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子どもが知らない人に怒られた時の対応

レス112
（トピ主 3 ）
😣
きつね
子供
2歳の男児の母です。先日息子が仕切りのポールを触って遊んでおり、その場にいた男の人に注意をされました。
人に注意をされたこともなく、男の人は大きめの声で「あ！」という気づかせる言い方をしてたため、息子は恥ずかしさと驚きで泣いてしまいました。(私も注意をしていたのですが、やめなくて周りに人もいなかったため見守りだけしてました。それも悪かったです…)

寝る前のお話の時に「〇〇が危なくて注意してくれたんだよ。ママもいっぱい怒られて大人になったよ。びっくりしたり恥ずかしい気持ちになるよね。怒られても大丈夫なんだよ。次から気をつければいいんだよ。ママもすみませんって謝らなくて悪かったから、次同じようなことがあれば一緒にすみませんって謝ろうね」
などと声をかけました。息子の反応は「ママ寝て！」「こっちこないで！」という感じで、話を聞きたくない！という反応でした。

子どもが注意されたことがなく、初めての経験だったので、この対応でよかったのか？と不安です。息子は私の性格に似てて、完璧主義で人から指摘を受けることが嫌いです。この件について反省はすると思いますが、トラウマにもなると思います。きっと過度にショックを受け、反省するより拒否反応が大きいと思います。

将来的に、人から指導を受けた際には自分を振り返り反省し、次に活かせる大人になってもらいたいです。私と同じなら拒否反応が強くすぐには切り替えられない大人になるんじゃないかと思います。
どうしたら適度な反省と切り替えができる大人に育てられるのかご意見いただきたいです。

自己肯定感を上げるために、小さなことも「できたね！」と褒めたり、「〇〇のことが大好きだよ、生まれてきてくれてありがとう」などの声かけは毎日してます。
性格もあると思いますが、打たれ強い子どもに育てたいです。

トピ内ID：12bbbc3cc3c1e2c3

#マナー
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なんで寝る前？

🙂
匿名
トピ主さんは何故その場で謝らなかったのですか？トピ主さんが謝ってる姿を見せるのはとても大事だったと思うけど。 そして。泣き止んだ後すぐに話した方が良かったと思う。なんで、寝る前まで引っ張ったのでしょう？寝る前に悲しい思いをぶり返させる意味は？ 悪いことをしたら、その場で解決が1番大事なことだと思うのですが。

トピ内ID：96f7f2ba1b825e16

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叱らなすぎでは？

🙂
ねこまんま
2歳で他人から注意されるってのはよっぽどですよ。うちもたまに他人に怒られてましたけど、それは小学生とかになってからです。 さすがに2歳の時は私が手を離さなかったので他人に注意されるような場面になりませんでしたよ。 自己肯定感を上げることも大事ですけど、やってはいけないことをしつけることももう少し大事にした方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：25e0296044c1a416

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トラウマ？・・・なるかなぁ・・・？

🙂
とくめい
お子さん2歳よね。 「あ！」と言われた以外は？ そんなに長時間説教されたのですか？ 何時間にも渡って説教された様子ではなさそうだけど。 説教時間が数分レベルなら、たぶんしばらくしたら忘れるよ。 もし「あ！」だけなら、数日で忘れるんじゃないかな？ だって2歳よね？ それにしても、なぜ寝る前にお話？ その場で注意しましょうよ。 泣いていたら、泣き止んで落ち着いたら「できるだけ短い言葉」で注意してあげて下さい。 だって2歳だから。 そんな長い説明は難しい。 「次からは触ってはいけません」とその場で言えばいい。 寝る前は変な夢をみさせないように、嫌なことを思い出させないで、リラックスさせてあげるべきでしたね。

