夫が運動会に祖父母を呼ぶことを拒否する

レス28

（トピ主 3 ）

😢

はるみ

2017年09月27日 16:38

ひと

夫と5年前に結婚し2人子どもがいます。夫との関係での相談で、どう心構えをしたら良いのか相談させてください。お互いの親への対応についてです。夫は私の親に対しいい思いをもっておらず、お互いの実家への行き来がありません。結婚してから最初の頃と産後の3～4回程度です。理由は結婚前から辿ると婚約期間中に私が親と海外旅行に行く事を当時彼、現夫に結婚前の大切な時期にお金を使って親と旅行に行くのかと反対され、結局は行ったのですが、すったもんだありそれが原因で一度破談になり、親からは一度反対された結婚でした。その事からがきっかけで夫は旅行を承諾した親にいい思いをもって無い事や、孫の子育てについて口を挟んだ（お菓子をあげたりする）こと、ちょっとした意見の合わ無いことに対して嫌悪感を抱いているようです。いつも親のことになると揉めており、私は夫の親に対しても頑張って何かしたいという気持ちも無くなってきました。夫の母、姑のことは嫌いではないのですが、、また夫は幼少期から母子家庭で育っており、両親のいる私の家庭環境とは多少違います。なので、お互い実家に帰るときはそれぞれとなっていて、これで揉め無いならいいかと思っていたのですが、幼稚園で敬老の日に祖父母参観があったり、運動会も夫は私の親が来る事を拒否しています。「おまえの親が運動会に来るなら俺は行かない、会いたくない」と。夫の母は我が家まで半日程、私の両親は2時間ほどの道のりです。夫は自分の母を呼ぶことに遠慮があるようなのですがせっかくの可愛い頃の運動会を両方の親に来て欲しいですし、子どもも祖父母に来て欲しいといいます。11月に行う七五三には両家呼ぶ予定でしたが、どうなるかわかりません。どうしたらいいのか、具体的に行動できる事があればしたいのですが、相談させていただきたいです。よろしくお願い致します。

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ご主人の意見を尊重

ベテラン母

2017年09月29日 16:41

ご主人がそこまでおっしゃるのなら、従いましょう。配偶者優先が夫婦円満のコツです。運動会や七五三に祖父母が来ないうちはたくさんあります。トピ主さんが折れるべきだと思います。

トピ内ID：5458181213

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夫は嫌がってるなら

ＳＡＹＡ

2017年09月29日 16:41

いつも同じようなトピが立って、どうして過去トピで学ばないのかな、と首をひねります。あなたの場合、両方の親を同じ場所に呼ぶのは無理ですよ。夫が嫌がってるんですよね？嫌がることを無理してやってもいい結果になりません。よく言われる「相手の嫌がることはしない」という理屈です。でも私は両家の親を呼びたいのに、と思うかもしれませんが、夫の嫌だと思う気持ちを尊重してあげた方が、必ずいい結果になります。運動会は例えばあなたの親を呼び、七五三は夫の親を呼び、という風に交互にして、来られない親には写真を送るなりすればいいのでは？ごり押ししてもろくなことにはなりませんよ。

トピ内ID：3839686210

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価値観の違い

🙂

還暦おばば

2017年09月29日 17:35

私の娘も婚約した後に家族旅行をしました、親のお金で。娘を結婚させる親としては独身最後の家族旅行でしたので良い思い出になっています。ただ主さんがその旅行の費用を全部持ったというなら違ってきます。そうでないなら旅行＝もったいない母子家庭で育っているなら旅行もあまり行っていないのでしょう。そういう価値観が違う方達が夫婦になるとこれからもひと波乱有りそうですね。ただね主さんが選んだ夫ですが幼いですよ。コンプレックスが強いのか異常に主さんの両親に敵意に近い物を持っていますね。独身最後の家族旅行を未だに根に持っているって私も親だったら主さんの夫は嫌だな～。

トピ内ID：9808058546

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相性とコンプレックスかな

🐧

らずべりー

2017年09月29日 17:35

あなたのご両親とご主人、相性自体が合わないのかもしれません。それとひとり親のご主人が、両親揃っているあなたの親やあなたに対してコンプレックスがあると思います。婚前の海外旅行だって、多分最初で最後でしょう？良い記念になるとやる人は多いと思いますよ。だけどあなたがご両親と娘というグループで行動することに、無意識に嫉妬しているんじゃないでしょうか。双方の親が揃えば自分の親がひとり親なのを母、息子両方が気にすると思っている。コンプレックスです。あなたの唯一絶対が自分であってほしい。あなたの親とあなたを共有する時間空間が嫌なんだと思います。相性が悪い人同士を無理やり引き合わせると良いことがありません。ゆっくり溝を埋めていくしかないので、今回の運動会は諦めたらどうですか。

