彼親の介護で別れになるかもしれません

レス53

（トピ主 3 ）

😑

リンダ

2017年09月26日 23:31

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。私はアラフィフのバツ１、24歳の娘と二人暮らし。彼は同い年のバツ1、お子供さん二人は元妻が引き取っています。彼との付き合いは約10年ほどになり、娘が独立後に2人で暮らしていくつもりでいました。ところが今年になって、忙しいから会えないと言われ、ほとんど会えなくなりました。理由は、彼の母親の体調が優れず、少し認知症が出てきたとのこと。休みも1人で出かけさせるのは心配で家にいるらしいです。彼の父親は数年前に他界し、彼と母親との二人暮らし。平日はデイサービスを利用しています。そんな状況になり、彼は「今の自分はどうしようもないなら新しい人を見つけてください。」と私に言います。 10年付き合ってきた関係がこんな事で終わってしまうなんて信じられず、彼に気持ちを聞いてみたところ、「本当は別れる気はない。だけど、私に寂しい思いをさせるなら別れる事になっても仕方がない。」と。彼は母親と私と3人で暮らす気持ちはないようで一緒に生活する話はしなくなりました。私の娘は来年には結婚する予定で、ようやく私たちのことを考えることができるようになった矢先に、こんなことになり動揺しています。私は別れるつもりはなかったのですが、実際に会える機会も減り、今は連絡さえもあいさつ程度です。それに、この先、いつまで続くかわからない介護の終わりを待つと思うとすごく複雑でつらくなります。だからといって、もし別れてたとしても、この歳で新しい人が見つかるかわかりません。このまま待つのか、彼の言う通り別れた方がいいのか、判断がつきません。みなさんのご意見をお聞かせください。

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彼の方こそ残念に思っている

🙂

アラカン主婦

2017年09月28日 17:31

付き合った１０年のうち、貴女の娘さんが独立するのを待った年月はいかほどでしょうか? 子供を元妻に渡し、寂しい暮らしをしながら、貴女が自由になるまで彼は待っていたのでしょうね。早く一緒になりたかったけど、貴女の娘の養育のために、自分は我慢してくれた。もし彼と別れても、またすぐ新しい男性は見つかるでしょうが、娘を持つ貴女の母としての立場も踏まえて、貴女を受け止め包んでくれる人かどうかは、難しいと思いますよ。特に娘と別居した後だから尚更。優しい彼だから母親を見捨てられないし、また貴女に同居の苦労はさせられないのでしょう。今まで女手一つで娘を育てた貴女に新たな苦労をさせたくないから、別れの可能性も口にしたのではないかしら? 彼の貴女への愛情だと思います。だからといってここで安易に彼親との同居や、介護を引き受けたりはいけません。でもいつまで続くか判らないけど、短い期間かも知れない。二人一緒になったうえで、上手く彼が母親の面倒を見れる手立てを二人で考えたらどうですか? 例えば彼実家が持ち家なら完全分離の二世帯に改造し、彼が行き来するとか。マンションでも居住スペースが２つに別れている物も有りますね。逆に、貴女が働いた分も多少彼に援助して、母親を施設に入れるとか。出来る手立てがないか考え尽くして尚無理なら、その時に別れるか、先延ばしにするか決めれば良いと思いますよ。先ずは腹を割って相談しましょう。１０年の付き合いなんだから。

トピ内ID：2722262125

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別れたら

☀

せみまる

2017年09月28日 17:31

あなたの「こんなはずじゃなかった」感が凄いですね。彼氏さんが気の毒だなあという印象を持ちました。「今の自分はどうしようもないなら新しい人を見つけてください」という言葉で解るじゃないですか。よくそれで畳みかけるように彼の気持ちを聞いたりしましたね。母親を見捨てる事などできるわけがない、でもそれであなたに寂しい思いをさせるくらいなら、申し訳ないから違う人を探してくれ、本当ならば一緒に母を支えて欲しいけどそんなこととても言えない、そんな切なる思いでしょうね、彼氏さん。彼のお母さんも含めて「彼」です。あなたと二人でいる時だけの彼が好きだったのなら、10年つきあっていても、それはそれだけのものだったという事。別れるのが彼の為だし、あなたの為でもあると思いますよ。次にもう現れないかもとかって、、ホント自分のことしか考えないんだね。

