アメリカに住む娘を説得したい

レス189

（トピ主 2 ）

紫陽花

2017年09月30日 11:11

ひと

2人の娘を持つ50代の母親です。28歳になる下の娘は高校を卒業後、アメリカの大学へと進学しました。娘はとある専門分野に興味を持っており、アメリカの大学を卒業したら、日本に帰って来て教授になりたいと言っていました。しかし大学を卒業後、娘はアメリカ人の彼氏と結婚して、現地の中学校で理科教師として働きたいと言い出したのです。勿論、当初の目的と違うだろうと夫婦で大反対しました。それに、夫は娘の彼氏の事も気に入ってませんでした。(なよなよ・おどおどしている。収入が良くない、日本語があまり上手くない等) しかし、娘が中々折れないので、結婚を許す代わりに2つの約束をさせました。・結婚後2年以内に院へ進学・又は子供を産む・最低でも年に1回は日本へ帰ってくるところが結婚して早3年、娘は約束を両方とも破りました。日本への旅券は私達で買ってあげられるというのに、「それには及ばないし、何よりお金を貯めたい」と言って聞きませんし、仕事も楽しくなってきたから院へ行く必要はないかもとまで言うのです。計画性のなさに呆れました。そして子供もいらないと言うのです。アメリカという環境が、娘の人格を捻じ曲げてしまったのだろうと悲しくなりました。また私自身、親戚や友人などに娘の事を話しづらいんです。周りから「なんでアメリカにまで行って中学教師なんかやってるの？」と聞かれた事もありますし、正直私も同意見です。なんでアメリカなんて行かせたんだろう、と考えては落ち込む毎日です。それもあって、来年アメリカまで出向き、今後について娘と話し合う事にしました。話し合い次第では、娘を離婚させ日本に連れて帰る事も考えています。その際どのような態度で娘を接すればいいか、どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

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おかしい

😨

なみ

2017年10月02日 17:48

私はトピ主さんたちがおかしいと思います。何故娘さんの人生にそんなにも口出しするのか理解できません。上手くいっているんでしょう？幸せなんでしょう？何故温かく見守って応援してあげられないんでしょうか。子供を産む条件って……考えが古すぎます。そんなんだから娘さんはどんどんトピ主さんたちから遠退いていくんですよ。自分たちの主張ばかりですね。私が親なら娘さんは海外で頑張っていることに誇りに思いますよ。娘さんの幸せを願っていないのが文面から感じ取れました。

トピ内ID：3067729223

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私のお母さん

🙂

ドーター

2017年10月02日 17:48

私もアメリカ人と結婚して、アメリカで生活しています。子供もいませんよ、結婚年数２桁目ですが。学業で来たわけじゃないので、状況は違いますが ”離婚させて” 結婚は当人同士の問題で、大人なので無理やりさせることは無理ですし勝手に日本でして、書類上で成功できたとしてもアメリカでは、まだ夫婦ですからね。ところで私の親ですが、娘自慢が止まらないんですよ（笑）って言っても、田舎のおばちゃんみたいな口の軽い感じとか嫌な感じじゃなくて、私に言ってくる程度なんですけどね。自分の娘が、好きなことを好きな人とやってるっていうだけで嬉しいみたいです。私が大黒柱でも。本音ではわからないですが、そういう風だと、私も嫌いになれないし（ウチも色々あったので、大好き！とは言えないですが）親孝行しなきゃなと思います。涙ながらに語っても、怒っても響かないですよ。何年かかるかわかりませんし、北風と太陽じゃないですがうわべだけでも受け入れたふりをするのが一番です。そして、そんなに子供に執着せずに、旦那さんと仲良く過ごせればいいですね。そうしてるうちに、娘から歩み寄ってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2873614648

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娘さんの人生

🐴

通りすがり

2017年10月02日 17:48

28歳の娘、好きにさせたらいいのに。その年になって、過干渉です。

トピ内ID：6464915860

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子供は親の所有物ではない

2017年10月02日 17:48

娘さんが幸せなら、それで良いと考えられないんですね。一番大切なのは、自分。娘さんも、一番大切なのは自分なんでしょうし、それでいいんです。どのような態度も何も、娘さんをあなたの思い通りにする事は出来ません。あきらめる事です。