トピ内ID：1cfcb74e16cecd36

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おおごとにしているのはトピ主さんでは？

🙂
専業主婦よ
詳しく書かれていませんが、ちょっと注意されただけですよね。あ！って大きな声で威嚇でもされたのですか？ 大人の男性から注意されて、びっくりしたのかもしれませんが、単に注意されただけで、やったことは大したことではありませんから、話を蒸し返して分析する必要もないのでは。 怒られて恥ずかしかったなら、そんな姿を母親にみられた事を蒸し返されたから機嫌が悪くなっただけではないのかと。 子供にもプライドがありますから、素直に親に甘えて怖かったと言えない子もいます。意地を張っているようですが、悪い事したから叱られたことが分かるならそれでいいではないですか。 あれ触ったらダメだったんだねで済む話しですよ。 2歳なのだから、何がダメなのか分からないのは仕方ないことで、やめさせなかった親が悪いし、親が見ていたのにやめさせずに申し訳なかったと男性にもいうべきでしたね。でも、謝らねばならないほど悪い事だったの？トピ主さんがいうように、危ない事だったのなら、叱られて良かったですよね。 >びっくりしたり恥ずかしい気持ちになるよね。怒られても大丈夫なんだよ。 そういわれたら余計に恥ずかしくなりませんか？怒られても大丈夫って、怒られるような事してもいいと勘違いしませんか？ 子供に共感したい、気持ちがわかるといいたいのでしょうけど、いけない事をしたねーしかられたねー恥ずかしかったねー、でも大丈夫と、わざわざいう必要があるのでしょうか？ シンプルに、知らない男の人に叱られて怖かったの？止めなかったママも悪かったけど、あれはもうしない方がいいねで良くないですか？

トピ内ID：00a3703cb94a0b95

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どうなんでしょう

🙂
ニュース
 他人に怒られたことより、やってはいけないことを止めずにやっていたことのほうを問題にすべきなのではないですか。 トピ主さんはトピ主さんが注意しても止めなかったことは問題にしていなくて、「怒られても大丈夫」だと教えています。 私なら子供に注意しても止めなければ、私が怒るし、男の人に怒られたら、何故その男の人が怒ったのか子供に説明します。ポールで遊んでは危ないからでしょう？ 「怒られても大丈夫」と言うと、怒られてもいいんだとか、怒った人が悪いんだというように、子供は理解してしまいませんか。違いますよね？ 自分の子供を傷つけたくないという気持ちは分からないでもないですが、叱るべき時には叱らないと善悪が分からない子になってしまうと思います。 危ないことをしているのに、止めなさいと言っても、子供の気持ちのままやらせて続ける。 怒られたことも大丈夫だよ、というだけ。 それでは、打たれ強い子にはなれないでしょう？ だって、全然壁を与えてないもの。 自分の思い通りにいかなかったり、叱られたり、沢山の壁にぶつかって、子供は成長していくのだと思いますよ。

トピ内ID：8d26626d41aa8870

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うーん

🙂
わかめ
理想が高い育児をなさっていますね。 一つだけ忠告です。 子ども(小学生になるくらいまで)は過去を振り返れません。 これは、脳の発達段階での成長過程で、当たり前なことなのです。 ましてや2歳ちゃんですから、お子さんにとっては「今」が全てです。 ですから、話すとしたら「その場で」が基本なんですよ。 主さんは、寝る前になんて最悪のタイミングで話しました。 お子さんは、お母さんが何の話をし始めたのか、ただただ混乱したと思います。 寝る前は、ゆっくり眠れるようにしてあげましょう。 あと、ちょっと気になったので。 謝罪するなら「すみません」ではなく「ごめんなさい」の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：12becc3cc3c433ca

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結局泣いて

🙂
ビックリ
その注意して下さった方に謝ってないって事ですかね… 確かに怒鳴られたわけでもないのに、トラウマとは大変ですね… こう言ってはなんですが、ちょっと注意されたくらい大事ではないのに大事になってるのは、トピ主さんが完璧主義で自分の子育てに指摘を受けたとプライドが傷ついて大事構えてるからでは。 その場で言う事聞かないから放置しておいて、他人叱られたら叱るという軸のないことしない。 子供が泣いたからアワアワして慰めないで叱るときは叱る。 でもダラダラ引きずって叱らない、叱るのは短くビシッと、掘り返したりしない、寝る前にするのは楽しい話にする。 でいいのでは。

トピ内ID：e2edbf9e8e4c97ff

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大丈夫

🙂
クッキー
まだ2歳ですよね、知らない男性から怒られてビックリしただけですよ。 まあ出来ればその時に、息子さんにダメよって貴女が注意した方がよかったですけど。 次から出来ればいいんです。 それから ＞息子は私の性格に似てて、完璧主義で人から指摘を受けることが嫌いです。この件について反省はすると思いますが、トラウマにもなると思います。きっと過度にショックを受け、反省するより拒否反応が大きいと思います。 まだまだ息子はこうだと決めつけない方がよろしいかと、だってまだ2歳でしよ？小学生の子供に言ってるようですよ。少し肩の力抜いて、今しか出来ない事を楽しむのも大切ですよ。 2人の子供を育てた母より

