隠し事をした息子への対処がわからなくなりました

レス18

（トピ主 1 ）

😣

あわっこ

2017年09月30日 10:27

子供

1学期の終わり頃、小4息子の机に、何も記入のない算数の問題のコピーが置いてありました。
授業で使ったの置きっ放しだなと思ったぐらいで、あまり深く考えませんでした。
その2日後、息子から「算数ドリルがなくなったけど、ずっと探してるけどみつからない」と言われ一緒に探しました。
引き出しの奥に落ち込んでいたのがすぐに見つかりました。
息子には、こんなことで怒らないのだから、困った時はちゃんと話をしてねという約束をしました。
その翌日、ドリルをコピーしたよ！〇〇、と、友達の名前入りメモが机の下に落ちていました。
すぐ息子に確認すると、無くして困り、友達にコピーを一度お願いしたとのことでした。
おそらくお母さんが息子のためコピーしてくださったので、気づいた翌朝ばったりお母さんに会えた際に、お礼を伝え迷惑をかけたと謝りました。
そんな事気にしないでと言ってくれました。
そこでさらに、無くした方が貸してもらい自分でコピーするべきだし、この場合一回コピーしてもらえばすむ話じゃない、紛失したなら買い直すしかないのだから、解決方法として間違えてると息子にきちんと注意したので、これからもよろしくお願いしますと言いました。
すると、「そんなことで怒らなくていい、子供同士智恵をしぼった結果なのに。気づかないふりをすべき。成長の芽を摘んだ」と言われました。
私も、もう小4ですから喧嘩ぐらいは子供同士解決するのがいいと思っていますが、今回の件は、友人母とはいえ、他人に手間もお金もかけさせたんだと言う事を息子に教えたく、注意し相手に謝りました。それを否定され、私は過保護なのかもと不安になりました。
そして今日また、「あんなことで怒らなくていいのに。かわいそうに」などと改めて言われ、そうだねと笑って返事をしたもののどうすればよかったのか…また不安になりました。こういう場合どうするのがよかったのでしょうか。

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結果論だから仕方ないですよ。

わかめ

2017年10月02日 17:48

主さんの価値観は概ね間違っていないし、そのママさんの価値観も、私は間違っていないと思いました。恐らく主さんもね、相手のママの立場になったら同じ気持ちになったと思う。主さんが過剰な対応(叱った内容)をしたと知ったら、何だかこちらが良かれと思ってした行為が、余計なお世話しちゃったのか？と、私だったらちょっと嫌な気分になるなと思いました。もちろん、主さんの対応は｢母親としては当然｣なことだと思います。だから、今回結果論ですが、最初のお礼だけで済ませておけばよかったのかもなと思いますよ。トピ文の＞そこでさらに… 以降の部分は伝えなくてもよかった。ただ一点。コピーさせてもらうのに貸してもらうのは、無理でしょう。そっちの方が大迷惑です。それこそ他人のお母様に自分の子供のドリルを見せる形になるし、貸しちゃったら自分の宿題、その時間できないじゃん… って話になるでしょ。私は貸し出すくらいなら、自分でコピーして渡しますよ。仲良い子なら、そんなの痛くも痒くもないし、それこそ、子供が考えた友情からの行為だと思いますから。

トピ内ID：4134467414

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自分で対処したんでしょ。

ゆきうさぎ

2017年10月02日 17:48

コピーは、学校で話しつけたんでしょ？すぐには言わなかったにしても、このままでは、コピー頼みっぱなしになる、さすがにそれはいけないなって思って、打ち明けたのだろうし。なくしたらドリル買うべき、はわかるけど、すぐに買えます？期限の迫った宿題をするにはコピー対応はありうると思う。たぶん、クラスでコピー対応した前例があるか先生に許可をとったのかも。確かに、借りて自分でコピーだろ、とは思うけれど、今時、コピーする手間って考え付かなかったのかも。自宅でコピーできる方もいるでしょうし。で、トピ主さんが「自分がコピーすべき」なら、友達のお母さんに返金しました？（受け取らないだろうけど）我が子が失態したのに、相手のお母さんに「～べき」なんて持論を展開させたら、「そんなに怒らなくても」って言うしかないじゃん。

