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人望のある人に意地悪されたら

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🐤
gaako
ひと
　ここで初めて質問します。 　内容はタイトルの通りで，その女性は私より１２－３歳上で，地位も名声もあり，私如きを目の敵にする必要もないと思うのですが，なぜか，最初から嫌われています。ちなみにその方の意見に反対したりとか，挨拶をきちんとしないとか，一般的に嫌われるようなことはしておらず，というか，あまりお話もしていません。 　具体的にどういうことがあったかですが，職場である方が退職するとき，私はとてもお世話になっていたので，柄になくその方をお送りする会を呼びかけ，部署の殆どの方が参加を表明してくれました。しかし彼女は同じ部署であるにもかかわらず，私がそのメールを発した実にその翌日に，送られるご本人を含め彼女が「お歴々」と考えたのであろう人々に，別口での送別会の打診をしていたというのです。このことは打診された方々から直接聞いたので明らかです。 　これは恐らく彼女が一番「やってしまった」ケースでしょう。ほかの例は人に話せば「お前の思い過ごし」と言われるであろう微妙なケースで，彼女もそれをわかっているからやっているんでしょう。彼女は意地悪の天才だと思います。しかも，人当たりがすごくよく，声も可愛らしく（客観的には気持ち悪い位），多分多くの人が彼女を「いい人」と思っています。というか私も初対面の時は何ていい人なんだろうと思ったのです。でも最近，彼女にひどい目にあってという人たちと話をすることができました。 　私は悪いうわさもありませんが，かといってそれほど人望があるわけでもない，普通の人間です。被害者たちも皆同じで，きっと我々が彼女に意地悪されたといっても，信じてもらえないかもです。 　でもそれは悔しいです。こんな抽象的な話で申し訳ありませんが，ほんとにどうしたらいいのか，助言を頂けますか。

トピ内ID：6516210961

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私の同僚のことかと思った。

🙂
コーヒー
意地悪の上手な人っていますね。 誰にでもにこやかでフレンドリー。 ぶりっ子で仕事は一生懸命。 こんな人が意地悪するなんて思われてない。 被害を周囲に訴えれば、被害妄想扱いされかねない。 私も職場の同僚にもやもやしてます。 きちんとしていて仕事もがんばる人です。 でも私と関係する仕事だけ、いつもちょっとしたミスをするんです。必ず私の忙しい時限定で。上司に報告しなければならないような重大なミスではなくて、困るのは私だけの些細なミス。今日も彼女のおかげで作業が遅れました。 初めのうちはうっかりミスなんだと思っていたけど、回数重なるとわざとなんだと気づきました。どうやら私をイライラさせて楽しんでいるようです。挑発に乗らないように、忍耐の日々です。

トピ内ID：1551188335

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うーん？

💍
りんご
あなたが書いているように、その彼女はあなたよりひとまわりも年長であり、地位も名声もある。そんな彼女と同じ部署でありながら、自分では「私如き」とへりくだりながらもあなた独断で送別会を立案した。それは問題なかったんですか？ その彼女に一言「出過ぎた真似かもしれませんが、送別の会を考えているんですけれど」と言う立場だったというのはない？ いやあ、わかりませんよ、実際あなたの職場を見たわけじゃないからそのへんは。 でもあなたのそういうところが好きじゃない、というのはあるかもね、その女性。 で、人当たりはいいけれど実は怖いタイプ。そういう女性社員なんて世の中ゴロゴロいますよ。そういう人ともうまくつきあっていってこそ世渡り上手なんでしょうけどもね。 なんとも言えないです。 こういうのって双方、多方から意見を聞いてみないと。あなたからの意見だけでは。

トピ内ID：7527338115

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意外に「私（トピ主）如き」じゃないのよ、彼女にとっては。

041
ルバーブ
トピ主さんのことも彼女にとっては、 充分、 摘み取る芽に値する目障りな雑草なんです。 つまり地位も名声もあるのに、 その人はきっとマメな人なんだろうと思います、 せっせと[トピ主さんという雑草]取りするわけよ(笑)。 この草は驚異だぞと。生やしとくと伸びるぞと。 あなたを表す文章として、 彼女の行動を「やってしまった」と、 えらく上から目線なのでわかったよ。 まあねえ、 相手は年もかなり上のようだし、 地位も名声（というランクが分かりませんが）もあるし、 そういう人には、 悔しいと思うより気に入られたほうが楽だと、 私なんかは思うけど。

