元の友人達に戻って欲しい。

レス255

（トピ主 2 ）

😑

シャル

2017年09月26日 12:27

ひと

学生時代の友人AとBの行動に戸惑っています。

わたしは役所でアルバイトをしている20代です。元々、消極的で人と接するのが得意ではないですが、友人に積極的なタイプが多いです。部活時も友人達に選曲や振り付け、イベントも任せていました。先日、学生時代に仲が良かった友人AとBが2年ぶりにランチに誘ってくれました。

AとBは学生時代あらゆる価値観が似ていました。彼女達は学生時代や卒業後に会う時など、ランチ750円から1500円の場所を見つけてくれてましたし、いつも雑貨屋さんなどをブラブラしていました。わたしは自分から提案するのが苦手で、AからLINEでシャルはランチの希望、どこに行きたいかを聞かれました。その時も、何でも良いよと返事しました。

でも、当日ビックリしました。AとBは高級和食店の5000円近いランチを予約し、先に予約したら少し安くなるからとメニューも決めていました。数時間ゆっくりできるし、取引先の人から聞いて前から行きたくて計画してたのとAとBは言いました。庶民ズだったのに、何でこんなに高い場所でランチと動揺してしまいました。会話を聞いてるとAとBは正社員で役職もある立場の様ですか、わたしがフリーターなのも知ってます。それに価値観も似ていた筈なのに…

しかも、その後雑貨屋&服屋巡りではなく映画に行きました。今まではAやBが提案で店に着いて行っていましたが、あまり観たくない映画を\1800出して観ました。
結局、多めに持って行ったお金も殆ど無くなってしまいました。LINEでは楽しかったね、また誘ってねと送りましたがあまり楽しく感じません。挙げ句の果てに、AやBからは今度はシャルから誘ってねとLINEが来ました。

わたしが消極的なのを知っているのにどうしてこんなLINEをするのでしょうか。大学時代のAやBに戻って欲しいのですが、どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：7538517756

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自分が変わらないと疎遠になるよ。

🙂

通りすがり

2017年09月27日 17:44

自分で何でもいいと言ったのなら仕方ないでしょう。多分、お友達からの警告でしょうね。毎回何でもいいとか、任せるとか言われるのに疲れてきたから自分達のしたいようにやってみたのではないでしょうか？毎回毎回頼られるのに辟易したんだと思います。友達に前のように戻れではなく、自分が変わらないとこのままでは疎遠になりますよ。「AやBからは今度はシャルから誘ってねとLINEが来ました。」これは最後のチャンスをくれたんだと思いますけど。

トピ内ID：6787794105

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君が小さく見える…

終わりダネ

2017年09月27日 17:44

社会人になっても学生のままの価値観なのはあんまり居ませんよ踏み出さなければ取り残されるだけです二人を貴女のとこに引きずり落とすのではなく、貴女が二人のとこまで登らなければ、たのしいお付き合いは無理です

トピ内ID：4031369008

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価値観が合わない

🐤

フリージア

2017年09月27日 17:29

AとBは価値観が合うみたいだからこれからも続くでしょう。あなたはふたりとは価値観が合わないから合う友達を見つけるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6980021571

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もう大学生じゃないので

Ｒ

2017年09月27日 17:29

フリーターのあなたに５千円のランチと映画はきつかったろうと同情します。でも友人達に「前みたいな遊び方を」と求めるのは良くないですね。価値観が変わった事はとがめられません。ついて行けないならそれまで、という事です。今度はあなたから誘ってね、と言って来たのは、あなたが不満げだったからかもしれませんし、あなたの提案に付き合ってあげるよ、と言う事かもしれませんし、誘えるもんなら誘ってごらん、無理でしょ、という事かもしれません。どうしたら良いかは自分が決める事ですよ。