トピ内ID：0301657616

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うん・・

amo

2017年10月02日 23:32

ま、きちんと叱ったのも別に問題ないと思うけども・・隠し事したってほどの事でもないですよね。ちゃんと話してねって・・ちゃんと話したし（笑）だから探すことになったんでしょ、ちゃんと話したじゃないですか～少しタイムラグがありますが、それくらい許容範囲。隠し事したって言い方は大げさ。隠さずちゃんと話しました。その前にそれを知った友達から（息子さんが話したんでしょうが）、「コピーしてやるよ」って言ってくれた、だから「お願い」とお願してもらった。そんな程度の話ですよね。自分でもすぐ見つかると思っていたから一人で探すつもりだった、それを知った友達がその日の分だけコピーしてくれた、ありがとう～って程度の話。そして改めて探してみたけどないみたい。「ママないよ～」って話した。その程度の流れで「隠し子とした息子・・ちゃんと話してね」って大袈裟だなって思うだけですね。隠し事してない、ちゃんと話した、少しだけ時間かかったけど、それは見つかると思って軽く考えていた程度の話それで隠し事とか言っちゃったら、この先どうなる事やらって話ですよ。

トピ内ID：7436443583

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私はトピ主さん寄り

パインミント

2017年10月03日 11:34

私はトピ主さん寄りですが、そのお友達のお母さん寄りの考えをもっている人もいると思います。ただ育児や躾の方針は人それぞれ、それを否定するような言い方をされるとモヤモヤしますよね。「気にしないで」の一言でいいのにね。でも小４なら、トピ主さんぐらい細かいところまで子供には指導した方がいいと思いますよ。こういう機会でもないと、家では人との付き合い方の常識を教えることはなかなかないですからね。人の手をわずらわせるようなことはしてはいけないとか、お世話になった人にはきちんとお礼をしないといけないんだよとか。もし私が相手のお母さんの立場だったら「失くした方が「貸してください」と言って、自分でコピーをするべき」と我が子に言ったと思います。友達にそういう風に伝えられるようになることも大事だと思います。うちの息子はそのお友達の立場になることが多く、コピーしてあげたり、人に貸した習字の筆を洗わずにそのまま持って帰ったり、ドリルの答えを貸してあげて自分が答え合わせできなかったり、「アホか！」というこが多かったです。なのでトピ主さんのような親御さんがおられるとホッとしますよ。きちんと子供さんのこと見てるんだなぁと思います。

トピ内ID：5122341017

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なんか文句つけたように読めるんですが

モンチチ

2017年10月03日 10:26

私は子供には、「友人と金銭の授受が発生するようなことは小学生の間は厳禁」と言ってましたが。で、結局コピー代は発生してるの？してないの？もしコンビニでコピーしたなら10円かかってるでしょ。そこハッキリしてないみたいだけど気持ち悪くないのか？もしコピー代をあちらさんが負担してるなら返さないといかんし。それと、「貸してもらい自分がコピーするべき」はどうかな。ウチの子もまあ中坊になって友人に「プリントなくしたーお前の貸してくれコピーしてくるー」とか、頼まれることがありますが、「絶対貸さずに「俺がコピーしてくるよん」で通せ。向こうがコピーすると主張してきたらついて行って作業を見てろ。ブツから絶対離れるな」と指示してます。何でかというと、そういう場合「借りたブツをなくす（まあ大体コピー機からの回収を忘れるんだけど）」ことがあるからです。なくされるとこっちがかなわんのだよ。だから「自分が借りてコピーするべき」ってのを子供に絶対事項として指示するのはどうかと思う。それはそれとして、あちらのお母さんがあれこれ言ってくるのは実はそういう問題じゃないんじゃないの？私はトピ文読んでて、「相手のお母さんに文句つけてるじゃんこれ」とかなりギョッとしましたが。「子が間違った事してるの知ってたのに教えないとは何事か。ちゃんとこっちに教えてくれないと困る」って相手を非難してるように読めますよー私には。だから向こうさんはカチンときたんじゃないの？