トピ内ID：2961415804

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う～ん

041
amo
それって意地悪なんですか？ 私があなたなら、自分が「やっちまったな～」と思って身を引くだけですよ 「送られるご本人も含め」って事は、前々から二人の間で（いや他の人も含むかも） 送別会やろね～私が仕切るからね～お願いね～なんてやり取りがあったんでしょう。 そう思うのが普通では？ なのに、いつもそんな事しないあなたが（自分でも書いてますよね、柄にもなくと・・） 急に名乗りをあげた。 「え～？？？」ってなったのはアチラの方でしょう。 だから「ま、でも気にせずやろうよ」となっただけの話では？ 私があなたなら「あ、決まってたんだ。私が出しゃばらなくてもあちらで決めてたのね・・まずかったな・・」と思って、自分から彼女に話にいきますよ。 そして自分の計画した方をなしにして、まとめてやってもらうよう彼女に話をします。 １回で十分なんで。まとめれば良かっただけじゃないですか。お任せすればよかっただけですよね。誘われる方は二度なんておかしいので。 あなたが本人の了承もせず、柄にもなく話を進めて困ったのはあちらでは？ 意地悪なんじゃなくて、「重なってしまった、アチラも用意してた」ってだけの話。 しかもあなたがご本人に確認せずに話進めてたから起きた事では？ ご本人と話していたら「あ、ごめん、○○さんがやってくれる話になってのよ」って「あ、そうなんですね」で彼女仕切りで話が進んだだけでは？ 私なら意地悪だと思わずに、こちらが出しゃばってしまったな・・と思うだけですよ。 送別会とかって大体仕切る人とか決まってるじゃない。仲良い人がいたらその人が中心でやりますわ。あなたがそれを読み切れなかっただけでは？多分アチラの方が更に仲良しですよね？本人も知ってたのはあちらだから。ご本人に相談せずに突っ走ったのか謎です、その上「意地悪」って言っちゃうのも悲観的すぎです

トピ内ID：2937208469

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「やってしまった」とは？

😉
てんきん
多分「彼女」は貴方が送別会を勝手に企画したことに 腹を立てたのでしょう。 10歳以上年上の方とのことですが、退職される方と 「彼女」は、貴方以上に親しい関係だったのでは。 新参者が何を勝手にと思うのは当然ですし、 それを「出過ぎた真似だったかな」と思えない貴方。 「彼女」はそんな貴方が何となく嫌いなのでしょう。 もちろん「彼女」は裏表があり、本当の人格者では ないのかもしれませんね。しかし、そんな人って どこにでもいますよね。 「鬼神を敬してこれを遠ざく」と孔子も言っています。 貴方は先輩である「彼女」に敬意を払いつつ、 お互い気の合わないもの同士なのだから、敢えて近づかない。 本当の意味での「敬遠」をすれば、問題の起こらない、 関係でいられるのではないでしょうか。

トピ内ID：0807878629

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意地悪ですか？

041
トマト
被害妄想酷くないですか？ ＞送られるご本人を含め彼女が「お歴々」と考えたのであろう人々に，別口での送別会の打診をしていたというのです 本人も含め‥えっと、あなたは？本人に最初に確認したんですか？ まさか本人に話さずに一人で決めたんじゃ？ 本人に話したら「もう決まってるのでやらなくて大丈夫ですよ」と言われたんじゃ？ その「お歴々の方々」は？あなたは声かけなかったのですか？ 本人と一緒なら、あちらが先に考えていた送別会でしょう。 本人を含め計画していたのに、あなたが本人確認せず勇み足で皆さんに打診し 困ったのは彼女たちの方では？ で、実際送別会はどうなったの？ 後日彼女たちから話があって、あちらの方が主になったとか？ そうだとしたら普通だよね。 ２回も必要ないから。本人含め計画してた方が主になるのは当然。 「あ、計画あったんだ‥私がやらなくてもいいのか‥」と引く、それで良くないですか？ お歴々の方々をあなたが招待してないのなら、また別口の送別会てしてやるのもいいし。 それって意地悪なんですか？ あなたが本人確認せずに計画したのが落ち度。 あちらはあちらで計画してただけ。 まとめて開催出来たのなら、それで問題ないでしょう。 どちらが仕切るかと言えば、本人とも意思疎通出来てる彼女仕切りでいい。 自分でやりたかったんでしょうが、あちらも計画してたんでしょ。 意地悪じゃなくて確認不足なだけです。 実際どう開催されたんですか？