トピ内ID：6791175407

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娘なあなたの操り人形ではない。

💢

ちゅら

2017年10月02日 17:48

娘はあなたの操り人形ではない。どう生きようと自由。あなたのような毒親から離れたくてはアメリカに渡ったのでしょう。あなたがアメリカに渡ったところで娘はあなたの言いなりにはならない。強硬手段に出て警察沙汰になっても構わないならどうぞご自由に。

トピ内ID：2035936695

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何故駄目なの？

匿名

2017年10月02日 17:48

アメリカでやり甲斐のある仕事を見つけたなら、それは立派な事じゃない？何故帰国しなければならないのか、院で勉強しなければならないのか、アメリカ人の彼氏を作ってはいけないのか、子供を産まねばならないのか、娘さんが納得出来るような確固たる理由は何ですか？結局は28歳のいい大人になってもあなた方夫婦は娘さんを支配下に置きたいだけじゃないですか？別に渡米してそこで永住したって構わないでしょう。夫となる人の稼ぎが少なくとも娘さんが稼ぐ力があるならそれも口出しすべき事ではない。大事なのは独立した家庭を築き安定して幸せに暮らすことでは。好きな仕事を見つけた事を褒めることをせず、反対するあなたの気持ちが私には全く理解できません。日本に帰国して教授になると言っていたのは昔の話で、アメリカでの生活で考えや目標が変わるのはそんなにいけないことですか？人は変わります。住む国が違えばそれは尚更です。あなたが強硬に反対すれば娘さんはますます頑なになるだけ。もう子育てはとっくの昔に終わったのです。いい加減干渉するのはやめて、自身のこれからの老後生活に目を向けましょう。

トピ内ID：4911581464

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娘さんを応援してあげよう

🐶

わん子

2017年10月02日 17:48

ずいぶん前にも娘さんを帰国しろと説得したがってた方ですか？娘さんはもう大人なのになぜそこまで大騒ぎして自分の思うようにしたがるのか理解不能です。あなたの世間体のために娘さんを説得なんてできる道理がありませんよ。ここでまたみなさんに説得されてもあなたの考えは変わらないでしょうし、娘さんともうまくいかないですからあきらめたら？往生際が悪いです。ご自分の娘さんなのですから、彼女が選んだ道を応援しなさい。

トピ内ID：6233483097

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誰にも自分の人生がある

うーたん

2017年10月02日 17:48

あなたには、あなたの人生があり、娘さんには娘さんの人生がある。これは、子供を産んだら、常に、わきまえておかなければならないと思います。あなたは、娘さんが決めたことを覆してはならない。娘さんの人生は娘さんのもの。侵害してはいけないと思います。他人に聞かれた時に「恥ずかしい」から、日本に連れ戻したいの? じゃあ、どんな人生を娘さんが歩めば「恥ずかしくない娘」「他人に自慢できる娘」なの? 他人に聞かれたら、堂々と「娘が自分で決めたことだから」と言えばいいんです。あなたは、他人に自慢できる娘になってほしいんですか? それとも、あなたの思い通りの人生を歩んでほしいんですか? 両方ですよね! それでも、親ですか? 親なら、子供が自分で決めたことを尊重してください。きちんとした職業についていることを褒めてください。娘さんは、あなたが自慢するための道具じゃないんです!!! アメリカまで、わざわざ、成人した娘の「説得」に行くなんて。。。親として自立していない人がいるんですね。びっくりしました。私達の模範になるような親であってください。私の子は、私が当初、思い描いていた人生とは外れた進路を選びました。でも、それでいいんです。あの子が自分で決めたことだから。今の時代、名前だけで大学を選んで、大学に入ってもやりたいことがなくて、就職したい分野の会社も分からない。そんな薄い人生を歩んでいる子が多数います。日本にいてもアメリカにいても、自分の人生を歩んでいるなら、それでいいと思います。それすら出来ない子が多数いるんですから。私は自分の子を誇りに思います。

