本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 相性の悪さ。歩み寄りは可能でしょうか？

相性の悪さ。歩み寄りは可能でしょうか？

レス28
（トピ主 5 ）
😨
アミカ
恋愛
結婚して24年。50代半ばの夫婦です。大学生の子供が2人います。妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました。ですが、10年ほど前から徐々に変わってしまいました。私に対してのみなのですが、話し合いや論議をすると、どんなことでも必ず反発し、最後は感情的になります。「あんたになんかまけてなるものか」「あんたの言うことになんかに従ってなるものか」という感じでです。夫婦で話し合わなければならないことも多く、常に、必ずこうなるので、ここ数ヶ月はまたこうなるのがいやで口も聞いていません。以前もこのようなことがあったとき、「何故、そうやって俺に対抗意識を出すのか？敵愾心を出すのか？」聞いたところ、「あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。だから自分を守るためにこうなった。こうなったのはあんたの責任だ。」と言ってました。正直、私は自分の事を妻より上だ、等と思ったことはないし、男は働いて家族の為にお金を稼いでくる。妻は家庭を守る。古い考えですが、私はずっとこう思ってますし、それを実行してきました。ギャンブルもせず、飲み歩きもせず、通帳やキャッシュカードは妻に任せ、ずっと月1万五千円のお小遣い制です。妻は結婚前は働いていましたが、ここ３年ほどパートに出るまで、ずっと専業主婦だったので、私一人が独身時代にためた貯金で家も買いました。子供の学費も全て頑張って払ってきました。自分で言うのもおかしいですが、こんな旦那あまりいないと思います。ただ、性格や相性などは正直、良いとは言えないので、お互いに努力し、相手に歩み寄るべきだと思うのです。このことについて今まで何度も話し合ってきましたが、妻は直りません。できれば、避けたいと思っていましたが、そろそろ限界です。離婚も視野に入れています。修復は可能でしょうか。

トピ内ID：8783201444

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

奥さんが機嫌の良い時に・・・

🐤
ももこ
奥さんが機嫌の良い時に、冷静に怒らずに、もう限界で離婚も頭によぎる・・・と訴えてみたらどうでしょう？ また、どうして自分が馬鹿にしていると思うのか、じっくり聞いてみたらいいと思います。 何か、そう思うきっかけがあったかもしれないし、単純に年齢的にイライラしているのかもしれません。 まずは離婚となる前に、じっくり話し合うのをおすすめします。 奥様は、ただ甘えているのかもしれないし、本当にトピ主さんに非があるかもしれないし、男女の考え方の違いから、そうなっているかもしれません。 とにかく、冷静に話し合う事が必要だと思います。

トピ内ID：6405283840

...本文を表示

奥様は急に変わった、

🙂
40既婚子持ち
とのことですので、 あと、最近パートに出始めたのですよね？ ならば、 パート先の男性などと知り合い、あなたと比べてしまうとか、気になる男性が出来た？とか。 または、前々から、あなたのことを、疎ましく思っていたけど、パートなど、外の空気を吸い、更にあなたを疎ましい気持ちに加速がかかったとか？ もしくは、ギャンブル、飲み歩きはないそうですが、女性はどうでしたか？ 過去に何かバレたりして、開き直ってうやむやにした、とかないですか？ あなたは、相当良い旦那という自負がありますね。 ＞自分で言うのもおかしいですが、こんな旦那あまりいないと思います。 とありますが、 そうですか？ 家の旦那も、専業主婦の私に家計も任せてくれて、子育てもかなり協力的でしたし、今でも仲良しなのですが、あなたのように、 俺ってめったにいない、良い旦那だろ？ 的なことを言ったり、匂わせたりしたことはありません。 あなたが、上記のこともなく、子育ても協力的してきたとして、突然、奥様だけが変わったならば、何かあったのかも。

トピ内ID：6421511392

...本文を表示

自分は悪くない

041
わかめ
主さんのトピ全体からは｢自分は悪くない｣という主張が感じられます。 たぶん、奥様はそういう部分が許せないんだと思います。 話し合いと言いながら、主さんは自分の主張が絶対に正しいと思っていますよね？ それは話し合いではありません。 ただの押し付けです。 お互い歩み寄るべきと言いながら、何故奥様が一方的に悪者のようなトピになるのでしょうか？ ＞妻は直りません。 主さんは具体的に、何を直したのですか？ お互い様なんですよね？ あなたが具体的に何を直したのか、教えて下さい。 無理だと思いますが。 主さん、自分の何が悪いのか、全く理解していませんよね？ 一度、お子さん達にも家族に関しての意見を聞いてみてはいかがでしょうか。 大学生なら、冷静に意見を言ってくれると思います。 で、ここまで来たら離婚で良いと思いますが、離婚理由はどうするつもりでしょうか？