トピ内ID：b83437ae1c8e7908

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じゃあ打たないと…

🙂
金木犀
打たれ強い子どもに育てたいなら、打たれるという経験が必要ではないかと思います。 私の知人に、子どもを穏やかにほめて育てた方がいます。お子さんは男の子さんでお子さんも穏やかな子でした。お子さんは小学4年生くらいの頃に、少年野球チームに入りました。新入りなので当然ほかのお子さんのほうが上手な場面も多く、コーチにこれでもかってくらい怒鳴られたそうです。 お子さんは泣きながら帰宅し「もう野球したくない」「あんなに怒鳴られたことは一度もないから耐えられない」「パパもママもどうして僕を叱ってくれなかったの」と言ったそうですよ。野球は当然そのあと辞めちゃってました。 これは1つの例でしかありませんが、私にとってはかなり印象に残った出来事でした。 打たれ強くなるためには、打たれたけれど立ち直れたという経験が必要かと思います。だとしたら打たれる経験をさせなきゃいけません。 なお、初めてのお子さんのようなのでなおさらですが、ちょっとお子さんのことを過敏に受け止めすぎじゃないですか？私なら帰宅後全然気にしないし子どもから何も言ってこなければその叱責の件は触れません。蒸し返されて面白くないんじゃないですかねえ。余計傷が広がったのでは？大人だってそうですよね。 なんにせよ、親が注意しないのが一番問題。そして注意されても主さんは何も相手に言わなかったみたいですね。そこで親が謝ればお子さんのお手本になれたのになあ。 そもそもどうして親が注意する必要があるのか、よく考えたほうがいいみたいです。

トピ内ID：4edf7fc38cb43d73

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しつけは親がしてください

🙂
下の上
よく行列を仕切るベルトパーテーションをこどもが外したりして遊んでいたり、鎖をブランコのように座ろうとしたりする子、スーパーで買わないものをベタベタ触ったらする子がいますが、なぜ親は注意しないのだろう。と思っていました。 〉注意をしていたのですが、やめなくて周りに人もいなかったため見守りだけしてました。 こういう事だったのですね。 やってはいけない事はやっていけないのですから、やめないなら親がやめさせるべきです。 他人に怒られないようにするべきです。 周りに人がいなかったのに、注意してきた人は近くにいたんですよね。 普段からごめんなさいは言えるのでしょうか？トピ主さんも謝ってないんですよね？ 三つ子の魂　百まで といいますから、今のうちにトピ主さんも意識を改めた方がいいです。 自己肯定感を上げすぎなのではないでしょうか。

トピ内ID：ff6a2f97d4c58a05

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長い！

🙂
さつき
育児のプロでも無いですし、子どもの性格もいろいろなので 何が正解かはわかりませんが。 主さんの息子さんへの語り掛けが、 長すぎると感じました。 相手は2歳児ですよね？ 長すぎて要点が伝わらないのでは？ それに、叱られたのは昼の話ですよね？ その時に「危なかったね。おじさんが教えてくれて良かったね。もうやめよう。」などで完結させ 寝る前にぐだぐだ話す必要はないのでは？ 仮に子どもが思い出して怖がる（悲しむ）ようであれば 「大丈夫。危ないって教えてくれただけだよ。」などのフォローだけで十分。 言葉より抱っこしてあげるとかの方が安心するかと。 寝る前は、楽しかった話だけにしておきましょう 。 良い睡眠が大事なのは、子どもだって一緒ですから。

トピ内ID：18e94c4aad0b69c8

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レスします

🙂
本の虫
トピ主さんがお手本になりましょう。 よく「他人は変えることはできない」と言われますが、子供だって変えることはできないと思います。 子供は親のすることを、そのまま覚えます。毎日目の前にいるんだから、当たり前ですよね。 まず自分が、なってほしい子供の姿を描き、それを自分で実践するのです。 私は完璧主義で指摘もされたくないし、反省もできないし切り替えられないし、いろいろ言われるとトラウマになるからやめて。 でも子供はこれらを受け止められるようになってほしいな。 なんて都合のいいようには、決してなりません。