トピ内ID：9115605518

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うわっ！？出た！！

🐱

はっぱ４８

2017年09月27日 17:29

”私は消極的”と、言いながら何もせずに、人の提案に乗っておいて後から否定批判し、挙句には”元の戻って！”と訳の分からない要求を”押し付ける”人。あのさ、人って言うのは”進化”するんですよ。それに、社会人で役職が有るのなら20代でも後半でしょ？だったら、たまの休日に5,000円のランチ立って行くよ。更に突っ込めば、映画だって会う前にタイトルが解っていたのでしょ？だったら、ランチプランが出た時に映画は断れば良いだけ。あとね、”自分にすべてを会わせろ”って物凄く傲慢だと思わないの？何処が消極的だかわからないです。自分が成長してないからって周りに低レベルに会わせろってそりゃ図々しいよ。まぁ、安心してください。いずれAさん、Bさんから見捨てられますから、今のような不満は解消されます。まぁ、価値観なんて社会人になればほとんどの人が変わりますからね。何時までも学生気分でいたら社会から取り残されますよ。って言うか、AさんBさんからのLINEでの最後の一言に気が付きませんか？ ”今度はシャルから誘ってね”って意味わかってます？主様がつまらなさそうにしてたのがバッチリ伝わってますよ。 ”つまらないなら自分で計画立てて誘ってね” って意味ですよ。早い話が半絶縁宣言です。もうAさんBさんからのお誘いは無いでしょう。もうすぐアラサーでしょうから、もう少し自分を変える努力をしないと孤立しますよ。

トピ内ID：0289983207

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所得格差っていうやつだね！

🙂

経験豊富

2017年09月27日 17:29

　友人たちは今の自分たちの収入にふさわしい行動をとっただけだと思います。　もちろん、いつも５０００円近いランチを食べているわけではないでしょうが、たまに贅沢をしてみたいと思ったんでしょうね。　今の友人たちはたまの贅沢なら５０００円のランチが食べられるような経済状態なのに、トピ主だけがそうではないということだと思います。　友達に大学時代に戻れというのは無理な話で、トピ主が無理をしても彼女たちに合わせるか、付き合いを止めるしかないように思いますね。

トピ内ID：5528103169

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甘えすぎ

🙂

ねこ

2017年09月27日 20:11

トピ主さんは『消極的な自分』が友達より何より大好き。消極的な自分に周りが合わせて当然、気を使って当たり前、だって私消極的なんだもん。そんな消極的な自分自身が私は何より好き。だからいつも消極的な私を最優先に考えて、気を使ってね、それが友達ってものよ！！だって私消極的なんだもん。はっきり教えてあげましょう。消極的なのでは無く、自我が激しく強い自己中心なのです。消極的の真逆が本当のトピ主さんです。トピ主は消極的を免罪符に自我を相手に押し通す自我と自己顕示欲の強い人なのだと。まさに消極的の真反対の人なのです。何でも「私は◯◯だから」という人はその真逆なタイプが多いです。言い訳を免罪符に周りに許して貰い、優遇して貰い、気を使って貰って当たり前、自分大好き人間なのです。自分で努力する事が嫌い、人のために何か行動するの嫌い、怠けるの大好き、人が自分のために動くのは当たり前だけど、人に私が合わせるのは嫌い。だって私◯◯なんだもん。私は◯◯だから努力しないけど、貴方は私に合わせなさいよ。私は◯◯なんだから仕方ないじゃん。貴方が私に合わせなさいよ、それが友達でしょ！そんな人の周りに人は集まって来ません。そして最後は誰も周りから居なくなったで終わりです。

トピ内ID：4812071578

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それは

🙂

ままん

2017年09月27日 20:11

もう、引導渡されちゃったんです。いつもいつも、なんでもお任せのぶら下がりでは嫌われます。経済状態で、食べたいものも違ってきます。雑貨ももう、彼女たちは要らないでしょう。欲しいものはもっときちんとしたものになっている。経済力や価値観は当然ながら変化し成長します。変わらないでいて、成長しないでいてと願うのはおかしな事です。あなたが成長するかあなたにあう友人を探すか。だって自分から友人を作るなんていうタイプじゃない、というなら一人になります。学生時代のままの自分の価値観にこだわるのなら、ひとりもいっそお気楽でいいですよ。