トピ内ID：6821783927

...本文を表示

拙宅の奥さんにも似たところが

🐱
野良猫グレ
恋愛結婚です。奥さんは、箱入り娘でした。 それが箱入り嫁さんになりました。 子供が成人して時間的に余裕ができて外出 するようになりました。それは良いのです。 問題は、外出で自分の身と待遇を他の人と 比較して変な自信を持ったことです。 その比較からか、この程度の発言は当然的 な強い言葉を発します。 暫くするとそれも自然消失します。しかし、 外出の度に再発します。 自らは、家庭内の話題をしていて、仲間か ら嗾けられるのではないかと思っています。 そうした時は、こちらも遠慮なく反撃して 遣ります。世間知らずで、直ぐに騙される タイプなのではないかと思っています。 もう直ぐ、箱入り婆さんになります。

トピ内ID：3778759380

...本文を表示

老婆心のまなざし

😍
無常の風
あなたの「上から目線」が 妻を苦しめている事実に気づかなければ、 夫婦の関係は修復不能でしょう。 妻の言うことに耳を傾けて 自分を見直していく「まなざし」を持てば 夫婦の関係は修復出来ることでしょう。 あなたの「まなざし」次第です。

トピ内ID：2199528401

...本文を表示

修復なさりたいのなら

😉
ひなげし
奥様に、感謝したらいかがでしょうか。 ＞あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。 と言われたのですよね。 もしまたそのようなことを言われたら、 「私はあなたに一番感謝している。親よりも誰よりも一番感謝している！！」 と言って下さい。恥ずかしかったら、そう言い放って部屋から出てしまえばよろしい。 うちは半年続いた中年夫婦の危機をこれで乗り越えました。

トピ内ID：7756183908

...本文を表示

きっかけは

041
らんまる
何かなかったのでしょうか？ 積もり積もったものがあったとか？ 専業主婦の奥様を卑下するような言動とか・・・。 専業主婦って家族の為に尽くすことばかりで、自分が何か残してきた証みたいなものがないんですよね。 外で働く人と違って、やって当たり前で特に褒められるでもなく。 昇格も何もないですからね。 パートに出だして、結婚してから今までを感慨深く思ってしまったのではないでしょうか。 年齢的にも45歳くらいから更年期に当たると思うので、ホルモンバランスが崩れて攻撃的になったり、感傷的になることもあると思います。 イライラが抑えられなくて物を投げつけたり、逆に寝込んでしまって、うつ状態になる人もいるのですよ。 もしなら婦人科を受診してみるのもいいのかもしれません。 優しい奥様に戻ってくれればいいですけど。

トピ内ID：5523930948

...本文を表示

妻がそうなった原因は妻がはっきり言っています。

🙂
ああ、夫婦とうのは
妻がそうなった原因は妻がはっきり言っています。 主さんにも原因はあるとおもいますよ。 そこをすっ飛ばして、 ＞性格や相性などは正直、良いとは言えないので、お互いに努力し、相手に歩み寄るべきだと思うのです。このことについて今まで何度も話し合ってきましたが、妻は直りません。 主さんの結局は、「妻を直させよう」としているんだと思います。 本当の話し合いではなく、「どうやって妻を自分の思うような正確に直させるか」という話し合いでしかないのでしょう。 もう、理解しあったりたり妥協し合ったりするのはやめて お互いに別個の人間で考え方も違うのは当然～と考えればいいと思います。 家庭内でうまく家庭内別居をして、接触を避けて、別々に過ごす時間を増やせば、やっていけます。 ５０半ばにもなって離婚したら１０年もしたら誰かに世話や介護してもらう必要が出てくるかもしれません。妻に世話してもらっていた男性には、過酷ですよ。「それくらいできる」と言っている段背も、ずべ手を自分が背ねべならなくなれば、すぐに根を上げます。 妻がいなくなったら、家事が大変だと分りますよ。家事だけでなく、家のことを延々とするのは、なかなかです。 離婚して終わり～と行きたいですが、年齢からして、再婚も難しく、定年も近く・・・離婚は得策ではないと思います。 家庭内で、別居して、お互い気楽に過ごせばいいんです。 妻も夫も思うようになりませんよ。お互いに性格は治りません。主さんも。 妻がこういう性格になったのも、主さんとの生活から起こってきたことです。 妻が悪いと考えれば、間違います。 夫との関係でこうなってしまったんです。