トピ内ID：b066ece6cc9bef4d

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何度も繰り返しなれていきますよ

🙂
あ。
まず怒られた訳でも注意された訳でもないですよね。男性は「あ！」と言っただけ。気付かせる言い方をしていたのであれば、あなたは謝るよりありがとうございます、とプラスに受け取る姿勢を見せればよかったと思います。どこの仕切りポールか分かりませんが、子どもが触るくらいは想定範囲の場所であれば別に怒る人もあまりいないと思うけど…危ないよ、っていいたかったんじゃないの？ 世の中には色んな人がいます。子ども相手でもいきなり怒鳴る人すらいます。 今回、あ！だけでそんなに傷ついていたら、幼稚園いくようになったら傷だらけで毎日瀕死の状態ですよ。どうしたらいいか、ですが日常的に親が注意をして慣れさせるのが一番じゃないですかね。階段で遊ぶと滑って落ちて大怪我しちゃうかもしれないから、ダメよ。とか。それでも投げる子はいますけど、落ちて痛い思いしてとか、痛くないけど心配した親にきつめに叱られられたりして、「嫌な事」を実体験して学ぶ子もいます。 子どものお父さんはいらっしゃいますか。いるのであれば、2人で子育てするのですから教育方針・褒め方叱り方など話して決めましょう。 昔、新入社員が入社数日で上司に「注意された」だけで休み、親を通じて謝罪要求した人がいて、結局やめてました。子どもの同級生2人が親曰く繊細だそうですが、自分は意地悪されて親に泣き付くくせに、本人は親が見てないところで自分がされたら嫌がることを他の子にしています。親戚の「繊細」で周りの家族がいう事に気を使いながら育った子は、それだけが理由ではないでしょうが対人関係に非常に問題があったようで、高校生になり自ら精神科に通うようになりました。

トピ内ID：1bf3f03cc923210f

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色々ズレてると思います

🙂
そなちね
まず「怒られても大丈夫」ではなく「イタズラをしてはダメ」と教えるべきでは？ そもそも、何であなたはそのイタズラを辞めさせられなかったのですか？ ＞完璧主義で人から指導を受けるのが嫌い まだ2歳でしょ？ 主義も何も、今回の事はイタズラをして他人から怒られたに過ぎないのに、随分大げさだな物言いだなと思います。 今まさに公共の場でのルールを教えていく時期に、そんな事を考えてたらしつけ出来ませんよね？ ＞ママもすみませんって謝らなくて悪かったから あの…あなたはその場でその男性をスルーしたですか？ 小さい子どもが他所の大人からイタズラを注意されたら、親が先ず頭を下げ、子どもにも謝らせるべきだと思いますが。 一見子どもの事を考えてそうなんですけど、色々論点がズレてるなぁと感じました。

トピ内ID：2bf6c6f156007886

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続き

🙂
あ。
単なる性格的なワガママな子であれば、親がしっかり躾けてあげなければ「人の話を聞けない、いやな大人」になり、本人が苦労する。性格ではなく、何か問題があり専門家に頼る必要があるのであれば、頼ってあげた方が親も子どもも、子どもの周囲の「他人」たちにも楽です。親のあなたも似た気質ということですから、何か受け継がれることがあるのでしょうね。大人でもカウンセリングがありますし、まずあなたから始めてみるのがいいんじゃないかな。 子が5歳の頃、幼稚園の先生から全家庭に「家族でゲームをし、子どもに負けることも慣れさせてください。手加減して子どもに勝たせ続けるのはやめてください。負けを受け入れ、勝ちたければ努力する、勝った相手を褒めることを教えてください」といわれました。注意をする・叱るのも似たようなものだと思います。日常的に、家庭内（夫婦、祖父母や叔父伯母等）で意識して注意しあう・褒める、お礼をいう、謝るなどを子どもがいる前で特に意識してやり、見せることで子どもは学んでいきます。また、外で注意された場合は親が相手に謝る、子どもを更に叱るのではなく、まずは相手に「わが子を気遣ってくれてありがとうございます」、そこからわが子に「なぜ注意されたか（してはいけないから、ではなくなぜしてはいけないか）」を説明する。知らないことは誰にでもあるので間違える、注意されるのは恥かしくないんだよ、てのを教えてあげましょう