トピ内ID：4944471546

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できる人

041
さささ
あなたのは部署内の送別会で、その位のものなら非公式の有志でも、平社員でも企画できます。 しかしその女性のはお歴々を集めて一席もうけたわけですよね。 辞める方の功績と労をねぎらった、さらにワンランク上の送別会ではないでしょうか。 送られる方も光栄だと思いますよ。 あなたの嫌いな彼女はそういう力があるんですよ。 あなたは自分が配慮されないから意地悪と思ったろうけど、この場合彼女（組織）が配慮するのは辞める方のほうに決まってるじゃないですか。 それを「私が先に送別会を企画したのにすぐに真似するなんて意地悪」ですか？あなたこそ自分のことしか考えてないのでは。 そもそも有志、部署内、幹部を集めて、、、色々なくくりで1度に限らず送別会をするのは珍しいことではないです。 ろくすっぽ説明もできないあやふやな「意地悪」とやらも、できる人に出し抜かれているだけじゃないかな。 意地悪という発想が仕事人としてレベルが低いと思うよ。

トピ内ID：1462476281

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うーん

🐤
なぶ
単なる可能性として書きます 送別会については、全体の催しとは別に退職者さんが若い頃からとくに縁が深い方と内輪で開く場合もあります。 大概昔話に花を咲かせたりして、昔切磋琢磨しあった事を懐かしむので退職者さん自身が開催をしたり希望することもあります。 トピ主さんは、それ以降、相手の行動が気になり普段なら気も止めない事象でも悪く受け止めたり、邪推してしまう現象は起きていますか？ 今回のケースがどうだかはわかりかねますが、トピ主さんがそういった裏の事情まで把握しきれておらず 逆恨み状態になってしまう場合もあるのでご注意ください。

トピ内ID：5720615838

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ほっとく

🐷
ピザ
わかってる人はわかってるなら、自分は平静に通常にすごすのが1番ですよ。 トピ主さん1人だと辛いけど、何人か彼女の悪行を知ってるなら、十分だと思います。 私も同じ様な事ありましたが、1人じゃないんだ。と思ったら、ほっとこ！と思いました。 彼女に何かされたら、とにかく平静に通常に、社会的に対応するのが1番彼女には効くと思います。 計算高い意地悪な人は、だいたい2人の時に無視したり、2人の時にけしかけますから。 彼女の本性に気がついて無い人に、感情的に訴えても、信じてもらえないばかりか、こちらがバカ見ます。 私もありますが、嫌味言われたら、みんなで会話してる時に何かきっかけがあったら「そういえば、〇〇さんこの前私に～って言いましたよね？」とか、自分はみんなの前で披露するんです。 でも、とにかく平静に！ あなたの意図には気づいてません！みたいに天然を演じる！ あれ？言っちゃいけない事だった？みたいに！ 周囲で私の意図に気がつく人もいますが、それでいいんです。 私をばかにしても、私はきちんと言いますよ！って宣言になりますから。 正直に言うのが1番だけど、意地悪い計算高い人には、こちらも計算高く対応します。 計算高い人は自分の事しか考えてませんから、 正直に向き合ってもバカみるだけです。 2人きりだと声かけしても無視された時は、声を大きくします。もう、周りの人に聞こえるくらいに！ 肩叩いたり。 計算高い人は周りの人に気づかれたくないから、必ず返事します。 声大きい！とか言われたら、呼んだけど聞こえて無かったみたいだから！と言い切ります。 何をするにも、平静に！私は天然！なフリ！ニコッ！でいい。 他の関わりの時も、他の人と同じ様に接するのを徹底させます。 対応に差をつくらない。 私はこれで嫌がらせストップさせてきてます。 ひどくなるなら、話がわかる上司に話すのがいいです。

