投稿で、ひとりで旅行や食事が平気だとおっしゃる女性をよくみかけます。私は50代独女で、家族も友人もいない為に孤独な毎日です。たまにはランチやお出かけしたり、旅行が出来る知り合いが欲しいと思い、サイトから旅友達を募集したり応募をしてみましたが、メールでのやりとりは一応盛り上がって一度はランチをするのですが、それっきり連絡が途絶えてしまいます。相手からの社交辞令だけで、終わる事がほとんどです。もちろん同性の女性で探しています。私の話し方が暗かったり元気が無いのかもしれませんが、無理に明るくするのも疲れるので自然体にしているつもりです。子供の頃から内向的で人見知りが強く、心を開くまで時間がかかります。やはりこんな性質では友人は作れないものですか？

孤独が辛いのに友人がいません | 家族・友人・人間関係

いきなり友達は難しいよ

🙂

フィヨルド

2017年10月08日 17:32

確かに、仲間作りサイトみたいなのありますよね。でも、あれでいきなり友達を作るのは難しいと思います。やっぱり何かとっかかりとかがないとねーーなので、趣味のサークルに参加してみるとか、ボランティア活動に参加してみるというのはどうでしょう。趣味がなくても、初心者ということで参加しては？同じことをしている人なら共通の話題も出来るし、活動のあとで食事だのお茶だのというのもあるかも。まずはなんらかのサークルに入って顔見知りを作るのが先決。友達はまたその先です。世知辛い世の中なので、よくわからない相手は警戒されますから。よくわからない相手と突然ピンと来て友達になるなんて、少女漫画か朝ドラの世界のお話だと思いますよ。

トピ内ID：2799220387

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客観視してみて

🐤

のりたま

2017年10月08日 17:32

そうですね、難しいのかもしれません。やはり、人は「一緒にいて楽しい」「元気になれる」「会話が合って落ち着ける」「また会いたい」と思う人と次の約束ってしますからね。話し方が暗かったり、元気がない、内向的、人見知りとのことですけど、それだけじゃない何か足りないものがあるのかも。シャイで大人しい人でも、友達がちゃんといる人はいますよ、たくさん。なんだろう、、自分を客観視して、何かに気づきませんか。心を開くまでに時間がかかるというのも、もう大人ならば、少しずつでもいいから、努力してみないと。旅友達を募集したのは素敵です。でも、その先は、あなたの人間力。今必要なのは、自分自身を見つめ直すことかもしれません。どうしても無理に明るくなんてしなくてもいい。あなたの良いところが相手に伝わればいい。聞き上手だっていいです。あなたとまた会いたい、何かしたい、そう相手から思ってもらうにはどうしたらいいか、どんな態度をやめなきゃいけないか、その辺り、真剣に考えて頑張ってみて下さい。

トピ内ID：8012756546

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そんなに悩まなくても．．．

😀

お江戸日本橋

2017年10月08日 17:32

50代男性です。投稿を拝見している限りでは、「独女だから」とか、既成概念に捕らわれなくていいのでは？あなたは本当に寂しいのかもしれませんが、ただ漠然と友達を作ろうとしても無理があるのではないでしょうか。例えば、同じ趣味の人や共通の何かが必要なのではないでしょうか。会話のなかで話が途切れてしまったり、更に知識を得ることも可能になりますよ。男性でも、女性でも、友人を作ろうと思うならば、小さくても、共通の目的なり美意識を持つ人たちを探すべきではないでしょうか。少々高飛車な言い方ですが、ご容赦。

トピ内ID：8192267939

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色んな所に出掛ける

🐱

ねこ

2017年10月08日 17:32

歳がいってからの友達は出来にくいですね。サイトとかで知った面識のない人とランチって気疲れしませんか？趣味とか、スポーツジム通いで知り合いを作った方が良いと思います。何か共通の事をしながら、話すうちに仲良くなれますよ。市のボランティアに登録して、お年寄りや困っている方のお手伝いから人との繋がりが出来ます。無理して友達を作らなくても、知り合いから始めてはどうですか？