トピ内ID：1bf3f03cc923210f

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嫌な思い出として固定化させないで

🙂
posuyumi
2歳児にそれこそ過度な心配にみえます。 そりゃ、そういう子なんだ、特別なんだと言われればそうなんですね、としか言いようがないですが。 初めてです、トラウマになりますって…。どのみち2歳児なんてなんでもかんでも新しい経験です。 大人の男性はコワイって… 2歳児からみたら夜中の99%は自分より大きいし、男性はその半分いるし。 しかも寝る前にわざわざその怖かった出来事を反芻させるかのように話題に出すのがびっくりです。 本人が怖かったと怯えて続けてるなら宥めるために話しをするのもわかるけれど。 どう対応したら良かったかについては その場ですぐ「あ、すみません！」て謝って。それから「これ危ないって。やめようね」ておじさんのあ！の通訳をして、やめたらそれでおしまいでいい。 コワイ思いをさせた！フォロを…なんていらない。 だってほんとにそのへんのポールがガタン！！！てこけて周囲がわ！！あー！！てなるほうがよほど本人びっくりするわけで。 だから、注意されたなら、ああ、この程度ですんで良かった。公共のマナーを周囲の大人の力を借りて知らせることができた。と思っておけばいいと思います。 寝る時にまだお子さんがグズグズ怯えてたら「あのおじさん、危ないところを声かけてくれて良かったね、おかげで痛くなる前にやめれて良かったね」と解説してあげればいいのにと思います。

トピ内ID：55204e5edcdceabb

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タイミングが悪い

🙂
なる
男の子はその瞬間だけで生きてます その場で対処しなければ意味がありません 後からネチネチと 鬱陶しいだけです 何も響きません お母さんの自己満足です そのくらいの子なら 叱るなら20秒です くどくど説明する必要がないのです なので、励ましも 次から気をつけようね！ だけでよし、 寝る前に今日のおさらいをされても ほぼ彼らの記憶にはなし むしろ、事が起きる前から これはこうだからやってはダメと きちんと説明してあげてください ただダメと言われても響きません 子供は馬鹿じゃないから 説明すればわかります うたれ強い子にしたいのなら 習い事に行かせて下さい スポーツ系のね、 他人の大人から怒られる事を小学生のうちに 学ばせるといいよ 未就学児はまだ早いかな 中学の部活で怒られてから メンタルやられるこ多いですからね 褒め過ぎも注意ですよ 子供は馬鹿じゃないから 母親はチョロいなって思われるよ ちゃんと目標決めて達成出来たときだけ 褒めてあげて 何かを達成した時や 何かを計画した時に天才じゃん くらいに煽てておいたらいい とにかく色んな人に会わせたらいいよ 大人は理不尽ってうちの子は 幼稚園のときから教えてたから スポーツ系の習い事も 私や夫の友人にも小さい時から会わせ 最強メンタルって友達に呼ばれてますから むしろ、その鋼メンタルを私は 時折ボッキボキに折ってますね 泣くことはストレス発散になりますからね 時折泣かせてスッキリさせてましたよ

トピ内ID：96281ba28c46f27a

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めちゃくちゃクールに

🙂
れもん饅頭
うちの夫は打たれ強いです。 結婚したいと思ったのも、この人はどんな状況でも生きて行ける人だと思ったからです。 そして、義母は滅茶苦茶クールです。本当に竹を割ったような性格で、息子を甘やかしたり溺愛などは一切なく「幼稚園の頃から自分のことを話さない子だったから、私からも聞かないし、三者面談もいつも話すことがなくて一瞬で終わってた。勝手に育って、勝手に出ていった感じね」と言ってます。 だからと言って、不仲ではありません。お互いが親子関係終了と認め合う関係です。 でもすぐ近くに住んでます。 夫は文武両道で運動部で名門から推薦が来たり、大学も就職もサクッと決めて仕事も結果を出しています。その報告をすると「我が強い子だからパワハラしてない？」と成績より心配します。（慕われてます）義母は息子のやりたいことや決めたことに一切反対も否定もない人で、勉強しなさいも言ったことはないと言ってました。塾にも行ったこともないです。 夫が大学を卒業した年に結婚したのですが、反対もなく「遠くで見守ってます」という手紙をもらいました。 本当に性格にもよると思いますが ＞打たれ強い子どもに育てたいです。 とか思わないことだと思います。愛情たっぷりが自己肯定に繋がる論もありますが、その子にとっての必要な分ってあるのだと思います。 多分、義母の愛情は世間的に見たら圧倒的に少ないと思いますが、夫的には丁度よかったと言ってます。 親側がこう育って欲しいと交通整理をしてしまうのではなく、変わらずそこに存在していて、自分の判断を肯定してくれる絶対的な存在であることが大事なんだと思います。 私の母親は義母の真逆で、過干渉で進路も私生活も全部口を出されました。義母を見て、母親は愛情ではなく自己満足だと今は思います。 自分次第で子の未来が決まるのではなく、良い意味で息子さんと距離を取れるかだと思います。