トピ内ID：1690590106

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えー、私は主さん、間違ってないと思うけど。

😑

小３息子の母。

2017年10月03日 11:34

確かに知恵を絞るのは悪くない。脳トレにもなるしね。でも今回の件は、悪知恵でしょう？悪知恵を働かせて褒めるというのは、違和感がありますねぇ。主さんが過保護だとは思いません。息子さんの小遣いからコピー代を出すならまだしも、例え1円でも、他人のお金を使ったらダメ。私は他人に貸しを作るのは嫌なのでNGです。これを許していたら、そのうち他人にタカる事を覚えますよ。主さんは息子さんに、一般常識を教えたと思いますが。

トピ内ID：8079337569

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何もかも言い過ぎ

🐤

小3母

2017年10月03日 11:34

相手のお母さんに何もかも言い過ぎなんですよ。だから色々言われちゃうんですよ。それに今はコピーは、家のプリンターで出来るのでお金はかからないし、ドリルを貸すより全然いいのです。お互い様なところもありますからね。今回の事はお子さんに言って聞かせるだけで、相手には「助かりました。ありがとう。」で済む話じゃないのですか？それを他人に、コピーが一枚ではなく、買い直しが必要だの(見つかるまでの繋ぎとは考えないのですか？)言う必要がないのです。確かにすぐに言わなかったお子さんも悪いですが、言えない雰囲気はないですか？「解決方法が間違ってる。」と言う前に、「なくしたかもしれないのものは、怒らないから、すぐに、教えてね」が先じゃないですか？うちは小3男子なのですが、ランドセルの中身チェックはしてますし、落としたりしたものはすぐに教えてくれますよ。まずはそこからだと思います。

トピ内ID：9309526888

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「人に迷惑をかけるな」という教育は良くない

🙂

茶々呑

2017年10月03日 11:34

「人に迷惑をかけるな」という教育はよくないんですよ。他人の迷惑に、寛容になれなくなるからです。「助けてもらってよかったね」「でも無くさないようにね」「次は誰かを助けてあげようね」親御さんに対しては、「この間は息子さんに助けてもらったそうでありがとう」ですんだことです。トピ主さんは息子さんを、困った場面で友人に助けを求めることもできないし、他人の親切を受けることもできない人間にしてしまうつもりですか？あるいは、コピーする程度の手間で相手に謝罪させるような人間にしたいですか？あと気になったのは、トピ主さんは、息子のことよりも相手の子のことよりも、その子のお母さんのことばかり考えていることです。 >おそらくお母さんが息子のためコピーしてくださったので、とか、 >友人母とはいえ、他人に手間もお金もかけさせたんだなど、相手の親のことばかり。世間体にビクつきすぎというか、対面を気にしすぎというか……自分の保身のことばかりみたい。 >無くした方が貸してもらい自分でコピーするべきだし物をなくす子に大切な自分のドリルは貸したくないので友人自身がコピーしてあげるという発想はありです。また、いまや自分で家のコピー機能付きプリンターを使える子も少なくないので、親の手を煩わさずにドリルをコピーすることもできる場合もあります。たとえ親の手をわずらわせたとしても、そこは、そのお友達と親御さんの関係の中の話です。自分の子供が友人を助けようと思い、解決法を考えて行動したなんて、親としたら嬉しくて協力したくなるじゃないですか。だから、息子さんの友達に感謝を示せばよかっただけのことです。もしコピー代がかかったのであれば、親御さんにも感謝を伝えて支払いを申し出てもいいかもしれませんが。それにしても、10月になろうという時に７月の話をむし返したのはどちらですか？

