引っ越しを手伝いたがる親、断りたい私。

レス24

（トピ主 1 ）

⛄

オーロラ

2017年10月03日 14:22

ひと

年明けに新居へ引っ越しを予定しています。引っ越す先は、現在の住まいから車で15分程度。主には引越し業者に頼み、細々したものは自分たちで動ける環境です。私たちには子供がおらず、夫婦ふたり健康で、それぞれ車を所有しているので、根本的に誰かに手伝ってもらう必要がありません。現在のマンションの引き渡しが切迫しているわけでもなく、時間的に余裕があるため、自分なりに少しずつ片付けながら、新居での環境を整えたいと思っています。しかし、義理の両親が引っ越しを手伝いたがって困っています。今のマンションを購入した際も手伝いたがったので、お願いしたのですが、購入したての新築マンションであるにも関わらず、運んだ荷物を床に投げて置いたり、汚れた軍手で白いクロスに汚れや傷をつけてしまったりしても、荷物を運んでいるのだから仕方がないでしょ、と配慮も謝罪もゼロ。もともと、古い戸建てに住んでいて、家自体に愛着がないせいか、家を傷つけるということに配慮がありません。経済的に余裕のある暮らしをしているわけではなく、高価な物が身近にある暮らしをしていないせいか、物を大切に扱うという概念が著しく欠けています。母親も力があることが自慢とやらで、大きいもの、重たいものを運んであげて助けてあげたいという気持ちが強いようなのですが、70歳近くなり、途中で何かを落とされたり、傷つけられたりしては、身内だと尚、怒るに怒り切れず、夫と後で揉めること間違いなしです。手伝いじゃないとしても、上京してきたら、食事や寝る場所なども手配して面倒みなければいけないので、できれば新居での暮らしが落ち着いてから、きちんと招きたいと思っています。そんなわけで、手伝い自体を断りたいのですが、両親や夫を傷つけずに断るいい方法がないかな…と、今から頭を悩ませています。皆さんなら、どんな風に切り抜けますか？

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レスします

イヌイ

2017年10月05日 19:00

引っ越しは引っ越し業者さんだけに頼みましょう。荷物の補償問題とか次引っ越すところは、家に傷をつけると弁償だからとかいろいろ理由付けては？重いからとか体が大変とかいうと年寄りって元気が出ますから禁句です。お金に関わるという事を前提にまたは引っ越し済んでから、言えば？

トピ内ID：7577417762

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壊れるものは先に

🙂

おばん

2017年10月05日 18:08

衣類など軽くて放り投げてもオッケーなものだけ残し、それを運ばせてはいかがでしょう。殆ど仕事ないよ、というくらいまで持っていっておく。床はしっかり養生しておき角は養生テープで保護、、軍手も新しいものを用意。高価なものは開けさせないように隠しておくか、予め出しておく。手伝いというよりは、新居に来たいだけだと思いますので。

トピ内ID：9639875646

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喧嘩してもいいからそのまま言うのも手だけど

🙂

なんだなんだ？

2017年10月05日 20:38

どう言っても判ってもらえないと思います。最初の引っ越しの時に既成事実があるんですね。それを言えばいいですしこのトピのまま言えばいいです。頭を悩ませてモヤモヤするならまずご主人にこのトピを見せましょう。上手く断ってもらえないならこのままトピ主さんが書いてある通りに言えばいいのでは？しかしながら引っ越し業者の人に全部やってもらうのなら来てもらっても却って業者の邪魔だしなにもやることないのでは？依頼する業者に相談してみては？自分らの仕事を取らないでくださいと誰も手出しできないようにさせられませんか？＞運んだ荷物を床に投げて置いたり、汚れた軍手で白いクロスに汚れや傷をつけてしまったり前回の事で充分学習できたと思うのでこうならない回避策は義母さんたちにツッコミを入れるくらいに考えてなにか編み出せませんか？

トピ内ID：5417111500

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えっ？夫が乗り気なの？

✨

びっくり

2017年10月05日 22:11

後で夫と揉めること間違いなしなら、今揉めてもいいよね・・義両親の年齢を出して、力仕事させるなんて非常識。もしケガでもされたら大変だ。責任取れない。あなたは実子なのに心配ではないのか？信じられない。手伝いを申し出てくれて嬉しいわ、でも気持ちだけいただきましょうよ遠慮しても強引にでも手伝ってくれようとするから二人でさっさと終わらせて、新居にご両親を招待しましょうと言ってみる義両親の心配を前面に押し出して、夫がゴリ押ししようとするなら親の心配しないなんて信じられない！高齢の親に甘えようとするなんて！という態度でですね・・家や家具が傷つくとか、そういう事は悟られないように。