トピ内ID：2226662952

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私もそうでした

🙂

赤猫

2017年10月08日 20:05

47歳女性です。ずっと、友達などいませんでした。親からは「人から嫌われる人間」と言われて育ちました。兄からいじめられていました。親は他界し、兄は捨てました。最近、友達が増えました。今までは無理に作ろうとしても、1-2回食事をしたら、もういいみたいな態度を取られました。楽しくないらしいです。最近、向こうから会いたい、ぜひ遊びに行こうと言って誘ってくれる人が増えました。月2-3回は人と会っています。今までの46年の人生でなかったことです。私の場合は、自分が好かれる人間だと思うようにしたことが、好転のきっかけでした。そして今でも私を嫌う人はいますが、気にならなくなりました。そういう好転は、あります。自分を信じればいいと思います。

トピ内ID：1025179990

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習い事してみるのはどうでしょう

🙂

しずか

2017年10月08日 20:05

何か趣味を見つけて習い事をしてみたらどうでしょうか？共通の話題で話が広がるかもしれないですし、サークルみたいのだと活動しているうちに仲良しの人が見つかるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3868902071

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お気持わかります

🙂

トラキチ

2017年10月08日 23:30

当方も本当にネクラで気弱で内向的、それでいてオレがオレが、というタイプだったので中高大学と嫌われ敬遠され、の散々の日々でした。人間関係に苦しんだ挙句、結局一人で気を遣わず好きなように行動することが一番楽と気付きました。あるときからひとりの旅行や食事はまったく平気です。古希近い現在も特に友や知り合いを求めず自然体で生きるよう努めていますが、スポーツジムで何人か一緒に呑みにゆくおじさんたちができました。話題は、一緒にやっている水泳のことや家族や昔のサラリーマン時代の話などですが、ただそれだけ、お互いに特に深く交わろうともしません。トピ主さん、知り合いを求めて、サイトから旅友達を募集したり応募をしたりなど普通の女性と比べて十分積極的な方のようですが、もし長続きしないのならやはり一緒にいて楽しく感じられないのかもしれません。知らない者どうしならそれが普通です。感想としては求める気持が強すぎるのかと思います。求めるほど人は去ってゆくものです。自然体は正解です。ありのままの自分で開き直ればいいでしょう。「孤独」という言葉はマイナスイメージですが、周囲に気を遣わなくてもよい一人をエンジョイすればいいと思います。

トピ内ID：8235833938

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だから「知人」でいいじゃん。

ルバーブ

2017年10月08日 23:30

私も「友だち」はいますが、遠慮はかなりしています。あのですね、あなたの周囲にいる「仲良し友達同士」の様子をみてみてくださいよ。「友達」にはかなり気を遣ってるはずだから。その人がほんとに好きで大切で仲がいいほど、相手にワガママは言わないものです。つまり、大切な人にこそ「自然体」じゃないんだよ、大人は。自然体なら「知人」でいいんです、一回きりの旅行の同行者、親しい同僚、親しい近所の人、それでいいじゃんよ。「友達」や「家族」の定義は様々ですが、よく、女性にとって、自分の血縁は家族で、夫の血縁は家族じゃないと思っているものです。（義）をつけたりね。「友達」や「家族」は自分を追い詰めていくものです。連絡を向こうから途絶えてもらうことは、有難いことです。しつこくするのも、されるのもかえって危険。

トピ内ID：6336833359

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一人でも動けることが早道

🙂

ぴゃー

2017年10月09日 10:00

私は旅行好きのアラフィフです。「旅行」の面からだけ言わせていただくと、「私を旅行に連れてって」って考え方なのかな？　そういう人だと、一緒に行きたくないな、と思いました。（実際にお会いしていないので、違っていたらすみません）「私は海外旅行がはじめてだから、連れてって」という学生時代の友人と旅行したことがありましたが、ずーっと彼女と一緒に行動しなければならず、「あれは嫌」「これは嫌」、文句ばかり、質問ばかり。昼間にちょっと市場を自由にブラブラすることもできず、散策好きなこっちはストレス溜まりまくり。帰国後「また連れてって」と言われましたが、私は二度と嫌です。古い友人同士でもこうなるのですから、会ったばかりの赤の他人なら、宿泊と食事だけは一緒にして、観光地では自由行動くらいでないと重くて、依存される方には負担になると思います。一見親切そうな人でも、他人に依存されるのは嫌な人が多い。人の世話をするのが大好き！って人と巡り合うのを待つか、あるいは、一人でも動けるようになることが、友達をつくる早道だと思います。

