前妻を病気で亡くした主人（42歳）と再婚しました。死別後１年と間もなかったため、主人の心が未だ前妻にあるのではないかと結婚に躊躇したこともありましたが、主人を信じ、無事に再婚の運びとなりました。主人は本当に優しく大事にしてくれますので結婚生活は楽しいし幸せなのですが、亡くなった前妻に嫉妬心が湧きあふれ、事あるごとに対比をしてしまい、挙げ句勝手な想像で落ち込んだり涙したりで、心情が不安定になるのです。主人は前妻に対する未練も思いも一切ないと言ってくれるのですが・・・・。主人の過去（死別再婚）を理解し、どんな壁も乗り越えていく覚悟を持っての再婚でしたが、最近は体調不良にもなり気持が乱れ気味です。どなたか、私と同じ体験をされたかた、いらっしゃいますか?

亡前妻に嫉妬 | 恋愛・結婚

うちの姑

私じゃないけど

2006年03月16日 16:25

「私じゃなきゃもらい手がいなかったわよ」と笑いながら言っています（ついでにこぶつきだったので）。しかも「あなたと結婚したんじゃないわよ、○○（子供）とあなたの親戚とあなたの前妻さんの親戚がとてもいい人だったからなのよ」とも笑いながら言っています。舅も「まいったな」と言っています。すごく仲がいいですよ。

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一生そんな気持ちでご主人に接するのですか？

カルア

2006年03月16日 19:16

ご主人は、死んだ妻を忘れるくらい素敵な人を見つけた。だから結婚しようと決めた、と思えないですか？死んだ人に嫉妬して、嫉妬の心を持ったまま、ご主人と一生を過ごしていては幸せになれないと思います。一生ですよ。一生。あと何十年、嫉妬の心を持ち続けますか？今すぐご主人の優しさを信じてあげてください。今は「生きている」さくらさんとの生活を始めたのですから信じてあげてください。

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同じ立場の者です１

後妻

2006年03月16日 20:44

さくらさん、精神の不安定から体調まで崩されているとのこと、お大事になさってくださいね。私はさくらさんと同じ立場の者です。さくらさんはどんな時に前妻に対して嫉妬心が沸きあふれるのでしょうか？いつも同じことが原因でしたら、ご主人と話し合ってその原因を排除することはできませんか？私の場合は結婚するにあたって、夫に二つ我が儘をきいてもらいました。ひとつは前妻と住んでいた家を出て新居へ引っ越すこと。もう一つは仏壇の上に掛けてあった大きな遺影を取り除くことでした（仏壇の中に小さな写真は飾ってあります）。第三者が聞いたら私のことを鬼嫁だと思うかもしれませんが、私が心穏やかに暮らすためにはこの二つのことが必要だったのです。（もし受け入れてもらえなかったら結婚しなかったと思います）

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同じ立場の者です２

後妻

2006年03月16日 20:46

ですから、私の願いを聞き入れてくれた夫には感謝していますし、そのお陰で今は嫉妬心も消えて多少の我慢もできるようになり、仏壇のお世話も家事の一部として普通にお掃除したりお供えしたりしています。もちろん、物質的なことだけではなく、夫が私と一緒にいて本当に幸せそうな顔をしてくれるので、それが一番の薬ですが（笑）。その点はさくらさんのご主人も同じですよね？もしも物質的なことが原因で心が落ち込むなら、それをなるべく排除して、あとはご主人を信じて幸せな結婚生活をおくってくださいね。

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体験者ではありませんが

miku

2006年03月17日 00:18

自分で自分を不幸にするのはやめようよ。それに、前妻はもうこの世にいないのだし。旦那さんの過去ではなく、二人の未来の方を見て！

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経験者じゃないけど・・・

後妻の娘

2006年03月17日 16:51

すみません通りすがりのものですが・・・トピ主さんの気持ちは女だったらきっと大半は思う事で当然とも思います。相手が生きていても比べるし、亡くなられていればなおさら思います。でも前妻を看取ったご主人様の当時の心境は計り知れないものであっただろうし「かけがえのないもの」であると逆に感じてしまいます。だからこそ私がトピ主さんの立場であっても嫉妬心は生まれますが、ご主人の口から「未練も思いも一切ない」という言葉は聴いて安心できるものではない事の一つになります。未練は無くとも前妻に対する様々な思いは消えてほしくないとさえ思ってしまいます。矛盾していますが、そういう事を言ってくれたご主人をもっと信じて、私は生きている愛されている、そしてご主人を自分のやり方で幸せにするぐらいの気持ちで頑張ってください！！早く不安が取り除けるようになる事を祈ってます！！応援してます！！

