式当日に知らされるって・・・そんな・・・

レス65

（トピ主 2 ）

😨

タピオカ

2017年09月29日 16:41

ひと

長文、読んでいただけたら嬉しいです。私は3姉妹の長女です。ずっと婿を取るように言われて育ってきたものの祖父も両親もそんなに好きなら嫁に行きなさいと言ってくれ、姓を変えました。しかし、結婚・出産中と「名前を戻さないか？」「介護の時面倒見てくれるのか？」など両親から言われてきました。名前はわからないけど、私だけ戻るようにいずれは考えてもいいし、介護の世話はするから…と話していました。とはいえ、旦那の義兄さんはそのときはまだ独身。旦那のお母さんからも何かあったら義兄さんのこともよろしくねと言われていました。一人で5人の面倒をみるのか…と気が重かったものの長女気質なもので頑張ろうと思っていたのです。それから、10年。義兄さんが結婚しました。両親にとってチャンス到来です、「同居はいつできるのか」と言われ始め、下の子が後2年で小学校を卒業するまで待ってほしいと伝えていました。しかし、「早くしてほしい」とせっつかれ、理由を聞くと健康なうちに同居したいと… 私たち家族の生活は無視の状態でしたが、「ひとまず、2年待って」と話していました。それから、3年。真ん中の妹が結婚し、末の妹は一度離婚（子なし）したものの、いい人に出会い再婚することになりました。ここからが本題なのですが、末の妹の結婚式の時に婿入りすることを知りました。私はプチパニックになってしまいまいた。一言も聞かされていなかったのです。あんなに同居とうるさかった両親はなんだったのだろうかと、介護のことにしてもやる気満々でいた自分がなんだか悲しくなりました。正直まだ腑に落ちません。私は必要なくなったのだと思うとたまに空しくなります。ひとまず、家族を大切にして仕事も趣味も頑張ろうと思っていますが、たまにどう～しようもなく寂しくなります。

トピ内ID：3062306414

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２年を過ぎてもアクション起こさなかったのにそれ言う？

😑

まつ

2017年10月02日 10:53

＞「ひとまず、2年待って」と話していました＞それから、3年。ご両親は２年待ちましたよね？舞ったけどアクションがなかった予定の時を過ぎても返事がない娘は同居する気なしか・・・と受け取ったんじゃないですか？ガッカリしているときに末娘が婿入りしてくれる人を連れてきたあてにしていた長女は同居する気がないんだから言う必要ないよねご両親に非があるとは思えません同居する気満々だったなら、折々にそう宣言し続ければよかったのにあと一つ教えてほしいです＞名前はわからないけど、私だけ戻るようにいずれは考えてもいいし、これはどういうことだったんだろうご主人とお子さんをおいてトピ主さんだけご両親と同居、つまりご主人との別居ということ？それとも離婚して性を戻すとか？そんなつもりで結婚生活送っていたのかと思うとご主人が不憫

トピ内ID：9105897471

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おねえちゃん

🐤

ICHICO

2017年10月02日 10:53

お疲れ様。いままでいろいろ負担だったよね。私の姉かと思うほどお姉ちゃんですね。私の姉は、５０代中にして遅い反抗期を迎えました。もうじき還暦を迎えますが現在進行形。私は昔から自立心旺盛で、身内からは奔放な人生を歩んだと言われています。実家とも随分と長く疎遠にしていたせいもあり、姉は実家に尽くしてきたんだろうな。姉とも仲たがいしていましたが、実家との再交流と同時に姉とも語り合うことも増えました。色々話すうちに「姉ちゃん、そんなに実家につくさなくたっていいんじゃない？もっと自由にしたっていいんだよ。」「今までは私が好き勝手してきたから、遅いかもしれ飼いけど今度はお姉ちゃんが思う通りに行動したっていいと思うの」と言いましたらポロポロないていましたっけ・・・・。そしたら箍が外れたのか、両親に向けて言いたい放題しはじめましてね（笑いいのいいの、おねえちゃん言っちゃいなよー。あとのフォローはしておくから、吐き出したいことははきだしちゃって！まあその分私のところに愚痴電話やらなにやら多くなったけど、いままでお姉ちゃんが受け止めてきたことだから私が受け止めておくからね。うん、どうかご自分の家族とご自分を囲む環境を一番にしてください。私の姉のようで、なれなれしく語りかけてしまいましたがお許しくださいね。