トピ内ID：08b480f27e83ffab

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よくわからない

🙂
はなこ
注意をしても止めないなら注意してないも同じ 見てるだけだったのに、 他人に注意されて何も言わず無言だったの？ 無言っていうか無視って感じ？ なんかもっともらしく書いてるけど 子供さんの成長を考える前に まずはご自分のことを見直したら？って思いました

トピ内ID：4d8a41109378ec5a

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第一に、

🙂
ゆかたん
後から言うのはナシです。 その場で対処しなければダメ。 ＞息子は私の性格に似てて、完璧主義で人から指摘を受けることが嫌いです。 ふざけないでください。 指摘を受けて楽しく感じる人はいません。 指摘を素直に受け入れられる人間に育てるのです。 それが、親であるあなたの役目です。 ＞この件について反省はすると思いますが、トラウマにもなると思います。 意味不明です。 皆、トラウマだらけになりそうですね。 メチャクチャ打たれ弱。 小学校入学までに、親子で意識を変えないと大変なことになりますよ。 一年生で人間関係につまづき、不登校になる子もいますから。

トピ内ID：6555cf49a3c889a4

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自己肯定感強いと打たれづよくなりづらいのでは？

041
ひまわり
私は両親に褒められずに育ったアラフィフです。親に褒められずに教員にはいじめられて自殺未遂も何度かしました。 今はかなり打たれ強い代わりに自己肯定ゼロです(笑)｡ 「うちはどうしようもないダメな子で社会の迷惑で申し訳ない、産まなきゃよかったです。馬鹿でブスでスタイル悪くていい所が何もない、いない方がいいです」年じゅう母親に言われていました。母親は「親が子を褒めるなんて親バカでしかない、家庭でも外でも親は子の悪口を言うのが当たり前だから」が口癖でした。 自殺未遂についても母親は「死にたきゃ死ねば(笑)」 教員は「自分が担任の時だと問題になるから他の担任の時に死ねよ(笑)」 こんなふうに育てたら打たれづよくなります。 ちなみに職場にいた時、自己肯定が強い人は少なかったから、皆さん、怒られ上手で仕事覚えが早かったと実感しました。若くて自己肯定が強い人が一時期いましたが「私みたいのは他人に教わることも指摘されることもない偉くて完璧な人間だから」というので仕事は全く覚えが悪かったです。 あ、ダメ人間の私はほとんど塾なしで偏差値70以上の高校、大学、大学院修了、難関国家資格取得、芸術関連の師範免状については中学三年時に取得出来ました。 馬鹿でどうしようもないですよね、ハーバード大学とか考えられもしない程度なのだからね(笑)

トピ内ID：3e2dcecb2762b6c2

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指摘しない

🙂
ひらひらドレス
夜寝る前は指摘しないでスルーしたほうがよかった気がします。 昼間、知らない人に突然大きな声で威嚇されたことはとてもショックだったと思います。 反対に、自宅に帰ってお母さんと一緒に夜眠るときは絶対に安全で安心できる時間だったはずです。 布団の上で息子さんは昼間に怖いことがあったことを気にしたり、忘れたりしつつ安全で安心な空間でまったりしていたのではないでしょうか。 トピ主さんははからずもお子さんが寝る前に昼間の怖い出来事を思い出させ、心身で安全で安心できるはずのお母さんと一緒の布団の空間と昼間の怖いおじさんの怒鳴り声をリンクさせてしまいました。 脳内で記憶を整理・保存する作業は睡眠中に行われますので、その作業のダメ押しをトピ主さんがしてしまった状況かと・・・。 恐怖の記憶の引き金が何になるかは人によりますが、人によってはお布団だったりお母さんの声だったりにおいだったりが引き金になることがあって、それを見たり経験するたびに恐怖の記憶を思い出してしまうようになることもありえます。 お子さんを打たれ強い子どもに育てたいなら、恐怖と安全な場所とをリンクさせるようなことはしないほうがいいでしょう。 外のいろいろな驚くような出来事が起こる場所と家庭内の絶対的に安全安心な場所。 それぞれのことは、その空間内で収めるようにしたほうがいいです。 外での恐怖や嫌な事を安全な家の中でも指摘されることは、恐怖や嫌な目にあったことを家庭内でもいつでも忘れないように心に刻印されるようなものです。