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残念ですが

かえら

2006年03月17日 16:59

母は、当時としては結婚は遅いほうで、お見合い話は再婚の方もあったそうです。祖母は死別の方は子供がいなくても最初から断っていました。曰く、「死別はだんだん美しい思い出になるからね。死別の奥さんには勝てないよ。」ということだったそうです。トピ主さんにはつらいですが、昔の人間の知恵です。ただ、嫉妬をおさめる方法はあります。亡くなった前の奥様の供養を手厚くすることです。ご主人も感心されて、トピ主さんのことを大事にされると思います。

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あなたはあなた。比較の意味なし。

海苔まき

2006年03月17日 23:06

まずは、若くして亡くなられた前の奥様に、「どうぞ安らかに眠ってください」と、毎日心の中で手を合わせてみてはいかがでしょう。だって、一番お気の毒なのは前妻さんですよね。物事を悪いように考え始めるとキリがないでしょう？それこそ、自分で自分の墓穴を掘っているような状況ではありませんか。その妄想、嫉妬、ネガティブさはトピ主さんを惨めにしますが、「○○さん（夫）は、私が幸せにしますから、安心して」という真摯な気持ちは、いつか心の平和を与えてくれると思うのです。うちの連れ合いは、元妻と毎週会って生活費を渡しています。彼女とは、友情や家族愛みたいなものがまだしっかりあるようです。長年連れ添って苦楽を共にした者同士が別れても険悪にならず、仲良しでいてくれるのを見るのは、気持ちがいいですよ。夫が過去の貢献や努力に感謝を惜しまない人だからこそ尊敬もできるし、大好きなんです。ご主人の心を独占したいと思わなければ、自分の心ももっと自由になれるのでは？

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経験はないけど

まこ

2006年03月18日 13:18

精神的にぼろぼろになるくらい、ご主人が好きだってことですよね？なら、その気持ちを大切にして、素直に愛情表現してください。私のような者が言うのもどうかと思いますが、それが一番だと思います

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それは辛そうですね

こはる

2006年03月18日 14:15

体験者ではなくてごめんなさい。トピ主さんがあんまり辛そうで、つい出てきてしまいました。ご主人はとても優しいお方のようですね。奥様を亡くされて１年、きっと様々な気持ちを抱えてらっしゃるはずなのに、トピ主さんを大事にしてくださるとのこと。懐の大きな方だと推察します。そんなご主人の心根を思って、ご主人を愛することだけ考えることは出来ませんか？亡くなった方と、ご主人の愛情を奪い合うことは難しいことだと思います。あの方達との思い出は、時が経つほど純化され、良い思い出しか残りません。でも、あなたには有力なアドバンテージがあります。それは時間です。いまを生きていることです。あなたとの思い出はこれから増える一方なのです。ご主人との今の時間を大切に生きていけば、人生の終わりにはご主人の心の中はあなたから受けた愛情でいっぱいになることでしょう。長い時間をかけて、少しずつご主人との時間を育てていきませんか？私も今、修行中の身ですが（笑）

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経験者じゃないですが

にわとり

2006年03月18日 16:16

横から失礼します。いまのところ健康ですが、１０年連れ添っている夫には「私になにかあったら再婚して幸せになってね。でも私のことも忘れないでね」と言ってます。夫がずっとひとりになってしまうのはかわいそうだし、本当に幸せになってほしいと思っています。でもきっと新しい奥さんに、私のことを忘れて、とか写真を全部捨てて、とか、思い出話をするな、みたいに「なかったこと」にされてしまうのはいやなんです（って私はもう他界している設定ですが　汗）。もちろんいつも比較されてるなんて思いながら生活されるのはつらいと思いますし、トピ主さんが大事にされてると思えるほどに接してくださっているご主人はほんとにいい方だと思いますよ。でもやっぱり亡くなった奥さんのとのこともいいことも悪いことも含め、思い出として残っているのだから、あまりその胸の内を勘ぐらずにそっとしておいてあげるべき部分ではないでしょうか。言うは易し、とは思いますけれど。。。ご主人の過去も含めた今を一緒に楽しく生きていかれるといいですね。