トピ内ID：7150440980

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わかるけど。。

🐱

objection

2017年10月02日 18:02

娘さんがどんどん自分から離れた世界に行ってしまうようで戸惑っていらっしゃるのでしょう。自分も娘さんと同じように海外に住んで「なにしてるだろう」と思われていたのでどちらのお気持ちも分かります。アメリカという環境が娘さんを捻じ曲げる? いいえ、そもそもそのような環境になじむような娘さんだからアメリカに行ったのですよ。逆に言えば日本より自分に合っていると思う何かが合ったのかもしれません。トピ主さんは周りの人たちに自慢するために娘さんを留学させたのでしょうか? >「なんでアメリカにまで行って中学教師なんかやってるの？」これは大きなお世話ですよ。娘さんが自立しているのは確かですから周りの人の言うことをいちいち気にしていたら自分の人生を自分で楽しめません。もしかしたら、娘さんはそのような日本社会が息苦しくてアメリカにいるのかもしれませんよ。 >・結婚後2年以内に院へ進学・又は子供を産む・最低でも年に1回は日本へ帰ってくるこれらは。約束ではなく命令です。日本でも大学教員の道は狭いですよ。娘さんに会いたいならご自身で出向けばいい。 >娘を離婚させ日本に連れて帰る事も考えています。これはトピ主さんが決めることではありません。離婚を申し出ても相手に非がないのなら法外な慰謝料等を請求されるかもしれません。前述したように私は決して娘さんの見方ばかりしているわけではありませんよ。トピ主さんのお気持ちも分かります。しかし、トピ主さんのトピを読んでいると自分の思うように娘さんをコントロールしたいのではと思わされるところが多いです。もしかしたら、娘さんはそのような日本での環境に疲れてしまったのかもしれません。両方が納得し、より良い人生を送れるように祈っております。

トピ内ID：9101022386

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不思議

🐶

在米の人

2017年10月02日 18:58

何故娘さんはあなたの人生を生きなければならないんですか。あなたが言ってることはそれですよ？母親の思うような娘であれ。母親の思うような、母親が世間から言われて嬉しいような生き方をしろ。両親を満足させる人生を歩め。娘さん自身が考える幸せを何故尊重できないんですか。子離れして下さい。

トピ内ID：7521641123

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子離れしましょう

🙂

空

2017年10月02日 18:32

娘さんはあなたの所有物ではありません。まだ５０代、何を言っているのか理解できません。もう５０代、何を言っているのか理解しましょう。あなたは英語がペラペラですか？

トピ内ID：9457919191

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無理だよ（笑）

🙂

にゃー

2017年10月02日 23:32

娘さんはトピ主さん夫婦に会いたくも無いんでしょうね。会いたいと思うような親じゃないから離れたのでしょう。行動力のある娘さんで良かったです。親の犠牲についてならずに済みましたね。アメリカに会いに行くのは勝手ですが、無駄ですよ。

トピ内ID：8033986407

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こりゃ、帰ってきたくないわ…

🐱

お昼寝ウサギ

2017年10月02日 23:32

娘さんの希望なんてどうでもよくて、ただただ、ご自分達の良いように娘さんを支配したいだけなんですね。こんな親だったら、そりゃ帰って来ませんわ。「結婚を許す」と書いていらっしゃいますが、娘さんは成人ですので、あなたの許しなど要らないのです。それなのに、その代わりに、２年以内に進学するか子供産むかって（笑）、なんじゃそら！進学して、トピ主さんご夫婦がまた娘さんのことを自慢できるようにするか、孫を産んでトピ主さんご夫婦を楽しませるか、どっちかを選べ、と。おまけに離婚させることも考えてる！？娘さんはあなた達のお人形ではありません。いい大人を「離婚させる」ことなどできませんし、「連れて帰る」のも無理でございます。諦めなはれ。あんまりしつこいと、縁を切られますぜ。

トピ内ID：1013923337

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これはこれは

いつう

2017年10月02日 23:32

あっという間に娘さんから縁を切られますね。立派に自立した大人になった娘さんを自分の思い通りにしようとした瞬間に縁を切られますよ。そんなに体裁が悪いですか？うちの母も私が思い通りにならないからと訴得ようと思ったとかなんとか言ってきてブチ切れて電話をきったことがあります。私を洗脳されたようにいって全否定したり。近所の友人から娘自慢や孫自慢をされてやられちゃったんでしょう。おまえはおかしいって電話口でわめいてました。トピを読んでそれを思い出しました。私は孫から祖父母を取り上げたくないから電話はしていますが、もう打ち解けて話すこともありません。トピ主さんもこんな風に娘さんに思われたいですか？