トピ内ID：8271998893

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全然気がついていないと思いますけど

🙂

ふ

2017年10月03日 11:34

トピを読んで、トピ主さんは自分が正しい、自分だけが正しい、って基本的に思ってるんだなぁ、と思いました。物事にはこれしか正しくない、あとは全部間違っているってことは少なくて、まあ、その人の許容範囲とかもあるけれど、いろいろな解決方法があることが多いと思いませんか？息子さんが自分の失敗を自分なりに解決しようとしてお友達にコピーを頼んだことって間違ったことですか？息子さんはすぐに見つかると思っていて、自分で解決する方法としてコピーを思いついた。しかし期待に反して見つからなかったからお母さんに相談した。コピーにはお金がかかるから、その点についてはお母さんに報告したほうが良かったんでしょうけど、「紛失したら買い直すしかないからコピーを頼んだことは間違っている」というのは違いますよね？現に問題集は見つかったから買い直さなくて良かったじゃないですか。見つかるまでの間コピーで凌ぐ案は結果として正解だった。なのにトピ主さんは息子さんに「解決方法として間違っている」って否定してますよね。紛失したなら買い直す「しかない」、と言うのが間違いだと認められない。そして息子さんを否定しているのに、自分がママ友から否定されたらもやもやする。どうしたらよかったのてしょうかって、そんなに自分が正しいと思ってやったことを否定されるのが嫌なら、息子さんのこともそんな風に頭ごなしに否定しないで、ママ友さんの言ったとおり「知恵を絞って解決しようとした」事ぐらいは認めてあげたらいいと思います。私の個人的な予想としては、仮に息子さんが「ドリルがなくなったから買ってください」って言ったら「無くなったからって買うしか無いって思う前にもっと探しなさい」って言うと思うな。要するにその時その時で責められるとこ探して否定する。だから息子さんはあなたに言わずに自分で解決したかったんだよ。

トピ内ID：9969972385

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余計なことを言いすぎた

2017年10月03日 12:00

相手はご厚意でコピーしたのに・・・＞無くした方が貸してもらい自分でコピーするべき＞この場合一回コピーしてもらえばすむ話じゃない、＞紛失したなら買い直すしかないのだから、＞解決方法として間違えてると息子にきちんと注意したのであなたは相手を批判して責めた挙句に、＞よろしくお願いいたします。相手のプライドが傷ついたんですよわからないなら、いいんじゃないですか？それで相手が警戒してくれますから。私もコピーやったことがあります子供間で解決しましたよ　相手の親御さんも私を責めなかったな～

トピ内ID：7519888717

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トピ主さんの方が正解では？

🙂

おばん

2017年10月03日 12:23

昔と違って、家庭用プリンターが普及してますから、コピーなんて大層なことではなくなっているのでしょうね。子供は、お金がかかる事とは思ってないのかも。もしくは息子さんとお友だちは凄く仲良しで、お友だちは「友の一大事！」とばかりにコピーを頑張ってて、それを見て成長云々発言に繋がったのかな。 …ただ、これが低学年なら友人母の言い分も通ると思いますけど、小４ともなれば頼みごとの常識を身につけていかないと後々困りますよね。「無くしたら友達にコピーしてもらえる」「友だちが無くしたらコピーしてあげる」を常識と思って成長したらお互い恥ですよ。ここは親が躾けるところだと思います。私ならその親とは、意見が合わない人ということで、適当にあしらっておきますね。子供には、モノの定位置を決めて無くさないようにすることを徹底させます。

トピ内ID：6938366147

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怒る必要はないけど

Hanoko

2017年10月03日 12:55

お友達のお母さんが仰るように、子供なりに何とか対処しようとしているところが素晴らしいのでとりあえずは「よく考えたね」などと褒めてあげてもいいと思います。しかしトピ主さんが仰るように、本当に算数ドリルを失くしたのなら買い直すべきなのだから、これからは先にお母さんに相談してね、と言っておくべきだとは思います。でもなかなか逞しい息子さんですね！それに今回は偶然とはいえ算数ドリルが見つかり、結果息子さんの場当たり的な対処が功を奏したわけで（笑）ただ一つトピ主さんにお伝えしたいのは、他人に迷惑をかけることに必要以上に神経質にならない方がいいということ。私たち日本人は子どもの頃から他人には迷惑をかけないことがこの世で一番大切なことのように刷り込まれていますが、実際人間、他人にお世話をかけないで生きてはいけません。まずその辺りを受容した方がいいと思います。今回のように、お友達のお母さんが自分の家のプリンターでコピーをするのなんて大した手間じゃないし、そこはお詫びするのではなく協力してくださったことにお礼を申し上げた方が良かっただろうと思います。その方が彼女も嬉しかったでしょう。自分がしてあげたことで貴女の息子さんがお母さんに叱られたとなってはいたたまれないですよ。