トピ内ID：7198837135

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知らせない

🙂

引越し七回

2017年10月05日 22:32

まだ三カ月も先ですよね。義両親さんのお住まいは遠方ですよね？見張られてる訳じゃないから引越し日を知らせなければ良いのでは？うちなんか赤ちゃんいて、1000キロの引越しでも手伝いなんていらなかったけどね。何を手伝いたいんだろう…めんどくさいね。頑張ってください。

トピ内ID：5012373783

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完全お任せパック

🙂

ゆき

2017年10月06日 10:33

「完全お任せパックにしたので、全て業者の人たちがやってくれるんですよ。落ち着いたらお招きしますね」これじゃダメですか？離れて暮らしてるんですよね？本当の引越し日より何日か後の日付を言いましょう。私は、面倒な義親とはビジネスライクに付き合った方が良いと思っています。アレコレ話すと介入されるのが嫌なので。

トピ内ID：1167486252

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旦那さん次第だけど

🐧

miru

2017年10月06日 10:33

旦那さんは、親＞トピ主さん？旦那さんにまで、断るのに気を遣わないといけないのでしたら、年齢とケガの心配を理由にするかなあ。７０歳近いと、自分では元気なつもりでいても、筋力は衰えてくるし関節や腰など少し無理しても傷めてしまいます。引越など大きなイベントほど頑張ってしまうために、後で腰痛で起き上がれなくなったとか、手や肩が上がらなくなるといった日常生活に困ることにつながりかねません。また、今回はとても自分が大切にしている〇〇（家具でも装飾品でも）を持っていくので、できれば自分が引越業者に指示しながら作業したい。こんな言い訳しか思いつきませんが、使えるでしょうか？

トピ内ID：4328210088

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引越しの日を

😠

癒しの風がほしい

2017年10月06日 10:53

引越す日を教えない　のが一番です。ご主人にも「夫婦二人で出来るから、お手伝いはお断りしましょう。腰とか悪くしたりしたら、困るのはご両親だしね。大した荷物無いから、申し訳ない。ちゃんと片付いたら、ご両親　キレイな新居にご招待しましょう。」でいいのでは?? ご主人ちゃんと考えてもらいましょう。人様の荷物　触られたく無いですよ? いつまでも　子供　じゃないんだから、自分の荷物は自分で片付けましょう。

トピ内ID：9647029160

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学ばない旦那さん？

🙂

ぷー

2017年10月06日 11:18

事後報告するように、旦那さんと打ち合わせすべきでしたね、、、冷静に旦那さんに、「以前こういう事があったよね？こういう事は専門家に任せた方が良い。揉める原因にならないように。」と言っても通用しませんか？

トピ内ID：6591707081

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「業者さんにお任せするのが一番いい」と断りました。

💡

ブナピーの白

2017年10月06日 11:43

うちの義実家も引っ越しの手伝いが大好きです。我が家は転勤族で、断っても断っても「引っ越しを手伝わないなんて」と押しかけてきます。 (下手したら荷出し・荷入れする我が家に遠方から手ぶら・泊りがけでいるだけのお客さんをしに来るので迷惑。寝具・風呂・食事の用意も必要です。) 家(住んでいる賃貸から車で5分)を建てた時も、手伝うとしつこかったです。でも「新築なので！(←ここを強調)何かあっても荷物や瑕疵の補償のある業者さんにお任せするのが一番いい。落ち着いたらゆっくり来て下さい。」と覚えているだけでも3回は断りました。それでも「落ち着いたらっていつになるかわからないから荷物を入れる前に泊まりたい」とゴネたので、仕方なく忙しい引っ越し前に泊めました。夫には「(却って大変だから)絶対手伝いはいらないから！」と何十回も言い含めました。まずは夫に理解してもらわないと義両親に手伝い(実際はレジャー?)の許可を出しかねません。傷つけないようにと言っても、断る以上角は立つのでそこは仕方ないと思います。大きいものだけ業者さんにしてもらう・新しく購入して届けてもらうから、特に手伝ってもらうこともないですよと何回繰り返したかわかりません。そして引っ越した後も、新居にやって来た義両親は、お土産に持ってきた重いダンボールをフローリングの上に置き、足でズッと押しやって傷をつけてくれました。その行為を愚痴った友人にも同じことをされました。人の家なんて気にしない人というのは存在しますので、引っ越してからも注意です。