トピ内ID：824776adc3d6da7f

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人生はサバイバル。

🙂
紫陽花
還暦女です。 2歳で「完璧主義」とか吹き出すわ。 2歳児は引きずらないし、忘れてる。 親の寝る前のお話しが「くどい」 寝る前の反省会は勘弁 私でも「うるさい」と言うわ。 危ない事したらその場で 「ダメ」と叱り飛ばす 触ってはいけないもの触ったら 「ダメ」と言う。 ストップしたら もう平常の態度に戻る ダメな理由はその場で簡潔に言う その繰り返しですよ。 先日外国観光客一家の 4、5歳くらいの子どもが ふざけてエスカレーターの手すりに 登りまたがりかけたので 「危ない！」と大声で一喝 ジェスチャーで「降りろ！」の仕草をしたら バッと降りました。 落ちたら大怪我です。 親は向こう向いてキョロキョロ中 子どもは外国に来て、 エスカレーター珍しくて衝動的にまたがろうとしたら、 日本人ババアが鬼の形相で怒鳴り、 ビビったでしょう。 でも、二度とエスカレーター 手すりによじ登る事はない。 子供が危険な事をしていたら、 本能的に大声はでます。 子供が恥ずかしかろうが、 トラウマになろうが、 一番大事なのは怪我や事故にあわず、 「死なずに生き抜く」 その智恵を授けなさい。 自己肯定感だの打たれ強いだの そんなもん二の次。 「生きろ！」その智恵を授け、 自分の餌を自分で取れるようにする。 それが子育てです。 「生まれてきてくれてありがとう」 「大好き」盆と正月くらいでいいんじゃないの？ 人生サバイバル、 目指せマラソン完走、 ゴールは死、 後半はもう親はいない。 親は先にゴールしてる。 「人から指摘を受けるのが嫌い」 誰でもそう。 当たり前の事「私は！」といきまない。 気持ちの切り替え早い遅いなんて、 個人差。尊重しよう。 「謝る」のを教えるのは大事だけど、あなたは一緒に謝るより 「代わりに注意してくださってありがとうございます。」では？ でも良かったですね、怪我しなくて。

トピ内ID：1b09a570ba7175dd

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先ず、幼子を叱る（躾ける）のは、問題が起きたその場で。

🙂
幸せになってね
後から叱っても覚えてないし、思い出しもしないから、全く反省が無い。 本人は何を叱られているのか、サッパリですから、今更怒っても無駄。 寝る前に拒絶されたのは当然の結果。 『私も注意をしていたのですが、やめなくて周りに人もいなかったため見守りだけしてました。』 これ、端から見たら放置ですよ。だから他人に注意される。我が子に舐められて制御出来ず、何が悪かったのか、どうしたら良かったのかを教えられない。 『息子は私の性格に似てて、完璧主義で人から指摘を受けることが嫌いです。』 たかが2歳児に完璧主義? 何が完璧かも理解してないのに? それ単に貴女が甘やかしてるから、我が儘なだけ。 2歳児は自我が出てきて『イヤイヤ期』と言うのよ。 既に2歳で、確り叱れない母親を下に見ているので、「ハイ」か「イヤ」かでは無く「ママ寝て！」「こっちこないで！」って親に命令してる。 家で夫に命令されてる妻によくあること。 子供とか犬とかって家庭内の力関係を、シビアによく見てるので。 『ママも・・謝らなくて・・・一緒に・・謝ろうね』『私と同じなら拒否反応が強くすぐには切り替えられない大人になる』 正に。隣で見本を見せてるから仕方ない。 『自己肯定感』や『打たれ強さ』はもう既に充分有るから。今後は『素直さ』や『聞き分けの良さ』を育てないと、園に行ったら友達に指図する子になりそうだ。

トピ内ID：fa5aaabf1368fe81

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それは親のアナタに対する注意でもあった

🙂
匿名
後から、夜じゃなくて、その場で子供に一言でも言った方が良かったかもね。

トピ内ID：5b94e52d29dc016c

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その場で見せる

🎶
カフェ
〉ママもすみませんって謝らなくて悪かったから え？謝らなかったのですか？ ちょっと触ったぐらいで、 大きな声出して、息子がトラウマになったらどうするんだ！ っていうような自己中心的な考えが透けています。 2歳ですよね？ 物事の良し悪しを教えないと分かりませんよ。 主さんも躾されずに、褒められるだけ褒められてプライドだけが肥大化したのでしょうか。 今のまま、主さんが謝る姿も見せず、自己中心的な考えでいたら、同じように育つでしょうね。 危なくて注意したんだよ じゃなくて、その前に他人の家のものを 勝手に触ってはいけないよ とその場で主さんが教育しないと。 親である自分が謝る姿を見せずに、 どうして反省する子になると？ 監督不行届をまず主さんが心から反省しましょう。 やっぱり主さんも躾されずに ヨシヨシで育ちましたか？

