夫婦不仲の子の反抗期に

レス17

（トピ主 2 ）

😢

くきわかめ

2017年09月27日 18:00

子供

小学校6年生の息子ですが体と心の成長が早く、172cm程あり高校生に間違われます。外見は高校生でも中身は小学生、生活態度がだらしなく、忘れ物も多く、勉強は宿題すらまともにやりません。成績も散々で、どう諭しても反抗してやりません。自分が困れば良いと放っておいた時期もありましたが、成績が悪くとも忘れ物をしようにも全く困らないようで効果がありません。口うるさく言うと“うるさいババア、なんでこんな最低な家に生まれてきたんだ”等と暴言を吐き、わざと部屋を汚す、2つ下の妹に意地悪をする等をしてきます。宿題を一学期間丸々出さなかったので、宿題をやるまでゲームを没収と言い、没収しようとしたら両腕を捕まれ、“やれるものならやってみろ、ぶっ殺すぞ”と言われました。私が力でかなわない事をわかって、動けんように押さえつけたりしてきます。夫婦関係に以前から問題があり、その事で息子の心を小さい頃から傷つけてきたと負い目があります。夫は転職を繰り返した挙げ句にリストラ、度重なる借金、事業失敗をし、何年も家庭にはお金を入れず、教育もせず、私が仕事も家事も子育ても全部一人でしています。夫には離婚して出ていって(家は私の実家の持ち物)もらいたいのですが応じません。家庭内別居中で夫には嫌悪感しかありません。妹を連れて私が家を出ていこうかとも考えましたが、そうすると同じ敷地内に暮らす年老いた私の両親に迷惑がかかると思うと出ていく訳にもいきません。またこんな夫婦像しか見せる事が出来なかった息子に対し申し訳なく、捨てるようなことも出来ません。娘はこんな環境で育ったのに優秀で優しいです。土日も無く働き重労働の仕事に加え、家事、息子、夫に疲れ果てました。しかし小6である息子がさらにグレていくか、今が踏ん張り所だと、頑張らなくてはいけないとも思いますが空回りで辛いです。何かアドバイスをお願いします。

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しんどいですね

やや

2017年09月29日 17:35

息子は小4ですが、反抗期真っ最中です。我が家も家庭内別居に近い状態。好き嫌いとかでなく、お互い忙しすぎて、いつの間にかそんな感じ。主人との会話、申し送りだけですよ。メールだけの時もあります。くそババ～って言われたら、[初めてママにババって言った記念日]。壁に穴あけたら、壁に遺跡発見。遺跡発見日等々書いて前向きに無理やり気持ちをもっていってます。でも最終的には、子供を信じるしかないと思ってます。親だけですからね。心底信じれるのは。私は、言葉にして[私は貴方の事を信じてる]と言うようにしてます。息子の心にどこまで響いてるかはわかりませんが。

トピ内ID：9742106929

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宿題をやるまでゲーム没収。

ゆきうさぎ

2017年09月29日 17:35

なんだろ、言い回しなんだけど、宿題をやったらゲームしていいよ、なら、もうちょっと違ったのかなぁ、という気がします。全般的に禁止やダメだしで抑えようとしていたのではありませんか？口うるさい、って、本当にやる気なくすものよ。いや、親として言わずにおれないって気持ちもわかるんだけど。昨日今日で小６になったわけじゃないから、「この方法なら息子は動く」っていうのを早いうちに見つけないと。小言をいうんじゃなくて。男の子なら、褒めておだてて伸ばす、が使えませんかねぇ？勉強以外のことでも褒めれば違うと思うのですが。でも、トピ主さん、夫に代わって生活を支えているのは立派だと思います。

トピ内ID：4553331426

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外部を頼った方がいい

🙂

えび

2017年09月29日 20:47

私も両親不仲の家庭で育ちましたから、そういう親が子供を傷つけていることは本当だと思います。うちの場合も、父親が問題行動が多かったんですが、母は「子供が女の子だからどうにか育てられた」と言います。あなたの子は男の子ですから、よけい苦しいと思います。カウンセラーなど外部の人を頼った方がいいです。放置すると後々もっと苦しいですよ。（うちは家族に臨床心理士がいるので、よく分かります。）そしてあなたは・・・「よい子」に育った娘さんも含めて、この先、子供に依存しないような生き方を心がけて下さい。うちの母は夫婦不仲ですから、子供への精神的依存度が高い。何でもしてくれようとする。でも大人になっても離れない。それはそれで後々、子供は苦しいです。

