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彼氏と喧嘩してしまいました

レス13
(トピ主 2
😣
まちゅ
恋愛
日曜日に彼氏と喧嘩してしまいました。 今婚約中の彼氏がいます。 お互いバツイチで、私38歳中学生の娘が2人いる。彼32歳6歳と3歳の双子がいる。(元妻引き取り) 交際はまもなく3年です。 今年の春くらいからお互い結婚を意識し、夏に私の両親に結婚の挨拶をし承諾を得ました。 彼の御両親にはまだ承諾を得ていません 今遠距離をしていて、彼は今仕事上、東京で働いています。 元々地元配属でこちらで働く予定だったのですが、会社の人手不足により無期限の東京勤務になっています その為、二重生活になり経済的に支払いが増えてしまいました。 しょうがない事なのですが、今いる娘達が近々高校生にもなり、お金がかかってくる、こんな先のわからない二重生活していて、無駄な事。 だから転職して仙台に帰るべきか、継続すべきかで彼は悩んでいます。 仕事的には待遇もいい、将来昇進も確実で簡単に仕事を辞めるという判断も取りづらいと、板挟みになってます。 彼は元々メンタル面は弱いところがあり、1人で抱えてしまうとこがあります。 それをこないだ相談してきて、私は色々アドバイスをしたのですが思い詰めたのか、今の状態で結婚するのも迷いが出て来たと言われ、ショックを受けました。 ただ結婚したいわけじゃない。別れたいわけじゃない。今の状態で結婚するのがわからないという事で。 私はただ結婚事態に迷いがでたと話を取り違え、感情的に彼を攻めてしまいました。彼にLINEでもう私に相談したくなくなった。 ありのままを相談したつもりだったけど感情的になって一方的に畳み掛けされると相談したくなくなる。 冷静に話ができない人は苦手だ。 大事な話はなるべくするようにする といわれました。 私はすぐ謝罪し、感情的になった事治します。と連絡をし、その後彼からオッケーマークだけの返答が来たんですが、これから彼にどう接していけばいいでしょうか?

トピ内ID:7383208000

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引っ越すのは?

🐶
オイスターソース
トピ主さん達が東京へ行くのは、無理なんですか? 彼にしかわからないけど、 私は感情が高ぶる時の態度とか発言は、人柄を現してるよな~。って思ってます。 本音とか本心もでてきたり、カッとなって 言っただけとか言う人いますが、 その態度とか対応が許容範囲か?って 私は考えます。 自分の言いたい事しか言わないとか、 勝ち負けじゃないのに話がそれて、人格攻撃してきたりとか、だんまり、無視して話し合いにならないとか、人柄とか心持ちが出て来ちゃいますから。 彼がどう判断するかですね。 トピ主さんは、自分の行動や言動の振り返りして、反省するところは反省して 同じような時にどう行動するか、どんは言葉使うかとか、するといいと思います。 自己嫌悪とか自分可哀相な気持ちでいると 反省できてないから、自分のいたらなかった所は認識して、新しい方法を考えて実行する、 反省は客観的に判断する事です。 仲直りできると良いですね!

トピ内ID:3999587509

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問題を分けて考える

🙂
HALL
トピ主さんはお子さん二人を含め、4人家族の気持ちみたいだけれど、婚約中です。二重生活だなんて当たり前。個別の世帯です。 結婚してもしなくても、二人のお子さんの生活費、教育費の負担はトピ主さんひとりの物。お金が掛かるのは当たり前。二重生活を理由に彼に転職を希望するのは大間違いだという事に気が付いてください。 結婚するのに離れて暮らすのは寂しい、それならばわかります。でもお金の事を言われると、たかられているような気持ちになってしまいますよ。離れて暮らす実子の養育費だって払わなければならなにのに、転職すれば最初は収入は少なくなるじゃないですか。 彼を好きで支えたいと思うのなら、経済的な事は抜きにして、仕事を応援する。子どもが高校を卒業して東京で一緒に住めるようになるまで待つ覚悟が無い限り、結婚するのは無理なんじゃないでしょうか。

トピ内ID:8388811508

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なんだかね

💋
再婚失敗
彼氏は結婚に転職に板挟みで悩んる・・・ あなただけが結婚を焦ってるようにみえますけど 少し距離を置いて冷静に考えてみるいい機会では? 再婚て想像以上に難しいですよ 特にこどもがいるとね そもそも結婚したい理由ってなに?