トピ内ID：3429339935

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時間差

😣

おまんじゅう

2017年09月30日 13:03

そこまで仲悪いんだったら、時間差にしたら？午前中はだんなさん＆義母＋お弁当午後はあなたの実両親＋どこかで食事（逆でも良い）七五三も、着付け＆お参り組と、神社散策＆どこかでお祝い組どこ別れれば？要は、可愛い姿みて写真とってご飯食べて楽しめればいいだけなんだし、後から写真見ればみんなで一緒にいるように見えるよ。

トピ内ID：1133447050

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あなたが悪い。

🐤

まど

2017年09月30日 11:59

結婚前に大事なお金を使って親と旅行なんか行くな。そんなこと言った人と結婚しちゃったのは、あなたですよね。結婚前のお金はあなた個人のもの。それを「旅行なんて行かなきゃ俺のものになるはずなのに！」という意味での発言でしょう？よくもそんなド厚かましい人と結婚しましたね。知ってて結婚したんだから、何があっても自業自得ですよ。

トピ内ID：0801072458

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家庭環境？

🐶

ちょっと

2017年09月30日 13:03

何の関係があるの？そもそもその経緯では、スタートからは無理がある。諦めて、家族仲良くしたほうが賢明。

トピ内ID：2589841092

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両方を呼ぶと疲れるよ

🙂

FIGHT

2017年09月30日 14:47

私の両親と夫の母親はあまり相性がよくありません。表面上はお互いに気を使っているので普通ですが…。ただ、お互いの両親が一度にくると大変気を遣うのです。私がっ！！！！！だから、分けてます。区別？私の両親の方が距離が近いので、小さめの行事は私の両親を呼んでいます。例えば、保育園、小学校の参観や運動会、発表会夫の母親の方が遠いので、大きな行事に呼んでいます。例えば、七五三、夫の母親の誕生日、正月、お盆夫の母親はいつも豪華食事つき。これで夫の母親の気分もよくなるし、夫も機嫌がいいし。孫に会う回数は私の両親の方が多いです。そのとき、夫はいるときもあればいないときもあります。夫の都合に任せています。その方が気を使わないし。割り切ったらいいんですよ。はるみさんがしんどくなる必要なし！

トピ内ID：9472694087

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両家祖父母を招待してしまえばいい

🙂

熊子

2017年09月30日 15:19

両家の祖父母を一度に招待してしまえばいいじゃないですか。むしろ、まず運動会でどんな反応が起きるか試してから、七五三でどうするか決めた方がいいと思う。運動会なら、お子さんは競技などで離れている時間もありますから、何か問題が起こっても取り繕える可能性がありますが、七五三のようにずっと一緒だと問題が起きた時に子供の心に残ってしまいます。普通に考えれば、かわいい孫のイベントに、いい大人が３人寄って見境なくもめごと起こすとは思えませんが、まあ、何が起きるかわからないから、念のため。両家祖父母で揉めるようなことがあれば、七五三も考えないとね。そんで、自分の子供の折角のイベントなのに、「誰々が来るなら俺は行かない」なんて幼稚園児のようなことを言う人は、もう放っておけばいいと思う。「両方呼んだから」とだけ報告して、後どうするかは好きにしてもらったら？夫さんも、ちゃんと「父親」になって参加した時は暖かく迎えてあげましょう。来なかったら「急にお仕事になっちゃったんだって」ということにしてあげれば。

トピ内ID：6865030074

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今は時期ではないと思います。

🙂

苺

2017年09月30日 15:19

なにがあったのか、それに先のことはわかりませんが、今その状態であなたの親を呼ぶことは避けた方がいいと思います。祖父母参観なら旦那さんのお母さんに来てもらう事は不可能ですか？半日かかるなら前泊で。今は旦那さんのお母さんを大切にした方が家庭円満で入られると思います。

