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結婚後現在の友達関係が疲れてきた・・・私は薄情?

レス13
(トピ主 0
😑
てとみん
ひと
こんにちは。初めての投稿となります。 私は26歳、女で今年の5月に結婚しました。 高校からの友達が3人います。 結婚式にも出席してくれて、来年にはその中の1人が結婚(A)。もう一人は既婚者(B)、もうひとりは独身(C)です。 最近私は(B)といざこざがあり、状況を知る(A)は「みんな大人になって複雑な環境になっていく、普通だったら傷つかない言葉でも傷つくこともある。言動に気をつけて。私は今後も3人仲良くいたい」と言われました。 最初は素直に受け止め、今後の関係も継続する努力をしようともいました。 でも「大人になると自分の環境、価値観で友人が変わる。それでいい。下手に付き合っていくと自分がボロボロになっていく」という人生の先輩である祖母の言葉を思い出し、では私もその時期なのか思うように。 3人の友達は会おうと思えばすぐ会える距離(10分程度)だが私はそこまで2時間。 学生の頃のように遊べるお金も無く。話題も頑張って探してる。趣味も合わない。 ただ高校のとき仲良くて、居場所としていやすかった。という関係だったのではと思うようになってしまいました。 小学校の友人もいます。大学の友人もいます。 でもこのグループはお互いの状況にあまり深く突っ込んでいきません。 私としては趣味があったり、会う頻度も頻繁ではないのでとても付き合いやすいです。 高校の友達は結構突っ込んで色々聞かれ、個々で大きな悩みを抱えていることを知っていて最近とても気を使います。 誘いも多く、誘いを断るのが毎度辛いです。 なので、高校の友人とは私が赤ちゃんも欲しいタイミングもあって徐々に離れていってもいいのかなと思っているのですが・・・ 私は薄情でしょうか? 来年の結婚式を迎える友人にはお祝いのプレゼントはしようと思いますが・・・ 私は同棲含め3年一緒に暮らしている主人と一緒にいるだけで幸せです。

トピ内ID:3617561848

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大人になれば

😠
癒しの風がほしい
そう 環境も考え方も変わってきます。なので大人になれば、友達も 変わってくる。 という時期なんです。 なので、薄情ではなく「今が変わり目」と思って割り切って下さい。 年賀状等で連絡とりあえばいいじゃないですか? その程度の付き合いでも、また子育て等ひと段落した時に久しぶりに 会って「また会えて嬉しい、楽しい」って思えるようになれば?

トピ内ID:2372810759

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結婚式があるなら出席しましょうよ。

041
わかめ
気持ちはわかるけど、 自分の結婚式に出席して頂いたのなら、相手の結婚式には出席しましょうよ。 薄情っていうか卑怯だと思いました。 だって、既婚のBさんと馬が合わないのに、来年結婚するAさんも巻き込むのは違うと思います。

トピ内ID:8812323550

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距離をおく

041
まかろん
年賀状のやりとり程度で10年20年、細々と続けていく。 あなたの子育てが終盤に入ってきた頃また状況が変わっていて、また違う関係性が築けるかも。 社会に出たら、高校の時と話題も合わなくなるし、なんか会いづらくなりますよね。 置かれる立場が違うと相手を認める事が難しくなったり。 無理して付き合うことも、ばっさり切ることもせず、のらりくらり細々とやってみてください。

トピ内ID:1558905382

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そしてCは結婚しても祝って貰えない?

041
vanille
自分の番が終わったら「さようなら」は白状だと思います。 義理は返してあげて欲しいです。

トピ内ID:5542293332

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自分の結婚式は終わったからもう友人に用無しってこと?

