両親の離婚の原因

レス46

（トピ主 0 ）

🙂

のどごし生

2017年09月25日 10:12

ひと

20代女です。私の幼い頃に両親が離婚しています。母のもとに引き取られ、育ててもらい、父とは年2-3回程度会ってました。父は穏やかで、きちんと話を聞いて、何よりも、小さい頃から私のことを一人の人間として扱ってくれました。進路に悩んだ時、勉強に悩んだ時、しっかりと話を聞いて、答えを導き出そうとしてくれました。決して自分の考えを強制せず、私の頭の中の整理をさせようとしてくれていたような気がします。母は違いました。自分の価値観を押し付けて、その価値観から離れたら、非難しました。私を自分の所有物のように自分の考えを強制してきました。洋服を買うときすら、自分の好みと違うと、それは似合わない、そんな服を着るなと言いました。先日、両親の離婚の本当の原因を聞くことができました。今までは、母の口うるさいところや、ちょっとしたことでガミガミとうるさいのが原因だったと思っていたのですが、どうやら父の浮気だったようです。でも、それを聞いても、父への嫌悪感はまったくありません。むしろ、あの母親なら、愛想つかされても仕方がないと思いました。もちろん、浮気はすべきではありませんし、その点に関しては、父は責められるべきだと思いますが、あの母親なら、仕方がないかと思ってしまう自分がいます。

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原因は

💋

ちりも積もれば

2017年09月26日 13:01

一つではないと思いますこどもがいて離婚するとなると想像以上に大変で困難なことです浮気もガミガミも原因でしょう夫婦のことは夫婦にしかわかりません

トピ内ID：2562497757

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まあ、そうなんでしょうね。

⛄

mmm

2017年09月26日 13:01

「私は男です」浮気は良くないと私も思います。　でもキツイ嫁だと、心の安らぎを求めて飲みに行く友達は離婚はしなくても浮気をする人はいます。責められるべき対象は男なんでしょう。(最後の一線さえ越えなければ私もアリだと思っています。) 女性は、思っても浮気、二人だけでデートしただけでも浮気と言うけど、私はそうは思いません。お父さん大好きなトピ主だから母が悪いと思ったかもしれませんが、離婚するなら、Hを伴う浮気はやはりお父さんが悪いと思います。私なら、くつろげない家庭に我慢できなくなったら、女に流れるより先に離婚します。

トピ内ID：5258342249

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これこそ

☁

アヤメ

2017年09月26日 13:01

大人の事情と言うものだと思います。貴女にとっては両親ですが夫婦はアカの他人同士です。父上は母上との関係に疲れはてて居たんだと思います、労ってくれる人が出来たって事だと思います。貴女も母上と居て束縛され嫌だと感じている様子、仕事に邁進して家族を養っている中で家に帰ればヤイノヤイノと気の休まる暇も無し！此では父上も嫌に成ります。貴女は母上を反面教師として幸せな家庭を作って下さい。それが何よりも父上への恩返しだと思います。

トピ内ID：4535951238

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なるほど

💔

takoi

2017年09月26日 19:42

浮気される側にも、多少の非があると。。

トピ内ID：0427232879

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気楽な父親

😢

感謝

2017年09月26日 16:10

　あなたは離婚したとき、お父様が親権を持ち、お父様と継母と暮らせば良かったのです。　そうしなかったのは、お父様の都合だと気付いていますか？　年に２、３回会うだけなら、誰だって優しくなれますよ。　責任もありませんしね。　お母様はキツイ気性かもしれませんが、だからといって夫が浮気をし、夫婦が離婚していいわけではないでしょう。　そんなことをしていたら、ほとんど全ての夫婦が離婚しています。　お母様もお父様同様、再婚して、あなたに義父が出来て同居していたら、もう少し金銭的に余裕が出きて、穏やかになっていたかもしれません。　でも、あなたは果たして、義父とうまくやっていけたでしょうか？　そういうお母様の気持ちを考えてあげて下さい。　あなたも２０歳を過ぎた、大人なのですから。　