トピ内ID：7205942630

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時は遡れない、人は変化する生き物

虎子

2017年09月27日 20:11

トピ主さんの書いている事は、こうです。「察して、私に合わせなさいよ。私は消極的なんだから誘いなさいよ。」聞いてどう感じますか？傲慢だと思いませんか？友達関係には対等さが必要です。金銭的な事を言っているわけではなく、「やってもらう、考えてもらう」これになると友人関係は破綻します。「なんでもいい」ではなくせめて予算を伝えるとかしないと決める人は困りますよ。トピ主さんは察してくれよのみで、貴女からの気遣いはどこにあるのでしょう？誤解してほしくないですが、お金や立場を越えて友人関係のある人はたくさんいますからね？人間性で繋がっているのです。そもそも、消極的だから自分からは誘いたくない、計画したくないという程だと言うのならば、貴女にとってそこまで必要な友達じゃないように感じます。人は変化するものです。学生から社会人であれば、ライフスタイルそのものが変わるでしょう。学生の時のままでいる事はありません、それは仕方のない事。今後どうしたいかそれは貴女次第ですが、もうフェイドアウトしてはどうですか？

トピ内ID：3615021535

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社会人だから

小心者

2017年09月27日 20:11

毎日のランチじゃないから。もとに戻れって言ってもあなたが多少の進歩が必要では？？

トピ内ID：7460103177

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疎遠にしたかったんでしょうね…

😢

まる

2017年09月27日 20:11

AさんもBさんもおそらくトピ主さんと疎遠にしたかったんでしょうね… それでわざと高いランチに誘い、映画に誘い、お金を使わせて、さらに、今度はトピ主から誘ってね！それまでこっちからは誘わないよ！と追い打ちをかけたんでしょう。それも当然かと思います。自分はこんな性格だから、自分からは誘わなくてもいい。そっちから誘ってくれるのが当然。自分はフリーターでお金がないんだから、こっちからわざわざ言わなくても、それを考慮してくれるのが当然。自分はこんななんだから、相手にやってもらって当然って態度に嫌気がさしたんでしょう。自分のことばっかりで、他人を思いやろうとしないトピ主さんとお別れしたかったんだと思います。

トピ内ID：9428682168

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情けないねぇ

🐱

free

2017年09月27日 20:11

「私は消極的だから」を印籠のように出して私に合わせてお店を決めて私に合わせて雑貨屋や服屋巡りをしろ、と？積極的な人は消極的な人にいつでも気を遣わないといけませんか？あ、価値観が似ていたんじゃなくてあなたに合わせていたが正解ですから。お手頃なランチに行きたいなら自分で探して誘いましょう。できないならもうお友達には期待しないであげてね。はっきり言えばＡさんもＢさんももうあなたに合わせるのが嫌なんですよ。だからお高いランチや映画を観に行くのが嫌なら自分で提案してねとそう言いたいんです。わかりませんかね？たぶんあなたから誘われる事は絶対にないと思っての「今度はシャルから誘ってね」じゃないかな。つまりもう関係を切りたいんです。その「消極的な自分」という皮を脱がないと本当に友達なくしますよ。

トピ内ID：5349631498

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元には戻らない

🐧

デロリアン

2017年09月27日 20:34

彼女たちは成長しているんです。小学生の時と、中学生の時、高校、大学とそれぞれ行きたい場所、行ける場所が違っていたのはトピ主さんにもわかるでしょう。彼女たちは同じように社会人として責任ある立場にあり、経済力もある人間が楽しみにしていける場所が変わったのです。おつきあいを見直す時期に入ったのか、トピ主さんが同じような立場にたてるようにがむしゃらに頑張るのか、それはあなた次第です。相手を変えるのは無理です。