トピ内ID：0803835664

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引っ越しの日程を教えなきゃ良い

🙂

ハートカズラ

2017年10月06日 11:59

決まったらお知らせしますね・・・と、言い続けて勝手に引っ越し終了業者の方に頼んだので、意外とすぐ終わっちゃったんです、すみませーん。で、良いと思う

トピ内ID：3159520815

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事後報告

😑

julia13

2017年10月06日 14:29

助かる手伝いならいいけど、傷汚れお構いなしの手伝いならプロにお金出して任せたほうがいいです、わたしもあなたの義両親には黙っていたい。引っ越しやめたとか何とか言って落ち着いてから教えたらどうでしょう？次からは引っ越ししてから教える。

トピ内ID：9947145279

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業者に頼むなら・・・

mait

2017年10月06日 15:07

自分たちで引っ越すという事なら手伝い必須かなと思いますが業者にお願いするなら手伝いは必要ないですよね。段ボールに詰めたものを出したりする手伝いならまああってもいいかなと思うけどそれくらいでしょう。「引っ越し業者にお願いしてそちらですべてやってくれるのでお手伝いは必要ありません」じゃダメなんでしょうか。夫には「もう義両親もそれなりの歳なんだから重いものを持って怪我でもされたら大変。引っ越しでバタバタしてる時にロクなおもてなしもできないし二人には引っ越して落ち着いてから来てもらうというのではダメ？」と言っては。夫に本音を言っても大丈夫という事なら「２人はもういい歳だし、それに引っ越しで大変な時に二人をもてなすのはさらに大変」って言えばいいのでは。

トピ内ID：3728177176

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まず旦那さんを説得

🐱

stella☆

2017年10月06日 16:16

旦那さんを説得して、旦那さんに断ってもらいましょう。お年寄りに重い物持たせて怪我でもさせたら大変だし、私たちも引越でバタバタなのに、食事や宿泊の手配もちゃんと出来ないよ。落ち着いてから来てもらおうよ。とか。或いはトピに書いた本音を言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：0459944041

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夫から断らせる 1

💄

猫の子

2017年10月06日 16:16

頼んでもない困っても無いのに手伝いたがる人は要注意です。家に来たがる人もそうですが引っ越しの場合は特に家の中の、物あさりがしやすい。どんな物を持ってるか自分たちより良い暮らし良いもの持ってるんじゃないかどんな趣味かそういうのを、見たくて見たくてしょうがない把握しないと気が済まないだから、手伝いたがるんです。また、新築に子供連れてきてワザと子供に汚させて子供のしたことだからと嫌がらせするのと同じで新築や自分たちより良い暮らしを目の当たりにすると壊してやりたい傷つけてやりたいと故意に嫌がらせをする人もいます。口ではワザとじゃないと言いますが貴方の口からいうと角が立つので夫の口から、ハッキリと断ってもらう。夫の親の悪口を言うと夫の機嫌が悪くなるので引っ越し中は重い荷物などもあって汚されると困るし、もてなすこともままならない引っ越し作業自体は自分たちでできるから来てもらっても、片付けしながら接待するのは効率が悪い。せっかくなら、片付いた時点できちんとおもてなししたいと夫には、義理親拒否じゃなくてきちんと持て成して尽くしたいから片付けではなく後日落ち着いたら招待したいと提案する。正直家のクローゼットや引き出しなど漁られたくないですし、義理親側も、部屋あさりが目的だとは言えないからきちんと招待すると言われれば受けざるを得ません。うち、夫婦二人ですが引っ越し作業、ほぼ私一人でやりましたよ夫の私物以外(プラモパソコン)以外全部。 2週間ほどで準備できたし解体は1週間も掛かりませんでした。ケチって食器の梱包など、専用ケースじゃなく自分で新聞紙(無料のフリーペーパー)で包んだので時間かかりましたが不要な家具の解体も私がしました。