トピ内ID：9965613783

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心超狭いご主人だわ

らんらん

2017年09月30日 14:47

結婚するからこそ、旅行に行くのでしょう？結婚したら、伴侶に遠慮して行きにくくなるから。そんな事も分かってあげられないご主人。心狭すぎ！！運動会に呼ぶって、日帰りならまだ良いじゃない？そんなに嫌なら、カメラ撮る振りして、親から自分は離れていれば？ワガママ～。お昼もシャワーしてくるとか言って自宅に一人戻っちゃえば？お子さんの為でしょうに。一番大変なのはお弁当用意するママですよねぇ。まあ、でも、家庭が一番大切ですから。色々提案してみて、ご主人がどうしても嫌がるならば、親を呼ぶのは諦めた方が良いと思います。お子さん寂しいでしょうが、夫婦が離婚になるよりは良いはずですから。

トピ内ID：1350109542

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レスします

郷ハラ

2017年09月30日 17:31

夫の実家にも声かければいいのでは？夫は自分の親ばかリ呼ぶトピが面白くないのでしょう。その辺話し合わないと。

トピ内ID：3257042187

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呼ばなくていいのでは？

☀

新党

2017年09月30日 17:31

夫の言う通りにしたら？トピ主さんの言うのも分かるけど。お子さんはパパ抜きでご実家に一緒に行ってくればいいじゃない。運動会の様子は動画を送るなどして見せたらいいでしょう？当日会いたくない人に会って気を遣うの嫌でしょ？こじれてるの、そのままで、更にヨレると大変よー。七五三も、、三人で済ませたら？祖父祖母いないケースも多いですよ？

トピ内ID：3100060269

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お互いに価値観を尊重

🙂

tomo

2017年09月30日 17:31

両方の祖父母達を運動会に呼べるのは理想ですが、現実は厳しいですね。無理して呼ぶよりも夫と両親がこれ以上拗れないようにするほうが子供の為です。あなたの両親にはビデオ鑑賞会でもして見せてあげましょう。先ずは夫のお母さんを呼ぶことを考えて下さい。それが好評なら来年あなたの親御さんを呼べば公平になります。ご主人は母子家庭のコンプレックスが強いのだと思います。経済的にも厳しい中に育ったのならあなたが婚約中に家族で海外旅行に行くことが理解できなかったのも無理もありません。今はあなたが我慢して上手に夫を操縦して愛情の溢れる家庭を築く時期です。実家のご両親は何一つ悪いわけではありませんが、今はあなたが我慢しないとあなたも夫のような母子家庭になり子供に寂しい思いをさせることになりかねません。時間を掛けて幸せな家庭を作ってください。親なら娘夫婦が喧嘩になるくらいなら運動会に行くことは重要ではありません。夫の口から誘う言葉が出るようになれば良いですね。あなたの人生の今は危機です。上手に乗り越えてくださいね。

トピ内ID：7171308051

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子供が喜ぶ方。

ごめんなさい。

2017年10月01日 17:31

父親がいなくて、母親と母方の祖父母が応援に来てくれる運動会と両親が応援に来てくれる運動会。どっちがいいか考えてみては？

トピ内ID：5057414446

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ありがとうございます

😢

はるみトピ主

2017年10月02日 12:50

らずべりー様まで読ませて頂きました。見ず知らずの私にお返事ありがとうございます。そうなのです。。皆様のご意見、頷きながら読ませて頂きました。再度、なぜ拒否するのか聞いてみました。最初「うっとうしい、細かくてしつこい。嫌がってんの何で分かんないの？」との返事でした。その後、産後のお世話を夫の母、私の両親と1週間ずつ元々はお願いしてたのですが、私の両親の滞在4日過ぎた頃.テレビが見れなくて辛い、帰ってほしいと。その後は日帰りにしてほしいと結局5日で滞在をきりあげた時のことや私の母親の言動と行動（お菓子をあげた、会話の中でのやり取りで嫌なことがあった）などから生理的に会いたくない事が理由だそうです。私にしたらそんな事！？言う感じなのですが、これらを踏まえると、らずべりーさんの親とあなたを共有する空間が嫌還暦おばば様とのひとり親というコンプレックス敵意があるとお返事頂きましたことに妙に納得です。ここまで言われたので祖父母の参加は半分以上諦めています。ただ、自分や親の思いをただ飲むのかと思うと、、今は夫の顔も見たくないし、話したくもありません。。子どもも心配気で本末転倒です。らずべりー様がゆっくり溝を埋めていく、、と頂きましたが、どうしたら良いのでしょうか、、。価値観の違いはある程度お互い受け入れているつもりですが、私の気持ちの整理。親へなんて伝えればいいのでしょうか、、。また、還暦おばば様の旅費の件は、親の分は出してません。むしろ食費滞在費は甘えております。ただ2週間程行っておりましたので、少し長い初の海外家族旅行（物価安国）ではありました。またもしお時間のあるときに相談に乗って頂けますと幸いです。引き続きどうかよろしくお願い致します。