トピ内ID：0649554939

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自分のカウンセリングを

🐶

ミャア

2017年09月29日 20:47

家族連鎖だと思います。お子様2人が同じ環境で育ったなら、息子さんは外交的に、娘さんは内向的に処理されてると思います。娘さんは優秀で優しいのでは無く、自分にあった方法で処理してます。息子さんは外交的に怒りを発散、娘さんは内向的に怒りを発散させていて、心の中は2人とも傷ついて、悲しんでいます。でもトピ主さんも同じなんです。トピ主さんがカウンセリングなりで、ご自身に向き合ってみたら見えてくる事あると思います。機能不全家族、アダルトチルドレンなどを調べたらわかると思います。多かれ少なかれ誰にでもあるのですが、機能不全家族の子供は、家族の中での役割り、ペルソナが強いです。仮面です。娘さんは、顔色伺いお母さんを助ける役目をしてると思います。お母さんは助かる子供を、一生懸命役割り分担として行ってます。息子さんは違う視点から見ると、家族の問題を表面化させる役割をしてます。違う言い方をすると、大人が動かざるおえない状態を作ってます。実際に反抗期と重なった状態だとも思います。反抗期にある程度、反抗期をした子の方が後々安心な部分があります。ある意味健全だからです。ただ、対応ができないのはトピ主さんも大人になる段階ですから、息子さんの性格や言動ばかりにさせられません。受容できない事から目をそむけると、息子さんの本当の気持ちを知る事ができません。辛いと思いますが、娘さんの場合はもしかしたら、もっと年数たってから引きこもりやうつ、2人とも、人間関係や恋愛関係で通常以外の問題が出てくる可能性があります。引きこもりやうつは、自分を攻撃してる状態です。家庭内暴力は、他人を攻撃してる状態。だけど心の内は、同じ様な苦しみを抱えてます。早いうちに気がついて良かったので、ご自身、お子様共に児童カウンセリングなどに行かれたらと思いました。

トピ内ID：5632822571

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まだ六年生

一児の母

2017年09月30日 14:47

息子さんに今言うことは、宿題やれとか生活態度どうにかしろとかいうことではない。まず、二人だけの時間を作って、隠し事なく、ご主人と自分の関係を洗いざらい話し、「今まで辛い思いをさせてごめんね」と謝る。トピ主様がすべてを担っているということは、今まで話をゆっくり聞いてほしい時も相手してあげられなかったのではないですか。そして、一人で背負ってクタクタになっている母親の姿を見続けなければいけない息子さんの心情は、想像を絶するものがあると思います。私も、ギャンブル依存のだらしない父親に不満いっぱいの思春期を過ごしました。でも、どうしても母親に当たってしまう。父親とはまともな会話が成立しないのと、すぐ怒鳴る暴れる人だったからです。もう少し、息子さんを信頼して本音で話してほしい。それだけでも、息子さんの頭の中が整理できて少しは自分で考えるようになる。一刻も早く離婚を成立させて、親の不仲を晒すような環境を変えてあげて下さい。

トピ内ID：4207174189

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ちょっと言い訳がましい

🙂

kuma

2017年09月30日 13:03

ご主人との仲が悪く、離婚も考えているようですが、「離婚に応じません」って、そりゃそうでしょう。あなたといれば楽なんですから。文章からしか読み取れないので何となくですが、あれこれ理由を並べているものの、実行に移してないのはトピ主さんな気がします。ご主人と離婚するのであれば、年老いた両親がどうとか息子を捨てるとか、そんなこと言ってないで、協議離婚でもなんでも、きちんとした手段で離婚はできるハズです。息子さんのゲーム没収でも、「やれるもんならやってみろ、ぶっ殺すぞ」と言って来たらそれを上回る気迫で「誰に向かっていっとんのや！二度とそんな言葉口にすんな！」と言ってやりなさい。本当に殺されそう？それならそう育てたのは自分なのですから殺されてでも責任とりましょう。子供の脅しにひるんでどうするのですか。身体が大きくて？関係ありません。気迫です。親が負けてどうするのですか。中身は小学生なのでしょう？まだ愛情も欲しい年齢です。親が諦めてはいけません。トピ主さんは、ご主人からも息子さんからも逃げています。