トピ内ID:7937803489

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そもそも論で申し訳ありませんが

041
あの日の松島
好きな人同士で結婚したいという気持ちは分からないでもないですが、、 そもそも結婚を急ぐ必要性は全くありませんよね? まさか新たに子供を作りたい訳じゃないでしょ? 彼に経済的に依存したい訳でもないでしょ? 彼のご両親にはまだ挨拶できていないなら、彼の決心でさえ流動的ですよね。 じっくり愛を育めばいいのではありませんか? 遠距離でも揺るがない愛ならいずれ結婚すればいいんだし。 新しい父親と暮すには中学生の娘二人だとハードルは高いですよ。 今、結婚に障りがありそうなら急ぐことはありません。 下のお子さんが高校を卒業するくらいまで、じっくり考えればいいのです。 答えを急がない。 答えを急がせない。 そういう態度が大事なんじゃないかな? 急がせればプレッシャーになるしね。 急ぐ理由がないのなら、ゆっくる進めばいい。 無理にステップファミリー化しなくても、お子さんの独立まで沢山の時間があると考えればいいんじゃないですか?

トピ内ID:4055419434

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再婚は財布目当て?って誤解されそう

041
くろ
トピ主は 『今いる娘達が近々高校生にもなり、お金がかかってくる、こんな先のわからない二重生活していて、無駄な事』 と言いますが、 離婚した時、一人で娘達を育てていく覚悟で引き取ったのですから 彼の経済的援助がなくても大丈夫ですよね。 『二重生活になり経済的に支払いが増えて』 これは二重生活というより、デート代では? そのことで彼は今、 トピ主と出会う前からの仕事を、不経済で無駄と言われ、転職を迫られ 躊躇してると畳み込むように責められているのですね。 彼の立場で考えたら、理不尽な話ですよね。 今の仕事があって収入が安定してるから、トピ主と出会い付き合ったのに トピ主の都合で今度は仕事をやめろって…。 普通なら面倒な女性と付き合ってしまったと別れるかな。 でも彼は真摯に受け止めて前向きに考えてくれて誠実な人なんですね。 トピ主は彼に見合うように、外見が綺麗とかでなく、内面が誠実な大人の女性になってください。 連れ子再婚なんですから、 自立した大人の恋愛をしたらいかがですか? 結婚は保留にして、 現状維持でトピ主は娘達と仙台で 彼は東京で仕事を。 ベタバタするだけが恋愛じゃないですよ。 離れていてもお互い成長していく恋愛のが素敵だと思いますよ。

トピ内ID:1852920507

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別に今結婚する必要なんてないよね?

041
匿名
なんでそんなに焦ってるの?お子さんが成人してからでもいいじゃない。

トピ内ID:3947364313

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うーん

😠
そうね
どう接していけばいいか? メンタルが弱い男とのことなので、ただ淡々と優しく接するのと、経済的な問題で結婚できないならそれはしょうがないと腹をくくることかな。 別にだからといって別れるってわけじゃないんでしょ? あなたが再婚に焦り過ぎてるのを少し考え直さないと。お金の問題は根深いですよ。 それと「感情的になった事を治します」とあるけどそれってそう簡単じゃないことも頭に入れておいたほうがいい。そもそもメンタルの弱い人間と感情的になる人間って難しいもんです。

トピ内ID:9900220854

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それは二重生活と呼ばない

😣
とらとら
「あなたとあなたの娘たち」と「彼」は家族じゃないんだから 二重生活とも呼ばないし、無駄でもないですよ。 そもそも年頃の娘たちがいるのに結婚ってどうなのでしょう? 彼女たちが成人してから結婚ではダメなのでしょうか? 私がその年ごろで知らないおじさんと一緒に住むなんて絶対嫌です。 >私はただ結婚事態に迷いがでたと話を取り違え、感情的に彼を責めてしまいました 勘違いと言えど怖いですよ、迷いが出たと言うだけで感情的に責められたら。 どれだけ自分中心の人なんだ? って思いますよ。 一旦結婚は白紙に戻すのがお互いために良いのでは?