トピ内ID：4516146793

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そこまで長々とママ友に話さなくてよかった

こまどり

2017年10月03日 13:36

トピ主さんがお子さんに注意をしたことは良いことだと思います。やはり、無くては良くないものはあるし、特に学校で使うものですから、きちんと管理するべきですよね。ただ、ママ友さんにそこまで話すのはどうかなと思いました。人によっては、そのママ友さんみたいにきつめに怒ると過剰に反応してくる方だっています。ただ、そのママさんの言う＞子供同士智恵をしぼった結果なのに。気づかないふりをすべき。っていうのもの一理あります。ただ、何回も続くようなら、人様に迷惑をかけることですから、注意をすることは必要だと感じました。私だったら、ママ友にそういことを言われてもまあ、色んな方針の人がいるからなと何も言わないで流しちゃうけど、そうじゃない人もいるからさ。。ちょっと叱っただけで「かわいそうかわいそう」って言う人だっている。＞そこでさらに、無くした方が貸してもらい自分で＞コピーするべきだし、この場合一回コピーして＞もらえばすむ話じゃない、紛失したなら買い直す＞しかないのだから、解決方法として間違えてると＞息子にきちんと注意したこの部分が余計だったと思います。今回は、「迷惑かけちゃって本当にごめんね」って短くそれだけ言えば良かったと思うよ。

トピ内ID：5230641556

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トピ様と息子の信頼関係の問題ですね

ちゃむ

2017年10月03日 15:57

ママ友との教育方針の違いより、隠し事をしたくなるくらい怒ったのかとか、息子との関係を見直した方がいいですよ。１日とか２日ならコピーしてもらって、その間にいろいろ探すのも間違ってもいません。ママ友にも迷惑かけたし、お世話になったのに、嫌味っぽい言い方したのがまずかったと思います。「お世話になりました。見つかりました。ありがとう」で、いい話ですよね。「解決方法として間違えている」とか、嫌味を言う必要ありますか？　解決方法を間違えている息子の指示をしたママ友を批判しているって、何様ですか？自分の息子が迷惑かけたのに、ママ友批判をするのは、トピ様が間違えていると思います。無くした方がコピーするべきとかは、同意ですが、それはママ友に言うことではなく、自分の息子と話すことです。それも正論ですが、母親がガミガミ厳しいので、母親ではなく、友達に相談するような状況にもなっているので、自分の姿勢も見直した方がいいですよ。ママ友に噛み付く前に、息子との信頼関係をどう構築するかの方が大問題です。叱るより説得して納得してもらう年齢になってきています。

トピ内ID：1521674772

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うちの子だったら

たろすけ

2017年10月03日 19:28

うーん、ドリルは宿題なので、その日のうちに打ち明けますね。（小6と小4の子がいます）今まで取った方法は（1）探すことと並行して、見つからなければ次の日学校の朝学習が始まるまでの間に友達に見せてもらって間に合わせる。（2）クラスに連絡先がわかる親御さんがいたら、電話して聞く。アドレスがわかっていて写真添付してもらったこともある。だいたいは、学校の道具箱に入れっぱなしで自宅にないので、早い時間に気がつけば学校にとりに行かせる、ということもありました。（1）の場合も、道具箱に入っていれば十分間に合う。学校にもなければ、再度、自宅で探すので、宿題が出せなかったら潔く叱られろ、と言ったこともあります。毎日使うものなので、自宅でどこかにしまうことがないのです。写真送ってもらうのも、お手数おかけしますけど、自宅に複合機があればコピーもさほどのことではないと思うかな。問題は、息子さんが母親にも担任にもドリルが見当たらないという事実を打ち明けられなかったことですよね。それは、トピ文のように突き詰めてしまうから、だと思う。＞無くした方が貸してもらい自分でコピーするべきだし、この場合一回コピーしてもらえばすむ話じゃない、紛失したなら買い直すしかないのだから、解決方法として間違えてると息子にきちんと注意したこれは、トピさんが先方に「ちゃんとしている」と理解してもらいたかったということで、先方にしてみたらどうでもいいことでは？自己保身のために子どもをしかったように思われたのだと思います。