トピ内ID：7762680065

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第三者が一歩引いて考えられるのは当たり前

😑

あなたにビックリ！

2017年09月26日 19:42

お父さんのことずいぶん高評価してますが冷静に話を聞けるのは第三者でしかないからです。自分の考えを強制しないのもそんな立場にないから。立場によって人はいくらでも変わります。

トピ内ID：9644057563

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父親を美化しすぎ

あずき

2017年09月26日 16:10

＞先日、両親の離婚の本当の原因を聞くことができました。お母様はこれまで一度も父親の悪口を言わなかったということです。＞父とは年2-3回程度会ってましたお母様は年３６５日あなたの世話をしていたわけですが、それがどんなに大変かわかっていますか？＞自分の価値観を押し付けて、その価値観から離れたら、非難しました母子家庭だからこそ厳しく育てないといけないのです。躾とも呼びます。あなたは店内を走り回ったり大声をあげたりする子供でしたか？＞洋服を買うときすら父親は養育費を払っていたのでしょうか。払っていなかったのであれば洋服代はお母様の稼ぎからです。＞（父は）決して自分の考えを強制せず多分「どうでもいい」からでしょう。あなたと真剣に向き合っていないし、意見することに面倒くさいとすら思っていたかもしれません。＞あの母親なら、愛想つかされても仕方がないと思いましたあなたの父親はお母様が一日２４時間生まれたてのあなたの世話をしているときに外で浮気してたのですよ。無責任にもほどがある。

トピ内ID：1691931828

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夫婦のことはわからないよ。

🙂

かえるのうた

2017年09月26日 16:10

お父さんについては、「年に数度会うだけなら子供にいい格好もできるでしょうよ」と、お母さんは思っていると思うけどね。ただトピ主さんの実感は当たっているのだろうとも思います。一般に娘は母親に厳しいけど、それって母親の矛盾や欠点を誰より熟知しているからですもの。あなたがもうちょっと年を取れば両親を「夫婦としてうまくいかなかったありきたりの男女」として見られるようになると思う。その時は今ほど潔癖でなく若さも失っているでしょう。でも引き換えに人としての優しさ、ユルさを手にいれている。それって自身にとってもご両親にとっても歓迎すべきことですよ。そんないい感じのおばさんになるまで母親への批判は棚上げしておいたらどうですか。ついでに母親も放っとこう。本当に年取って動けなくなるまで時間あるし、いまさら怒ったって相手は変わらないし。それより大事なこと、楽しいことが一杯あるでしょう。なんといっても二十代。若さを浪費しないでね。

トピ内ID：3140014532

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母親から自立する時

モンティ

2017年09月26日 19:42

うっとうしいお母様かもしれませんが、ずっと一緒にいるお母様と、時々しか会わないお父様を比べてもあまり意味がありませんよ。一緒に暮らしていれば、悪い面も見えてくるものです。もしかしたら、お母様とも時々しか会わないようにしたら、良い関係が作れるかもしれないですよ。主さんはもう、お母様とは違う、1人の立派な大人です。自立して家を出ましょう。

トピ内ID：2383308994

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年に２、3回ならね

😢

ハロン

2017年09月26日 17:32

まああくまで一般論だけどね、年に２、3回しか会わないのなら、その際、冷静に貴女に向き合って理想的な親として振舞うことも可能かと思います。ましてや自分が離婚の原因になったという負い目があるのならね。しかし年に２、3回じゃなく、24時間365日幼い子を20年もシングルで育てなきゃならなかったらそりゃ口うるさく言う必要があったりイライラすることもあるのが普通だと思います。もし逆に父のもとに引き取られていたら、貴女のお母さんがしてくれたような養育をちゃんと受けられたでしょうか？毎日の食事の支度や洗濯、学校のこと等も。もし父親に引き取られて父親とずっと一緒に暮らし、母とは年に２、3回しか会わなかったのなら、母はきっと口うるさくも言わなかったし冷静でやさしくて「母の方に引き取ってもらったらよかった」と間違いなく貴女は思っていたのでは？貴女がまだ中高生ならトピのように思うのもわかるけど、もう20代ならもう少し「子どもを育てる大変さ」を理解してもよさそうに思いますが。いずれにせよ、将来自分が子育てをする際には自分の思う理想的な母親になってくださいね。