トピ内ID：5956429049

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一緒に介護してあげる気は？

❤

Kitten

2017年09月28日 17:31

そりゃ、ただの彼女に自分の親の介護は頼めないですもんね昨今の日本じゃ特に… 主さんの方から、「一緒にあなたの親の面倒を見ましょう」と言えない限り彼とのことに、先は無いような気が…

トピ内ID：7093146249

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貴女を思いやった結果ですね。

☀

バルンバ

2017年09月28日 17:31

貴女の決心次第と思います。彼は、貴女に介護を一緒にさせたくないからでは。いずれか貴女も高齢者になります。彼の母親を一緒に介護し、看取る覚悟ありますか。これから彼自身も仕事を継続出来るのも母親次第です。そんな彼を一緒に介護しサポートし支える、貴女次第です。

トピ内ID：1508938561

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手伝えば？

☀

みー

2017年09月28日 21:26

好きで別れたくないなら介護を手伝えばどうですか。それから考えてもいいのでは？お相手の家庭も見られて介護も経験出来て、お互いの気持ちも再確認出来ます。

トピ内ID：1719616525

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人生の選択

☁

いわし雲

2017年09月28日 21:26

　私が思いつく方法は４つ(別にお薦めしたい順ではなく、思いつくまま書いてます)。１．彼と共に介護を担う覚悟をし、一緒になる。２．自分の幸せを他に求める（＝彼の意を汲んでお別れする）３．彼の問題が片付くまで、何年でもひたすら待つ４．とりあえず現状維持、というか無理に答えを出さない。状況の推移を見守りつつ、主さんは自分なりの生活をする。そのうち自分がどうしたいのかが分かるかも。　お二人とも年齢的に背負っているものがたくさんあると思います。若い頃と違って、自分の事だけ考えるわけには行きません。。　彼は「今、親を二の次にして主さんと結婚はできない。いつまで介護が続くか分からない現状では彼女をこれ以上、待たせることはできない。」と考えているのでしょう。ずっと在宅介護なのか、いずれ施設なのかは置いといて、彼がお母さんを看たいと思っている以上、主さんは今後についての覚悟を決めなければならないと思います。　どれを選んでも後悔しそうですか？　急ぐ必要はないと思いますので、自分とゆっくり向き合ってみてください。

トピ内ID：0031618419

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何言ってんの

😑

おばちゃんズ

2017年09月28日 21:26

ちょっと言ってることが変です。だって、貴方の文章から読み取るに、彼の母の介護を手伝う気はサラサラないよね？それが解るから彼は「別れよう」て言ってるんじゃん。親は捨てられないからね。

トピ内ID：2644730697

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新しい人を見つける必要がありますか

🙂

ふむ

2017年09月28日 21:26

私もバツイチで、今再婚していますが、今の夫と別れたら、もう次の人はいらないな。その彼が一番なら、待つとか別れるとか、次の人を探すとかじゃなくて、一人でそのまま過ごすという選択はないのですか？男性なら、もうこの人が最後だなぁと思ったら、一人で生きるんじゃないかなと思うのですが、いつも誰かがいないとだめなのかな？無期限で待っていたら、また・・・ということもありそうな気もしますが。

トピ内ID：9785180651

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がんばって下さい

🐶

ちょこちょこチップ

2017年09月28日 21:26

トピ主さんと同世代で、最近介護関連のパートもしている者です。この仕事に飛び込んでみて、いろいろな気付きがあるなあと思っているところです。トピ主さんも、えっ介護？と思っているより、少し勉強してみては。彼氏さんも現在お母様の変化にとまどっているみたいなので何かしら少しでも助けてあげたらどうでしょうか。まず、デイサービスって、元気な利用者さんも多く案外楽しいところですよ。介護の施設にもいろいろありまして、利用者さんの状況にもいろいろあります。家族の向き合い方や、プロに助けてもらう場面、その都度のチョイスによって未来も変わってきます。私は二人が結ばれるよう祈ってます。介護は多くの方にとってもう当たり前に直面することですので。