トピ内ID：7373312125

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自然体で人に好かれない性格ならば

😣

とらとら

2017年10月09日 10:00

もう少し社交的になれるよう努力をするか、変わりたくないからこれで良いと割り切るしかないでしょうね。変わりたくない、でも友達は欲しい、、、それでは子どもの駄々こねですよ。人は何かしらの努力をして生きているものです。努力なしで何かを手に入れようとする方が甘いのです。それがあなたは性格だったと言う事、ただそれだけです。

トピ内ID：0122722499

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職場やご近所の方は？

🐱

社会福祉士

2017年10月09日 10:00

　40代過ぎて急に友達なんてできるわけがありません。社交的な私でもそうですよ。 40代過ぎてのランチ仲間、飲み仲間といえば子育てを一緒にしてきた同士ともいえるママ友や職場の仲間です。主様は仕事されているでしょうからまずは身近な食事仲間を見つけることではないでしょうか。人柄がわかっているのでこの人と食事してみたい、といかに思われるかではないですか。教養、マナー、手本となるような人間性身についていますか。そちらの努力をされていたら自然に周囲に人は集まってくると思います。誘われた時に社交辞令で済ませず、「●●日と〇日は大丈夫です。お店予約しておきますね。」と自分で幹事を引き受ければいいのです。そこが足りない。全部人のせいでは人様は寄ってきませんよ。

トピ内ID：9682747825

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誘ってる？好意見せてる？

☁

通りすがり

2017年10月09日 10:00

一度ランチした後、自分からまた誘っていますか？好意を持っているそぶりを見せていますか？もしかして、メールが来るのを待っていたり、誘ってくれるのを待っていませんか？言葉は変ですが「懐いて」みせていますか？大人になって友情をゼロから育むのは、強制的な一緒の時間（学校や職場など）がないので難しいものです。積極的に自分から関わっていかないと、相手も社交辞令までで引いてしまいますよ。

トピ内ID：1875532328

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隔週とか隔月とかのサークルはどうですか。

🙂

まああ

2017年10月09日 10:00

自然体にされていることは全く問題ないと思います。でも、メールでのやり取りから食事1回、２回・・・・だといくら社交的な人でも深い仲になることって難しいんじゃないかなーと思います。もしだったら隔週とか隔月とかのサークルに入って、サークルの活動を通してゆっくりじっくり打ち解けあうのはどうでしょうか。いいお友達が見つかりますように。

トピ内ID：9830567647

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相性ってありますよね

🙂

しんみり

2017年10月09日 10:26

友人って、相性があると思う。バカ騒ぎが好きな、明るい仲間を好む面々もあれば、静かに、趣味などを語る人達もいる。自分の気質に合う人を友人に選べばいいのでは？

トピ内ID：8894834207

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楽しくなくっちゃ

☀

あんみつ姫

2017年10月09日 10:26

誰かと会うということはご自分の時間もさることながらお相手の時間を自分のために割いてもらうということですよね。お相手に楽しんでもらえるよう、心地いい時間を過ごしてもらえるように努力しないで、自分が疲れるからと暗い顔でいるなんてちょっとひどいなと思います。そんな人と友達になりたいなんて思わないと思います。ハイテンションで接することもないですが、笑顔を絶やさず、お相手から見て居心地よい時間を提供するぐらいの気持ちになってもいいのではないかと思うのですが。。。

トピ内ID：0723244459

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友達は「結果として」できるもの。目的化しちゃってる人は勘弁

🛳

エル

2017年10月09日 11:03

50代既婚女です。ごめんなさい。「友達」自体が目的化しちゃってる人は勘弁してほしいです。そういう人は執着してこられるので。例えば、旅行や観劇など、目的はそれ自体で、それを通じて友達になるのはいいんですよ。旅行でも観劇でも、たとえ一人でも「それ自体」が楽しめる人ならいいの。でも、「友達を作るため」に旅行に行ったり舞台を見に行ったりする人はイヤです。トピ主はたとえ一人でもその旅行に行きますか？　感想を語り合う人がいなくてもその本を読みますか？　一人でもその趣味のために出かけますか？　この違い、判るかなあ。まず、一人でも続ける趣味、孤独かどうか関係なくできる趣味を持ちましょうよ。友達はその趣味に夢中になった結果、仲間としてできるものです。