トピ内ID：8751419488

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人は成長します

🐤

彩子

2017年09月27日 20:34

＞消極的で人と接するのが得意ではないです＞部活時も友人達に選曲や振り付け、イベントも任せていました＞わたしは自分から提案するのが苦手でもう大人です。「得意じゃないから」「苦手だから」と逃げて、何でも人任せにする幼い自分を卒業しましょう。誰だって苦手なことなんてあります。大人になっても克服出来ない事柄だってあります。しかし、トピ主さんは「克服出来るかどうか？」の努力すらしない。私だって店を決めたりするのは苦手ですが、いつも友達が決めてくれているなら、一生懸命ネットで調べたり・・などの努力はします。＞わたしが消極的なのを知っているのにどうしてこんなLINEをするのでしょうか。「消極的な私はずっと受け身なままでいたいのよ。決め事はあなた方が担当してくれればいいのよ」と思っています？食べたくもない食事を食べ、観たくもない映画を観るくらいなら、あなたが食べたい店を探し、行きたい場所を決め、二人を誘えば良いじゃない。その為に「今度はシャルから誘ってね」と言ってくれたんじゃないの？そうすればいいだけなのに、何を怒っているの？つまり、あなたの言っていることは「私が気に入るプランを立てて、その上で私を誘ってくれないと困るのよ」ということ？我儘だね。＞大学時代のAやBに戻って欲しいのですがいつま学生時代のままでいたいのですか？いつまでもずっと安い食事をして雑貨屋をブラブラしていたいの？それはね、幼稚園の頃から仲良しだったお友達に、小学生になっても「幼稚園の頃の様に戻ってよ。これからもずっと前みたいにおままごととかお人形さんごっこをしようよ」と言うのと同じ。人は年相応に成長します。大人になれば大人らしい生活が始まるのは普通の事。大人になると友達が減って行く・・というのは、合わない旧友とは徐々に疎遠になって行くからなんだよ。

トピ内ID：3480558715

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変わるのはあなたです。

🙂

単刀直入

2017年09月27日 20:34

元の友人に戻って欲しいではなく、あなた自身が変わる時が来ているのではありませんか。私は消極的なのに、人と接することや提案することが苦手なのに、バイト生活で余裕がないのを知っているのに。 …だから、友達があなたのために何でもして、あなたに合わせたお膳立てをして、それがずっと続くのが当然なのですか。また、学生時代は価値観が似ていた、というのは大きな勘違いです。あなたも含めて３人が、学生として身の丈に合った生活や遊び方をしていただけです。社会人になって数年が過ぎ、２年ぶりに会う友達との５千円のランチが高いとは思いませんし、ゆっくりできるのもお店選びで重要です。経済的な違いは仕方ありませんが、でも、あなただけが学生時代を引きずっているという印象です。それに、友達は事前に希望を聞いてくれていますし、あなたは何でもいいと返事をしたのです。映画を観たくなかったのならそう言えば良かったのですし、自分の意見も言わずに着いていったのはあなたですよ。意見を聞かれれば、何でもでもいい。意見は言わない、自分では何もしないのに、文句や不満だけは一人前。友達が自分に合わせてくれて、何でもしてくれて当たり前。いつまでそれを続けるつもりですか。今のままでは、あなたの周りから人は離れるだけですし、新しい友達を作ることも難しいと思います。今度はあなたから誘ってねというのは、あなたを大切な友人だと思ってくれている二人からの、あなたも自分を変える時期だよという、重要で大切なメッセージだと思いますよ。それが出来ないと思うなら、二人とは距離を置くことですね。

トピ内ID：4757608462

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相手は戻らない

🙂

さとー

2017年09月27日 20:34

相手は戻りません、今現在の生活・収入等、学生時代から色々変化があったのでしょう。相手に～して欲しい等は求めるべきではありません。自分は消極的だからできないとか言わずに次回はトピ主さんが自分の満足するプランを考え誘えば良いと思います。自分は何もしない、相手にして欲しいこの考えを変える気がないのでしたら今後も我慢して付き合うか付き合いを辞めるかの選択をするしかないですね。

トピ内ID：7812555713

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価値観の変化は当り前

きのこ

2017年09月27日 20:34

学生時代の価値観と、社会人として生活するようになったら価値観は変わります。学生の時は大体同じような生活環境でバイトで稼ぐ以外そんなに自由になるお金も無かったでしょうし。だから金銭感覚は似ていたのでしょう。好きな物や興味を引くものはまだ共通な部分はあるでしょうが、それぞれ就職しお金を自分で稼ぐ事と新たな人間関係で価値観も変わってきてると思いますよ。仕方のない事なのです。これからも彼女らと交流していくのなら、自分はそこまでお金が使えないとはっきり伝えてしまうほうがいいかもですね。（気を使って安いお店や雑貨屋めぐりの時は誘ってくれるかも）トピ主さんから誘ってと言われてるならチャンスと思って、今までの安い美味しいお店や雑貨屋めぐりをして、私はこういうのがまだ好きなの。とアピールしましょう。見たくない映画は、あんまりそれは興味ないなと断りましょう。