トピ内ID：1236938984

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わかりますよ！！

🙂

yuka

2017年10月02日 10:53

トピ主さんの気持ち、わかります。でもね、親にしてみたら、トピ主さんの負担を軽くしてやったぐらいにしか思ってません。もう、親のことは妹と婿殿に任せて、トピ主さんは何も気を使わず、旦那さんと子どもと幸せに暮らしましょう。

トピ内ID：7960964277

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良かったね。介護は、みんなでだよ。同居家族では無理。

🙂

バンザイばば

2017年10月02日 10:53

タイトル通りです。介護は、同居家族でも大変です。経験した感想です。後、ラッキーですね。実の親子でも同居は難しいです。娘が同居すればラッキーとは限りません。一般的な同居と同じです。貴女の家族を大切に、義理の親族・貴女の親族は、大切です。くれぐれも、貴女側の親族寄りの付き合いは止めて欲しいかな。両方同じように付き合いを。

トピ内ID：3831943892

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まぁ、でも良かったじゃない？

ベル

2017年10月02日 10:53

なんだか、気持ちを弄ばれてしまったような感じではありますが、ご両親のことは末妹さんご夫婦に任せてOKということなんでしょうかね？まさか、妹さん親の世話にはなるけど、介護はお姉ちゃんよろしくって、ならないよね？いや、介護は実子で等分と、まだまだ出番があるかもしれませんよ・・・＞ひとまず、家族を大切にして仕事も趣味も頑張ろうと思っていますそうそう今を大切にしましょう今の家族を第一にという考えには、大賛成です。

トピ内ID：6237925541

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私も

🙂

くうー

2017年10月02日 11:11

家の母親は弟である長男命で姉である私とはしっかりと差別していました。普通に私は結婚を機に実家を出て、弟はお嫁さんと実家で親と同居が始まりました。母親は弟とお嫁さんを最優先に可愛がり甘やかし、私が立ち寄っても居場所がなく段々足が遠退いて行きました。その弟夫婦が熟年離婚することになり、お嫁さんは自分の実家に帰り弟は知らない女性の家に入り浸り両親と連絡を絶ちました。その途端、私に近くに帰って来て欲しいと頻繁に電話攻撃が始まりましたよ。高齢で病気もあるので、夫の了解をもらった上で実家近くに引っ越してきて、今はプレ介護しています。親って我が儘で勝手だなぁと思いましたよ。腹の立つ事もされましたよ。今も泣かされてますよ。だから私は心の奥から優しい気持ちでは接していません。誰も見てくれないのと経済的な負担がないのでお世話してるだけです。

トピ内ID：8588454830

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年10月02日 11:11

あなたが同居の申し出を無視していたからでしょう。

トピ内ID：7994462037

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寧ろ・・

🙂

デミン

2017年10月02日 12:05

特に親子の場合、その時、そう言ったからって一生そうだとは限りません。親御さんにしてみれば、妹さんが再婚したので、長女のあなたが伸ばし、伸ばしに生返事をしていたから、妹さんに鞍替えしたのではないですか？その土地によって違うんでしょうけど、今時、男性が婿養子で妻の親の面倒を看るなど、時代遅れです。寧ろ、妹さんに感謝してください。あなたは自分の家庭を守っていればいいんです。

トピ内ID：0608103390

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あなた一人だけ姓を戻すことは

☂

ｙｕｋｉ

2017年10月02日 12:05

事実婚になることです。両親が違う姓の家でお子さんが育つことです。いろいろ財産関係も含めて複雑になります。同棲と全く同じです。お子さんもいるのにそんな複雑なことを簡単に決めてはいけません。末の妹さん夫婦が実家の姓を継いでくれるなら、ご両親の希望通りで何より良かったと思います。こういう事は婚姻届を出す時点でどちらか決めないと、後からでは不満を持つ人が出ます。実家の姓を継ぐのは妹さん夫婦でも、介護等は子供達全員に義務と責任があります。主になるのは妹さんでも、妹さんだけで全部出来るかどうかは今後の状態によりますから何とも言えません。子供達全員が自分の出来る形で協力し合ってくれたら、ご両親も嬉しいと思います。