トピ内ID：7011984298

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連れ戻してどうすんの

ふふ

2017年10月02日 23:32

うふふ。話し合うのは自由ですが、離婚させて日本に連れて帰るって具体的にどうするんですか？あなたがどうアメリカに働きかければ本人らの意思を無視し出国させられると考えるのですかね？具体的に何もできないのに、どうこうさせるとか滑稽ですよ。 28になった娘を連れ戻して、将来のビジョンとかあるんですか？日本に連れ戻して就職できるの？この年で院にいって教授になれるかも怪しくない？日本の閉塞的な環境よりはアメリカで教員のほうがはるかにましなのでは？その連れ戻した後のビジョンをどれだけ娘さんに語れるかですね

トピ内ID：8204179985

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娘も悪いよ

🐧

2017年10月03日 11:34

トピ主批判が圧倒的でしょうね。でも約束を反故にしたという点においては娘さんの方に非があると思います。

トピ内ID：1684433049

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あなたがたから逃げたかったんだよ

OMG

2017年10月03日 10:00

ちゃんと仕事を見つけて地に足をつけて生活してるのに、親のあなたがそれを否定するなんてひどい話ですね。離婚させて連れ戻すってどうやってやるの？成人した女性なんですから、自分の意思と異なる行動を取らせることは不可能ですよ？無理矢理何かをさせるのは犯罪になりかねないです。アメリカでは親だろうと通報されれば警察に拘束されるでしょうからお気をつけくださいませ。あなたがするべきことは、娘さん夫婦の今後を暖かく見守る、必要とあれば背中を押してあげるくらいで、ピーチクパーチク騒ぐことではないんじゃないですかね。子供を産め！って… 子供は女性一人では作れないです。離婚させて日本に連れ帰って、好きでもない男性との子供をどうやって娘さんに産ませるの？怖いわー。同じ娘を持つ母として、というか一人の女性として、その考えは気持ち悪すぎますよ。自分の言っていることを客観的に考え直してみることを強くお勧めいたします。

トピ内ID：7014429544

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なぜでしょう

りんりん

2017年10月03日 10:00

なぜでしょう。なぜ自分の意に沿わない人生を選んだからといって、そんなに大騒ぎになるのでしょうか。立派に働いている成人ですよね。私は両親が苦手でほぼ会う事はない、そんな親子関係ではあります。が、好きな道を歩かせてくれた事には感謝をしています。場合によっては、離婚させて日本に連れ帰るつもりのようですが、どうやって？引っ叩いて、首に縄でも付けて引きずってきますか？ますます嫌われるだけなのに。

トピ内ID：5231993065

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推測ですが、理系研究職を目指していた？

🙂

研究で食ってます

2017年10月03日 11:34

推測で書きます、見当外れでしたらゴメンなさい。ハンドルネーム通り、私はとある理系の分野の研究職（アカデミアでパーマネント）で食べて行っています。娘さんは、理系のアカデミアでの研究職を目指されていましたか？もしそうならば、あなたは、全世界的な理系（特に生物系）Ph.D.をとった後の苦労をご存知ですか？アメリカの研究での競争社会をご存知ですか？日本のアカデミアでの女性への排他性をご存知ですか？私はPh.D.取得を含め、研究活動はほぼ海外で行っております（一度助教で日本に帰国しましたが、環境の悪さにすぐ辞職しました）。ポスドク問題は日本に限ったことではなく、博士課程時代の友人たちは、ほぼ研究以外の職についています。数人（特に女性）は高校の理科教師になっております（内、一人は米国）。研究でパーマネント雇用を取るまでの苦労を思えば、彼ら・彼女らの選択は堅実で賢いものだと思っています。なぜ、未来を担う子供の教育者の立場をそれほど低くみるのか、また、娘さんの人格、意見を尊重できないのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：5517429064