トピ内ID：5075819992

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夫から断らせる 2

💄

猫の子

2017年10月06日 17:09

引っ越し作業楽にするためには最後にダンボールには通し番号をつけておく (紛失を防ぐため) なるべく、連番で部屋ごとに分けるようする。引っ越し先の部屋を色を決めカラーテープ(ホームセンターで絶縁テープ 50円ぐらい)をダンボールの 3面に貼る上、横、側面テープの色を見て、引っ越し先の部屋ごとに置けるようにする。業者がいちいち箱の文字を読まないで良いようにすぐ開封するもの、後で良いものをマルやバツの記号表示しておく。その季節の着替えとかはすぐ必要うちは物の量が多かったのでその時の引っ越しに懲りて新居では物は、箱に入れて管理するように変えました。無印の収納が役立ってます。例えば、ラップやビニールなど小物を引き出しにそのまま入れるにではなく籠(箱)に入れてまとめる。次引っ越しする場合は隙間に新聞紙詰めて箱ごとダンボールに突っ込む。そうすれば手間が省けるかなと。あと、同じ色、サイズ、形の箱で揃えると統一感が出て美しい収納ができます。余談ですが引っ越しを期に収納見直すのも有りかと。自分は部屋あさりがされるのが嫌なので半透明ではない白っぽいようなグレーっぽいような無印の箱で収納が統一しました。上からは見えますが横からは見えないので洗面所の扉を開けても箱が規則的に並んでるだけで中身は見えないようにしています。 (ラベルは貼ってます) 話は逸れてしまいましたが夫がノーと言えないなら自分が言うしかないです角が立たないようにとは考えないことです「悪いですから」「結構ですから」「後日落ち着いたら招待したいので」と言っても相手の目的は手伝いじゃなく部屋あさりなので簡単には応じないでしょうが、粘るしかないです。向こうが怒っても応じないこと。

トピ内ID：5075819992

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夫から断らせる 3

💄

猫の子

2017年10月06日 16:24

向こうが怒ったり逆ギレした場合も応じないこと応じてしまうと、今後キレれば要求をのむと覚えそのパターンになります。向こうが怒り出したら、逆にチャンスです「興奮されてるようなので、とりあえず落ち着かれた方が良いのでは？電話は切りますね。引っ越しが落ち着いたら頃、改めて招待の連絡しますね」と一方的に言って電話を切る。夫に文句が入ったとしても、対応しない夫が悪いのだからどこ吹く風で引っ越し作業中来られても迷惑だし持て成せないから後日招待するって言ってる何が不満なんだ？とすっとぼけますね。引っ越し作業中にアポなしできた場合は、夫には連れだしてもらいます。外で外食でもさせて帰らせます。引っ越し後の訪問は、新居なら部屋のお披露目はしますがクローゼットなど引き出しは見せません。勝手に開けようとしたらちょっとそういうには勘弁して貰えますか？と牽制します。お客としては招待しますが勝手にあちこちは触らせません。

トピ内ID：5075819992

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やってきたら、ご飯に連れてって飲ませる

❤

Kitten

2017年10月06日 16:24

まず、引っ越しの日は教えない夫さんには、もうお年だから、手伝っていただいて腰でも痛めると困るというもしも、突然やってきたら、とにかく外に連れ出してご飯を食べてもらってちびっとお酒を出すちょっと飲んだら、もう動けないですよ 70代って… あとはタクシーでも呼んであげたら？頑張ってくださいね

トピ内ID：6437467971

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夫には正直に

☀

ま～

2017年10月06日 17:26

夫には、前回の引っ越しで傷がついたことを理由に義理親の手伝いは不要と断る。前回よりも親は年がいっています。もっと被害は大きくなると思います。これを夫と話せないなら前回の二の舞は我慢するしかないです。引っ越しは日にちを言わなければいい。それが無理なら、すべて業者に任せたと言う。それでも見に来るのでは？

トピ内ID：4132278951

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事後報告にする

くもりぞら

2017年10月09日 11:03

旦那さんに協力してもらって事後報告にすればいいと思います。

トピ内ID：9353999054

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同じ事を言い続ける

♨

ponちゃーん

2017年10月09日 12:59

「お願いできる事が何もないんです～」と。何か言われるたびに「でも何もないのでねぇ」と。「業者さんに聞いたら色々段取りがあるらしくて、当日新居にいる人間は最小限にして欲しいと言われてるんです」でも良いかも？家財一式を出した後の家の掃除なら手伝って欲しいんですけど・・・なんて言ったら嫌だと思うなら「じゃあやめておくわ」となるかもしれません(笑)