トピ内ID：7472857492

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離婚調停→裁判をしたら、どうですか？

🙂

ハートカズラ

2017年09月30日 15:19

ダラダラやってないで、夫を追い出した方が良い。悪影響しかありません。息子さんは、これからが正念場です。弁護士のところに行って、離婚の話を始めて下さいまず、お子さんたちに「本気で、お父さんを追い出そうと思うけどいいか？」と話し合って下さい何も知らせず、始めるのは、余計にマズイので、弁護士と準備が整ったら、話しましょう。財産の名義や、出来る事は全て自分名義や子供名義に動かして下さい。敷地内同居のご両親が居らっしゃるのに、家事は全く頼れないのですか。買い物などはネットスーパーを使って、時間を作りましょう料理や掃除を御両親に頼んで、トピ主さんは子育てから逃げず、向きあったらどうでしょうか？宿題も、明日の準備も、テストの復習も・・・全てにトピ主さんが付き合うんです。教えるだけ教えて、出来るようになったら１人でやらせるのはいいですが、６年になったら誰でも教えなくても出来る訳じゃないと思います。学校の先生が、テストは出来るのに、６年生で七夕の笹が結べない子がいるんですよって言ってました。母親は勉強しか見てない人が多くて、ビックリするような事が出来ないんです。と言うのです。子育てって、手がかかるんです。でも息子さんの将来がかかってる。今です。ゲームは、勉強と明日の準備が終わったらやろうと言って、トピ主さんが帰るまでの時間もゲームはしてるでしょうから、トピ主さんが居る間は勉強に使いましょう。まずは、トピ主さん自身、息子さんの勉強は何年生からやり直すべきなのか把握して下さい。

トピ内ID：0835092133

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こうあるべきと決めつけない

チャト

2017年09月30日 15:19

主さんは頑張っていますね。でも頑張りすぎです、もう少しだけ自分とお子さんを許しましょう。息子さんの態度を改めさせるのではありません。根っこがあって枝葉があるのです。虫歯を治療せず銀歯をかぶせるだけでは、痛みも取れなければ、悪化を招く羽目になります。主さんには、時間も気持ちも経済的にも余裕がないでしょう、だから先ずは息子さんが態度だけでも改めてくれれば、それをきっかけに余裕ができてその先に進めると思うのかもしれませんが、逆です。根本治療ができないから、痛みのあまり態度が荒れるのです。お子さんと普段は何を話していますか？部外者はなんとでも言えますが、できれば、息子さんに家庭の経済状況を具体的にお話ししてみてください。その上で、子供達にはできるだけ不自由な暮らしはさせたくないこと。母親だって弱音を吐いてもいいんです。一人で頑張らなくてもいいんです。そして、子供達は今の生活をどう思っているのか。この先、どういう家にしたいのか。中学生、高校生になったら何がしたいのか。お子さんに反抗されても反論せず。あなたはそう思っているのねと、受け止め、話を聞いてみてください。多分、お子さんにはお子さんなりの気持ちや、やり切れなさがあるのでしょう。二人ともまだ小学生です。甘えたい気持ちもある年です。複雑な家庭環境でお、母さんは忙しく余裕がなければ、その甘えの持っていき場所がないのでしょう。娘さんは、父親と兄が母親を困らせているのを見て、自分だけは迷惑をかけたくないと頑張っているのでしょう。もちろん甘えたいのを我慢もしているでしょう。娘さんにとって家庭はリラックスできる場所でしょうか。ひとまず、第三者に相談して、旦那さんに関わることを法的措置をとってはどうですか。それだけでも主さんは少し落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：6521169360

