【夫婦関係】無口を改善したい。

正直、どうして結婚したのか理解に苦しみます。 どう考えても、トピ主と奥様では合わない気がしてならないからです。 まだ子どもが小さいから間は持つかも知れませんが、あと10年もすれば子ども達は親なんて相手にしなくなるでしょうから、そうなれば地獄ですよ（苦笑） 奥様が可哀想です。 完全に愛想を尽かされる前に、言葉の教室みたいな所に通えばどうですか？

無口なくせに、独り言は多いんですよ。 夫と会話を楽しみたいと思っても、話しかけるのはいつも私だし 夫は相づちを打っているんだか打っていないんだか・・・ 子供が家に居た頃は子供を介しての会話も多少はあったんですけれどね～ 今は夫婦二人暮らし・・・ でも、最近思うのですよ。 決しておしゃべりではないけれど、一緒に笑うことは多いんです。 ぷっと二人同じタイミングで吹き出してしまったり。 TVを見て居てとかの場合もあるんですけれど アラカン世代になって、ちょっと失敗したり言い間違えたり そんな時に愛おしいというか、お互い年を取ったなぁとか・・・ 一緒に笑える時って、幸せを感じられます。 会話のキャッチボールがなくても、同じ方向を見ているとか、同じ感性を持つとか言う感じです。 奥様は、会話のキャッチボールがしたいのでしょうか？ トピ主さんからの、話題提供が欲しいのでしょうか？ 奥様の話をちゃんと聞いて欲しいんじゃないかなと、 話をちゃんと聞いて、相づちを打って欲しいんじゃないかなと思うのです。 たとえば子供のことで相談しているのに、ウンもスンも応えない まるで空気に話しているかのような相手だったら 私もやっていけないと思いますよ。 そして・・・会話だけの問題なのかな？ 愛情表現していますか？ 奥様やお子さんや、家族に興味を持って生活していますか？

大変ですね・・・ 私も結婚１０年、７歳の子持ちで、無口な夫がいます。 夫も、小さい頃から無口、会話を繋ぐのも、会話の糸口を掴むのも、話題を振るのも、全部苦手です。 子供が４歳のころ、夫と過ごした（結婚前２年も含めて）８年間で発した夫の口数が、子供のお喋りに抜かれたな、っと実感しました。以後、圧倒的に、差が開くばかりです。 最初の頃は、もっと会話をしたい、と思ってましたが、今は、その思いはないです。 夫は夫です。無口な人格も含めて、夫なので。私が一方的に話すことに、相槌を打つくらいですが、それでも彼自身なので。 私は、お相手自身のありのままを受け入れることが結婚だと思っているので、無口なままでいいと思います。が、それでは、解決にはならないので・・・ 同じスポーツを始めてみてはいかがですか？ 例えば、無言の時間中、テレビやスマホばかり見ているってことはないですか？ 話を聞くとき、無関心的に聞いたりしてませんか？ 体調どう？とか、おはよう、とか、おいしいね、とか、そういうのから始めてはいかがですか？ ご家族を手放したくなかったら、頑張り時かもしれないですね。 実を結ぶ日がくることを祈ってます。頑張って下さい。

奥さんからそこまで言われるのは「無口だから」だけじゃ無いはずです。奥さんにしたって結婚10年、何を今更って思います。 何が言いたいかというと（小生もおしゃべりタイプなので分かるんですが） （１）実はトピ主は「妻の話を聞いてない」（と思われてる）←多分これが本質 おそらく会話の最後に「で、貴方はどう思う？」って聞かれるでしょ。それを「苦痛」に思うのも分かる気がします。で、仕方なく「え、うん」「ああ、まあ」とかしか応えないんじゃありませんか。これは相手に「お前の言うことは聞いてないよ」と伝えてるのに等しいです。 （２）とりあえず「Yes」「No」はハッキリ言う。 そう言ってしまったら「次はその根拠を追及されるから怖い」んでしょうけど。まずは「ハイ、いいえ」をはっきり言いましょう。あとは「なるほど」とか「そうかぁ」あたりもお勧め（笑）です。これなら少なくとも「相手の言ってることは聞いてます」という表示にはなります。 （３）だから無理に自分から話題を振らなくてもいい キャッチボールが苦手な人からボールを投げられても相手も大変です。まずは「キャッチすること」にだけ専念して下さい。相手には「地面を転がして」返せば良いんです。 無理に自分から会話を持ちかける努力はしなくて構いません（長期的には目指して欲しいけど）。 まずは「聞くこと」。ちゃんと聞いてるよ、という事を相手に伝えること。具体的には 「なるほどなあ、ホントにそうだよなあ。」 「それは大変だったね、頑張ったんじゃない？」 「う～ん、それは無理。俺には出来ないなあ。」 「そりゃムツカシイよ。その場に居たわけじゃ無いから分からないし。」 どうです？　そんなに高度な「会話テクニック」じゃないでしょ。気付きました？　そう「相づち」なんですよ。YesNoとは「白か黒かハッキリしろ」じゃないんです。今日からやってみましょう。