トピ内ID：6818117687

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男女のことはまだあなたにはわからないかも

🙂

ぽろりん

2017年09月26日 20:57

たまにしか会わなくて、いいところしかみせないお父さん。いつも一緒に暮らしていて、口うるさいおかあさん。トピ主さんの文章だけみていると、そりゃおとうさんのほうが素敵にみえますよね。でもね、まだ結婚したことのないあなたにはわからないと思いますけど。母親が口うるさいのは、ある意味しかたない部分もあるんです。私も母親なので、娘に嫌われるようなこともたくさん口にしてきました。でもね、ここはわかってほしいんですけど。夫婦にとって大切なことはいくつかありますが、相手を信頼できないと思ってしまったら、私も夫婦の縁をきりますね。信頼しあえることは、なにより大事と思います。自分を裏切って、別の女性と深い関係になった男など、こっちから捨ててやるわ！ですよ。どんないい人づらしてたって、そんな人、一緒にいない時間はどこでどんなことしてるかわからない。　一定数そういう男はいるんです。そして、浮気性はたいていなおりません。うそつきなんです。それでも、夫をATMと割り切る女性もいますけど。あなたのお母さんはそうではなかった。女手ひとつで立派にあなたを育てたんですよ。もっとちゃんとお母さんをみてくださいね。おかあさんなりに、一生懸命あなたを育てたんだと思いますよ。男も女も、異性の家族には甘いんです。判断が。

トピ内ID：8975282388

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とても悲しいこと

🙂

とり

2017年09月26日 20:57

わたしはお母さんとおなじ立場のものです。ただ離婚はしていません。それはあなたのように、父を慕う我が子から責められるのがこわいから。卑怯かもしれませんが、子供に説明するのは不倫した方で責任をとってほしいから。お母さん、ちょっと支配欲が強くて大変なんですね。でもそれはもとからなのか不倫発覚後からなのかはわかりません。不倫はね、された方がずっと引きずっていきていくことがおおいんですよ。だからしょうがないなんて言わないでください。難しいかもしれないけど、そのお母さんの性格と不倫容認に結び付けないであげてください。年に二、三回いい顔と養育費を払えばいい人とあなたと向き合い嫌われつつも育ててくれたお母さんの大変さを一緒にしないであげてほしい。離婚で傷つくのはあなたのようなお子さんですよね。苦労をたくさんしたでしょう。でもお父さんが浮気しなければ離婚までいかないか、不倫なんてせずにあなたの親権をとって離婚しようとしてくれればよかったのでは？ (日本は父親がとるのは難しいですが) あなたとお母さんは別人だから、あなたはあなたらしく主張して生きていってくださいね。

トピ内ID：2549375426

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貴女もお母様と同じ立場になれば見えてくることもある

疲労困憊

2017年09月26日 23:31

トピ主さんはまだ子どもですね。幼稚だと言いたいわけではなく「子どもの立場」のままだと言うことです。いつか、妻の立場、親の立場になって、お母様の事を「客観的」に見られるようになるといいですね。大変失礼ですが、子どもに時々しか会わないなら、よい親でいられると思いますよ。祖父母が孫を可愛がるような感じでしょうか。浮気した男に、大事な娘を会わせること、父親は浮気して出ていったと、小さなトピ主さんに伝えなかったお母様はとても立派な母親だと思いますよ。

トピ内ID：1606234067

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たまに逢うだけだからね。

🐤

ふふみ

2017年09月26日 23:31

年に数回なら、話の分かる親をやれますよ。お互いに嫌な部分は見てないし。ガミガミ言われるあなたは？何の落ち度もない完璧な人なの？１人で大きくなったの？浮気されても仕方がないなんて、残酷ですね。

トピ内ID：0817601621

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いつかわかりますように

🙂

なっちゃん

2017年09月27日 12:43

夫婦は夫婦にしかわからないこともあります。子育ては決して簡単ではありません。お母様はそれでも一生懸命やったと想像しますが年に数回しか会わないお父様が優しいのは当然だと思います。一緒に暮らさなければ悪い所も見えませんよね。結婚・子育て・離婚と経験しないことはわからないと思いますが離婚されても当然の母親と決めつけるのはまだちょっと早いのではないでしょうか。もし全て経験済みでしたら申し訳ないです。