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それってトピ主さん夫婦が悪いんじゃないですか

😨

MIKO

2017年09月30日 16:16

息子さんの素行が悪いと嘆き節ですけれども。夫婦仲が険悪な状況の家庭の子供が健全に育つ訳ないと考えませんか？子供さん達を小さい時から傷つけてきた負い目があるというなら今の家庭内別居という宙ぶらりんな状態を改善しようとする努力がなければ子供の荒れた気持ちは変えられないと思うし、親への共感なんて得られないです。トピ主さんは仕事も続かず収入もない、果てには借金して迷惑をかける夫を無理矢理でも住んでいる家から追い出す事がなぜ、出来ないのでしょうか？トピ主さんの親の持ち家なのでしょう？しっかりしないとダメですよ。夫に甘いから夫もそこにつけこんでやりたい放題して家庭を顧みないのですよ。子供達だってそんな父親見て、自分にもこの血が流れてるのかって複雑な思いでいると思いますよ。わかっていないと思うのは「娘は優秀で優しい子です」と安心している事もです。娘さんはその環境に我慢していると、考えた事はありませんか？女の子は自分の気持ちを隠しますよ？良い子でいることが今の自分の立ち位置だと思ってそう振る舞っているよう。でも、裏では両親の不仲に苦しんでいるのかもしれません。女の子は思春期あたりに変化があります、だからまだ娘さんは反抗期ではないから素直なのもあるのです、いつか爆発しなければいいけど・・・。男の子はその反対の反応です。息子さんは思春期な上、その気持ちを隠すことなくストレートに親にぶつけてくるのでは？それが暴言、暴力的な行動に繋がっているのでしょう。家庭の状況を改善して、もっと息子さんとも娘さんともちゃんと向き合わないと将来２人とも自分を苦しめた親達とは疎遠になり、見向きもしないような状態になりますよ？私の周囲は小さい頃、親に苦労させられた子供は親と疎遠な場合が多いですから。

トピ内ID：9738721994

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いやもうあきらめた方が幸せでは

🙂

QTQ

2017年09月30日 16:35

ご両親と下の妹さんだけ連れて家を出る選択がベストかと思います。旦那さんには「もう疲れました」息子さんには「面倒見切れません」と手紙を書いて残しましょう。そして弁護士つけて離婚。家は売却し元夫元息子を追い出す。ぶっ殺す発言できるのは子供ではありません。

トピ内ID：0195788868

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不仲の家庭で息子を育てました。

秋桜

2017年09月30日 17:31

トピ主様より、ずっと年上の 60代です。いろいろご苦労されておられるのがわかります。私は、トピ主様と、違う事情で息子が幼児の頃から、何十年、夫婦喧嘩が絶えず、今から思うと子供の心に、傷をつけてしまいました。子供に申し訳なくて、負い目があります。お子さんが何故こんな・・・・・・・・・生まれきたと、言い出すのもやはり普通の家庭が欲しいけれども、母親に言ってもお母さんはどうも出来ないだから、暴言や、勉強の態度で心の辛さを訴えているのだと思うのですが娘さんは、やはり女同士でお母さんの辛さが理解出来るので、良い子供にならなければと努力しているのではありませんか? 決して、兄妹を比べて息子さんを責めないで下さいね！ 1番ひどいのは、ご主人です。息子さんを連れて、逃げてしまいたいでしょうが・・・私も何回か息子を連れて実家へ逃げましたが離婚する勇気がなくて、ずっと家庭不和でした家庭不和の中で、落ち着いて勉強なんか出来ないは当たり前です息子も勉強しませんでした。私は、元気であればそれだけで良いと、思い息子には、何も言った事がありませんでした。妹さんと比べて主様も余計に悩まれるでしょうがお母さんの働く姿を見ていたらグレルなんて、出来ませんトピ主様! お子さんに愛情がおありだから、悩まれるでしょう古い考えですが腹が立つでしょうがご自身の為ではなくお子さんの為にご主人に歩み寄って下さい。子供は見ています。きっと、お母さんの辛さを今以上にわかってくれますよ! 老婆心で余計な事を言ってしまいすみません。穏やかな家庭が1番の幸せです。結婚生活の殆どを暴言や無視で過ごした私は今になって、後悔しています。