そうやって真剣に悩んで、とても優しい旦那様ですね。うちの主人にも見習って欲しい笑。 さてさて、奥様のお気持ちも分かります。 うちも同じような感じです。奥様の話に相槌を打ちだけでなく、質問していますか？一区切りついたら、一つ質問。また次一つ質問。意見はそこまで言わなくても良いかも知れません。(的はずれな意見を言うと、話す気を失うかも知れませんので笑) 何でもいいんですよ。会話のきっかけなんて。 ・そういえば、駅近くの焼き鳥屋潰れてたよー、今度一緒に行こうと思ってたんだけどなぁ。 ・同僚の〇〇が、異動みたいでさ。なんかあげたほうがいいのかなぁ とか何でもいいのよ。男性て、意味のない話をするのが苦手な人多いけど、奥様が求めてるのだから無理ない程度に頑張って応えてあげて下さい。

おしゃべりな女性は自分の話を聞いてくれるだけでも結構満足するので聞き役に徹したらどうですか。 もちろん返事くらいしなきゃだめですよ。 トピ主さんは改善しようとする気持ちがあるだけでも良いです。 私の夫も無口だけど話を聞こうともしません。 困ったことがあったりして相談しようとしても「お断り」。 夫が困ったときに相談してほしいと言っても「お断り」。 何考えているのかわかりません。 トピ主さんも今の気持ちを忘れないようにしてくださいね。

無口と言いますが 聞くことも下手ですか？ 相槌もしないんですか？ まさか無表情で、だんまり？ 子供3人いるのなら、奥さんもストレスたまってるでしょうね。 反応のない人と暮らしてるとイライラするでしょうね。 素直に、話が下手で無口なこと。 奥さんを愛してるなら、それを口に出すべきです。

私はアラフォーの既婚女、小さな飲食店で働いています。 私はもともとそんなにおしゃべりな方ではなく、むしろあまり得意とは言えない方なのに、なぜだか若い頃からバイトは接客業が多く、就職したのはデスクワークでしたがいろいろあってまた接客業に戻りました。 会話をするって、構えちゃうと難しいですよね。 頭で考え出すと、どんどん悪循環の輪に。（考えすぎて同じ方の足と手が出てぎこちなく歩くような感じ…笑） どうやって会話しよう！どうやって会話を続けよう？と考え出すと、もうそのことで頭がいっぱいになって…肝心の目の前の相手は置き去りになってしまいます。 それよりは、無理に会話をこちらからどんどんリードしようとはせず、聞き役ベースでまずは相手の方のボールを受け止める姿勢を取ったほうが、いいように思います。 そして何より大事なのは、相手の方の話すことに興味を持つこと。 これは自然にこなすにはなかなか慣れが必要ですが、相手の話す内容を掘り下げていく返しをするには、まず必要なことです。相手の話していることで自分のまだ持っていない情報を聞き出すための発言をするんです。 「テニスをやってる友達が大会に出るらしいのよ！」（へぇ、それって前に話してた○○さん？、とか、テニスの点数って数え方ややこしいよね、俺わかんないなぁ、それでその大会はいつなの？） 「今夜の夕食はレシピ本見て作ってみたのよ！」（おお、おいしそうだね、それってどんな本なの？とか、これって何が入ってるの？） 「今日息子が○○君と喧嘩しちゃったらしいのよ…」（○○君って幼稚園から一緒だったあの子だっけ？） カッコの中が、トピ主さんが発言する内容、全てに共通しているのが「あなたの話している内容に興味を持って聞いていますよ」というポーズと、さらに相手がトピ主さんの発言を受けて何かしら返答を必要とするような返し。 （続きます）