トピ内ID：5887701748

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打たれてしまったのでしょうか

❤
まみ
トピ主さん、日本ではまだ 古き悪しき慣習というものが 残っている職場が多いと思います。 多分、その送別会に限らず 件の先輩女性は、普段からその様な 「新年会・忘年会・歓迎会」など 仕切って、手配していたのでは ないでしょうか。 そして、件の先輩は、そういう会を 仕切る事を自分のテリトリー（例えが変かも しれませんが）としていたと思います。 それをトピ主さんが、しゃしゃり出て来た！ と、テリトリーを侵された！と 嫌悪が顕著になったのではないかと 憶測で申し訳ありませんが、思えてしまいました。 「出る杭は打たれて」しまわれたのかも と思いました。 精神衛生上、その先輩には、今まで通りに接し 仕事に精を出して、成果を挙げることに 意識を集中された方が、良かれと思います。

トピ内ID：4478773781

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やらかしたのは、トピ主さんの方

041
甘夏
良かれと思ってシャシャリ出て、送別会の幹事を買って出た。立場を弁えないトピ主さんの僭越な行為が、退職する人に対して失礼だと彼女の怒りを買ったのではないですか？ 退職者の役職や人柄はわかりませんが、人望が厚くて会社への貢献も高く、社内には慕う人も多かったのでしょう。トピ主さん同様、お世話になった人も多いはず。会社として礼を尽くし、丁重に送り出すべき人だった。なのにトピ主さんは、彼女を含めた先輩方や上の立場の人たちに伺いも立てず、内輪の送別会のノリで勝手に仕切り始めてしまった。だから、彼女があらためて正式な送別会として仕切り直したのでしょう。不出来な後輩（＝トピ主さん）の失態をリカバーしただけ。トピ主さんは気付いないけどね。それどころか、自分に対する意地悪だと逆恨みする始末。これでは彼女だって呆れて、トピ主さんに冷たくもなろうってものです。 トピ文の「やってしまった」というのは、“取り繕うのが上手い彼女が、珍しく周囲にもバレバレな意地悪をして、性格の悪さを露呈してしまった”という意味？残念ながら、それ以前にトピ主さんの方がやらかしてますからね。なのに＜嫌われるようなことはしておらず＞などとシャアシャアと仰る。ならばトピ主さんの“やらかし”は、よほど日常的なのでしょう。

トピ内ID：9092657342

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まずトピ主の提案の件だけど。

🙂
がもん
最初にトピ主さんが送別会を提案し、 みなさんにメールで参加を募った際ですが、 事前に、職場の数名の方(特に先輩方)にでも、少しでも相談はしたのですか？ 御世話になった方の為に企画したのは立派ですが、 送別会の催しなどを企画する際は、職場では単独プレーはダメです。 その辺の、周囲との関係がいまいち、トピ文だけでは分かりかねます。 それと、その先輩が企画した方の送別会ですが、 例えば、職場全体の送別会が終わったあとに、 別途、旧来からの古い人たちで、改めてこじんまりともう一度やりたい、 という事かもしれませんね。 それなら、２回しても、問題ないですよね。 特にいじわるとは思えませんよ。

トピ内ID：5126501841

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少し整理してみてはどうでしょう

041
ミツコ
被害者が複数いるんだからトピ主さんの思い過ごしだけでも無いですよね。 そういう人っているので気持ちはすごくわかるんですが、 理解されるのは難しいですよね。 例えば、送別会やるなら独断で人集めするんじゃなくて 事前にお伺いなり根回しした方がいい人はいますよね。 自分だったら「○○さんは○○さんで考えていたのに勇み足だったな 失敗しちゃった」と考えるので「意地悪」「ひどい目にあった」と 言われてもピンと来ないみたいな。 たぶんコミュニケーション不足、トピ主さんの被害妄想と思われてしまう事の方が多くてもどかしいんじゃないでしょうか。 何かあった時は溜め込まずに、その人望がある人と関係ない人に 「こういう場合あなたならどうする？」 「これって変じゃない？」と意見を聞いて整理してまとめておいた方が、 いざって時に他人に理解してもらいやすいと思いますよ。