トピ内ID：9594244955

...本文を表示

感謝の気持ちを伝えてみては？

🐤
トール
＞妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました もしかして、こんな感じで「どうして結婚したの？」という質問に奥さまの目の前で答えたりしていませんか？ ＞あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。 「少し抜けてとろい」と言われて馬鹿にされたと思わない人はいないでしょう。 こんなことを悪気なく言えてしまう＝普段からそう見ているのでしょう。 トピ主が上とか下とかではなく「小馬鹿にしている」と言っていますよ。 ギャンブルもせず、飲み歩きもせず、通帳もカードも妻に預け、 お小遣いは月一万五千円。こんないい夫はいないだろうとのこと。 試しに、妻にありがとうと言ってみては？ ご飯を作ってくれてありがとう。 洗濯をしてくれてありがとう。 掃除をしてくれてありがとう。 子どもの世話をありがとう。 元氣でいてくれてありがとう。 とってつけたような言い方ではなく 今まで心の中で言っていたことを口に出して言ってみる。 もし、妻は家事をして当たり前と思っているなら 尚のこと、妻の働きに感謝しましょう。 ＞修復は可能でしょうか。 そんな恥ずかしいことは言えないと思うなら。 妻から感謝されたことがないのにと思うなら。 修復は不可能です。 まずはトピ主が妻に感謝を伝えましょう。 そうすれば妻もトピ主の言葉に耳を傾けてもいいかも ・・・と思い始めることでしょう。 余談ですが ５０代近くなると女性は更年期を迎えています。 心身ともに余裕がなくなる人もいます。 今まで聞き流せていたものが聞き流せないとか。 俺だって大変だと思われるかもしれませんが そんな妻の状況も考慮にいれてみてください。

トピ内ID：5455335121

...本文を表示

改善の余地はありそう

🙂
れもん
お互いがすれ違ってしまってもったいないと思いました。 奥さんは愚痴を聞いてほしかっただけなのに、トピ主さんは良かれと思ってアドバイスをしてしまったりして、それが「上から目線」という受け取られ方をしてしまったのかもしれないですね。 ジョングレイの「ベスト・パートナーになるために」は男女の捉え方の違いなどについて書かれてあり勉強になります。ぜひ読んでいただき、女心を理解していただければと思います。 トピ主さんが家族への責任を果たすためがんばってこられたのはわかりますし、それも愛だと思います。 ただ、奥さんを愛するということは経済的なことだけ考えればいいというわけでもないのだと思います。

トピ内ID：4352126848

...本文を表示

負けてあげるわけには行きませんか？

041
ちゃむ
妻を少し抜けてとろい人って基本的に思っていますよね。私は十分妻を小馬鹿にしていると思います。それが２４年かかって、妻はすっかりイジケテしまったのでしょう。 どんな事でも反発するって、例えば「このご飯おいしいね」とか「その髪型いいね」と言っても負けまいとして反発してくるのですか？話し合いや議論のときのみ、反発するのですか？　普段のやさしい会話があってこそ信頼関係ができるし、議論のときも冷静に話せるので、普段の楽しい会話なしで、議論ばかりだと厳しいですよ。まず議論の仕方を解決ではなく、夫婦関係を修復しないと無理です。 相手に歩み寄るべきって、トピ様は傷ついて反発している妻に何を譲歩したのでしょうか。まず傷つけた方が謝って「修復したい」って言うしかないと思いますが、とろくて感情的になる妻に負けるわけには行かないですか？ 確かに妻も長年専業主婦で世間知らずで傲慢なところもあって、良くないなと思います。きちんと謝って、修復できないなら離婚もお互いのために考えてくれって言ったらどうでしょうか。 子供が巣立った後、この夫婦関係で２人となるのは厳しいです。