トピ内ID：0911456050

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試されていますね

🙂

いなちゃん

2017年09月27日 20:34

トピ主さん、あなたはＡさんとＢさんから縁を切られる瀬戸際なんですよ。分かってますか？「私は消極的だから」と何もしないトピ主さんは、今、見切りを付けられつつあります。どんなに消極的でも、自分で踏み出すべきときがある。そして、「店を選ぶ」程度のことは、大した勇気や手間暇が必要なわけでもない。ＡさんＢさんは、ここでトピ主さんが変わろうと努力してくれるかどうか、じっと見ています。人間は、同じところに留まっていてはいけません。変革していかないと。いつまでも、何もできないまま、何も成長しないまま、それではダメなんです。「何でも良い」と言ったのなら、相手が何を選んでもそれに文句をつけてはいけません。いや、表立って文句を言わなくても、不満に思ったのなら、同じです。結局、トピ主さんの「何でも良い」はウソだったってことなんですからね。今、トピ主さんが変わろうとしなければ、ＡさんＢさんとの友情は終わりを告げます。

トピ内ID：8957811872

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わざとですね、それは

レイガ

2017年09月27日 20:34

2人ともあなたに対してずっとムカついていたんでしょう。何でもかんでも人任せ。意見を聞けば「何でもいい」とおんぶにだっこ。２人は気が合うけど、あなたが何をしたがるわけでもないのにくっついてきて鬱陶しい。最初は大人しくてみんなの輪に入れないあなたに同情して声をかけていたんでしょう。それであなたが少しでも自信をつけて変わってくれたらいいと思っていたけど、すっかり依存されコバンザメ化してうんざりしていた。３人組って結構難しいと思います。みんなタイプが違っても、みんなでワイワイ出来るなら仲良く出来ますが、１人が全て他の２人に丸投げしてたら、その子は邪魔でしかない。どうせ聞いてもなんでもいい、に決まってるけど話しかけないといけない。ここらであなたに今までのお返しを兼ねて試しているんだと思います。楽しかったのはあなただけだったんです。だから、あなたが決して自分で意見を言わないとふんでわざとと高級な店を予約しその後映画も行ったんです。２人は試したんですよ、あなたを。今後も付き合っていけるかを。チャンスは３回もあったのに。最初に聞かれた時に、自分で探して言うべきでした。次に映画に行くと言われた時に、今は観たい映画がないから、雑貨屋さんとか行こうと提案すれば良かった。次に嘘のLINEを送った時に、正直な気持ちを言うべきだった。今最後のチャンスがまだ残っています。「次はシャルから誘って」これに正解を出さないと、あなたは２人から切られます。

トピ内ID：4991111761

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もう学生じゃないから

日向

2017年09月27日 20:34

社会人なら、そんなものだと思いますよ。トピ主さんが役所の臨時職員をしているのは、何か理由があるのですか？将来のことを考えれば正社員を目指して就活に励んだほうが賢明だと思います。お友達云々より、まずは自分の足元を固めましょうね。

トピ内ID：1639532520

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もう社会人。大学時代に戻る必要ありません。

😑

あなたにビックリ！

2017年09月27日 20:34

何一つ自分からは提案せずいつも人任せ、そのくせプランが自分の思うようでないと不満を募らせて・・・。そういうアナタに AもBももう気づいています。『消極的』を理由に面倒なこと一切を人任せにする厚かましいトピ主さん。たった一回、＞今度はシャルから誘ってねと、言われたことがそんなに不満ですか？だったら誘わなければいいのです。逆に誘われることもなくなっていくでしょう。＞あまり楽しく感じませんということですし彼女たちとは住む世界も違ってきたようですから丁度いいのかもしれません。