トピ内ID：1046817546

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そうなんだ

💡

てる

2017年09月27日 11:58

育ててくれたのはお母さんだけど、あなたはお母さんとは合わない。そういう事ですね。お父さんの印象があなたの中では素敵なものとして存在しているようですが、実質一緒にいた時間が圧倒的に少ないわけですから、多少美化はされてるとは思います。でも、そんな気持ちになるのならそろそろお母さんからは自立したら？お父さんとも会えるのならばもっと会って、あなたの居心地の良い場所を見つけたらいいですよね。

トピ内ID：7178857464

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年に２、３回なら

😑

匿名希望

2017年09月27日 12:43

年に２、３回しか会わないなら、相手の良いところしか見てないと思うんです。あなたの日常生活なんて、お父さんは知らないでしょ？私があなたの母親なら、くやしくて泣いちゃう。毎日一生懸命あなたを育ててきて、１年に何回かしか会わない父親の方がいいなんて。人１人育てるのが、どんなに大変かわかります？お母さんがどんな方かわからないから、なんとも言えないですけど、あなたが今生きて人生を楽しんでいられるのなら、それはお母さんのおかげですよ。毎日一緒にいて、綺麗事だけではすまないです。私は、反抗期の時の息子と取っ組み合いの喧嘩もしてきました。お小言もいっぱい言ってきました。私も反省してます。でも年に２、３回なら、喧嘩もできないでしょ。お互い取り繕った姿しか見てない。それと、なんにせよ浮気はいけないことです。お母さんが口うるさいから、浮気されても当然？あなたは将来、浮気されても平気なんですか？そんなにお父さんがいいなら、一緒に暮らしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3394783390

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まだ若いね

🙂

晴天

2017年09月27日 14:55

毎日子供を育てる人と一歩離れてクッションを置ける人では、気持ちの持ちようが違います。お母様はそれこそ毎日、貴女を育てるのは自分の責任だと痛感しながら生きてこられたことと思います。でも、毎日子育てをする責任を放り出したお父様は違うでしょ。会った時だけ、相談された時だけ、いい父親を演じればよかった。貴女と接していない時は、父親である必要はないわけです。ある意味、気持ちに余裕があるわけです。本当に責任を感じているわけではないから。親って、必ず憎まれ役になる時が来るんです。それが全くないなんてありえない。貴女のご両親は離婚されたから、その役が全てお母様の肩にのしかかってしまった。貴女がよほどできた娘さんで、反抗期もなく、幼少期から自律と自立の精神を持ってしっかりされていたなら別ですが、トピ文を読む限り、自分のことは棚上げタイプのようにお見受けします。貴女自身も含め、愛情を持ってお母様を大切にしている人、周りにいますか？誰かから愛情や温かみをもらうことなく、ただただそれをあげるばかりだと、いつか枯渇します。貴女もまだ若いから、これから苦労していく中で人として成長してください。

トピ内ID：3412532645

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娘が幸せであればいい

🐧

ぺんぎんママ

2017年09月27日 17:29

両親が離婚して、お母さんに育てられたとのこと。離婚理由はお父さんの浮気とのことですが、とぴ主さんは、こんなに口うるさい母親だから、お父さんから離婚されても当然、と考えているのですね。私は、夫の浮気が原因で離婚。現在、小学生の一人娘を育てています。毎日、多忙な生活の中で、娘を叱ってしまい、反省の日々。こんな怒りっぽい私だから夫に浮気されても仕方なかったのでしょうね。離婚理由はどうであれ、離婚にあたって、まだまだ父親の必要な子どもと、懸命に子育てをしている妻を裏切り、よその女を選んだ男です。もし、本当に母親に問題があるのならば、子どもには悪影響。子どもを連れて、離婚すべきではないですか。でも、お父さんは、あなたを連れていかなかった。これが、すべてです。本当のところ、お二人がどのような経緯で離婚し、離婚前にどういうやり取りがなされたのかは、わかりませんが、妻子を裏切ったことには違いありません。ガミガミ口うるさいお母さんは、誰よりもあなたの幸せを願って、あなたを育ててきたはずです。あなたも母親になればお母さんの気持ちがわかります。ぜひぜひ、あなたは幸せになってください。