トピ内ID：7551100468

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お姉ちゃん、いつもありがとう

わかめ

2017年10月02日 12:50

私も三姉妹の、私は一番下です。うちはまだ私の下に弟(長男)がいるのと、特に家柄のこだわりもない家なので、弟ですら姓を継がなくても良いよ～的な感じでした。主さんのトピを拝見して、姉の心情を見たような気がして、レスさせて頂きました。うちはすでに介護が始まっていて、姉が本当にいろいろやってくれています。同居はしていません。でも姉は｢私が頑張らなくちゃ｣とよく言っています。きっと主さんのような心情なんですね。主さん、婿入りや姓を継がなくても、同居しなくても、介護は皆でやるものですから、主さんの力が絶対に必要です。その時は姉妹のチームワークで乗り切るしか方法がありません。一人では潰れてしまうかもしれません。姉も、一人でいろいろやっくれていますが、それでも｢姉弟が多くてよかった｣と言ってくれますよ。病院に行く事一つでも、病院前に車を付けて、車椅子を借り、そこに親を乗せ、一人はそのまま院内へ、一人は車を駐車へ。帰りも同じです。一人より二人だし、三人以上いれば仕事で来られなくても手分けができます。

トピ内ID：2423122108

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肩の荷が下りて良かったじゃん。

まかろん

2017年10月02日 12:50

今時介護とか同居とかしつこくせっついて、毒親。私なら両方相手にしないわと。

トピ内ID：3003010198

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どちらの気持ちもわかる

💋

最強の嫁

2017年10月02日 12:50

１０年経過してどちらの実家も状況が変わっただけかと思います。夫実家は長男さんが結婚して、貴方は義兄の世話をしなくて済んだ。妻実家は貴方に１０年待たされて三女に婿が来るので長女には期待せずに済んだ。相談してほしかったという気持ちは同情できますが、所詮は苗字の違う家庭の話。貴方はもう嫁いで苗字が違う夫の嫁、方や三女は婿取りを水面下でひっそりと遂行できた娘。違いを一番感じているのは貴方ではなく、ご両親のほうだと思います。相談されなかった事実をしっかり受け止めて、親には安堵の気持ちと妹さん夫婦には感謝とお願いの素直な気持ちで接するだけかと思います。

トピ内ID：4808287349

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良かったじゃありませんか

🐱

野良猫グレ

2017年10月02日 12:50

介護の予定がなくなった？由、良かったじゃありませんか。自らの周りに起きたこと、起きることを良かったと思える方は、幸せな人生を歩みます。自らの周りに起きたことを否定的に捉えていては、不幸の道をまっしぐらに進むようなものです。介護は、安易な覚悟で出来るような生優しいことじゃありません。自らの精神を破壊するような体験をするのです。

トピ内ID：9538768828

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寂しい気持ちはわかるけど

🙂

えび

2017年10月02日 12:50

寂しい気持ちはわかるけど、結果としてはよかったかも。だってあなたは一度姓を変えたわけですから。私も２人姉妹の長女です。先に結婚して姓を変えたので、その後、妹が婿養子を探すかとなりました。その時は私もなんだか寂しくなりましたよ。あの家が妹のものになるのか、とか。（お金のためじゃなく、居場所という意味で、自分のものでなくなるのが寂しい）結果としては妹も結婚の際に姓を変えたのですが、それはそれで、墓とかの問題が先送りになっただけ。あなたの妹さんがそうしてくれたことは、あなたにとってはショックもあるかもしれませんけど、長い目で見たらありがたいことだと思いますよ。

トピ内ID：2953158705

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良かったじゃありませんか

空

2017年10月02日 14:59

２年待ってと言って、３年経っても状況はまるで変わらず。末娘さんのご主人だって気が変わるかもしれないので、仕方がありません。なんだかんだ逃げる娘より、直ぐに来てくれる婿。本当は万々歳でしょ。今更寂しくなっても仕方はがありません。決心してくれた妹さん夫婦に感謝ですね。今時婿に来てくれるなんて素晴らしい。自分だけ戻るとか現実味のない話ですね。

トピ内ID：2197240462

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なぜですか？

🙂

パンダの子

2017年10月02日 14:59

良いじゃないですか？なんでも負担は軽い方がいいでしょ。義兄も結婚、実親は妹と同居。肩の荷が軽くなって、自分の家族の幸せに集中できると思います。寂しがる必要ないと思いますよ。

トピ内ID：3408378939

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え～！

😑

ぴぴ

2017年10月02日 15:34

同居も介護もなしなんて、ラッキーじゃないですか！なんで、落ち込むのか不思議・・・

トピ内ID：7960645565

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レスします

🙂

わんてん

2017年10月02日 16:24

要は誰でも良いから、介護用員が欲しいということですよね？どんな状況か分かりませんが、皆に声掛しており、ヒットしたらラッキーという感じなので、失礼ながら、ご両親は、ちょっと浅ましくて嫌な感じです。なお、その感じだと、末妹夫婦だけでは、心許ないので、保険であなたもキープしたいと言うかも知れません。