🐧
らずべりー
そう思われても仕方ないと思いますよ。 あなたの結婚式が来年以降で、お式にABCさんを呼ぶことになっていたら 状況は違っていたでしょ。 なんか打算的な女性だと思います。 自分のイベントは無事に済んだから、もう無理して付き合うことも ないなと言う自分勝手さが透けて見える。 こういう女性は私は嫌いですね。 疎遠にするならしたら良いと思いますが、少なくてもAさん、Cさんの 結婚の際にはプレゼント程度じゃなくて、頂いたご祝儀と同額を 贈るべきだと思います。 あなたみたいな女性って、ACさんの結婚の時にはもう付合ってないからって、5,000円~10,000円程度で済ます人が多いので、 そういう時に他人の性格って本性を現すと思います。

トピ内ID:4137451467

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そんなもんよ。

💤
にに
薄情じゃないよ。そういう時期があって当たり前。 でも、きっぱり切ってしまうのではなくて、細く長くで付き合っていけば、そのうちまたお互いの状況がかわって、友情復活することもありますよ。 とても仲がよかったのに(あなたのお祖母様のいうとおり)気持ちが合わなくなってしまい疎遠なまま終わることもあれば、昔はそんなに親しくなかった友人と理解し合えるようになって、新しい良い関係ができたりね。 まあとにかくは、自分の作った家族関係を大事にしてさえいれば、とりあえず友人関係は二の次でちょうど良いです。

トピ内ID:0047116739

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別に良いと思うけど

🐱
ヒデヨシ
>来年の結婚式を迎える友人にはお祝いのプレゼントはしようと思いますが・・・ これはないんじゃないかな? 自分の時は出席してもらったんでしょう? 自分だったらご祝儀包んで出席しますけど・・・ いざこざがあったというBと疎遠になるのはともかく、AとCは関係ないのでは? 祖母がどうこう書いてますけど、要するに「遠方住まいで、会うのが面倒になった」のが本音でしょう? それはそれで悪いことじゃないと思いますが、大人として義理は果たしましょうよ。 今後、子供が産まれて遠方住まいなら、嫌でも疎遠になっていくと思いますよ。

トピ内ID:2022664011

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薄情じゃないですよ

あっちー
よくある事だと思いますよ。私自身も経験してますし。 女性って学生時代の友達、幼馴染、そういった関係って結婚すると一旦、距離が置かれる事が多いです。 そりゃそうですよね、学生として、あるいは社会人になってもそこそこ似たような生活をしていたのが、結婚となるとガラッと変わりますから。 それを無理して「これまでどおり」ってすると必ずギクシャクすると思う。 そういう時期だと思えばいいんじゃないかな。 別に絶交するわけじゃなくて、お祝い事や誕生日などは連絡を取るだけでしばらく何年かは疎遠になっていても、将来どこかでまた、お互いの生活のペースがあえば会えるようになるかもしれない。 そんなもんだと思います。

トピ内ID:1642459025

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最後の一言がすべて

🙂
カシューナッツ
最後の一言、素敵ですね。 そんな綺麗事、と言う方もいるかもしれませんが、私はとても素敵だと思います。トピ主さんのように、ご主人といる時間を幸せに感じられる方が、ずっとご主人を大切にし良い夫婦関係を保てるのだと思います。 私もトピ主さんと同じで、主人といる時が一番幸せです。 そして、トピ主さんのおばあさんのお話に賛成です。おばあさんの話っていつも深みがあり心に残りますよね。 そんないざこざがある友達関係、面倒臭いですね。面倒臭い面倒臭い! 結婚されてご家庭にも新しい幸せがある今、おばあさんのおっしゃる通り、疲れる友人関係に固執しなくてもいいのでは? 悩まなくてもいいことに悩み、笑顔が減ると、大切なご主人にも心配をかけてしまいます。 私は結婚を機に、地元からも勤めていた場所からも遠く離れた場所に1人で来ました。友達も知り合いもいません。 そんな時、ふとこれまでの友人の大切さを感じたりしましたが、自分を支えてくれる、距離が離れても繋がっていたいな、と思える友人はそんなに多くはありませんでした。 学生時代の友人関係は、広く浅く、でした。 しかし、就職し仕事に意識が向くようになると、実は合わないなと思っていた人とか、過去にトラブルがあっても惰性で付き合っていた人とか、徐々に会わなくなっていきます。 そして家庭もある今、友人はさらにふるいにかけられました。深く狭く、濃い付き合いができたら満足です。 ご家庭、ご主人との関係が一番大切です。 友人関係も、わざわざ角を立てて縁を切ったり、思っていることを全て話したりせずとも、自然に疎遠にできるのが良いかと思います。