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嫉妬しているのは

ごま

2006年03月22日 13:18

前妻さんも同じではないですか？旦那さまと一緒に過ごすことができなくなってしまって。これからの人生を共に過ごすあなたに嫉妬していらっしゃると思います。今まで旦那さまを支えてくれた前妻さんに対して、感謝の気持ちに変えていけないでしょうか？そうすれば、前妻さんも、これから旦那さまを支えてくださるあなたに、感謝し、天国からご夫婦の幸せを願ってくださると思います。私は同じような立場でもないし、こんなこと言えるような出来た人間ではありませんが、周りに対する感謝の気持ちを大切にしていこうと、最近とても感じているのです。相手に対する気持ちは鏡のようにはね返ってくるそうです。

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失礼ですが・・・

ママ

2006年03月22日 19:33

私なら自分の死後、夫に１年後再婚されたらとても辛いです。前妻さんのご家族やご親戚の方も辛いと思います。死別ですから、ご主人の中に前妻さんの思いは永久に残るでしょう。逆にそんなきっぱり忘れる事が出来る人なら自分の時もすぐに忘れられてしまいますよ。生きてる元前妻さんの事で悩むならまだしも亡くなった方への嫉妬で苦しむなんて意味がないと思います。それらの事実を受け入れた上での再婚ではなかったのですか？ご主人の方がかわいそうに思えます。どうしても嫉妬が抑えられず、体調も悪いならお互いのために離婚されてはどうですか？一切思い出すな、口にするなってわがままだと思います。

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大丈夫なような気がする・・・

ころたん

2006年03月23日 12:31

１０年前に身内を亡くしましたが、１年って本当にアっという間でした。そして今でも思い出しては涙しています。１年で別の女性と結婚できるというのは、私からすればとても不思議なんですが・・・すぐに再婚する人は、・すごく薄情な人（生前も奥様に冷たかった）・甘えたで一人だと寂しい人（生前も奥様ととても仲が良かった）なのだそうです。薄情だと自分に対しても心配。でも嫉妬しなくても良い。甘えただと自分にも愛情を示してくれる。でも過去の奥様への嫉妬心も沸く・・・。どっちもどっちですね。

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知らないことは怖いこと

磨けば光る

2006年03月24日 11:35

前妻さんの存在自体の問題じゃない。そうですよね？ご主人と前妻とのことは、トピ主様の知らないこと。だから、どんどん想像してしまう。知らないことは怖いことだから。でも、どんなに断片から想像しても、合っていることはほとんど無くて、大体が見当違いのことだと思います。今、未来を想像して心配していることも、見当違いなことが多いもの。前妻さんの存在自体に嫉妬しているのではなく、「ご主人の中の前妻さん」に嫉妬されているのなら、多分、それは幻影だし、真摯に向き合っていけば時間が解決してくれると思います。前妻さんが突然死されているとまた違うかもしれませんが、ある程度の闘病期間があれば、亡くなってからの１年は短くないと思います。ご主人も心の整理をされていると思います。具体的な不安があったら、伝えても大丈夫だと思います。お二人のやり取りの部分に、トピ主様が素直にご主人に甘え、ご主人がそれに答えてくれている感じが伝わってきましたよ。

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辛いですね

ろん

2006年03月24日 17:07

以前そういう方と付き合ってたことがあります。最初は大丈夫でしたが、前妻さんの私物や写真が出てきたりして、だんだん私がおかしくなりました。前妻さんは気の毒で、嫉妬したり恨んだりしてはいけないのに、考え出したら止まらなくて。それなのに、彼女の影を必死で探そうとする自分がいたり・・・。その後、色々あって別れてしまいました。今でもあの頃の自分は何かに取り付かれたように変だったと思います。別れた時、しばらくして夢を見たんです。駅のプラットホームみたいな所にいて、電車が来て前妻さんが彼と一緒に立ってるんです。「お世話になりました。」と奥さんが私に頭を下げて二人で去って行きました。その時、私は不思議ととっても穏やかな気持ちになって、嫉妬も何もなく「いいえ～、こちらこそ～」みたいな（笑）離れて冷静になって思ったのは、自分が前妻さんのことを彼に思い出させてた張本人でした。ご主人は過去の奥様の思い出ではなく、貴方とこれから明るく健康に生きていくことを望んでいるんです。太陽のような存在なんです。自信持って強くなってくださいね。