トピ内ID：5785661047

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トピ主のタピオカです

🙂

タピオカトピ主

2017年10月02日 16:48

トピ主のタピオカです。書いたことでだいぶ虚しさはなくなったのですが、再度読み返してみたら淡々と悩みを書いているだけということに気がつきました。私自身何を皆さんに聞きたいのか、何を思っていたのか書いていなかったので早々に書き加えさせて頂きました。聞きたいことは婿を取る時、私が知ったのは結婚式当日でしたが普通は家族で話し合うなどするのでしょうか？妹が再婚だと知っているのは相手の両親だけでお姉さんも親戚も知りません。だから、両家と兄妹だけの結婚式でした。これ自体、私は知っていたもののおかしいとみんなに認めてもらってから結婚するべきだと言い続けていましたが、ダメでした。お婿さんのことも事前に話したら私が反対すると思って言わなかったのではないかと思います。私の常識がおかしいのでしょうか？普通はこんなものなのでしょうか？プチパニックになった後、お婿さんのお母さんが私と手を繋いできたんです。一度、食事を一緒にしていたので人懐っこいいい人だなとその時は思いました。しかし、強く握ってきた手とお母さんのその時の表情を思い出した時、あー、もしかして…と。いろんなことに我慢とウソをつかせてしまっているのではないかと。このことは、両親や妹には話していません。虚しくなる気持ちの一端がお婿さんのお母さんを思い出した時でもあるんです。もう掛け違えたボタンは元には戻りませんよね。現在、両親のお金で二世帯住宅にして暮らしていますが、お婿さんがゴルフで土日あまりいないと聞くとまた心がザワザワ…としてきて大丈夫かなと。でも、私が悩んでも仕方ありませんよね。介護もまだ先ですが、妹を中心にしてやってもらうとトピをたてているうちに決心しました。なんだか少しスッキリしちゃいました。長文になりすみません。読んで頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：3062306414

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それは

🙂

まな

2017年10月02日 17:07

仕方ないでしょう。トピ主さんの言葉にしてもはっきりとしたものではなく、ただ先延ばしにしているだけとも考えられますからね。はっきりしない姉ではなく、はっきりと返事をした妹にその座をとられてしまうのも仕方ないと思います。これは、誰が悪いということでもありませんよね。

トピ内ID：5918430827

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約束を守らなかったのは誰ですか

🙂

ばぁば

2017年10月02日 17:07

ご両親に同居は2年待ってとお願い（お願いされた？）したのに、3年も何も行動しなかった（同居も話もしなかった？）のであれば、トピ主様との同居はあきらめていたところに、末妹さんの婿養子結婚話が降ってきたのでご両親は万々歳ですよ。トピ主様が結婚され約13年間も同居希望をもっていたご両親なんです。なんだかんだと理由をつけて同居を引き延ばしてきたトピ主様に言いづらかったのか、相談の必要はないと突き放したのかわかりませんが、中途半端に同居の希望を持たせたままの13年は長いと思います。そう思いませんか？思っている（たられば）だけで行動をしなかったトピ主様が招いた結果だと。「長い間中途半端な状態でごめんなさい。跡継ぎ（同居）が決まってよかったね」と言ってご両親を安心させてあげて下さいね。今後、何かあれば（あってはいけませんが）トピ主様が介護等々を引受ける覚悟ができれば、前向きな気持ちになれると思います。頑張りましょう。

トピ内ID：9591201346

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ありがたい話ですね

🙂

ひまわり

2017年10月02日 17:48

お婿に入ってくれるのですねよかったですね２年待っても答えが出せずに３年が経った長女の家庭内では３年かけて話し会っても答えが出せないほど困った問題となっているのではないか？両親が長女の家庭内不和の原因になっては困るこれ以上長女だけに負担はかけられないとご実家の皆さんが思ったのでしょうね三女さんが思い切ったのですね。きっとなかなか難しい問題だったのでしょうなかなか答えが出せない状況になって当日となったのかもしれないですね「プチパニック」とありましたが、悪く取らずにね同居となるので、一線は引いたお付き合いが必要になるでしょうねこまでは、長女であるトピさんに「少し待って」と決定権があり、実家関係の中でも長女（次期当主みたいなもの）として意見を尊重されてきたと思います。しかし、これからはご実家の当主は三女さんです三女さんの決定に従うように気持ちを入れ替えましょう実家ではあるけど三女さんが仕切る家ですお婿さんと三女さんとご両親が健やかに暮らせるように姉妹として尽力してあげてくださいねトピさんは、自分の家族を大切に過ごしてください