トピ内ID：1405987167

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＞新しい人が見つかるかわかりません

普通の疑問

2017年09月28日 23:29

男がいないと生きていけないのでしょうか。なぜ、男ありきの人生なのでしょう。そこがちょっと私には理解できません。バツということは離婚で、結婚に懲りているわけではないのですね。 …私の感覚で、もう男はコリゴリ、結婚なんかしなくても…にはならないのですね。熟年の恋愛がもてはやされていますけど、余程お互いが自由でしがらみがないと、かえって不幸な老後になると思います。淡泊な私には、自由を捨ててまでややこしい連れ合いなどいらないと思いますが。恋愛体質というのでしょうね、トピ主さんみたいな人は。

トピ内ID：9405273833

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自分がどうしたいかだと思います

😣

ゆうり

2017年09月29日 11:03

私は結婚してますが、私の夫なら 100%義母と一緒に暮らしてくれと頼まれます。なんなら頼まれると言うよりか結婚してるんだから当たり前だろくらいのことは言うと思います。病人を1人に出来ないと、、思いやりもないのか、、などたくさん言われるかなぁと。実は義母も病気を持っていて動けない日も多々あります。1ヶ月程一緒に住んでいましたが、色々言われることもあり苦痛でもあったので、一緒に住むのはどうにか避けたいと考えてます。。そんな中、リンダさんの彼は一緒に住むことも強制せず、2人の生活を何より大切にしようと考えてくれてるのかなと感じます。私だったらすごくありがたい言葉に聞こえます（笑）彼も病気持ちの母親をほっとけないのはもしリンダさんが逆の立場にあっても一緒ですよね。病気持ちの親をほっといて自分のことばかり考えている人であれば、逆に私だったら嫌かなと。。 10年間一緒にいたからこそ、大変な時は支え会うのが一番だと思います。彼が別れたくないと言う気持ちがあるなら今別れればもっと辛い状況にもっていってしまいます。なのでリンダさんは静かに見守ってあげることが支えなのではないでしょうか。それよりもリンダさんが早く一緒になりたい！と言うのなら本当に彼のこと愛しているのかなと。自分の事ばかりなのではないでしょうか。きっと早く一緒に暮らしたいと思っているのは彼も一緒です。でも、仕事と介護と恋人との時間を両立するのは無理です。体力的にも精神的にも。彼なりにリンダさんのことをたくさん考えてのことですから次はリンダさんが彼の立場になって考える番ですよ。頑張って下さい！もし待ってる間嫌だなと思っても私みたいに感謝無しに強制されるよりはマシだと思ってください（笑）影ながら応援してます。

トピ内ID：1329888946

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この10年の間

🐤

ICHICO

2017年09月29日 11:03

お相手の親とは接点が全くなかったのでしょうか。今までの間に、将来について語り合うことは？「アラフィフ」にも幅が有るのですが、想像するに彼のお母様は70代前半かな。＞彼は母親と私と3人で暮らす気持ちはないようで一緒に生活する話はしなくなりました。一緒に住まなくても、週末だけでも手伝いに行くというのは無しなのですか？彼の申し出は彼の優しさからくるものなのか、狡さからくるのかがわからないんですよね。もしかしたらトピ主様の側から「週１にちだけでも手伝いに行く」という申し出があるのを待っているのかもしれないし、要支援程度でも手のかかる人はいますので「母をリンダにみせられない」とおもっているのかもしれないし・・・。本当にやさしさから「迷惑をかけさせたくない」と思っているだけなのかもしれないし・・・。で、トピ主様としては、彼の母親のサポートをどの程度までならしようと思っておられますか？その辺りの話し合いはなさっていなかったの？ 10年もつきあっていて＞このまま待つのか、彼の言う通り別れた方がいいのか二者択一であるという点が私にはちょっと信じられないんですよね。もしかしたら彼自身が「もう潮時（飽き）だな」と思っていて、親の支援はただの言い訳である可能性もありますよね。この10年のかかわりようが判りませんので何ともね・・・・・。

