも大切なのは貴女の人生設計

🐧

ピッコロ

2017年09月26日 23:31

50代同業の者です。最低限専門医になるまでは子作りはお預けですし、子育て支援のしっかりした職場や保育所等の預け先を確保して、年度変わりや保育所申込の時期を見極めて子作りをしなければいけない等、キャリアと家庭の両立の為に専業主婦の方に比べれば夫の思い通りにならない事が山のように有るので、恋愛中は猫を被って自己中を隠してる人とは絶対に続かないし、恐ろしく忍耐強い人しか医師の夫は務まらないと思います。今の彼が30代との事で、いつまで子作りを待ってくれるかわかりませんが、最優先すべきは貴女のキャリアアップの為の人生設計ですから。職場の彼は良く知っていても、プライベートで本当はどんな家庭を望んでいるか、本音の部分はしっかり探っておかないと、大好きな時期が過ぎると文句ばかり言い合う事になりかねないので。以上、経験者からの後悔を含めた助言でした。好きな人なんて今後も沢山巡り会えると思いますが。

トピ内ID：4093988653

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自分で決めるしかない

❤

coeur

2017年09月26日 23:31

これは自分で決めるしかないことですね。私も夫との間に収入の差（私の方が多い）がありますが、職業も違いますし、当然のことで、結婚の時にそのことを考えることもありませんでした（収入のできるずーっと前の高校時代からの交際相手でした）。でも、自分がそれが嫌ならやめて、別のお相手を探すべきです。とにかく、自分の決断でなければ、いつか後悔した時に人の意見に惑わされた自分が本当に嫌になると思います。私の親友（女・４０代）も医師で、20代で渡った留学先の国の大学病院で素晴らしいキャリアを積み上げている人がいるのですが、彼女のご主人は放射線科の技師さんです。彼女は今とうとう教授になって年収３０００万円ちょっと（円換算で）だそうですが、おそらくご主人の年収はその半分にも満たないと思います。でも、結婚して15年、子供にも恵まれ、本当に幸せにしてますよ。お互いの年収は知らないと言ってました。

トピ内ID：6909114414

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好きだけで選べる

アマスカ

2017年09月27日 16:12

幸いにあなたはキチンとした高収入が生涯に渡って得られます。ということは結婚相手はその人が好きかどうかだけで決められるということですホントに好きな人と結婚出来るって素晴らしいことですよ。収入格差なんて二人が気にしなければ何ともないことです。但し彼があなたをサポート出来るか？はよく考えたほうがいいと思います。あとは何の問題もありません。

トピ内ID：8951047535

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