トピ内ID：9673362516

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でも

🙂

ららら

2017年09月27日 20:11

でもあなたを実際に引き取って育ててくれたのは母親なんですよね？親権を持たず（責任を負わない立場で）年に2,3回会う程度の範囲なら誰でも、穏やかにきちんと話を聞いて理解を示せるでしょう。あなたの母親があなたの思うようなひどい母親なら、そんな母親に子供を任せて年に2、3回会う程度ですませる父親はもっとひどい利己主義な人間です。あなたが本当に大事なら親権をとる（仕事の関係で云々言うなら転職する）、自身の人生は捨ててあなたと暮すために夫婦関係の再構築を選ぶべきでしょう。浮気に走った挙げ句離婚、年に2、3回娘にいい顔して父親面、それが客観的な事実です。あなたは配偶者の浮気と離婚を経験する前、その当時のお母さんがどんな人だったかは知らないでしょう。実際にあなたを引き取り育てたのはお母さんです。百も言い訳するかもしれませんが、お父さんはあなたを捨てたのです。あなたを育てる苦労を知らず、あなたに責任がないからいい顔できるんです。それはあなたも同じです。そんな素晴らしいお父さんなら途中からでも引き取ってもらえばよかったじゃないですか？浮気に走らざるを得ないような女の所に平気で娘を置いておけるんですか？あなたもお父さんも似た者親子だと思います。

トピ内ID：2919051121

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お母さんとちゃんと向き合って

ゆうの

2017年09月27日 20:11

どういう間柄でもそうですが、身近にいない人は良い点ばかり見えますが、身近にいすぎる人は、悪いところばかり目につき、良い所は見過ごしがちです。お父さんと一緒に暮らしたら、また別のお父さんの姿が見えてくるかもしれません。お父さんもお母さんも、他の人達も、あなたが見ている部分だけがその人の全てではないのです。それに、女性が子供を1人で育てるのはまだ大変と感じます。「あの子はシングルマザーに育てられたから」などと世間に陰口を言われないよう、お母さんは必死だったかもしれません。お母さんの価値観の押しつけには、きちんと反抗して、自己を主張していいのです。離れて暮らしてみてもいいかもしれません。でも、これまでの人生で、あなたはお母さんとの楽しい思い出がまったくないのでしょうか。お母さんがあなたを大事に思っている、と感じたことはなかったのでしょうか。もしあったとすれば、せめてそれを覚えていてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：1059074336

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躾は「身を美しくする」と書きます

🎂

さぼりんまま

2017年09月28日 11:50

両親が揃っていれば父親と母親でそもそも価値観が違うのでバランスがとりやすい。ひとり親だと片方の価値観で躾けられるのでバランスがとりにくい。ここまでは分かりますよね？そして今では声高に言う人はいませんが、ひとり親家庭は差別されやすい。何かあれば「あそこはひとり親だから」・・訳知り顔で噂話をする人は面と向かっては主張しませんし。だから生真面目なひとり親ほど厳しく躾けするんです。自分の価値観で。仕方ないとは思えませんか？

トピ内ID：1490254467

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価値観を押し付けるのも「いびつな愛情」なのよ

🐤

ayh5

2017年09月28日 16:00

親が子供に、自分の価値観を押し付けがちなのは何故かご存知ですか。親は一通り、子供が犯す「失敗」を体験していて、子供にはその辛い思いをさせたくないからです。我が子が、あの辛い思いをするのではと思うと、胸が張り裂けそうになるからです。だから手っ取り早く「やめとけ」と釘を刺します。しかし人というものは、「自分でやってみて」「自分で失敗してみたい」という欲求がありますし、そうでなければ自分の人生とは言えません。だから親と言うものは、失敗するのが分かっていても、側で見守ってあげる包容力が必要になりますが、これは相当、心に余裕のある方でないと難しいことです。父親役も母親役も一人でやっていたお母さんに、その余裕はあったでしょうか。そこは許してあげてください。お母さん、私の事心配してくれてるんだよね、でも私に失敗させてね、信じてね、と、言ってあげてみてください。そして、恐らく他の方も仰られていると思います、 365日、あなたの安全と危機管理をしなければいけなかった母親と、たまに会う父親、「話しを聞く」余裕があって当たり前ですよね？あなたに対する罪悪感もあったはずです。お父さんが365日、話しをじっくり聞いてくださる余裕のある方なら、お母さんの話しも聞いて、夫婦円満だったはずです。そうは思いませんか？