トピ内ID：7899386136

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彼親の介護を一緒にする覚悟があるなら

☀

ま～

2017年09月29日 10:02

たまたま結婚前に彼親の介護問題が出てきただけ。結婚してからもいづれ遠くない時期に介護問題が出てきたでしょう。それなりの年齢の主さんと彼は親の年もそれなり。結婚することと、彼親の介護は同列でしょう。結婚となれば、彼親の介護はさけられない、義母となる人の介護を彼と一緒にする覚悟があるなら、その旨をもっと話し合えばいいと思います。

トピ内ID：6675595248

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彼は誠実な人です。

🙂

とろりん

2017年09月29日 10:29

彼の言っている事は全うです。認知症の母親を見ないといけないのですから。それに比べ、貴女は自分の事ばかり言って少しは彼の大変さを分かったら如何ですか？本当に鬱陶しい女性ですね。本当の彼の事が好きなら彼のお母さんの介護を手伝う体力と気持ちが必要ですよ。覚悟は有りますか？

トピ内ID：7973481580

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一緒に暮らす

🙂

夏

2017年09月29日 10:29

彼が一緒に暮らすという話をしなくなったのは、トピ主さんに負担を強いたくないからですよね？それならば、トピ主さんの気持ち次第なのではないですか？彼の事が好きで、苦労をしてでもそばに居たいと思うのか、彼は好きだけど、介護なんてするくらいなら一緒にいたくないと思うのか。正直な感想としては、待つか別れるしか選択肢が出てこない時点でトピ主さんの答えが出ているような気がします。別れたくないけどこの状況だ、待たせるのも悪い、という話しがあった時点で、彼の隠された望みは想像つくと思うので。

トピ内ID：3477558528

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身内のこと

💋

52歳会社員

2017年09月29日 10:29

私もシングルで子は既婚一人暮らしです誰でも身内に手がかかると外のことは眼中になくなるものです娘さんが結婚すると出産やら産後の手伝いであなたも忙しくなりますよ彼氏とのほほんと遊んでもいられなくなりますそれにあなたには親はいないの？介護の可能性は？介護だ孫だとなってくるとあなたも彼への連絡さえ億劫になりますよ

トピ内ID：4069117457

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このまま待つ？

蟻

2017年09月29日 10:29

何を待つと言うのでしょう。彼の母親の死をですか？貴女が彼母の死を待っているとしたら彼どんな気持ちで貴女とこれから付き合うのでしょうね。自分の母親の死を待ってる女と。打開策はただ一つです。貴女が彼の家に住む込んでは彼母の介護をすることです。でもそれはとてもじゃないが出来ないと思いますよ。仕事として割り切って介護する以外出来ない相談だと思います。だったらここは彼の言う通り別れる以外無いと思いますよ。縁が無かったのだと思います。このまま付き合えば？という意見も多いかと思いますが彼の立場にすれば自分の母親の死を待たれるのに変わりは無いので無理だと思いますよ。貴女が彼と一緒に彼母の介護をするという決断をしない限り。

トピ内ID：6731189229

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よく話し合って後悔しないように

😉

なごみ

2017年09月29日 11:03

彼は、あなたに介護の負担を負わせたくないのではないでしょうか？認知症の人と暮らすのは家族であっても大変です。あなたと3人で暮らしたとしても不満が出る、喧嘩になることは目に見えています。彼の言葉はあなたへの思いやりのように思いますが、でもそれは、あなたにとって彼の一方的な思いやりでしょうか？彼もあなたへの気持ちがあり、愛情がなくなったわけではない。一緒に暮らさずともお付き合いを続けることは難しいのでしょうか？利用出来るサービスや知恵を絞って、二人が会える日をつくる等・・・。いずれにしても、あなたがどうしたいのか、どういう気持ちでいるのか、きちんと話し合った方が良いです。