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まあ、やってみれば？

🙂

だびがとらん

2017年10月03日 10:26

海外に行き、話し合いを娘に離婚を納得させ、かつ離婚手続きを終えることがトピ主に出来るんですかねえ。あなた、自力で娘の家までいけるんですか？娘が、自分を離婚させようと言う人間をホイホイ出迎えるとでも思ってんですか。私だったら自宅とは関係ない空港にでも貴方を迎えて、そのまま置き去りにしますけどね。その覚悟があるんだったらまあいってみりゃいいんじゃないですか。

トピ内ID：5908668616

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激しい勘違い

🍴

tokumei

2017年10月03日 10:26

娘さんの人生のプロデュースは親がしてはいけません。親の理想はあくまでも理想であって、本人の人生は本人に決定権があります。こうさせる！と言う考えは傲慢です。親は子供を一人前に育て、独り立ち出来るまで…が仕事で、その後はこうさせたい、こうしてほしいなどと言えるものではありませんよ。何年以内に子供を産めとか離婚しろとか、仕事を辞めろとか…それって全てあなたがたの都合であって、娘さんの幸せなんてかけらも考えてないじゃありませんか？親の愛情を履き違えてはいけません。

トピ内ID：2749562290

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娘さんは所有物では有りません。

🙂

渋柿

2017年10月03日 11:34

ご両親には残念ですが、お嬢さんがアメリカで学び、日本以外の世界を見てしまった以上、あなた方両親がどんなに日本に戻って来て欲しいと思ったとしても、アメリカでの生活基盤が出来てしまっているお嬢さんは、アメリカから日本に戻ると言う事を考えてはいないと思います。いくら貴女達の娘であっても、もう成人した女性です。貴女方、ご両親の所有物ではない事を自覚しましょう。そして娘さんの意思を尊重してあげる事です。娘さんをどうか自由にさせてあげて下さい。娘さんが日本に戻られない以上、貴女達ご両親が娘さんに会いに行けば良いのです。住む場所にもよりますが、飛行機で１２~１３時間も有れば来られます。 (私もアメリカ在住です。) 物理的にアメリカはもう遠い国では有りませんよ。

トピ内ID：1581860815

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私からのアドバイス

🙂

研究専門職

2017年10月03日 11:34

理由　娘さんが自分で見つけた天職・伴侶から引裂くアドバイスはないというアドバイスを差し上げます。トピ文を読めば読むほど　こんな視野の狭い自己中心な親悪いけど自分のエゴに自供自爆になって苦しんでいればいい　とさえ思います。それから　私は中学教師ではありませんが「なんで中学教師なんかに」の行　大変不愉快です。研究を深めるのと　子供たちを教育することはどちらも未来を創ることですから優劣などありません。

トピ内ID：4629788047

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親という漢字

🙂

のん

2017年10月03日 11:34

親という漢字よく見てください。木の上に立って見守ると書くんです。素晴らしい娘さんお持ちですね。心配はごもっともですがどうぞ遠い日本から見守ってあげてください。

トピ内ID：4935720184

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毒親にコントロールされそうな娘さんが可哀想です。

🙂

ぴあこ

2017年10月03日 12:23

トピ主さんは世間への体裁を気にしすぎです。アメリカに留学した目的と現在が違うことのなにがそれほど許せないのでしょうか？若い頃の人生ってたった数年で大きく変わりますよね？それに大学院の進学か出産を選ぶって・・・どうしてその2つが選択肢となり得るのですか？まったく意味合いが違うものですよ。・ご主人が結婚に反対・周囲から「なぜ中学教師？と」こういった体裁だけでしか物事を判断できないトピ主さん自身はどうなのですか？アメリカに行って職業が母親の思い通りにならないということがいったいどうなのですか？大学院で勉強することと子供を産むことが同等の意味合いをもつ理由って何ですか？そもそも旅券って(笑) 旅券とはパスポートのことです。トピ主さんが買えるわけもありません。日本が発給するものです。もっと知識を得なければならないのは娘さんではなくトピ主さんのほうです！（正しくは『航空券』なのでしょうね・・・）そうやってなんでも親の言う通り・・・といったように親の希望を叶えるのが子供の使命とかそういうお考えであるとすればトピ主さんはさぞご両親の言いなりになって自分の思い通りの人生など歩んでおられないのでしょう。親の言いなりになって紹介された相手と結婚して、親の指定した通りに子供を男女で順番どおりに希望通りの人数を生み、親の納得するような生き方を間違いなくされたのですよね？もし、これが違うならば自分のことを棚に上げて娘さんを思い通りにコントロールしたいだけの自分勝手な人間だとしか思えません。すでに成人している我が子のことを思い通りにさせることは娘さんのこれからの人生を踏みにじる行為と同等です。