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試練・・・・

みかん

2006年03月25日 00:06

さくらさんのその不安は、きっとご主人の日頃の態度から、感じ取っているのではないでしょうか？未練も思いも一切ないと、言い切ってしまうご主人の心の奥はそうではないのかも知れません。だから貴方は嫉妬をするのでしょう。ご主人と亡き奥様のことを、話されてはいかがでしょうか？お辛いとは思いますが、どんな壁も乗り越える覚悟の結婚なら、今がその時ではないでしょうか・・亡くなった人の影におびえながら、生きるのか、全部ひっくるめて、愛してその先にある、幸せのために生きていくのか、覚悟ってそいうものなのかも知れません。この世に強い思いを残して亡くなった奥様に貴方は試されているんでしょうね。まだ一年です。供養はなさってください。そして幸せになってください。

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泣けます

みこ

2006年03月26日 00:11

若くして死んでしまった先妻。夫の中の先妻の思い出に嫉妬する妻。どちらも女で女って業な生き物です。かなしいです。乗り越えてくださいね。あなたは「生きていられて」「夫のそばにいられる」のですから。死んだ者にはそれさえかなわないのです。私が死んでも夫は再婚など考えないそう。私はあとを追うかもしれない、と。（でも、子どもがいるのでそれはしない！）どちらかが死ぬとつがいも死ぬ… 人間はできないし、ちがう人と添うこともできる。人ってなんて生き物なのでしょうね。

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通りすがりの意見です

僭越ですが

2006年03月26日 01:36

亡くなった方へ嫉妬するのは失礼な気がします。死んでしまったのはその方の責任ではありませんしし、妻に先立たれたのも彼のせいではない。そしてまた新たに幸せをつかんで結婚しようと思うのも間違いではないし、そんな彼と幸せになろうとするトピ主さんも間違っていない。しかしながら、あなたに対して何もしていない亡前妻さんを勝手に嫉妬するのはどうかと思います。彼女との生活があったから、今の彼がいるわけです。前妻さんが愛した男性のその後の幸せは、今を生きているトピ主さんに掛かってるわけですから、トピ主さんと前妻さんは協力者ということになりますよ。ですから前妻さんに「後は任せてね」とそっとお祈りするのが正しいかと思います。

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同じ体験はしてないのですが

かずのこ

2006年03月26日 02:48

前妻さんがゆずってくれた、と思うのはダメでしょうか。ご主人が前妻さんに操？を立てようとするなら残りの人生独身で過ごさないと。でもトピ主さんと新しい人生を始めたかったんですよね。再婚して幸せになりたいのも、自分が一番愛されていたいのも自己愛、お互いそれを思いやれていらっしゃるのだからいいじゃないですか。お優しい方とのこと、ご主人とのご縁があって良かったですよね？どうぞお幸せに。

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この１日１日が夫婦としての積み重ね

さんこ

2006年03月26日 11:17

きっとトピ主さんは、ご結婚されて間もないんですね。わたしは同じ体験ではありませんが、夫とは見合い結婚で交際期間が短かったので、夫の学生時代からの女友達や元彼女に、同じような感情を抱き、しばらくはとても苦しかったです。結婚６年、気がついてみると、彼女たちのことを考えても平気の自分がいます。彼と一緒に生活し、それなりに山あり谷ありを経験して、「自分が彼の妻」という自信がついたのかもしれません。トピ主さんも、これからご主人と一緒に人生をともに過ごし、夫婦としての経験や年月を重ねていくうちに、今の苦しみが薄れていくのではないでしょうか。ご主人にとって、トピ主さんがたった一人のこれからの人生のパートナー。ご主人とトピ主さんが幸せな夫婦生活をおくることで、こころに余裕ができ、前妻さんを心穏やかに思い弔うこともできると思います。しばらくは苦しいと思いますが、この１日１日が自分たちの夫婦としての積み重ねと思って、大切に過ごしてください。