トピ内ID：9667085560

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原因は父親の浮気のせいです

🙂

匿名

2017年09月28日 19:15

そのせいでお母さんの性格が変わったとも考えられます。そのくらい、一緒に生涯暮らしていくと決めて信頼していた相手に裏切られるというのはつらいことです。あなたには良い人でも、あなたの父親は人間として最低です。不倫は不法行為であり、誰も幸せにしない。事実離婚してるわけですし、なら、離婚してからほかの女性に目を向ければよかったのにそうしなかった。またあなたが父親へ嫌悪感が無いとのことですが、一緒に暮らしていると悪いところばかり目が行きますが、暮らしてないなら良いところしか見えません。 20代ならそのくらいわかるのでは？年数回しかあわないのに悪いところ見せるわけないでしょ？これが父親と一緒にくらし、母親と年数回会っていたなら全然違うことを思っていたと思いますよ。母親だって年数回しか会わない子供に口うるさくするわけないですから。ですのでうちの夫婦も離婚危機がありましたが、子供は絶対夫に引き取らせようと思っていました。そして面会は必ず月一回する。今は「子供にとってのめんどくさいこと」は母親が一手に引き受けていますので通常働いている父親と子供の関係はむしろ少し距離があるが故「仲良し」ですが、それが母親である私がいなくなって続くわけがないと思っていましたから（学校関係や地域の関係など、子供とやりあうことになるでしょう）。一方で私は今がみがみ言っている母親ですが、離婚して夫が引き取った子供に対してそのようには絶対出ませんし。「お父さんと暮らすの大変ね（とは言いませんが）。嫌なことがあったらお母さんに言ってね」という状況を作りますよ。見えるところしか見てないようではまだまだ子供です。20代とのことですが前半なのかな。あなたも結婚し、子供を持ち、浮気されたらわかります。

トピ内ID：2900199007

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いいとこどり

🙂

匿名

2017年09月28日 17:31

自分は浮気して家族を破たんさせといてどの面下げて進路の話なんかするんでしょうか。ちゃんちゃらおかしいですけど。・・・と大人になって思わないトピ主さん、すっかり父親に洗脳されてるんでしょうか？父親は結婚の時はどんな言葉をくれるでしょうね「嫌ならすぐにほかの男を作りなさい。自分に嘘をついてはいけないよ」とか？母親が「浮気なんてしてはダメ！浮気するような男もダメ！あんな女癖の悪い男はやめときなさい！」とかがみがみ怒ったらまた「口うるさい。父親の方が私のことを理解してくれてる」と言うわけでしょうか？「決して自分の考えを強制せず」話を聞いてくれるのは「距離があるから」です。それに気づいていますか？毎日一緒に暮らしていると、部屋を散らかしたり、機嫌の悪い時は八つ当たりされたり、理不尽なことで怒られることもあるでしょう。価値観が違うのですから。例えば、帰宅したあと「足の裏を丁寧に拭かないと家に入れない人」と「家なんだからそんなことは気にせずくつろぎたい人」は両方の言い分が間違いではないけれど、でも相手の言い分は理不尽に聞こえるでしょう。子供も成長すると親との価値観の相違から、暮らしにくくなることは往々にして発生し相手に悪印象を持ちがちです。それが「年数回の関係」にはありません。あなたの母親だって、年数回会うだけの友人にはとても素敵な楽しい人だと思いますよ。子供が20代になるまで、夫の浮気が原因で離婚した（夫の悪口）ことを娘に言わない、娘を家族としほかの男性に目を向けない（見も知らぬ他人と生活したかったですか？）立派なお母さんだと思います。子供が幼いのにほかの女の尻を追いかけて、その子供から父親を奪うような結果を招く男よりよっぽど素敵です。