トピ内ID：5443362365

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皆からいい人とされる人ほど性悪

🙂
痛快空
歳を取っていけば分かると思うけれど、だいたい、人間なんだからどんな人からみても「いい人」なんてあり得ないんですよ。 相手によって顔を使い分けるスキルに長けてるだけ。 要は要領が良いの。 だから気にくわない相手にはそりゃー巧妙に陰湿に意地悪しますよ。 やってもバレないのわかってますからね。 「いい人」演じるストレスが意地悪するときに出るから、普通の人以上に「いい人」の意地悪は性悪だよ。 社会的地位があって有能とされる人、でも本当のところの実力は普通程度の人（本当に優秀な人って実はあまりいないからね）が大抵そうなります。 仕事の他人への見せ方がうまい人は要注意です。

トピ内ID：7371423213

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わかります

😣
のの
います！そういう人。 そういう性質は治らないと思います。 同じ職場だと難しいですが、出来るだけ接点作らないことが大事。 どうしてもそういう人と絡む必要があるとき、私は2人きりを避ける努力をします。打ち合わせは複数人もしくはオープンスペースで大声で、メールは誰か必ずcc。言質を取られないよう、自分の発言は最低限とします。 「コワイ」とか言いふらされても、スルーです。 密室の出来事を避けていれば、見てる人はちゃんと見てるので大丈夫。向こうが嫌って避けてくれれば万々歳です。

トピ内ID：9008183652

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トピ主さんが彼女にないものを持っているからでしょう

🐱
猫じゃらし
ずばり、タイトルの通りの理由で、その年上の女性にモーレツに嫉妬されているのだと思いますよ。 こう言った、一見とても人当たりが良くて素敵だなと思わせる人の中には、ある特定の人間に対して執拗な敵意や悪意を向けてくる輩がいますね。 私も被害にあったくちなので、お気持ちお察しします。しかも同じように一回り近く年上の方。 私も始めのうちは、なんて素敵な方なんだろうと思っていたのですが、段々と付き合いが長くなるに連れて、彼女の"毒"の部分を垣間見ることが増えていきました。 自分が常に一番でないと気が済まないタイプ、常に周りと競争するような環境で育ってきたタイプに多い気がします。 ありのままの自分を親に愛されてこなかった、可哀想な人だと思ったら、あまり気にならなくなりますよ！

トピ内ID：3921451465

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相性が合わないのよ

🙂
こいこい
どんなにいい人にも嫌いな人って存在すると思います。 社会的にいい人の仮面をかぶっている人には、余計ストレスがたまります。 人に見せないようにストレスをぶつけられているのかもしれません。 彼女に意地悪されている人に共通点ありませんか？ 地味で、大人しくて、人とあまりつながっていない人、意地悪されても我慢する人声を出せない人でないですか？ もしそういう立場になってしまったら、なるべく一人でいないことです。 仕事も極力ミスせず、彼女にスキを見せない。 そして、なるべく彼女には関わらないこと。 意地悪をされたら、なるべく声を上げること。 そうしないとどんどんストレスをぶつけられるだけです。 わかる人はわかっています。逃げましょう、避けましょうです。

トピ内ID：7247596862

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その人の弱点は？

🐶
ポコポコ
その人が1番悪口を耳に入れられたくない人は、誰ですか？ 上司？同僚？ まず、敵を知らないと。その人が1番嫌なことをしかねない、この人を怒らすと怖いと思われないといじめは終わらないのかも。

トピ内ID：7282127599

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確かに、そこだけ聞くと、意地悪な話じゃないよね

🙂
みさと
職場としての送別会とは別に、個人個人で飲み会をしても別に問題ないし、良くある事だから、パっと聞いたら、トピ主さんの被害妄想に聞こえると思う。 ＞でも最近，彼女にひどい目にあってという人たちと話をすることができました。 この人達も、似たような事をされたの？

トピ内ID：0602672210

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そりゃあ確認しなくちゃねぇ

🙂
いそじオバサン
彼女は意地悪なんてするタイプに見えないんですよね？ じゃあ、意地悪してると勝手に決めつけないで、確認すればいいんですよ。 「○○さん、○○さんが私が設定した送る会の日に、後からわざと新しい送別会をぶつけてきた、なんて言ってる人がいるんです。まさか違いますよね？違いますよね～？まさか○○さんがそんな意地悪なことをするなんて、私は信じられませんので、念のため確認です～」 絶対否定しますし、大勢の前で大声で質問されたら、次から同じ手は使えなくなります。