トピ内ID：4500143109

...本文を表示

続きです。相性の悪さ。歩み寄りは可能でしょうか？

😨
アミカ トピ主
ももこ様、有り難うございます。今まで話し合いは何度もしました。どんなに冷静に話し合っていても必ず妻は感情的になり最後は話し合いにならなくなるので、近年は思っていることを、箇条書きにしたり、メールで伝えあっていました。 確かに妻は苦手なこと、不得手なことなど（例えば車の運転や機械もの、パソコン等）に向き合わず「私は苦手だから」と言って何でも避けてしまうところがあり、そういう部分は小馬鹿にしていたところはあります。 私は出来なくても、苦手でも頑張って自分なりに取り組んでみようという「姿勢」が大事だと思うのです。このことは妻に話したこともあるし、この「姿勢」さえ見れれば、結果たとえ出来なくても、おまえのことを小馬鹿になんかしないと言うことも言いました。 あと、年齢的なことというのは少しあるかもしれません。４０既婚子持ち様。急に変わったとありますが、急ではなく10年くらいかけ徐々にです。あと、パートの職場は年配者ばかりで異性を意識する場は全くないようです。私はいわゆる浮気したことはなく、妻も全く疑ってはいません。 わかめ様。字数の関係でそのようにとらえたかもしれませんが、私は自分は絶対に正しいし、悪くない等とは全く思っていません。夫婦にしろ、友達にしろ、恋人にしろ、2人の間で何かの問題やケンカがあるとき、どちらか一方だけに完全に非がある等と言うことはまずありません。過失割合はあれど必ずお互いに問題があるのです。私はどんなに悔しくても、冷静になり、自分に非があると認めたときは相手に対して「自分が悪かった」と謝ることが出来ます。妻に対してもです。夫婦はお互いの悪いところばかり見たらきりがありません。私は妻の良いところも認めていますし、話したこともあります。縁あってせっかく夫婦になったのだから、たとえ相性が悪くても、お互いの良いところを認め、歩み寄り、接点を見つけてきたいのです。本当は。

トピ内ID：8783201444

...本文を表示

続きです２　相性の悪さ。修復は可能でしょうか。

😨
アミカ トピ主
文章では字数の関係もありなかなか本意を伝える事が難しいです。最初に書きましたが、正直、性格や相性はあまり良くないと思います。妻は、おっとり型でのんびりマイペース型、私はどちらかというとせっかちで、早く白黒はっきりと付けたい方です。待たされるのが苦手で、以前は妻にもこれを求めていましたが、妻に「あなたのペースにあわせるのはつらい」と言われ、このことは改め、今は全く自分の考えやペースを押しつけてはいません。

トピ内ID：8783201444

...本文を表示

主は自業自得。奥さんは、ちゃんと理由を言ってる。１

🙂
原因は夫にある
奥さんは、なぜそうなったか、ちゃんと理由を言っているじゃないですか。 ＞「あんたは私のことを小馬鹿にしている。それがいやだ。だから自分を守るためにこうなった。こうなったのはあんたの責任だ。」 これが原因。 だから、主さんがこれ直せば解決します。 文面から分かるよ。 自分（主さん）は全て正しく 妻は良くない だから、直してやらねばならない。 こういう主さんが【傲慢】なんですよ。 自分が直さねばならないことがあると、思っていない。 奥さんがそうなったのは、主さんの性格や、奥さんへの対応が悪いから。 奥さんに文句を言うより、まずは、主さん自身が【直す】べき。 ＞「あんたは私のことを小馬鹿にしている。 ↑小ばかにしていますよ。 【ずっと働き家を建てた自分が偉い】というその考え方です。 主さんが今を迎えているのは、奥さんが家で家事育児をしてくれた【お陰】。 その大変さや価値を認め、奥さんへの感謝や 奥さんのお陰で家庭を持てていることや 子を産み育ててくれた大変さへの感謝 そういうものが、主さんから感じられない。 ＞正直、私は自分の事を妻より上だ、等と思ったことはないし、 ↑いえいえ、文面から、奥さんをバカにしてるのが十分伝わってきますよ。 主さんは自分で気付かないが、 昔の男性優位の男の感覚が染みついているのでしょう。 俺が養ってやっている～とは口に出して言わないけど、主さんの文からは、にじみ出しています。 あなたが変わらねば、その夫婦も変わらない。 あなたの家庭がうまくいかず、先が見えないのは、 自分の何を変えたらいいのかさえ、主さんが自分で分っていないことです。 しかも妻だけが悪いと思い込んでいる。 こういう夫婦は夫婦になれません。 本当は奥さんもとっくの昔から離婚したいが、経済力が無いから耐えるしかないだけ。主さん、自業自得です。