トピ内ID：7620258123

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母子家庭を下にみてるのかなぁ？

匿名希望

2017年10月02日 15:34

母子家庭でとぴ主とは違う環境で育っているだから、何？それ、関係ありますかそういう考えが気が付かないうちに態度にでていると思ったことありますか？

トピ内ID：5327839819

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結婚前のお金

🙂

ミンククジラ

2017年10月02日 23:32

結婚前のお金は、交際中の相手の承諾なしに使うことができます。しかし仮に彼が車などを買おうというものならそれに干渉して買わせない、もしくは嫌な感情を持つ女性は多いと思います。ですからトピ主の夫がトピにあげられているような感情を持つことは変なことではありません。一般的には相手の金銭的自由を縛りたがるのは女性の方だと思いますけどね。

トピ内ID：5523214048

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ありがとうございます！

😢

はるみトピ主

2017年10月03日 12:00

おまんじゅう様からtomo様まで読ませて頂きました。皆様様々なご意見ありがとうございます。再度ご理解頂くためにですが、私は両家呼びたいのですが夫は自分の母も呼ぶ必要ないといいます。遠方であることと夫側のみ呼ぶと私側まで呼ばないとならないからと考えているようです。夫が保育園だったためか幼稚園の運動会がイベントとして大きいと言う事がわかっていない様にも思います。今回がきっかけで、今まで1年おきに子供のアルバムを義母へ送っていたのですが夫からそんなこともうしなくていいとも言われました。これがなくなれば実家への帰省はバラバラですし、私と義母との接点はほとんどなくなります。何が夫にそこまでさせるんだろう、理解したいとも思うのですが、、やはり母子家庭というコンプレックスなのですかね。親のことには最低限しか触れずにこれからやっていった方が良いのでしょうか。実際、私の父の入院、簡単な手術についても話せていません。夫は考え方が1か10かと極端で例えば2人目はいらないと言われたこともあってそれが翻ったりとたくさん揉めてきました。これからもことあるごとに苦労が続くと考えています tomoさんの娘夫婦が喧嘩になるなら運動会は重要ではない。との言葉に励まされました。親は実際運動会のことには触れてこないのです。きっと感づいているでしょう。親に経緯はそれとなく伝えてみようと思います。それができ、親に分かってもらえたら少し心が楽になると思います。ただどうやって夫をうまく操縦すれば良いのでしょうか Fightさんのアドバイスのようにうまくやって割り切れるようになる日が来ると良いのですが。。引き続きアドバイス頂けますと幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：7620258123

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イベントには一切呼ばない

🎁

りりママ

2017年10月03日 12:23

結婚の顔合わせで両家で揉めて以来、我が家はどちらの親も子供のイベント事には一切呼びません。お宮参り、お食い初め、誕生日(一才から)、七五三、入園卒園、運動会、学芸会、ピアノ発表会、もう本当に全てです。どちらかと言うと私は夫さん側かな。義両親のトンデモな感性に触れたくない、触れさせたくない。まして子供のイベントの思い出に入り込んで欲しくない。夫さんはトピ主ご両親が嫌いだし、自分の母親の負担を気遣ってるし、要はどちらも来させたくないんですよ。諦めてください。夫の親の為に頑張って何か…なんてしなくていいんです、夫がしますから。その前に夫の為に頑張って、自分と自分の親の希望を取り下げる我慢をしてください。それに余程疎遠でない限り、幼稚園児なんて「おばあちゃんに来て欲しい？」と聞けば「うん」と言うに決まってる。あなたが自分の親を呼びたい事のダシにはなりません。

トピ内ID：7102287359

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トピ主さんは母子家庭を下に見ているのではないと思いますよ