トピ内ID：5545f6a50d9a679b

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自分で心の処理をする時間がいるのでは

🙂
スミス
触ってはいけないものを触って怒られた。それを理解するのにちょっと時間をあげていいのではないでしょうか。お母様がいろいろ解釈を与えすぎなのかも。 自己肯定感を上げるために、毎日、生まれてきてくれてありがとうというのは、誰か専門家の意見ですか？ お誕生日くらいではダメでしょうか。

トピ内ID：abadbe7b80dd824c

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一緒に謝ればよし。

🙂
みけねこ
泣こうが関係なく謝るべきは謝らせればいいと思いますが、 今回はその人に何かしたわけじゃないですからね。 2歳だし知らない人から何か言われたら怖いのは当然だと思います。 >どうしたら適度な反省と切り替えができる大人に育てられるのか については、 失敗を乗り越える姿勢を褒めることかなと思います。 「上手に謝れて偉かったね」 「前に叱られたことやらなくて偉かったね！」 (特にやらなかったことを褒めるのは忘れがちです) 「私ははあなたと同じ歳の時できなかったよ」 「ダメって言われたことをなおそうとする姿勢が立派」 子どもが中高生になっても同じように褒めてます。 「人から言われたことを真摯に受け止めてるあなたが好き」 「そう言う時に素直に謝れるのってあなたの良さだよね」 「叱ってくれる人の優しさがわかってるね」等。 その甲斐があったのかは不明ですが、私もひねくれるタイプだったのに、 我が子は素直なタイプですよ。

トピ内ID：31762192cd0ddf45

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今、社会のルールを学ぶ時

🙂
レモネード
2歳児の完璧主義は世の中を知らないからです。幼児は親の庇護の元にいますから、全能感の塊です。要するに怖いもの知らずなのです。 今回の経験のようなことを繰り返して、世の中を知り、己を知るのです。この年代の幼児のトラウマなんて大した問題ではありません。 問題なのは一緒に謝れない貴女の方です。世の中のすべての他人に、我が子の性格に合わせた教育的な注意をするように要求するのですか？ 世の中には色々な人がいて、色々な反応をするものだということを、今学ばずに何時学ぶのですか？ お子さんを守るためにも、正当な注意を受けたら、貴女がお子さんと一緒に適切な対応(謝罪等)をとって下さい。貴女の姿からお子さんは対応の仕方を学びます。 色々、頭でっかちになりすぎています。

トピ内ID：96fef9ba1b8888a9

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後から言っても子供は理解出来ない

🙂
ももぞう
2歳のお子さんでしょ？ まだやってもいい事とダメな事の違いは理解出来ません。仕切りポールなんて子供から見たらおもちゃ。 遊びたくなるのは仕方がない事。ダメな理由は倒れたりして危険なのと煩いからでしょう？それは2歳児には判断が出来ないので、大人が遠ざけるしかないです。 何故その場に居たのですか？居なければならないのであったら、目を離したりさせっぱなしにした親が悪いのであって、お子さんは何も悪くない。 他人に注意される・怒られる経験はしますよ。フォローするのならすぐその場で。夜になってからしても何の効果もありません。 子供には内容は全く理解出来ないし、怖かった体験だけが残ります。 『繰り返し親に止めようと言われた事をしたら、怖い大人が出て来る』というその時の体験ならば＝してはいけない　とインプットされますが、親が止めさせようとしていなかったら、怖かっただけ。 で、ママはその場で助けてくれなかったのだから、お子さんがママに対して怒っても当たり前です。 まず、その時に注意してくれた人に親が謝る。 そして子供には『ごめんね、ママが見ていなかったからね』と相手には聞こえないように怖かった事を慰める。 それだけでいいんです。優しいお説教は全く必要ない。 2歳の子供に叱らなければいけないのは命の危険のある時。それだけ。親、本人、他人の誰かの命を脅かす事があったら、即時に叱る。理由も理解出来なくてもその場でしっかり話す。 それ以外は全て親の責任です。子どもを説得しても無駄。 躾とはグダグダ話すことじゃなくて、親の姿を見せる事。 トピ主さんの理想は素晴らしいですが、2歳児には難しすぎる。今聞かされたら嫌になるので逆効果でしょうね。 話して聞かせるのはもう少し大きくなってから。 今はダメな事はその場で止めるだけ。

トピ内ID：7945512ee7219670

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