トピ内ID：5389618584

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娘さんを連れて出るべき時だと思います。

⚡

虫退治推進派

2017年10月02日 12:05

トピ主さん、まずはお疲れ様です。すっごくきつい状況の中、よく耐えていますね。でも、私はあえて言いたい。今こそ、頑張ってそこから出るべき時期なのでは…と。このままでは優しい娘さんが息子さんの犠牲者になりかねない。そうなったら家族全員がつぶれてしまいますよ。現在の状況は、たとえて言うなら娘さん以外の皆が各自の「虫」に蝕まれてきている状況なのではないでしょうか。息子さんは「暴れ虫」、旦那さんは「依存虫」、そしてトピ主さんは「諦め虫」…。なんだか勝手なことを言って申し訳ありません。でも決して面白がっている訳ではないのです。これでもトピ主さんに私なりのエールを送っているつもりです。年老いたご両親のことは心配でしょうが、今の状況や今後のことを真剣に話をしてみてはいかがでしょうか？実行に移す前に、できれば息子さんとも一度くらいは覚悟を決めて外で話をしてみてもいいとは思いますが…。相当きつい状況ではありますが、八方塞がりではないと思います。娘さんのためだけでなく、息子さん自身のためにもお母さんのトピ主さんが娘さんを連れて、物理的・心理的距離をおくことを私はおすすめします。これは息子さんを見捨てることにはならないと思いますよ。むしろ、親をも思い通りにできると勘違いしている息子さんを助けることにもつながるのではないでしょうか。（一時的には暴れ方がエスカレートするかもしれませんが。）苦しいでしょうが、がんばって！！応援しています。

トピ内ID：6244337412

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こんな最低な家

さん

2017年10月03日 10:26

この言葉が全てですよね。親がいつも険悪で居場所が無い。自分の家だと思えない。子供って親を選べないのだから本当にこの世は修行ですよ。娘は上手く親に媚びてるだけです。だって親に媚びていないと生きていけないのだから。兄の姿を見て学び子供なりに処世術を発揮しているのです。行政に相談して息子を手放す選択肢も視野にいれてみては？貴方ではとても対処できない。子供も馬鹿ではありませんから、親が捨てた事実を悟ります。不仲な崩壊家庭で不健全に成長するよりはプロの行政環境で暮らす方が健やかに落ち着く可能性があります。大丈夫ですよ、捨てられたところで生きていればまあ仕方ないと自分なりに消化できるもの。縁がなかったと理解しますって。父親に捨てられたけど今は普通に結婚して暮らしてる昔、子供だった者より。

トピ内ID：6989603116

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心にズシンと来ました

🙂

くきわかめトピ主

2017年10月03日 17:27

皆様のアドバイスを何度も何度も繰り返し読み、噛み締めています。何かしなくてはいけないと思いつつ、忙しさを言い訳に問題に真剣に取り組む姿勢が足りなかったことを改めて自覚しました。色々と言い訳を見つけて、逃げようとする自分がまだまだいます。夫には嫌悪感だらけなのに、時間がたてば幸せだったあの頃に戻れるのではないかと夢みたいなことをまだ考えてしまいます。現実と向き合わないと。ミャアさんのおっしゃる機能不全家族を調べてみたら私自身もかなりの機能不全家族で育っていました。親の子育ての仕方をそのまま踏襲していました。父に楯突いたり意見を言うなんて怖くてありえないことでした。男性優位が激しく、本気で殴られます。今でも怖くて一方的に私が悪いと責められるだけなので何も相談出来ません。夫婦仲の悪さに父は気付いていません。息子があの時の私で、代わりに親に反発をしてくれているのではないかとさえ思えてきました。相談した内容だけでなく問題はまだまだありますが、カウンセリングに通いながら一つ一つクリアにして、後悔だらけの人生ですが、子供に対する愛情だけは後悔の無いようにしたいです。夫とは離婚に応じなければ法的な措置をとりたいと思います。身も知らずの者の相談に真剣に答えて下さり、ありがとうございました。自分を変えていく勇気をもらいました。