ツナマヨ

2017年10月06日 09:59

ご主人の育った家庭環境を明らかにすることによって参考になるレスをよりたくさんもらえれば、という考えであえて明らかにした、ということだと思います。噛みつくことではない。ちなみに、私も母子家庭育ちです。私に言わせれば、ずいぶん子供じみた、執念深い嫌な性格のご主人だな、と思いましたよ。トピ主さん、ごめんなさいね。婚約期間中に親と海外旅行に行く。何が悪いの？大切な時期。だから何ですか？　自分が費用負担させられるわけでもないのに文句を言う方がおかしいです。今言っても仕方がないけど、結婚するのはその時点で止めていればよかった。トピ主さんのご両親が反対なさったのがよく理解できます。だって本当に小さい男！私は婚約期間中に、当時の彼、現在の夫の親族に海外挙式をした人がいて、家族全員で外国に行きましたよ。普通の家族旅行とはちょっと違いますけど、旅に出ることには変わりないですよね。私はその当時はあくまで婚約者にすぎず、家族ではなかったので招待はされませんでしたし、それは当然のことなので不満など何もありませんでした。まして文句を言うなんて、思いつきもしないことです。ご主人の場合、両親揃った家庭で育ったとしてもたぶん同じ文句を言ったと思います。おそらくは母親の育て方や考え方も影響しているのでしょう。母子家庭で育っても私のような者もいますので母子家庭かどうかというのは直接の関係はなく、第一はご主人の持っている資質。第二に母親の育て方でしょう。こんなに幼い、嫌な性格の人とどうして2人も子供を作ってしまったのか。私には考えられませんが、それでもうまくやっていきたいのなら親をよぶことは諦めた方がいいでしょう。なんだか前途多難ですね。アドバイスはできなくて、申し訳ありません。

トピ内ID：0687181616

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上から目線

とおりすがり

2017年10月06日 13:01

> やはり母子家庭というコンプレックスなのですかね。 > ただどうやって夫をうまく操縦すれば良いのでしょうかどうしてそこまで上から目線なのでしょうか？トピ主さんのそういうところが夫婦不和の原因とは考えないのですか？

トピ内ID：6770819126

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旦那さんが、心身とも健康ならば。。

🙂

またぞう

2017年10月09日 11:03

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トビさんの旦那が、心身とも健康で明るい性格の人ならばこれからの家族は、夫婦+お子さん、のことであると割り切るべきと思う。それ以外のメンバーは皆、親類というか、親族くらいに考えるべし。たぶんこれで丸くおさまる。あと、もし旦那がひどくかたよった性格で、周囲とトラブルがちの人ならば、カウンセリングとかを別途、考えればいい。

トピ内ID：7016379507

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運動会終わりました

😉

はるみトピ主

2017年10月11日 15:03

皆様ご意見ありがとうございます。運動会が終わりましたので報告させていただきます。追加してコメント頂いたごめんなさい様からまたぞう様まで読ませていただきました。ご意見ありがとうございました。結局、夫の意見を優先し運動会は祖父母は呼ばず家族のみで参加しました。実際お弁当の時間は周り8～9割祖父母や親戚に囲まれている中、我が家は寂しい感じでした。帰宅後夫は悪かったよと一言ぼそっと言っていました。そして夕飯を作り食器を洗ってくれました。一言でしたが悪かったとは思ってくれたようなので正直安心しました。頑なで話にもならなかったので、運動会まで苦しい日々でした。私側の祖父母は来たいと言っていたので、申し訳なく思いますし、夫への憎しみは残ってます。来年はみんなでお弁当を囲みたいです。ツナマヨ様のご自身の経験からのアドバイス、ありがたかったです。母子家庭云々ではなく、環境の違いとして扱いたかっただけで、母子家庭を下に見てるとかそういう次元ではありません。ご理解頂きありがとうございます。幼い、頑なな旦那ではありますが、嫌なところをクローズアップしての相談なので、、いいところもあるはあるんです。運動会では親子競技など参加してくれました。本人の資質が関係してるのはもちろんのこと、母親の影響とはどんな事が考えられるのでしょうか？機会があればお伺いしたいです。リリママ様は一切祖父母を呼ばないとの事でしたが、ご自分のご両親もですか？そのくらい割り切れたらとは思いますが、私は祖父母としての楽しみを持ってもらいたい気持ちがあります。お孫さんにはどの様な形で会っているのか気になりました。終わったことなので、一旦気持ちは切り替えたいものの、夫婦関係をよく現した出来事だったと思います。これからも折をみてまた色々ありそうですが、、また小町に相談したいです。

トピ内ID：7620258123

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もしかしたら

🙂

さちこ

2017年10月14日 19:38

コンプレックスと言うより夫婦揃っているトピ主さんのご両親に対して、１人でいる自分の親が居心地が悪いのではないかと心配なのでは？５人で出かけるとして、自分以外の４人はそれぞれカップルだとするとちょっと居心地悪くないですか？家族なんだからとは思うけど、自分の母親が１人だと寂しそうに思えるのかもしれませんね。ご主人のお母さんともっと仲良くなり、ご主人のお母さんに無理せず楽しんでもらえるようになればご主人も少しずつ変わるかもしれませんね。