トピ内ID：3927157522

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レスします

🙂
かぐら
周りから見たらいい人で、人望がある 己の世界づくりが上手 攻撃執拗でものすごい モラハラさんか、サイコパスさんだと思います。 逃げられるなら逃げた方がよろしです

トピ内ID：8448020705

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多分

🙂
みかん
周りの人も多少は気が付いてるけど、自分に害はないし逆に自分には良く接してくれているからそれ以外は見て見ぬ振りをしているのだと思います。初対面で嫌われるのは嫌いだった誰かに似ているとか、なんか嫌とかですね。 対策は張り合わずに離れて、最初から彼女と同じ場所に立たないこと。彼女以外の人には感じ良く接すること。彼女がよい顔を見せている人に陰口を吹き込んだなんて思われるような事はしないことですね。私なら彼女がトピ主さんの陰口を自分に言ってきたら、この人は私の事も言ってるなって思いますよ。

トピ内ID：9163865968

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トピ主さんもちょっと面倒くさそう…

🙂
ぴゃー
そこそこの規模の会社に勤めていたことがありますが、 人望のある人だったら、あちこちで送別会が企画されますし、 私も同じ人の送別会に二度、三度と出たことがありますよ。 相手がトピ主さんへの嫌がらせのために送別会を企画したと 決めつけるのもどうかと思います。 また、普通に考えたら、グループ内に一回りも歳が違う偉い人がいるならば、 トピ主さんが一人で動く前にその彼女にも一声かけるものだと思います。 って、トピを読んだだけの私の印象ですみません。 「どうしたらいいか」といえば、トピ主さんが、 もっと周囲の人とコミュニケーションをとったほうがいいのでは。

トピ内ID：5449348508

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気にした方が負け

🐴
uma
で、送別会は結局どちらが幹事になったのですか？ それとも2回送別会をしたのかしら？ 職場ですし、自分の業務に迷惑がかからないうちは「馬耳東風」で気づかないふりで行きましょう 好意の反対は無関心です

トピ内ID：6620660602

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やってしまったのはトピ主

🙂
通りすがり
送別会にはトピ主のような個人的に行う送別会と部署で行うオフィシャルな送別会の二種類があります。 その女性が企画したのはオフィシャルな送別会。 退職される方の前に退職者はいなかったのですか？ お歴々が出席される送別会を前の退職される方は開いて貰っていたのに、 お歴々もいないカジュアルな送別会だったらその退職される方はどう感じますか？ トピ主がひとりよがりに勝手な事をしたから 今回退職される方に気持ちよく送別会を開くようにされたんじゃないですか？ トピ主一人で送別会ならカジュアルでもよいですが、 大勢の人に声をかけるなら先輩に相談するものです。 送別会でトピ主はお世話になっていた事を感謝したかったんでしょ？ トピ主のやり方で退職される方に喜んでもらえてましたか？ トピ主の自己満足じゃなくて相手の事を一番に考えるものですよ。

トピ内ID：3460393697

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別口の送別会をしてはいけないの？

🐤
ayh5
トピだけを拝見しますと、彼女さんが何を「やらかした」のか今ひとつ分かりません。 別に、トピ主さん発案の送別会以外に、送別会をやってはいけないということはないですよね。 トピ主さんが言い出しっぺだから、トピ主さんに断りなく別口の送別会を開いてはいけないということもないですよね。 実際に、トピ主さんはどのような被害を被られたのでしょうか。 「被った被害」を具体的にし、やめるように相手に伝えてはいかがでしょうか。 意地悪された、と、第三者に伝え、信じてもらう必要はありますか？ 「自分に対する意地悪」をやめてもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2818763170

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人当たりが良いからって

🐤
ひまわり
良い人ばかりじゃない。偽善的な人はいますよね。 意地悪されているといっても、あからさまだったり、徒党を組んでの嫌がらせじゃないならスルーできませんか。 ところで、貴女がお幾つか知りませんが、送別会の呼びかけは上司に相談の上の方が良かったんじゃないですか。 ひと回りも年上の先輩で役職ある人を「彼女」って呼ぶのも良くないよ。 会社では自分の立場を弁えないとね。（お世辞を言えとか卑屈になれということではありませんよ）

トピ内ID：4533270899

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