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同じ立場ではありませんが

とおりすがり

2006年03月26日 15:53

トピ主さん、亡前妻さんのことが気になってしまうのはわかりますし、気にしないように言ってもそう簡単なことではないのもわかっています。でも、亡前妻さんのことにこだわらず、あなたとご主人の新しい家庭でお二人で幸せになられるということが一番需要なのではないでしょうか？私は5年生存率が5～10パーセントと言われる病気です。もちろん前向きに治療に取り組んでますが、私にもしものことがあったら、夫には再婚して幸せになってもらいたいと願ってます。もちろん再婚相手の方にも生まれてくる子どもも幸せになってもらいたいです。亡前妻さんとご主人が暮らした日々はどうやったって消すことはできません（トピ主さんはすでにわかってらっしゃいますよね？）。トピ主さんはトピ主さんです。自信を持って、ご主人と過ごしてください。

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解決から遠ざかるばかり？

ミカ

2006年03月26日 16:15

お辛い気持ちはわかるが今の方向ではご主人を追い詰めて今の「主人は本当に優しく大事にしてくれますので結婚生活は楽しいし幸せ」という状態まで失ってしまいかねないのでは？ご主人がどうすれば貴女の気持ちは安らぐの？夫は貴女を愛し大切に思っていると思う。しかし亡妻との思い出も過去のこととして認めてあげられませんか？仮に過去の思い出がいかに美しくても今自分を愛してくれて幸せにしてくれる、そして自分が大切にすべき存在は貴女しかないということを夫はよくわかっていると思う。だから「前妻に対する未練も思いも一切ない」とまで貴女に言ってくれるのでは。ここまで夫に言わす自分の残酷さ、無理に気づいて欲しい。そのご主人の思いやりに感謝して、この世にあってご主人と暮らせる幸せを大事にするのがベストでは？このままではご主人を追い詰めて「そこまで君が苦しむなら別れるしかない」というところに行く他無いのでは？自分の中の亡妻の亡霊に苦しんでいるだけ。気持ちの持ちようでは、亡妻が「彼をよろしく頼みます」と笑顔で貴女方の幸せを見守ってくれると感じられるかもしれないのに。

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これから、彼との思い出をいっぱい作って下さいね。

木の葉

2006年03月26日 18:13

前妻が亡くなるようなことがなければ、もしかしたらあなたと出会わなかったのかも知れない、ですよね。それは、お相手の方を好きになったあなたにとっては、嫌～な言葉かも知れません。だけれども、あえて、あなたに、好きだと伝えてプロポーズをしたお相手。彼は、あなたを信じてるから、あなたの嫌な言葉と知っていても、あえて好きだと言ったと、思う。それは、彼を好きになったあなたにとっては、嬉しいことではないですか？彼のことを、もし、信じていないとすれば、それは、彼とご自身のふたりの関係に、自信がないのですか？それとも、あなた自身が、ご自分に自信がないのでしょうか？あなたのことを、彼は、信じてる。あなたは、どうなんでしょうか。彼のことを、信じていないのでしょうか。あなたは、ふたりの関係に自信がないのではなく、自分自身に、自信がないというのであれば、心因性、内因性の問題のような気がしますので、一度、カウンセリングを受けてみられるのもいいかなと思います。

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過去は美化される。。。

雅

2006年03月26日 20:55

これは人間の宿命です。亡くなった人は美化されます。何故でしょう？多分神様が亡くなったおしまい、といって人々が忘れてしまわないために、、そしてお墓参りなどを大切にするように、人の生命を大切にする優しさを学ぶために記憶の中に仕組んだのかもしれません。貴方の気持ちはよくわかります。でも一番嫉妬しているのは亡くなった奥さんかもしれません。自分は姿がみえない、だから抱きしめてもらうこともできなければ、後に残された旦那さんがショックで苦しむのは望んでいなくてもまさか他の女性と一年位で結婚するなんて、信じられないでしょう。貴方はちっとも悪くありません。でも、ご主人は太陽を必死に求めて貴方という人が生きていく為とても必要で結婚したのです。そうでないなら、誰に対しても軽薄なタイプ、、そのどちらかでしょう。貴方が一番やるべきことは旦那さんはおいといて、まず、前妻さんに毎日お祈りすることです。必ず通じます。一人の男性について苦しんでいる誰より辛さを分かちあえる女性の良き仲間と思い、奥さんへ今までの感謝と共にこれから一緒にいきたいのです。どうか見守ってください、と。