トピ内ID:8907327412

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これ

041
くま
問題は遠距離云々ではなく、問題が起こると感情的になるトピ主さんの本質が露見したということ。 これ今後の彼は注意深く見るようになると思う。 何かのはずみで同じように感情的になった段階で関係が終了する可能性もある。 喧嘩は喧嘩の内容もさることながら、喧嘩の時の表情や言葉、感情などを忘れることはない。 それは喧嘩になった問題がキレイに解決しても記憶の中にマイナス要因として残っている。 謝罪はいいけど次はないと思うよ。

トピ内ID:3651039520

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トピ主です。

🙂
まちゅ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 転職自体を迷ってるのは彼自身で、私は今の仕事を応援していました。 ただ彼がこの二重生活をするにあたって無駄な出費がかかり結婚の為の資金がなかなか貯蓄できないと言っていました。 交際して3年、同棲を始めて1年で、今年の5月に遠距離になりました。 娘達も彼を受け入れ、仲良くしています。 結婚の件も彼の御両親は私の存在を知っていますが、結婚には反対なようです。 昨日、感情的になった事、自分の過ちの反省と改善の気持ちの謝罪を伝えたところ、許してくれました。 結婚には焦らずゆっくり時間をかけ、彼を支え応援していきます。 アドバイスありがとうございました!

トピ内ID:7383208000

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トピ主です2

🙂
まちゅ トピ主
入力する文字に限度があり、言葉足らずで申し訳有りません。 今の会社は私と出会後の勤め先です。 経済的な事も彼に不平を言った事はありません。 転職して!とも言った事もありません。 今の勤め先で今まで応援はしてきています。 文字限度でなかなかうまく言葉で表現できず申し訳有りません。 皆様ご回答ありがとうございます。

トピ内ID:7383208000

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なんだか状況がよくわからない

🙂
やさぐれパンダ
そもそもの出会いはどういう状況だったんですかね? 最初から遠距離? でも東京と仙台の男女がなぜ付き合うことになったのか、という疑問がでてくる。 >元々地元配属でこちらで働く予定だったのですが、会社の人手不足により無期限の東京勤務になっています 元々地元配属で、付き合いだしてから、東京に転勤になった? しかし、それならそういう表現になるだろうし、と今ひとつ経緯が理解できません。 >その為、二重生活になり経済的に支払いが増えてしまいました。 >しょうがない事なのですが、今いる娘達が近々高校生にもなり、お金がかかってくる、こんな先のわからない二重生活していて、無駄な事。 うーん。 そもそもトピ主さんは働いているの? 結婚するからと言っても、養子縁組しないなら、法的には娘さん達の養育義務は彼には無いんですよ? お金かかってくるとは言っても、本来はトピ主さんと元夫からの養育費でやりくりしなきゃいけないものです。 現状でもすでに彼がトピ主家の経済支援をしているのでしょうか?

トピ内ID:1427841390

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ないそれ・・

041
amo
>今いる娘達が近々高校生にもなり、お金がかかってくる、こんな先のわからない二重生活していて、無駄な事 娘たちが高校生にもなりって、あなたの話でしょ。 結局彼もあなたもお金がかかるんですよ・・ 仕方ないです。お互いバツイチ子持ちですから。 >転職して!とも言った事もありません。 転職してと言ってなくても、「子供が高校生になるから無駄なお金が使いたくない」って、そう言ったら「転職してよ」って言ってるのと同じ事じゃないですか。 別れない限り。 無駄なお金・二重生活がツライ・・そう言ったら「だから転職してこっちにきてよ」と言ってるのと同じです。 「今の状態で結婚する意味が分からない」と言うかれ、はい、出来れば転職したくありません。 その人に「二重生活は無駄、高校になる子供にお金がかかる。結婚しないの?」と言ってイライラするあなた。 どう考えてもあなたが仕事をやめてこっちに来て結婚してよって言ってるんでしょ。 自分の子供の養育費もこれから沢山必要な彼に「仕事やめて」なんて現実的じゃないですよ。あなたが責任持ってくれるんですか?再就職なんて簡単じゃないのに。 結婚なんてしたら高校生になってお金のかかるあなたの子供の負担まで彼にかかってくるわけ?あなたも仕事してるんですか? よく分からないけど、自分の子供は自分で面倒見る。彼は自分の子供だけでもお金がかかる。仕事なんて簡単にやめるもんじゃない。結婚したいのは分かるけどこっちに来てはないでしょう。あなたがあちらに行く方が遥かに楽なんじゃないですか。 でもそれも子供がいるから・・と現実的じゃないのなら、別れるか遠距離のまま続けるかしか選択肢はありません。彼は「今じゃない」と言ってるのに、あなたが結婚と息巻くからすれ違うんでしょ

トピ内ID:1853588340

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