トピ内ID：2800289237

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いろいろ変わる時期

🙂

やきそばん

2017年09月27日 20:34

こんにちは。2年ぶりで会うお友達、お任せしたランチが5千円に見たくもない映画でしたか。驚いてしまったことでしょう。でも「何でもいいよ。」と人にお任せにしまえばそういうことにもなると勉強になったことでしょう。また20代と書いてありましたが20歳と29歳では経済力、価値観、生活の仕方、お金の遣い方は大きく違うと思います。また20代の内の2年間には著しい変化があってもおかしくはありません。お友達ともう会いたくないのなら仕方ないですが、お友達は大切ですよ。家族や恋人以外の自分の居場所みたいなもの、これからの人生にとっても大事だと思います。「シャルから誘ってね。」と言われたなら千円前後くらいのランチ＆可愛い雑貨屋など目星をつけておいてお誘いしたら良いと思います。集合することとあなたから誘うことが目的なのですからイケてるお店である必要はありません。ショッピングモールでも良いんです。お友達も今でも千円前後のランチ、普通に好きだと思います。お友達はあなたが消極的なフリーターなのを忘れてしまっているのとあなたからも積極的にお付き合いに参加してもらいたいということなのでしょう。あなたは人にやってもらう、任せてしまう、「私が～なのを相手は知っているはずなのに」、が常になっているようですが、それは言い方を変えればすべて人に押し付けて、お姫様気取りでいるということです。（きつい言い方でゴメンナサイ。）あなたと一緒に何かをする人は多くの負担を強いられるということです。庶民ズのお付き合いで自分だけお姫様気分はダメですよ。身近にもそうやって生きてる人、結構います。そして、結構ヒンシュクをかっています。まだお若いので気を付けましょう。これからは人にサービスしていくことも意識された方が人に好かれるし、人生が豊かになると思いますよ。

トピ内ID：2613468929

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人は変わります

🐧

村

2017年09月27日 20:34

私も中学高校といつも一緒に居た友達とは２０年以上の付き合いがあります。学生時代は価値観も同じで出かけると、ランチしてぶらぶらと雑貨や洋服を見たりしてまたお茶をしてなどの流れで楽しい時間を過ごしています。でも、やはり時が経てば個人の置かれている環境や立場なども変わります。取り巻く人間関係も変わり、色々な人たちに感化され影響を受けるのは至極当然のことだと思っています。趣味も変われば考え方も変わります。私の友達も、３人の子持ち専業主婦になり逞しくなったのか少々恥じらいがなくなった面を見てもの悲しさを覚えましたが、恐らく他人から見ても自分にも変わってしまったと思える部分はあるのではと思います。トピ主さんは昔から消極的であったようで、すべて相手に委ねてきたんですね。ランチの件ですが、「何処行きたい？」→「何でもいいよ」の答えは正直なところ一番相手を困らせる答えです。そして、本当に何でもいいのなら、５０００円のランチだろうと１万円のランチだろうと、ドーナツ１個で終わりのランチだろうと受け入れる覚悟をもって発言しなければなりません。もし、友達のことを気遣うのであれば、「○○系以外がいいかな」と大雑把に絞ることくらいのことはしてあげましょう。「何でもいいよ」と言われると、あんまり乗り気じゃないのかなとも感じ取ってしまいます。特に学生時代のように毎日顔を見合わせているわけでもなくなっている状況なら、なおさらＬＩＮＥでの「何でもいいよ」と顔を突き合わせての「何でもいいよ」とは全く違うでしょう。友達がトピ主さんのことを想ってそう仰っていることも考えられるので、一度勇気を出して友達を誘ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4727843643

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大人になりましょう。

ひよ

2017年09月27日 20:34

　わたしはフリーターだから　自分で提案するのが苦手　何でも良いよと言うのに、なんでも良くない。　友人との時間＜自分の財布の心配　わたしが消極的なのを知ってるのに　依存体質の甘ちゃん、プラス察してちゃん。　この期に及んで「自分が変わる」でなく「相手が変われ（元に戻れ）」だもんね。　消極的だと言うなら、もう誘わなければいいだけ。　すでに価値観が違うんですよ。　庶民ズなお友達を見つけるか、庶民ズなプランを提案して一緒に行けば済む話。　相手は変わりません、自分を変えましょう。