トピ内ID：4546239092

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過保護っていうか

🙂

うん…

2017年10月04日 16:35

「気にしないで」と言ってくれるお相手に、トピ主さんがあれこれ言うから、「こんなにがみがみうるさいお母さんじゃ、子どもは相談したくてもできないよね…。」と思われて、そんなに怒らないで―と言われたんじゃない？それに、自分の子どもも絡んでることに「間違っていた。あれもこれもいけなかった。」と言われたら、自分の子どもの行為も否定されたように感じます。自分のお子さんに対してはその対応にするとしても、お相手には「ありがとう、助かりました！思いも掛けない対処法だったけど、子どももいつの間にか成長してるね☆」くらいにしといたらよかったんでは？

トピ内ID：4005860589

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自分の家だけで処理してください・・

tao

2017年10月06日 11:59

＞そこでさらに、無くした方が貸してもらい自分でコピーするべきだし、この場合一回コピーしてもらえばすむ話じゃない、紛失したなら買い直すしかないのだから、解決方法として間違えてると息子にきちんと注意したので、これからもよろしくお願いしますと言いました。話しすぎなんでしょうね。相手からしたら「知らんがな、お宅の事なんて・・・」って興味ないですから。あと自分ではきちんと対応した私！！アピールなでしょうが・・相手のママを非難したようなもんですよ。「無くした方がやるべき。あなたじゃなくて・・・」「１回コピーして済ませたあなたはどうしたもんか・・」「噴出したら買うしかないんだから、コピーなんかして息子を助けてないで私に話してくれればよかったに・・」全てこうやって彼女の行動を否定したと受け取られてもしょうがない事してますよ。息子を非難するのは、同時にそれに加担したママ友の行動を非難することになりますから。普通は「ありがとうございました、助かりました」って助けてもらった事を感謝するだけでいいのに・・「それじゃ解決にならない、それは違う。そんなんじゃダメと息子に言いました」って・・・それは同時に彼女に「あなたも全部知っていてその行動どうなのよ～」と言ってしまったのと同じです。余計な事しゃべりすぎましたね・・否定されって悲しんでるけど、最初に彼女の行動を否定してしまったのあなたですよ。小４の子の裏にあなたがいたんでしょ・・って言ってしまったのと同じ。

トピ内ID：7436443583

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ありがとうございました。締めさせていただきます。

😣

あわっこトピ主

2017年10月07日 10:24

いろいろなご意見をありがとうございました。実際の友達には相談しづらく、ここでお聞き出来てよかったです。一部、読み違えで誤解されてしまったところもありましたが、今回の件については、過保護というより、私自身が人間関係に神経質になっていたのがよくなかったのだなとわかりました。息子の友人のお母さんだからこそ、子供の成長を一緒に見守ってもらえるようにとの思いで、ついあれこれ説明してしまいましたが、ご指摘のお陰で、息子を怒った内容がそのままその方への批判ととられてしまったかもしれないことに気がつきました。今後余計な弁解や説明などせず、でも感謝の気持ちを伝えることは忘れずお付き合いしていこうと思いました。また、迷惑をかけないという教育が、あまりよくないということも、目から鱗でした。確かに人は、人に迷惑をかけながら生きていますもんね。迷惑をかけることを当たり前にしないようにしつつ、迷惑をかけてかけられお互い支え合って生きているんだということを少しずつ教えていきたいと思いました。みなさま、私にいろいろ教えてくださりありがとうございました。これで締めさせていただきます。

トピ内ID：2551131823

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