トピ内ID：2900199007

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わかってないよねえ。

🙂

母親

2017年09月29日 11:03

母親はあなたの父親の浮気で離婚したことををずっと言わなかった。何故だかわからないの？母親にとっては、大嫌いになってしまった元夫でも、子供のあなたにしたら、かけがえのない父親になるので、あなたのことを思って、あなたが精神的にダメージをうけないように、父親を拒否しないように、父親からの愛情も素直に受けれるように、離婚理由をあなたが大人になるまで言わなかったのよ。そういう母親の優しさもわからないのね。母親は心の中では、あなたの父親は浮気したのよって何度も言いたかったでしょうね。ガミガミいうのも、浮気からかもね？信用してた相手に裏切られるって心をズタズタにされる思いなの。ストレスがどれだけあるか。その上で子供を育てるのって大変なのよ。ガミガミ言う、うるさいって言うってのは、相手に想いがあるから言うのもあるしね。浮気するような自己中な父親をよくもそんなに褒めるもんだわ。父親はあなたが可愛かったら、離婚後、引き取ったんじゃないの？浮気する暇があるけど、子育てはしない父親だんたのね。年に２、３回会うだけっ子育てしない父親だよね。月に４、５回父親に会うってのも少ないと思うのにねえ。離婚してない家庭は、ほとんど毎日に父親がいるところもあるのよ～夏、冬と家族旅行もしたりして、休日は家族で出かけたりしてるよねえ～幼い時から母一人子一人で育って、母親に何も感謝は述べず、不服そうな顔したり、心の中では文句ばっかり言ってる娘のようねえ～それだから母親は文句も出たのかしら？母親にもよるけど、子供にもよるのよねえ。 ”あの母親なら仕方ないか”。って。将来、彼氏か夫に浮気されたら、あなただから仕方ないかって思ってよ！！あなたの友達かあなたの彼が過去、元彼女に浮気されたのを聞いたら、”あなただから仕方ないのよ！”って言ったら！絶縁だろうねえ。

トピ内ID：7932314686

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あ～、わかります

私も！

2017年09月29日 13:02

うちの母もそんな感じで、父は外に愛人がいました。離婚する前に父が癌で亡くなってしまったので、両親は実際に離婚はしていませんが、私もずっと母への嫌悪感を持っており、父に対しては全くありません。うちの父はトピ主さんのところと違ってもっといい加減な人でしたが、それでも好きでした。あんな母親と一緒にいるより、もっと優しい他の女性と一緒にいたくなる気持ち、とってもよくわかります。ちなみに私はもう５０も超えたおばさんですが、自分はそんな風にならないように、夫に対しては優しく、冷静に接しています。夫婦仲はとっても良いですよ。大人になって、あるカウンセリングの後にふと思ったのは、父ではなくて母が亡くなっていたら、私の人生はもっと楽だったかも、ということです。ひどい娘だと思うかもしれませんが、実際そう思ってしまうものは仕方ありません。実は父の愛人と３人で出かけたこともありますが、苦労して育った人で、普通に良い人でした。トピ主さんのお父さんも、そんな素敵な人だったら浮気相手の方も良い人だったんじゃないでしょうか。その方と再婚してらっしゃるのかな？だったらお父さんもきっと幸せですね。さて、トピ主さんはもう20歳。そろそろそのお母さんとは離れた方が良いですよ。なるべく早く自活できるように頑張ってください。