トピ内ID：1333154823

...本文を表示

主さんが、自分に原因があると分っていない。２

🙂
原因は夫にある
家事育児、専業主夫なんて、毎日、汚れたものを洗い、また汚れ～毎日そんなく繰り返しで、本当に【下積み】で【縁の下の働き】です。 ましてや子を産み育てるなどというのは、延々と、乳児や幼い子に着つきあい、子どもという未熟な存在に付き逢い、育て、 本当に、しんどい仕事です。 地べたを這い 世間の時間の進み方とは違う、まるで自転車を漕いでも漕いでも、前に進まないような、自分の力を発揮することもなく、誰にも評価してもらえず、 主さんのように、毎日家事育児しても、「とろい」とか言われ・・・ 家事育児子育ての価値と苦労と、 それのために失ってしまった、人生の多大な時間と、それに賭けた労苦を それを見ていた夫さえも、主さんのように評価・感謝しなければ 妻は、猛家庭のためや夫のために何かしようとは思わなくなります。 ＞他人に対して思いやりがあり優しく、 そう言う妻の優しさは十分受け取って ＞少し抜けてとろいところもありますが 少し抜けているところが、主さんからは馬鹿に見えるのでしょう。 妻から見た夫（主さん）も、やはり不満だと思う。 「仕事に行ってお金は稼いでくるけど、妻に対する感謝の気持ちが全くなく、妻をバカにする。冷たく自己中で、中身が薄い人間だ」とね。 ＞少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました。 そんな素敵な女性なら、結婚後、主さんのせいで、変わってしまったということでしょう。 反省すべきは主さんでは？ 他の人も書いているが 自分は正しくちゃんとしている 妻は未熟 性格や行動を直すのは妻。 という主さんの思い込みは【傲慢】です。 主さんがやっているのは、話し合いではなく、それはただの押し付け。 困った夫。 主が変わらねば、この先、修復されることは無い。主が変わっても年数掛かる。

トピ内ID：1333154823

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

続きです３　相性の悪さ。修復は可能でしょうか

😨
アミカ トピ主
皆様有り難うございます。個別にお礼できないのをお許しください。字数の関係であまり細かい事までかけないのですが、「お互いの歩み寄り」というのは妻にだけ求めているのではもちろんありません。私自身は、昔は自分の価値観を妻に押しつけるようなところがあったので、意識的に気をつけ直すように努力してきました。また、せっかちな私の行動にあわせることも、妻から言われ、全く求めないようにしました。妻から言われた「この部分がいやだ」と言うことは全てではないですが、私なりに努力して直すようにしてきました。ああ、夫婦とうのは様の言うように、「お互い考え方が違うのだから、家庭内別居して気楽に暮らせばよい」たしかにその通りなのですが、出来れば昔の仲の良かった頃に戻りたいのです。トール様の言うように、こちらが折れて、「俺が悪かった」と謝り、謙虚に感謝の気持ちを伝え「～してくれて有り難う」と常に感謝の気持ちを伝え続ければ、おそらく根は優しい妻なので修復は可能なのだと思います。チャム様、有り難うございます。感情的になるのは何かを決めなくてはいけない「話し合いや議論」の時です。普段の日常会話では感情的にはなりません。また、最後の一言、子供が巣立ったとき2人では難しい。これは私も常々考えています。もし、二人に子供がいなかったら、今でも夫婦関係は続いているだろうか？と。

トピ内ID：8783201444

...本文を表示

分からず屋

🙂
紫
結局のところ、自分はこーーーーーーーーーーーんなに我慢して、譲歩して、妥協して、諦めて、気を遣っているのに、奥様は同じ分返してくれない。それが一番のご不満のように感じます。見返りを期待して「やってあげている」のに、奥様はそれを有難がってくれない、と思っていると思いますが、奥様は多分20年間ずっとその逆をやってきたんですよ、見返りも要求せず。 結局のところ、俺が稼いでるんだから、女は口答えするな、同じくらい稼いでから文句を言え、ということですよね。自分が可愛いと思えるワガママだけ許す、そんな我儘は通りませんよ。

トピ内ID：2982077007

...本文を表示

自分でそんな妻にしておきながら

🐴
uma
＞妻は少し抜けてとろいところもありますが、他人に対して思いやりがあり優しく、そのような部分に惹かれて結婚しました そして結婚して、 ＞確かに妻は苦手なこと、不得手なことなど（例えば車の運転や機械もの、パソコン等）に向き合わず「私は苦手だから」と言って何でも避けてしまうところがあり、そういう部分は小馬鹿にしていたところはあります。 ＞私は出来なくても、苦手でも頑張って自分なりに取り組んでみようという「姿勢」が大事だと思うのです ＞このことは妻に話したこともあるし、この「姿勢」さえ見れれば、結果たとえ出来なくても、おまえのことを小馬鹿になんかしないと言うことも言いました と、奥さまの欠点をあげつらい小馬鹿にし続けた、だから奥さまの良いところもなくなってしまったのです トピ主さんにはまったく苦手なものはないんですか？ 「苦手で結果は出してないが、やろうという姿勢を見せたからいい」と自分の意見に逃げ、それをまた正しいことをしたと奥さまに威張りませんでしたか？ そして小馬鹿にしたり威張った後、それをイヤだという奥さまに反省して謝った後、またそれを繰り返しませんでしたか？ 今からでも遅くない、メカや新しいツールを避ける奥さまを「それでよし」と認め、トピ主さんが外で働きやすいように家庭を維持し、しっかりと育児をしてくれた奥さまにきちんと感謝を表すのです いい年して、いい大人が、「自分だけが正しい」なんてケンカしてるんじゃありません 子どもはいい迷惑です