トピ内ID：6161266516

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介護を手伝う選択肢はないのかな？

😣

とらとら

2017年09月29日 11:03

「それでは私も介護手伝います」とはなかなか言えないだろうし、介護要員にされるにも嫌だと言うのなら仕方ないですよ。＞10年付き合ってきた関係がこんな事で終わってしまうなんて信じられずあなたにしたら「こんな事」でしょうが相手にしたら「切実な問題」なんですよ。ちょっと思いやりに欠ける人なのかそれとも想像性に乏しい人なのか。別れてあげるのが一番では？

トピ内ID：9266321993

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しょうがないよ

🙂

はぴ

2017年09月29日 11:03

50代になれば、親の介護問題が出てくるのは当然のこと。トピ主さんの親はどうなんですか？今さら母親と別居も出来ないだろうし、もしかしたら100歳まで生きるかもしれません。それを受け入れて、たまに会うだけの関係を続けるか、別れるか二択しかありませんよ。別の人を見つけるとか、そこまで考えるのかな？私も50代ですが、その立場だったら、ゆるゆるとつきあいは続けて基本的には1人で生きていくと思います。仕事もあるので、経済的に依存する必要はないし。 10年付き合って、結婚する予定だったんですか？そうでなければ、今から結婚する意味もないと思いますが。このままゆるく付き合っていくという結論を出せば、もう少し連絡は増えるように思いますが。

トピ内ID：9110660520

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あなたに

😑

ゆりあん

2017年09月29日 11:03

覚悟があるのなら、あなたを支えたいと言えばいいのでは？彼にしたら親が心配ででもあなたに言えないのでは？

トピ内ID：1693188011

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自分勝手な人ですね

😑

あなたにビックリ！

2017年09月29日 12:04

あなたのことです。＞彼との付き合いは約10年ほどになり、＞娘が独立後に2人で暮らしていくつもりでいました。あなたはこれまで10年彼を待たせてきたということ自覚してますか？その間、彼と暮らしてなくても平気だったのは自分が娘と二人暮らしで寂しくなかったからでしょうか？自分が一人になって寂しくなったから彼と暮らしたい。彼の都合はおかまいなしで・・・。＞10年付き合ってきた関係がこんな事で終わってしまうなんてあなたにとって彼の母親の介護は『こんな事』でしょうが、彼にとってはあなたの娘の独立こそが『こんな事』だったのかもしれないとなぜ考えられないのでしょう？彼の母親付きの同居が嫌なら今まで通りの付き合いを続ければいいだけです。それが嫌なら別れるしかないでしょう。あなたは我儘です。

トピ内ID：2784930738

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思ったこと

おばさん

2017年09月29日 12:04

彼がいなくなれば、新しい人を見つけないといけないのですか？暇なのでしょうか。年齢的にも、介護が出てきてもおかしくないですよね。アラフィフにもなって幼い印象です。何か趣味でも見つけたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3748134570

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新しい彼を見つけて下さい。

💋

えりか

2017年09月29日 12:04

50代半ば同士で再婚した女性です。夫にも私にも認知症の80代の親がいます。ご相談の件ですが・・・彼氏に貴女と同居して親を介護していく意思がない以上、別れた方が良いと思います。介護がどれだけ大変だとしても、恋人と連絡が途絶えがちになるのは不思議です。貴女と一緒に親の最期を看取るつもりはない、のが彼の正直な気持ちだと思います。 50代から新たな出会いを探しても、相手は見つかります。（私もそうです）希望を持って、女を磨いて頑張って下さい。

トピ内ID：2734292585

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無題

🐧

元気

2017年09月29日 12:04

結婚したいの？なぜ、新しい人が見つからないとか、男ありきなんですか？昔、離婚してるんですよね？その時に、一人で生きていく覚悟は無かったんでしょうか？でも、介護要員として充てにされても良いと言うなら、彼にそういえば良いと思うし。