トピ内ID：8227543441

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ネットで見つけるのって難しいかも

今日はおにぎりないの

2017年10月09日 11:03

習い事とかジムは嫌ですか？ネットで文字のやり取りから始めるよりいきなり生身の人間同士のほうがハードル低いように思います。メールのやり取りで出来てたイメージと本人が違ってて困惑すること結構あります。サイトで募集したり、実際にランチする勇気があるのだから作れないことないと思います。

トピ内ID：7529344744

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趣味やなにかしら共通点が必要です

🐶

とまと

2017年10月09日 11:24

アラフィフ、子供なし既婚です。この年代になると新しい友人を作るのは難しいですね。私も仲良くお付き合いしているのは、子育てが一段落した友人か独身の方、子供いない人になっていまいます。子供のいる方は、やはり学校の話が中心になるので職場の休憩時間に話す分には問題ないですが、わざわざプライベートで話そうとは思いません。ただ共通の趣味がある人なら会っても楽しいかも。まずは旅行会社が主催している一人旅専用のツアーに参加されたらどうですか？みんな一人旅ですので、友人を作りに来られてる方も多いかと思います。あせらずゆっくりと頑張ってください。

トピ内ID：2258590933

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作れるよ

💡

アキラ

2017年10月09日 11:24

というか、復活させればいいという感じかな。その年代だと、同窓会とかあるんじゃないか？学生の頃の友達ともう一度あってみてはどうかな。

トピ内ID：1676717038

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そんなことはありませんよ

🙂

のん

2017年10月09日 11:24

性格が合う合わないはあると思いますが、広い世の中合う人はいるはずです。一人でも色んな所に出かけたり出来るタイプですか？もしそうなら、友達を作ろうと思うのは止めて、あちこち出かけたらどうですか？その内、気の合う人と出会えるかもしれませんよ。私は英会話教室に通っていますが、よく一緒になる人とランチに行ったりすることもありますよ。ただ、私はマメに連絡をするタイプでも、べたべた一緒に行動するタイプでもないので、距離をおいてですけど。自分の好きなことをしていたら、同じ分野で友達が出来ると思いますよ。

トピ内ID：7423733724

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エールを押しましたが

🙂

おっちゃん

2017年10月09日 11:24

自分になかなか心を開いてくれない人にそう簡単に心を開きませんよね。自分がお友達が欲しいと思っても、相手からお友達になって欲しいと思われないとなかなかお友達は出来ないと思います。

トピ内ID：2687186460

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そんな自分をどう思う？

🛳

彩華

2017年10月09日 11:24

＞私の話し方が暗かったり元気が無いのかもしれませんが、無理に明るくするのも疲れるのでこういう風に、努力を惜しむところがもうダメなんですよ。初めて会った相手が暗くて元気の無い印象の人だったら「ぜひまた会いたいわ！」と思う訳が無いじゃないですか。「疲れるので」じゃなくて、せめて初対面の日くらい努力出来ませんか？普通は、ある程度気心が知れるまでは頑張って感じの良い対応をするのですよ。相手に「また会いたいわ」「ぜひ友達になりたいわ」と思って貰いたいなら、何で少しくらい頑張らないのかな？＞子供の頃から内向的で人見知りが強く、心を開くまで時間がかかります。これは言い訳です。 50年以上も生きていて克服出来なかったのは、努力しなかったからですよね？「私はこういう人間なんです。これは性質だから仕方ないんです」って、自分に甘えを許して来た結果ですよね？＞やはりこんな性質では友人は作れないものですか？「こんな性質では」と自分の性質を否定的に思っているのなら、そんな自分のままで受け入れられようとせずに努力しては？友達の多い人が全員生まれつき社交的だった訳ではありませんよ。仲の良い友人が居て楽しそうにしている人は、その関係を維持する為に努力もしています。思いやりや気遣いの無い人間と仲良くしたい人は居ませんから、仲の良い友達同士は互いに相手を思いやり、気遣っています。初対面の時ですら「疲れるから」という理由で何の気遣いもしないあなたが孤独を嘆いても、何ら同情出来ません。友達が欲しいなら、先ずは相手から「りんどうさんといると楽しい。ぜひお友達になりたいわ」と思ってもらえる人間になる努力をすることが必須です。明るく楽しい人間になれと言っているのではありません。せめて、良き時間を過ごそうとしている努力が感じられる程度の人にはなりましようよ。