トピ内ID：1651205071

...本文を表示

追加レスも読みましたが・・・

🙂
はなえ
読み違えなど有りましたら、すみません（汗） まず、ここ10年かけて徐々にという事で有れば、年齢的に更年期障害の可能性が有ります。更年期障害は男性にも有りますが、女性の方が顕著のようで、女性ホルモンの減少に伴い、体調不良が続きます。 気持ちも落ち込みがちになります。 そんな時に、例えば車の運転や機械もの、パソコン等を苦手とする奥さんを小ばかにしてきたのだとしたら、最悪です。しかも、 ＞男は働いて家族の為にお金を稼いでくる。妻は家庭を守る。古い考えですが、私はずっとこう思ってます 古い考えなら、運転や機械ものは「男の分担」ではないですか？ どうして「キミは苦手でも仕方ないよ」と優しくしてあげなかったのでしょうか。 それとも、トピ主さんは子育てや家事が得意で家ではやってきたから、奥さんが運転や機械から逃げるのが許せなかったのですか？ まさか、車の運転や機械は男の分担だけど、家庭内の子育てや家事に関する事なら「女の分担だ」と？ その辺りが良く分かりません。

トピ内ID：6988737476

...本文を表示

続きです４

😨
アミカ トピ主
皆様有り難うございます。皆様のご指摘、アドバイス、真摯に受け止めております。限られた文章で真意を伝える事の難しさを感じています。最初のトビで「こんな旦那はあまりいないと思います」とか「妻は直りません」とか「私一人の貯金で家も買いました」などと書いたため、ご不快になられた方も多かったと思います。確かに、客観的に今、自分の書いた文章を読み返してみれば、一方的、傲慢、妻への感謝が感じられない、自業自得、そう感じる方も多いかなと思います。原因は夫にある様の言うように、妻からしてみれば、私が妻に感じていること以上に、私に対して我慢していること、言いたいことや不満も沢山あることと思います。そして、私自身が変わらなければ、妻も変わらない。これもまさしくその通りだと思います。

トピ内ID：8783201444

...本文を表示

合わないのに子供作ったんですか

✨
水と油
奥さんには新婚の頃から違和感を感じてたんじゃないですか？合わないと思いながら子供作ってしまったんですか。結婚を維持するのはお互いの思いやりと気遣いです。子供が小さくても離婚する夫婦はいます。子供がいるからいつまでも夫婦でいられるというのは違います。現にトピ主は離婚したい気持ちもあるんですよね？ お互いに悪い所があるでしょう。限界なら離婚した方がお互いに幸せになれる夫婦もいます。我慢するだけが美徳ではありません。冷静に話を聞いてくれてアドバイスしてくれる人に相談してみたらいいと思います。弁護士や離婚カウンセラーに相談して下さい。

トピ内ID：4232676657

...本文を表示

今の結果は、おそらく、お互いさま

🙂
50代半ば専業主婦
トピ主さんとの生活を共になさっている奥様は、 上から目線を感じるんじゃないかな。 あなたご自身が「小馬鹿にしていた」とおっしゃているし。 「苦手でも頑張って自分なりに取り組んでみようという『姿勢』」が大事」とか、 「この『姿勢』さえ見れれば、結果たとえ出来なくても、おまえのことを小馬鹿になんかしない」。 こういう表現って、別の言い方をすれば、 「素のおまえは尊敬もできないし、オレ好みじゃない」と言われてるのと同じでは？ 奥様は長年に渡って、夫に否定されてきたと感じておられるのかも？ あなたは、そのままの彼女を受け入れる努力も「姿勢」もなく、 苦手でも頑張って取り組めとか、姿勢が大事とか、 説教垂れていたんじゃありませんか？ 自分の考えや思想を、妻に押し付けて、 がんばれない人間はだらしないとか みたいなメッセージを無神経に送っていたんじゃないですか？ あなたにとって、そんなに「姿勢」が大事なら、 別人格の妻に期待するのではなく、 自分一人でやって満足していればよかったのかも？ なぜ、そう考えるかというと、 うちの夫も、なんとなくトピ主さんのような面があるからです。 頭脳明晰なので、かなりの自信家で、自分の思想や考えが正しいと思っています。 私も、よく馬鹿にされているのか？と思うことがあるので、 ちょっとした口喧嘩の延長で、私は不満をぶちまけることがあります。 つまり、わが家の場合は、小出しで不満はきっちりと伝えています。 夫も、私を馬鹿にする意図は毛頭なく、 それは誤解だと平謝りし、反省の弁は述べてくれます。 根は優しく、とても紳士的なので、妻を「おまえ」とは決して呼ばないし、 感謝の言葉も毎日かけてくれます。 奥様も子供がいなかったら続かなかった、 と思っておられるんじゃないかな。