トピ内ID:2515279208

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友人との関係っていろいろありますからね

🙂
清美
友人との関係について悩む時期なのかも知れませんね。 これから30代、40代になってくると尚更です。 ただ、50代からになるとまた考え方が変わって来る時期が来ます。 ここは、一旦疎遠でもいいと思います。 私は今60代ですが、50代からは若い時期に一旦途切れていた昔の仲の良かった 同級生友人と復活して仲良くやっています。 要は、若い頃は我が強いからお互い反発心が出やすいのですよ。

トピ内ID:4580814882

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難しいよね・・・うーん・・・

色々あった中年女
「来年の結婚式を迎える友人にはお祝いのプレゼントはしようと思います」これってCのことかな?もしCがトピ主さんの結婚式披露宴に出席してくれているのならば、プレゼントだけでなくちゃんとCの結婚式披露宴だけは出席しておいた方が良いと思います。もう友達関係卒業するならなおさらです。 それと、少なくとも『最初』のうちは、離れていく理由を聞かれたら、「○○ちゃんといると価値観が違って疲れるつらい」とか相手のせいにしないほうが私はいいと思います。 理由を言うなら一番最初はあくまで自分の自己都合で。例えば「家庭生活を送るのにエネルギーを凄い使うから友達関係までエネルギーが回らなくなちゃって誘われても断ることが多くなっちゃうと思う・・・ごめんね」とか。 意外と離れていくとき、対等でいたい!本当のことを言ってやりたい!私悪くない!とかの気持ちが働いて「ごめんね」が言えない女性が多いけど、相手の交流したい気持ちを断るんだから一言謝る言葉をいれるのも離れていく側の最後の思いやりだと私は中年になった今思う面があります。(もちろん相手が執拗に誘ってくるならまたケースは変わりますが) こういう相談をする時って、もうトピ主のなかでは答えは決まっていることが多いと思うので、あくまで参考程度に読んでいただけたらと思いレスしました。

トピ内ID:8515612742

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結婚式の出席は、「必須!!」

🙂
umi
女性は、結婚や出産等でよく人間関係が変わったりするのは別に珍しくもないので、トピ主さんが今後距離を置くのはトピ主さんの勝手にして良いと思います。 でも、自分の結婚式に出席してもらったなら、相手の結婚式への出席は必須です! 自分の時にはお祝儀を満額もらい、交通費を使わせて、女性なら美容費(ドレスやヘアセット)を使わせて、何より大切な時間を使わせて、来ていただいているんですからね。 トピ主さんも、ちゃんと同じように返すべき。 それが「人としてのマナー」です。 これから子供を持ちたいなら、ママ友とか子供を通しての人間関係って、本当に複雑だし大変ですよ。 昔からの友達(しかも高校卒業してまだ10年も経ってない)とこじれてしまうくらいの人付き合いスキルだったら、今後とても苦労しますよ。

トピ内ID:7658311497

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どの道、徐々に離れていく。

🙂
焦しキャラメル
環境も違って遠方であれば、共感する材料不足でしょう。 女性は共感によって付き合いを保てる特性があるそうで、 卒業、就職、結婚、子供、その時々の環境の変化に伴って、 友人関係が続かない傾向にあるそうです。 共感できる要素が少なくなっても一方だけでなくお互いに大丈夫な タイプである確率は低いので必然的にそうなるのでしょう。 ある意味自然な流れと思って、徐々に離れていけばいいのでは? 自分の式披露宴に来てくれた友人に招待されたときは、 出来る限り都合をつけて出席するなどの義理は果たしておいて、 10年30年後、またお会いするかもしれないご縁を、 細く保つような気持でいたらいいのではと思います。

トピ内ID:9923662571

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