トピ内ID：3805987050

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良かったじゃないですか。

はるな

2017年10月02日 18:58

長年の懸念が解消されて良かったじゃないですか。介護問題も一挙解決。ご両親も進まない同居話に業を煮やしてた所、妹婿さんは婿養子になってくれるというのでその話に乗ったまででしょう。何年も引き延ばされたからトピ主には同居は望めないと諦めたのでは。つまり同居できればきょうだい誰でも良かったということですよ。ご両親はトピ主さんがそこまで責任負ってると思ってないから、当日知らされたのでしょうね。介護やる気あるなんて偉いですよ。実際そうなったら妹さんに任せきりにもできないし出番はありますよ。ただ…ご両親の歓心は同居の妹さんに移ったかもね。それは寂しいのかもしれません。が、仕方のないことです。長年のプレッシャーお疲れ様でした。

トピ内ID：3560374673

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良かったのでは

🙂

もも

2017年10月02日 23:32

貴方がずっと気に掛けていたのは分かります。でも親はずっと言い続け、２年待ってと約束したのに３年。約束を守れなかったんだから仕方ないです。一言もなかったのは酷いと思いますが、結局あなたは楽になれたんです。でも介護は別です。必ずお声が掛かりますよ。出来る事をして上げて下さい。

トピ内ID：1920056664

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そもそも同居が延期されている理由は？

はなこ

2017年10月03日 11:34

2年待ってと言っておいて3年経っても同居してなかったのは何故ですか？ご両親も待ちくたびれていたところに、急にお婿さんの話が現実化したんじゃないですか？本当に同居する気があったなら、お子さんが小学校を卒業してから約束が一年も反故になったのは何故でしょうか？そこが書かれていないと何とも判断できません。

トピ内ID：3613210875

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殊勝な方ですね！

❤

お世話好き

2017年10月03日 10:26

たいていの人は両親、義両親どちらの介護を思うと気が滅入るってお先真っ暗だとこぼしているのに。　いやあ、明るい面を見ましょう。　妹さんご夫婦がご両親を見てくださることになったのですから感謝して、ご自分自身の家庭中心に生活しましょうね！　妹さん、よろしくね！！！

トピ内ID：7683321648

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いい子ちゃんすぎるんじゃない？

🙂

エアメール

2017年10月03日 10:26

しがらみから解放されたわけですし、これからの人生大いに楽しんだらよいと思います。責任感が強すぎるから、寂しく感じるのだと思います。肩の力を抜いてください。

トピ内ID：4149999188

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2年待ったんですよ。

😑

プリン

2017年10月03日 11:34

ひとまず2年待って、帰ってきそうもないと思ったんですよ。卒業して直ぐに同居の申し入れがなければ次の事を考えます。大きくなりぎた孫より、生まれる前から見る孫の方が可愛いに決まってるじゃないですか？他に邪魔な兄妹が同居しなければお婿さんも入りやすいでしょうし。末娘さんの子供が出来るのを心待ちされているでしょう。

トピ内ID：9477252045

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親

🙂

tete

2017年10月03日 11:34

こう言ってはなんですが結構自分勝手なご両親ですねでも、親だからといって誰しも完璧ではないんですよトピ主も母親になったのだからわかると思いますけどまだまだ立派な人格者になんてなれないでしょう？そんなものなんです大人だけど、人の親だけど人格者には程遠い、幼稚なところもあるし、弱点もいっぱいあるけっこうみんなそんな感じです現実を知って、ガッカリしたかもしれないけどそんな弱さも、人間の一面です子供って不完全の塊みたいなもんですが、愛らしいです不完全だからこそ愛おしい、そういうこともあります

トピ内ID：2706173011

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年を取ると・・

🙂

りんご

2017年10月03日 11:34

言ってはいけないことを抑制する機能が低下して、嫌味三昧になったり。同居話がなかなか進まないことに、ハラハラしていたところに、末の娘が即同居、これ幸い、よかったよかった・・・で、これまで散々あなたを縛ってきたこともすっかり飛んじゃったんだと思います。多少、悪いな、とも思ったから、結婚式まで言えなかったところはあったのかもしれませんが。でも、あなたも、いくら心づもりはあったとしても、同居を伸ばしていたのは事実だし、それが両親には、同居したくないサイン、と思われていたのかも。心づもりは、相手には見えないから。もうここは、同居なくなった、ラッキーぐらいで、これからの生活謳歌しましょう。お疲れさまでした。

トピ内ID：6095577635

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