トピ内ID：2190374070

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素人が手を出すと問題がある！

あらよっと

2017年10月09日 16:28

「今回は、プロの引越し業者にお願いしているので、素人は下手に手を出さないようにと言われてます。」「時間制限がある中、家具を傷つけたり、壊したりした時の保険の事とか、素人が手を出すと色々問題があるんだそうです。」・・・などと、業者のせいにしたらいいんですよ。ご主人には正直に、以前の引越し時の既成事実をいって、御両親に対しては口裏合わせてもらいます。そして、義親には「綺麗になってから新居祝いを兼ねてご招待しますから、その時は万障繰り合わせて是非いらしてくださいね」と伝えたら？

トピ内ID：8600165863

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トピ主です。皆さんありがとうございました！

⛄

オーロラトピ主

2017年10月12日 12:00

皆さんのご意見拝読しました。わかりやすく、たくさんのコメントありがとうございます！やはり総意としては、断る！　夫にも私の気持ちを伝え、理解してもらいました。夫も、両親の高齢化は様々なシーンで理解しつつも、親切心を蔑ろにできないという思いがあったようです。が、もし両親がケガをしてしまったらとか、直せないものを壊してしまったらとか、食事や宿泊の手配など、大したもてなしもできないだけでなく、引っ越しに集中できないことは極力避けたいという思いは一緒のようでした。実は、夫の家族は転勤族だったため、義両親は自分たちは引っ越しに慣れていると思い込んでいるため、特に義母が細々したことを手伝いたがるのです。（父は廃棄品の運搬ぐらいで）でも、実家の様子や義両親のがさつな性格を考えると…とても手伝いをお願いする気にはなれませんでした。私たち夫婦は一般的には富裕層と言われる年収世帯ですが、私と夫の育った家庭の経済的な状況はかなり異なります（いわゆる貧富の差）。そのため、義母からすると、育ちの違う私が選ぶものや使っているもの、どんな生活をしてるのかは興味本位といえど、すごく気にはなっているはずです。なので、引っ越しで色々なものが義母の目に触れて、生活レベルをあまり知ってほしくないということも正直あります。こんなこと夫にも口が裂けても言えないんですが、こういうことって男の人には理解しがたいものがあるでしょうが、年齢はちがえど、女性同士は色々と…。お察しいただけますでしょうか。転居することなどは以前から話していて、引っ越しの日を伝えないわけにはいかない状況になっているため、穏便に親切心を傷つけない断りができるのは、やはり実子である夫。話の流れで、きちんと断るっていうのが一番かなと思います。皆さんのご意見、一般論としても理解できました。上手な断り方も参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2005886601

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引っ越し日を教えない日を前倒しにする

💄

猫の子

2017年10月15日 17:06

トピ主さんのレスを読んで、再レスです。経済格差があるとの事で、尚更用心した方が良さそうです。夫には、腹の下の本音は言わず、気遣うフリして引っ越し手伝いは絶対にさせてはいけません。服や食器その他普段来客としては見ることないものを全部見て自分たちとの格差を感じると人は嫉妬心がむき出しになります。夫には、実親のそういう黒い部分見たくないし認めたくないから、言わない方が良いです。嫉妬心が出ても抑えて、部屋チェックするだけならまだ良いですが前回の例からすれば、嫉妬心が抑えられないからワザと汚したり手荒に扱ったりしたのだとおもいますよ勿論本人たちは認めません。指摘すれば善意を悪意と取る嫁として逆ギレされるのがオチです。まず、断ってそれでも食いさがるようなら引っ越し日を教えない教えてしまった場合は、日程を前倒しにして済ませてしまう。 (平日割があったので早めた) (空きができて前倒しした) とでも、言うしかないですブチブチ文句言ってもサプライズでお招きしたかった等、本音は言わず満面の笑みで上っ面並べて騙し合いをするしかないです。向こうは部屋あさりが目的ですからあと後日招く時、寝室など見せたくない部屋は鍵をかけておくことです。書類など見られたくないもの(通帳家計簿)は、スーツケースの中へ鍵をかけておくこと。用心に越したことはありません。無断で何かされないためには人感センサーライトを廊下などつけておく (コンセント式の物があります) 明かりや音で反応するものを設置しておくとどさくさに紛れて(好奇心が抑えきれず) 間違えちゃったと言ってあちこち開けられるのを防ぐことができます。通常開けないであろう寝室の棚の引き出しには電池式のパトピカ(人感センサーでパトランプが光る)置いてます

トピ内ID：5075819992

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