トピ内ID：9642885989

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自由を一度味わったら、元に戻るには難しい。

🐱

タマ

2017年10月03日 12:23

こんにちは。ハハハア、お嬢様に1本取られましたね。放って置きましょう。お嬢様は先手先手で、ここまで来たわけでして、こうやって手に入れた自由を放すわけがありません。話し合いに言っても、貴方が頭にきて終わりですよ、きっと。娘は娘、どうかご自分の趣味や仕事に打ち込んで、社会の為に貢献しましょう。子育ては終了。次に行く。貴女はご主人様と素晴らしい老後を過ごせるように、新しいやりがいを見つけてくださると幸いです。いい機会ですよ。子供なしでも、楽しく暮らせる人生築き上げるチャンスです。頑張りましょう!

トピ内ID：4371208686

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いや

☂

いくつき

2017年10月03日 12:23

何をどうアドバイスすればよいのやら。別に娘さんは親と親の体面と親の見栄の為にいる訳じゃないですしね。逆にそこまで娘さんの生き方に干渉する理由が知りたいです。トピ主の考え方は娘さんを一人の人間として扱ってない様に見えますが。そもそも離婚させて連れ戻すっていうのは何のためで誰の為ですか？

トピ内ID：0855645204

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娘の幸せを願うなら

🙂

Arin

2017年10月03日 12:23

２８歳の娘を自分の思い通りにコントロールするなんて不可能です。そもそも親が結婚に反対しようが条件をつけようが、立派な大人の女性はそれに従う必要はありません。ご主人がなよなよ、おどおどしていても娘さんが幸せであればいいのです。自分の将来は自分で責任をもって築いていくものなのです。アメリカで理科教師として働いておられるのら、ご立派だと思います。なかなかなれないのですよ。教員免許更新や昇進のためにはいずれは院に行く必要はでてきますが、ほとんどの教師はパートタイムで修士を取ります。親はよき相談相手になってあげることが一番だと思います。そうすれば、お嬢さんも少しは心を開いて親の話も聞くかもしれません。最初から離婚させて日本に連れて帰ることも考えている親には、悩み事があっても打ち明けられませんよね。冷静に子供のこと、老後のこと、ご主人に何かあった時のことなどお嬢さんが考えていることを聞いてあげてください。そして、まだお若いしお金があるのですから、親がアメリカへ年に１回遊びに行けばいいのでは？娘が二人ともアメリカに永住している父は毎年娘や孫達に会いに行きますよ。もう８０歳だけど。

トピ内ID：5202029578

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娘さんの人生は、娘さんの物

🎶

チリンチリン

2017年10月03日 12:55

あなたの人生ではありません。よって、あなたの思う通りにはなりません。トピ主さんは、結婚相手も仕事も子どもの人数も、親の言う通りにしてきたのですか？娘さんに絶縁されないうちに、彼女の選択した人生を受け入れた方がいいと思います。それから、アメリカ人である娘さんの夫に対しての不満の１つに、日本語があまり上手くないとありましたが、アメリカに住んでいるのだし何の問題もないでしょう。何が気に入らないのか、意味がわかりません。あなた方との会話に不自由すると言うのなら、あなた方が英語が堪能なら問題ない事ですし。びっくりポチの数がすごい事になると思いますが、それはあなたの傲慢さに、と言う事ですよ。

トピ内ID：0807008931

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無理

🙂

きりこ

2017年10月03日 12:55

お嬢さんはもう大人です。無理です。あまり無理に説得しようとしても、本人にその気がないなら無理なので、かえって親子関係を悪化させるかもしれませんよ。そうなったら、年に一度どころか病気になっても見舞いや手助けにきてくれなくなりますよ。

トピ内ID：1534401529

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