トピ内ID：3807880813

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楽しい人と遊ぶ

まるる

2017年09月27日 22:56

学生時代と今と生活環境が変われば習慣も変わります。もちろん、以前とそう変わらない生活をしていれば変わらない事もあるだろうけど、ＡもBも金銭的には余裕があるようだし生活が変わっても仕方がないですね。映画に関しては、これは好きな人もいれば嫌いな人もいるので、トピ主さんには合わなかったけどＡとBは好きなんでしょう。でも、普通なら映画を見るときは相手に、これが見たいけど良い？くらいは聞くと思いますが、ＡとBは聞かなかったですか？もし聞かれたなら、トピ主さんが、こういう映画は苦手で…とハッキリ言えたなら良かったと思います。もし相手に合わせて、映画みても良いよと言ったのなら、後で不満を言うのはおかしいですよ。映画じゃなくて、その辺ブラブラしない？と提案出来るように、トピ主さんが変わらなきゃ。ＡとB、人を変えるなんて事は出来ません。自分が変わるしかないです。金銭感覚については、どうしようもないですが…。一緒にいて、疲れるなぁ楽しくないなぁと思うなら、悲しいけどお友達とは趣味が違ってしまったのかも知れませんね。トピ主さんがこの人と遊ぶの楽しいという人と遊ぶのが、一番良いと思いますよ。

トピ内ID：8099779566

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消極的って自慢にならないですよ

🐱

stella☆

2017年09月27日 22:56

まず最初に。トピを読んだ感想ですがすごく幼い印象です。『私は消極的、消極的』って何度も書いてますけど消極的って自慢できるような事じゃないし、美徳にもならない。自分にとって欠点なんだってちゃんと認識していた方がいいですよ。 AさんとBさんはトピ主さんが出来ない事をしてくれてるのに感謝の気持ちもない。消極的な事を自分の欠点だと認識出来ていれば声掛けて連れ出してくれる友人達にもっと感謝する気持ちを持てたと思うんですよね。きっと学生の頃からずーっとトピ主さんはそんな感じで友人達にやってもらって当然、『だって私消極的なんだもーん』な態度だったんだと思います。それぞれ社会人になって、それなりに収入があれば学生時代とは価値観変わって当たり前ですよ。自分に合わせて欲しいなら、『なんでも良いよ』じゃなくて、（実際なんでも良くなかったのでしょ？）自分でお店選んで、行きたいところを提案してお友達を誘えばいいと思いますよ。ネットや雑誌で簡単に調べられるでしょ？そうまでして会いたくない！と思うならもうその友人達とは会うことはないかもしれませんね。残念。

トピ内ID：4650964051

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当然、学生時代とは違うのだから、、

🙂

匿名

2017年09月27日 22:56

750円から1500円の範囲のランチ代が5000円になることはあるのです。あなたが彼女たちに合わせられないなら、立場の違いを説明して高いレストランは無理だといえばいいだけです。映画のことに関して断らなかったあなたが悪いと思います。彼女たちが大学時代のように戻って欲しいというのはあなたの傲慢さ。あなたが変わればいいのです。どうやって変わるか？思っていることを彼女たちに伝えるコミュニケーション能力を持てばいいだけのこと。ご自分の足りなさを彼女たちのせいにしてはいけません。

トピ内ID：7377134059

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トピ主さんさ

😨

シー

2017年09月27日 22:56

20代って前半が後半がわかりませんが、お友達が役職に就いているならまぁ後半にちかいんでしょう。皆変わるのです。成長するんです。その時々に合わせた生活のステージになるんですよ。学生時代のままなわけないじゃないですか。トピ主さんもフリーターから足を洗ってお友達と同じ土俵に上がりましょうよ。学生じゃないんですから消極的は理由になりませんよ。

トピ内ID：5831789750

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価値観が今も同じだと思っているのはトピ主さんだけかも

✨

匿名希望で

2017年09月27日 23:26

1,500円のランチも雑貨店巡りも物足りなくなったんでしょうね。いつまでもトピ主さんのご希望通りにはいかないでしょう。お財布が同じ重さのお友達を見つけたほうが楽しいと思いますよ。

トピ内ID：5269321993

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他人は変えられない

５０代

2017年09月27日 23:26

自分が変わりましょう。消極的だの人見知りだの、いつまでもウジウジ子どものようにしていてはいけません。仕事もアルバイトではなく、ちゃんとしたところを見つけないと。いつまでも親のすねかじりしていては駄目ですよ。年ばかり食ってないで、ちゃんと大人になってください。お友達はしっかり大人になってるようなのに。置いてきぼりにされて、拗ねてる場合じゃないでしょう？あなたはいつ本気を出すの？

トピ内ID：2882780654

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