トピ内ID：6763960972

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その二択なのですか？

🐤

momo

2017年09月29日 13:02

彼の介護が終わる（お母様が亡くなる？）まで待つ別れるこの二つの選択肢しかトピ主さんにはないのでしょうか。もしトピ主さんにとっての優先順位の一番が彼と共に生きることなのであれば彼に、自分と一緒に暮らしてほしいとなんなら逆プロポーズしてしまうという選択肢もありますよ。同居して、この先を一緒に生きようお母さんも一緒にお世話しよう、とね。多分彼にその気はないのじゃなくて今同居や結婚するということは即介護ということですからトピ主さんが気の毒で自分からは言えないのではないでしょうか。でもアラフィフ同士で結婚すれば間もなく親の介護になるということはわかっていたことでしょう。今すぐじゃなかったとしても近い将来こういう状態になっていた可能性は大です。そんなに驚いたりがっかりすることではない予想できたはずの事態だと思いますよ。親の介護という、想定内の事態がしかし予想より早く来たというだけ２人で考えていた（そうなのですよね？）とおり娘さんが結婚したら一緒に暮らせばいいのに、、と思いました。

トピ内ID：3859673601

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うん

くま

2017年09月29日 13:02

どっちでもいいかと。 10年付き合っても明日のお付き合いの可能性が無くなればお別れ。長い付き合いでも終わりになるときにはこんなものかと。ただ、彼はお別れ前提ではなく、あくまでトピ主さんに選択権を委ねたように見えるけど違うのかな？終わらせるのも待つのもトピ主さん次第だと思うよ。ただし、前のような付き合は出来ないのは確実。トピ主さんに別れるつもりがないなら、別れないと伝えればいいだけ。 >だからといって、もし別れてたとしても、この歳で新しい人が見つかるかわかりません。これを聞くといい人が見つかるなら別れても良いとしか聞こえない。自分の理想のお付き合いができるなら別に彼じゃなくてもいいと考えるならお別れしたほうがいい。多分表に現れない彼の真意も半分はそこ。彼の介護問題が発端になったけど実はトピ主さんの問題だよ。

トピ内ID：3796811884

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貴女に結婚は無理

🙂

はるか

2017年09月29日 13:02

介護は実子。だから、貴女は（ましてや籍も入ってないんだし）何もしなくていいですよ。でもでもですね。「なにか、手伝えることがあったら言ってね」とか「相談相手になるよ」とか「調べたらこんなサービスもあるよ」とかそんなのも、無いわけでしょ？自分の気持ちだけ。そんな女要らないわ。貴女は結婚は無理

トピ内ID：5501883670

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大人の知恵と愛情で

🙂

おばちゃん

2017年09月29日 13:02

もうすぐ５０歳、あるいは５０ウン才ですか。お二人ともちょっと見方が狭いのでは？？彼は母の面倒を見るからといい、あなたは「この年になって次が現れるか」と思う。愛は無いの？既にディサービスへ通い、体調もすぐれず、認知症も… 遠くない将来には彼一人では面倒を見切れないのは明らかですよね。だとしたら大人の知恵と工夫で乗り切りましょう。実際、半年や一年くらいなら「俺が！」と考えても介護しても、すぐにその辛さに押しつぶされるでしょう。ましてや母を見送ったら、その後の彼は一人ぼっちの老後ですね。お母様だってそんなことは望んではいないと思うけどな… 私なら直接の介護だけは絶対にしませんが、介護認定やホームへの入居、その後のお見舞いなどは彼と一緒に「お母様にとってベストな方法」を考えお手伝いします。彼自身が満足できるような見送りを手伝うというスタンスですね。その間は、会うのも間遠いかも知れませんがソコは大人。耐えましょう。そもそもきっぱり別れる必要もありませんよね。結婚って男と女が助け合って人生を渡る事だと思う。心からの愛情を示して、彼とお話しするのが一番なのでは？

トピ内ID：4932626503

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もう振られているわよ

🙂

ふみ

2017年09月29日 13:02

彼の中であなたとの事は終わってると思うわ。次行く方が賢明だと思うけど。

トピ内ID：1987017413

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