トピ内ID：0580338083

...本文を表示

追加レス、拝見しました。

041
わかめ
二度目のレス失礼致します。 追加レスでも主さんは変わりませんね。 やはりご自身では気がついていない。 何故私がこんな事を書き込むかと言うと、私の両親にそっくりだからです。 奥様の良いところを認められるなら、奥様の悪いところも認めて下さい。 諦めるのとは違いますよ、認める(そのままを受け入れる)のです。 もう少しわかりやすく書いてみますね。 今主さんがしようとしている事、今回のトピの主さんの希望ですが、それはつまり｢妻にトピ主の考えを受け入れさせるには｣なんですよ。 もっと言えば｢妻をコントロールするにはどうしたら良いか｣というトピなんです。 コントロールするということは、結局のところ、権力争いなんですよ。 自分は正しい、相手が間違っている。 だから言うことを聞かせたい。 コントロールしたい。 奥様も人間であってロボットではありませんから、簡単にはコントロールできません。 だから人間として抵抗するでしょうね、普通に。 ↑ トピ文の奥様の言葉にもそう書いてありますね。 従ってなるものか、と。 奥様は｢直らない｣のではなく、主さんからのコントロールに抵抗しているだけで、人間なら当たり前な行動です。 奥様は恐らく主さんが大嫌いです。 大嫌いな相手に、歩み寄るなんて事は絶対にないと思います。 と、ここまで書いていて思ったのですが、まさかと思いますが、主さんが奥様と歩みよりたい理由が、主さんの両親の介護を奥様にさせたい、なんて事ではないですよね？ 夫婦で話し合う事って、まさか介護ではないでしょうね？ 繰り返しですが、大学生のお子さんに夫婦についての意見を聞いて、レスに書き込んで下さいませんか？

トピ内ID：6821783927

...本文を表示

トピ主さん、自分の書いた文章読み直しました？

😑
都市伝説
褒めるのは自分のことだけ。 ＞ギャンブルもせず、飲み歩きもせず、 普通のことでは？ こんなの、やらなくて当たり前でしょう。 ＞通帳やキャッシュカードは妻に任せ、ずっと月1万五千円のお小遣い制です。 つまり、奥様が家計管理して、貯蓄もしっかりなさったのでしょ？ ＞私一人が独身時代にためた貯金で家も買いました。子供の学費も全て頑張って払ってきました。 トピ主1人で頑張ったように書いてあるけど、お子さんの育児、家事、全部奥様に押し付けてきたのですよね。 独身時代の貯金でローンなし、一括でしたら、貯金頑張ったんだね、と思いますが、ローンがあったなら、家計管理した奥様の頑張りも評価されるべきです。 子供の学費を稼ぐのなんて、親なら当然でしょ？ 奥様を専業主婦にしたのはトピ主さんの考えでもあるんですから、一馬力で働いてきたって、全然胸張って威張ることじゃないですよ。 トピ主の言い分は、｢世の中には会社の金を横領するやつもいるけど、横領せず働いてきた俺偉い｣って言ってるのと同じ。 比較対象にレアケース(しかも下方)持ってきて威張ることに意味ありますか？ 奥様の努力、奥様の頑張りの成果、全部無視して俺が俺が、そりゃ、奥様も攻撃的になりますよ。 だって、奥様の手柄(家計管理、貯蓄、子供の育成に関するあれこれ)も俺のもの状態だもの。 歩み寄りたいと思うなら、まずご自分のうぬぼれを反省なさってください。