トピ内ID：1618805427

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２度目の書込みです。

🙂

またぞう

2017年10月17日 11:09

こんにちは。２度目のまたぞうです。トピさんの旦那さん、運動会の昼食時に、よその家族や親族らを見て少し思うところが出て来たようで、よかったと思います。私自身は両親共稼ぎで、典型的な昭和の自営業のおばあちゃん子で、運動会ともなれば、勝手に頑張ってくれば～、の一言世代でした。昼の弁当は、祖母だか、たぶん母のにぎった、おにぎりを自分で食べて済ませてました。でも、トピさんの旦那さんの良いな～って思うところは、義父母に絶対運動会に出席しろ～、とは言わないところです！！こう言っては何ですが、もし、行きたくもない運動会へ無理やり行かされる年寄りは、かなりつらいと思う。

トピ内ID：7016379507

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ご質問いただきましたので

🐱

りりママ

2017年10月17日 15:31

子のイベントに呼ばないだけです。夫実家は徒歩８分、私実家は車15分なので、普段は家族でそれぞれの実家に月1～2回行きます。普通でしょ？イベントに呼び、両祖父母が顔を合わせないようにしてるだけですすよ。もちろん自分の親も呼びませんよ、夫側を呼ばないのに呼べないでしょ？結婚前の初の顔合わせから、結婚式当日、産後のお見舞い(かち合わないように調整したのに義母が突撃)まで、毎回もれなくやらかす義母です。私だけの事なら我慢しますが、私の母に不快な思いをさせたり、子のイベントにそういう思い出を張り付けるのは絶対イヤなので。夫も産後の出来事までは義母寄りでしたが「あなたのお母さん多分こういう事するよ、言うよ」と前々から私が指摘してた事が複数回ドンピシャだったので、以降は私に合わせてくれてます。我が子が親になっても、月1～2会えるならイベントは写真でいっか、と思えますし。地域性か？９割も祖父母連れという状態ではないので、全く寂しい感じもしませんし…それでも園庭ぎゅーぎゅーです。主さんのところの園庭とっても広いんですね…。運動会後は、実家でお疲れ様会の準備をしてくれてるので、夕飯は毎年交互にどちらかの実家に行き、録ったビデオを流しつつ楽をさせてもらってます。ご主人の主張の根っこが、私のより深くなくて良かったです。確かにトピ主ご両親は、私の義母のようにはっきりヤラかしてる訳ではありませんものね。祖父母との関わり方は多様ですね。

トピ内ID：7102287359

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運動会は終わったようですが

たろすけ

2017年10月17日 15:51

ご主人の「悪かったよ」は、かたくなだったことに対して、でしょうね。トピさんは、周りに祖父母同伴の方が多かったので、それを見て、祖父母を呼んだたらよかった、という意味にとったようですが、私は違うと思うな。我が家はトピさんのお宅とは別で、夫の家が3時間、私の家が飛行機や新幹線を使っても4～6時間、かかります。かといって、夫の両親を呼ぼうと思ったことはありませんし、もちろん私の両親も呼んだことはありません。車で10分とかなら別ですが、どちらであっても朝集合、運動会が終わったら解散、とはならず、前泊必須。自分の親であっても、我が家のことを手伝ってもらう気はないので自分の両親といえども「お客様」です。だから我が家は両方呼ばない。運動会と違って、七五三は昼集合で大丈夫なので（天気にも左右されず、順延もない）両家お招きし、お参りの後、会食し、夕方解散しました。敬老の日、ご主人のお母さんを先にお招きし、順番に、ならいいんじゃないですか？もちろん、半日かかる距離なんですから前泊も当日お泊まりになっても、です。遠いから、と、初めから誘いもしないで、近いわが親を、ではご主人も面白くないと思います。＞来年はみんなでお弁当を囲みたいですご主人のお母さんも含めて、ですよね？ここ大事ですよ。ご主人は、自分の親には声をかけなくてもいい、と言っていますね。それは、レスの二つ目にもあるように、あなたのご両親にも声をかけざるを得ないから、です。両家同じにできないから、片方だけは呼ばない。あなたが本当に「両家呼びたい」と思うなら、まず、ご主人のお母さんをお招きしましょう。ちなみに、我が家は帰省は夏に1回、それぞれ2泊ほどです。お宮参り、七五三、お招きする時は両家お招きしました。両家平等です。

トピ内ID：5226226283

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