あと、女性の会話って、何か確固たる目的や着地点を求めたくて話しているわけではないことが多い、ということも頭の隅に置いておいたほうがいいかもしれません。 会話の結果（結末）を明確にしようとか、白黒つけようとか、そういう目的で返答を重ねていくと、まるで詰問されているような気持ちになり、「あなたと話してると疲れるわ！」ということになりかねません。 おかしなことですが、起承転結の「結」がないまま尻切れとんぼのようになる会話も、女性間では普通にあったりするんです（笑 愚痴系、悩み事、これらの話題は要注意です。白黒つけようと話を持って行かないほうが、無難なのです。 いやぁ。自分で書いてても本当に難しいなって思います（汗 面白いこと言わなきゃとプレッシャーを感じたり、この人を喜ばせようと考えたりしだすと、もう何も上手いことが思い浮かばなくなっちゃうんです、私。 だからもう、面白いかなとかつまらないかな？ということはさておき、まずは相手がどんなことを今感じているのかを知ろう、という方向に舵取りすると、自然と会話が続いていきます。 知りたいと思うことは、相手に興味を持っているということで、親しい相手なら特に自分の話すことに興味を持っている姿勢で構えてくれると話しやすいし、とても嬉しいものです。 奥様がやっていけないとまでおっしゃるのは、本当は話したいことがたくさんあって…でもそれがうまく話せる空気じゃないと感じているのかもしれませんよね。 うまいこと話題を振る方向に努力するより、相手が話しやすいなと思う空気を作る方にもっていったほうが、妥協点になるかも。 まずは奥様の話に興味をもてるように、がんばってみてはいかがでしょうか？

夫はね、とにかく無口な人でした。 でもね、子供が産まれたら、随分、おしゃべりになりましたよ。 子供のことでおしゃべりしないんですか？ 女は、おしゃべり好きだし、 おしゃべりでストレス発散しますからね。 ま、仕事で疲れて帰ってくる夫にしたら、 つまらない主婦のおしゃべりは、聞いてられないかもしれないけど。 おしゃべりが苦手なら、メールとかは？ わが夫は、何かあったらメールくれますが。 地震あったら大丈夫か？とか、 電車が遅れてるとか、 今日のお弁当の画像を送ってくるとか。 別のコミュニケーションの取り方もあるかも。

こんにちは。 会話にもテクニックってあると思います。 tetsuさんもコツを掴めば、きっと上手に出来るようになると思います。 頭の中であれこれ考えずに、やってみましょう。 私が新入社員の研修で教えてもらった方法です。 tetsuさんが問いかけて、奥様の返事がイエスかノーになってしまう話し方は控えましょう。 今日は楽しかった？友達と遊んだの？等はＮＧです。 どこへ行ったの？→中央公園 そこで何したの？→鉄棒 鉄棒で何したの？→逆上がりの練習 どうやって練習したの？→お母さんに支えてもらった 相手の返答の内容から、次の質問を考えるのがポイントです。 これが会話のキャッチボールの基本なんです。 次の会話を引き出すためには、聞き流すわけにはいけませんから、自然と真剣に耳を傾ける事になると思いますよ。 奥様はtetsuさんと会話したがってるんです。 コミニュケーションをサボらずに頑張ってください！

皆様、手厳しいご指摘からアドバイスまで様々なご意見ありがとございます。 すごく励みなりました。 改めて振り返ってみると、私自身も疲れていたりストレスが溜まっているときは無意識に反発してしまっていて、妻が話しかけてきても、冷たい態度を取ってしまっていた部分があって、それも原因の一つだなと気づかされました。 変なプライドは捨てて歩み寄るべきだなと いきなり180度変えていくのは難しいですが、出会った頃の気持ちを思い出して 子供達のためにも 少しずつでも振り向いてもらえるように努力していきたいです。 引き続き何かご意見ご指摘あれば是非お願いいたします。