トピ内ID：2884594521

...本文を表示

二人で話し合えないなら

🛳
舟
どうしても二人で話し合えない、離婚も視野に入れているが、一方的に離婚を突き付けるつもりはなく出来れば円満に暮らしたい、と言う事でしょうか。 ならばもう第三者を入れるしかないのではないでしょうか。 ・子供達はあなた方夫婦をどう見てるのか。 ・子供から見た父親・母親個人はどうなのか。 ・あなた方の両親の世代からはどう見えてるのか。 ・友人や会社の同僚夫婦のケースはどうなのか。 身近な人は当事者よりも冷静で、よく分かってる事もあります。円満家庭のヒントがもらえるかもしれません。 他にも夫婦関係の調停があります。離婚調停ではなく、円満調停と言われるものです。赤の他人の前で話すのである程度冷静に話せます。良かったら一度調べてみて下さい。 他人には心優しい奥様なら、きっと心根は素直で優しい人なのだと思います。相性が悪いだけで手放すのは惜しい人でしょう。 とりあえず今日から一日一回は奥様に感謝の気持ちを伝えませんか。 ・いつも美味しい御飯をありがとう。 ・今日のおかずは特に美味しい。 ・いつも部屋を綺麗にしてくれてありがとう。 ・子供達を上手に育ててくれてありがとう。 ・子供のいい所はお前に似ているね。 ・いつも洗い立ての服が着れて気持ちがいい。 などなど。 なんでもいいんです。家の事をする人間は自分の仕事内容を他の同居家族に「やって当たり前。感謝などされず、たまに出来ない、失敗すると非難轟々」の環境に置かれがち。 感謝する日々など嫌だ、そんなの家を守る人間なら当たり前だと思うなら言わなくていいです。 でも感謝の日々をまず二、三ヶ月過ごし、それでも話し合えないなら第三者を入れる。それでも駄目なら…後は心のままにどうぞ。

トピ内ID：3695548040

...本文を表示

続きです。

😨
アミカ トピ主
皆様、アドバイス有り難うございます。私の稚拙な文章と字数の関係もあり、文章で全容を完全に伝える事が出来ずもどかしいのですが、的を得た指摘をしてくださる方もいて感謝しております。水と油様、有り難うございます。「結婚を維持するのは思いやりと気遣い」仰るとおりです。私にはそれが足りなかったんだと思います。50代専業主婦様、有り難うございます。「物事に取り組む前向きな姿勢」は私は常に大事だと思っております。苦手なことを何でも避けてしまう妻に対し、知らず知らずのうちに態度に出ていたのだと思います。ただ妻にこのことを伝えたのは一度だけ（文章で）で常に説教をたれていたのではありません。ただ、これも自分の価値観を押しつけている、と言われればそうなっていたかもしれません。わかめ様、有り難うございます。「良いところを認めるなら、悪いところも認める。諦めるのとは違う。そのまま受け入れる」本当にその通りだと思います。今まで、諦めや妥協、歩み寄りを求めるばかりで「受け入れる」部分に関して自分は全く出来ていなかったと思います。ただ、今まで妻の専業主婦としてずっと家庭を守り、頑張ってきた部分は充分認め、感謝もしてきましたし、このことは解っていただきたいです。それと私の両親はすでに他界しており妻に介護を頼むと言うことはありません。

トピ内ID：8783201444

...本文を表示

アレルギー反応です

🙂
三浦大根
奥様の欠点も、不得意なことも含めて、ありのままを受け入れてください。 奥様が望んでもいない「努力」を求めないで。 歩み寄りも、恐らく無理です。 アレルギー反応と同じなんです。 おっとりした性格と分かっていながら、それを否定され、ずっと急かされ続け、また、「この女は少々抜けたところがある」と負の評価をされ続けて、奥様の心身は結婚14年目以降は、ヒスタミンが過剰に分泌される状態になってしまった。 トピ主さんの性格や言動が、奥様のアレルゲン。 ですから、トピ主さんがどれだけ改心されて、ご自身の欠点を改善されても、ほんのわずかな毒気（微かに感じ取れる、トピ主の元々の言動）にアレルギー反応を起こしているんでしょう。 少し抜けているという負の評価。 客観的に、世間一般的には、奥様はそうなのかもしれません。 でも愛する夫にだけは、そんな部分も、可愛くて男心をくすぐる、いいポイントであってほしいかった。 苦手や不得手を、人生の伴侶はカバーしてくれるどころか、教師でも、上司でもないのに、改善する「姿勢」を見せろとプレッシャーをかけてくるは、白黒はっきりさせたがるは、奥様の性格からすると、そんなトピ主と議論するのは、かなりのストレスだと思います。 きっと、奥様ご自身でも自覚はあるのでしょう。パート先や世間での評価なら、悔しさに耐えられても、家庭で、夫からも同じようにされて、切ない思いをしてきたのでしょう。

トピ内ID：0085777446

...本文を表示

もしかしたら

🐱
猫ラブ
自分では良い夫だと思っていても、受け取る側の妻は そう感じてないケースじゃないですかね？ 相棒というドラマのアンテナの回で 似たような話がありました。 「俺は嫁の事ちゃんと気遣ってるよ？ なんで反感買うの？意味わからん」な旦那と 「本当にして欲しいことはしてくれないよね 私の事を全く見てないからそうなるのよね」な嫁 つまり、齟齬があるんじゃないですか？ ちゃんと向き合って気持ちを受け止めないと 不信感と敵愾心を育てる一方でしょうね

トピ内ID：8834305938

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