トピ内ID：2664659424

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欲張り

🐴

uma

2017年10月05日 17:19

トピ主さんが欲張りですそんな夫（失礼）を選んで、子どもを二人ももうけながら、まだすべてが自分の思い通りになると思っているまず、家族全員で今の家を出なさいそれから別居です子どもは責任をもってトピ主さんが二人とも引き取ること引っ越し等にかかる費用はご両親に頼るしかないでしょうはじめは民間のアパートに暮らし、頃を見計らって機会を得て公営アパートに入る算段をそして調停から裁判です弁護士に相談する必要もあります公的な支援は自分で調べて積極的に利用しましょう家庭内別居では裁判では不利ですよ親に甘え、長男さんに甘えるのは今日まで親の本気を子どもに示さなくてはいけません

トピ内ID：9133727056

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大丈夫です

🐶

ミャア

2017年10月08日 16:59

私もかなりの環境で育ちました。私は「絶対に親の様にならない！なりたくない！」と思い大人になり、自分が親にされた事をしてしまう可能性があるなら、子供はいらない。と思い、実際につくりませんでした。ミャアさん、これは自分と向き合った人にしかわからないけど、自分は言い訳をしてた。自分から逃げてた。と、すでに意識されたトピ主さんは1歩前に進みました。この自覚が無いと、前に進みません。私は言い訳ばかりして、生きていたくなかった。トピ主さんより少し先に自分と向き合っただけです。何より、トピ主さんが苦しく、辛い思いを抱えながら頑張って生きてきたんです。後悔は、進んでいけば神様が、自分の命がどれだけ大切な物だったのか。を、教えてくれるチャンスだったと、わかる時が必ずきます。後悔や間違いは、その方法は間違いだよ！他により良いやり方があるよ！と教えてくれてるだけです。トピ主さんは頑張ってきたんです。ただ、今、新しいやり方、違う方法に変えなさい。と、促されてるだけです。もう、今までと、違う事を学びなさい。と。成長を促されています。時間は必要ですから、トピ主さんがやれる事をやれば、状況は変わっていくと思います。最後は誰のせいでも無い。とわかる時がきます。皆で成長を促しあってただけ。だと。本当に強い人は、自分の弱さ、いたらさを自覚してます。自分がしてきた過ちも自覚してます。だから、人に助けられたり、自分も人の役にたちながら生きてる事を知ってます。本当に強い人は、本当に優しい心を育む事ができます。自分が幸せになれますよ。トピ主さんとお子様の幸せを、祈ってます！

トピ内ID：5632822571

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欲なんですかね

😢

くきわかめトピ主

2017年10月08日 20:05

今まで手に職をつけて必死に働いてきたので、私にもそれなりに年収はあり、公営住宅には住めません。ケチは誉め言葉と思っているので、余計なお金は使わず、私側には今すぐ困らない程には貯金はあります。住める場所があるのにアパートを借りたりカウンセリングに行くお金は無駄と思っています。自分にお金を使うくらいなら我慢して子供の為に貯めたい。欲張りとは思いませんでした。貯めているお金は子供たちが、いざやりたい事ができた時にやりたいことをやらせてあげたいと思って貯めています。人の嫌がる仕事も受けて家に持ち帰り、子供の小さい頃は寝かしつけで9時に一緒に寝て1時～2時に起きて家事と仕事をして、徹夜も40過ぎた今でも時々しています。頑張ることは当たり前ですが、やることもやらないで反抗ばかりだと辛くなります。夫も最初は努力を努力と思わない程陰で勉強し、働く人でした。夫の親の会社の借金を肩代わりしてから人が変わりました。結局倒産して回収出来ず。その後病気で親が亡くなりましたが葬式費用も夫が出しました。もっと稼げる仕事に、と怪しいヘッドハンティングに乗ってから転がり落ちています。どう考えても怪しい話なのに、まともな判断ができなくなっていて、いくら止めるようにいっても怪しい話に乗ってしまい、人も変わってしまいました。夫とは離婚します。子供は私もカウンセリングを受けて(ケチなのでかなり勇気が要りますが)、良い親子関係が築いていきたいです。息子を理解するのは難しいですが、彼なりに生きていく道を応援していきたいと思います。

トピ内ID：2664659424

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