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貴方ならできる

雅

2006年03月26日 21:27

そして、旦那さんが前妻を忘れないように逆に貴方が誓うのです。貴方が率先して旦那さんを連れてお墓まいりに行くとか、仏壇がない時は毎日毎日心で祈ってみて。苦しいかもしれませんが、そんな貴方に亡き奥さんはとても感謝して貴方をとて大切にして守ってくれ、いい方向に導いてくれるようになります。それが貴方のこの世での一番のお仕事であり、宿命であり、これが誰よりも幸せになる方法です。たまには爆発してもいいでしょう。貴方の苦しみを一人で背負う必要はなく、旦那さんに言葉で伝えることも必要です☆ でも、今の貴方は前妻と違い旦那さんに優しく抱きしめてもらうこと、そしてご主人との会話、食事、朝や夜や休日や旅、ケンカもでき、これから何十年も一緒にずっと暮らせます。そして「前」という言葉でなく「本妻」は貴方なんですよ。その一つもなくなった奥さんには叶わぬ夢のまた夢なんです。貴方が逆の立場なら面白くないでしょ？だから一番いいのは大切にして、味方にしてしまう！無視しようとすれば不幸街道まっしぐらです。必ずお祈りしてみて。守られているのを感じ必ず天からのお礼がいっぱいありますよ☆

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共白髪

ももこ

2006年03月27日 01:07

私もかえらさんと同じような事「死別した人には適わない」と聞いてました。でも、ご主人は「未練も思いも一切無い」と言ってるんですねそれは先妻さんが亡くなった時、夫として一緒に逝ったからじゃないのですか？今のご主人は生まれ変わって、さくらさんと第２の人生を歩もうとしているのだと思います私も、もし先に逝くような時は（私の夫）も死んでもらい、その後は別な人となって、好きに生きてほしいです

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体験者ではありませんが・・・・

通りすがり

2006年03月27日 04:38

そういう事実を知った上で、嫉妬し体調まで崩すなんて、ちょっとな～と思いました。知らなかったのならショックでしょうけど・・・こういうことこそ、考えても仕方のないことだと思いません？まあ、それを考えてしまうのが、人間の悲しい性ですが。故池田勇人前首相は難病の頃、看病にあたった良家の奥様を看病疲れで亡くされたそうです。その後、遠戚に当たる方を後妻に迎えられたそうですが、お姑様は次も良家の人と考えていたので大反対。でも、それを乗り越え、前妻の直子さんのお仏壇に線香を欠かさず、長女の方に直子と命名し、生涯、「直子おばさまのおかげ」と敬意を表したそうです。素晴らしい話だと思いません？

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発想を変えてみてはどうですか？

はな

2006年03月27日 14:33

ご主人を悪く言うつもりはありません。少しでも楽になってほしいと思うので、私の意見を書きます。私は旦那がいますが、もし、どちらかに何かあった場合、いつか再婚するのは仕方がないねって、お互い納得しています。でも、それって、最低でも5年や１０年たったら、の話であり、3年以内、ましてや1年で再婚相手を見つけられるは結構ショックです。お互い愛し合っているなら、そう簡単に再婚相手を見つけられないはずって信じています。だから、トピ主さんのご主人の元奥様への思いは、それほどではなかったのだ、と考えてみたらどうでしょうか？もちろん、大変失礼な考え方なので、おおっぴらにすることはできないけれど、そう考えることで、少しでもトピ主さんの気持ちが楽になるのなら、許してくれるのではないでしょうか？実際、一年で、結婚されてしまった、元奥様も相当ショックなのではと思います。せっかくの結婚なのですから、幸せになってくださいね。そして、その秘訣は、トピ主さんの気のもちように掛かっていると思います。

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大切なのは

モモ

2006年03月28日 14:02

あなたは前妻の代わりではないという事。あなたは前妻の代わりとしてご主人は選んだのではないのです。今の「そのまま」のあなたを愛して、一生添い遂げたい気持ちを持ち結婚に至ったのでしょう。亡き人に心を乱されるのではなく、今ある現実と、今そこにいてくれる大切な旦那さまと、どうか幸せになって下さい。比較しなくてもいいのです。あなたはあなたで、そこに惹かれてご主人はあなたを大切にしているのですから。死に別れはいい思い出しかないのは確かだと思います。けど、これからより多くの楽しい大切な思い出をご主人と作れるのはあなただけ。どうか自信を持って下さい。

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亡前妻に嫉妬

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