トピ内ID：7617397652

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子供だね・・・

🙂

もむ

2017年09月29日 13:02

父は穏やかで、きちんと話を聞いて、何よりも、小さい頃から私のことを一人の人間として扱ってくれました。←年2.3回の面会で気性が激しくて自分勝手な父親に幼子をお母様が面会させると思いますか？きちんと交流を持たせてくれているお母様の配慮をどうお考えですか？離婚しても父親には変わり無いからと交流出来たのはお父様だけでなく、お母様のおかげでもあるんですよ？進路に悩んだ時、勉強に悩んだ時、しっかりと話を聞いて、答えを導き出そうとしてくれました。決して自分の考えを強制せず、私の頭の中の整理をさせよう←進路先の金銭面の負担や、普段の手助け、生活の面倒を何もしないで聞くだけでいいんですから私でもそうします。あたりまえです。逆の立場ならお母様もあなたに寄り添い、答えを導きだそうとしてるんではないでしょうか？でもそうできないのは、あなたを立派に育てなくてはとの”責任感”であなたには耳の痛い事も多く言ってしまうだけでは？両親の離婚の本当の原因を聞くことができました←お母様がお父様の悪口を言ったりしないきちんとした方だということもここでわかります。むしろ、あの母親なら、愛想つかされても仕方がないと思いました←あなたに伴侶ができ、お子様が出来たときに万が一、浮気されても「自分に非があり、愛想つかされたんだな」と離婚して差し上げてください。そしてお子様をがみがみ言うこともせず、価値観を一切押し付けることもせず、お子様がまちがっているなと思っても否定せず、浮気した元旦那様にお子様をきちんと面会させてあげてください。いろんな角度から物事が見れず、いい面（自分にとって都合のいい）だけを見て、相手を非難、否定する思慮の浅さ…これで20代とは驚きです。お子様が出来たらお母様に今後頼る事はなさらないでください、尊敬するお父様に全面的に頼ってくださいね。お母様が穏やかに暮らせますように…。

トピ内ID：0574700614

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トピ主にエール

不乱軒

2017年09月29日 15:42

トピのタイトルに関しては、離婚の直接的な原因は父の浮気でいいわけですが、更にその浮気の原因にまで踏み込むのはトピ主の勇み足、というところか。が。浮気の原因なのかどうかはともかく、トピ主母が支配欲が強い傾向があるのは間違い無さそうです。親しみを覚えた相手には支配のために干渉が過ぎるようになるのでしょう。父の好印象は年に２，３回しか会わないからとの意見が散見されますが、「年に２、３回」だからではなく、“母との対比”による好感度アップじゃないでしょうか。印象付けの度合いで言えば、大抵では、接触回数の多いほうが有利でしょ？相手がどういう人柄、性格なのかを知ることができる機会が多いのだから、気に入られる対応を見つけやすいし、また逆に悪印象を与えてしまったと判ったら直ぐに挽回の手立てを考えることができるのです。そうしたアドバンテージを生かせるかどうかは本人の能力に依るわけで、そういう意味でもトピ主母はかなり残念な人と言わざるを得ないでしょう。勿論、その「残念」さが浮気の原因かどうかは別ですがね。ということで、私はトピ主にエールです。女手一つで的な弱者絶対善的な発想は危険でさえあると思っています。トピ主は、実の母相手には困難かもしれませんが“私の母はもしかすると毒親？”との懐疑を常に心の隅にでも持ち続けることをお奨めします。そうした突き放した“視点”は今後さらに重要になる筈です。びっくりとエールの得票差とは裏腹のトピ主に辛らつなレスの多さに、トピ主擁護レスを付ける気になりました。

トピ内ID：5176392570

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今からでも父親と住めばどうですか

🙂

匿名

2017年09月29日 17:35

「離婚されたことがショックだ。精神的にも未熟だと思っている。私の気が住むまで一緒に住んでほしい」と父親に言ってみてください。断るでしょうね。「一緒に住む」そんな家族なら当たり前のことが当たり前にできない関係、それがトピ主さんとトピ主父です。「家族」ではないのですよ。祖父母やおじおば、友達のお父さんくらいの距離感でしょうか。もしかしたら一緒に住んでくれるかもしれません。「お前には悪いことをした」と。「5年でも10年でも一緒に住もう」と。きっと嫌なところがたくさん見えると思います。年2.3回では見えない嫌なところ。そうお母さんの嫌なところも、年2.3回なら見えませんよ。ぜひ一緒に住んで「大事な子供がいるのに、不倫して家庭を壊す」ことをしてのけた父親の年2.3回を引いた363日を何年も実感してほしいものです。

トピ内ID：2900199007

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