トピ内ID：8458786515

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ネットより

🐱

stella☆

2017年10月09日 11:52

ネットだとお互い、どんな人だか分からないので会うまでのハードルが大人だと盛り上がるとすぐ会おう！ってなる若い子たちと違って高いのではないでしょうか？何か習いごとをされてみてはいかがですか？お教室で知り合った人達と親しくなれば帰りにお茶くらいは出来るようになるのでは。

トピ内ID：9250833110

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気軽に楽しめる趣味を見つけてから

まりもん

2017年10月09日 12:31

なかなか打ち解けられないタイプなのにいきなり初対面の人と旅行じゃ、間が持たないし、相手も困っちゃいます。子供のころに何となく好きだったこととかありませんか？文章を書くとか、絵を描くとか、ダンスが得意だったとか。昔好きだったことの中から、気軽に楽しめそうな趣味を見つけて、そのグループに参加してみましょう。自治体のサークルから民間のカルチャースクールまで色々な趣味の団体が山ほどあります。そういうサークルの集まりに何度も参加して、少しずつ顔見知りになり、だんだんと親交を深めていけば、しゃべるのが苦手でも、趣味という共通話題があるから大丈夫だし、トピ主の自然体を理解して、知り合いになってくれる人もきっといます。急がば回れ、がんばってくださいね。

トピ内ID：4257531163

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いつかできると思います

バラ

2017年10月09日 12:31

50代既婚子供ありです。私も子どものころから内向的で友達も数人しかいません。しかも学生時代の友達で、遠方に住んでいるので、ほぼいないようなものです。このくらいの年齢になると主人がいてもお互い好きなことに時間を費やすので、これと言って一緒に出掛けるわけでもなく趣味も違うので、（仲が悪いわけではないですが）同居人のような感じです。私も女友達が欲しいです。多分ですが、結構50代は親の介護や自分自身の持病も出始め何かと忙しいんですよね、だから独身の女性とあまり濃いお付き合いは無理なのでないかなと思います。こういう性格をもって生まれてくると、人付き合いで悩みますよね、でも無理をしたらもっと友達できないので、自然体でいいと思います。

トピ内ID：1707473434

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友達ねえ

りんご

2017年10月09日 12:59

う～ん、すごくいい人だからたくさん友達がいるってわけではないような気がします。一見愛想のいい人って、友達がたくさんいるように見えるけど、実は腹黒い人も多いので、そのうち離れて行っちゃったり、、。なので、トピ主さんもそのうちいい友達ができますよ。要は気が合うかってことだと思うので、、。私は根暗ですが、これでもまあまあ友達はいます。ただ、自分から積極的に話しかけるようにはしています。もともと積極的な方ではないので疲れますけれど、なるべく話しかけるようにしています。トピ主さんも、職場や趣味の集いでお仲間いませんか？私は習い事を多くしているので、人とはわりと関わりがありますが、それでも仲良くなれるのはほんの一握りですよ。大丈夫大丈夫、そのうち友達できますよ。無理に明るくしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：7374653276

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50年生きてきて

😠

トミー

2017年10月09日 16:28

自分を変えることはとても大変ですが、変えようと努力する事は自分次第で変わっていきます。 50年間自分の性格は「こうだ」と自分で決めつけ言い訳をして、人と関わる努力を怠ってきたのです。だから、家族も友達もいないのだと思います。＞無理に明るくするのも疲れるので自然体にしているつもりです。自然体（内向的な性格）＝暗い＝話かけづらい＝友達ができないこのような方程式がなりたちます。バーチャルな会話からリアルに会話が盛り上がり友達になるのはかなりハードルが高いですよ。自分から「無理」をしても積極的に共通の話題、関心のある話題を探りながら友達と明るく話を合わしていくのですから。友達関係や家族関係はお互いが努力（トピ主様の思う無理）がないと成り立ちませんよ。努力したくないのであれば、これからも孤独なままだと思います。自分から「明るく」話しかける努力をしていけば、少しづつ改善していくと思います。

トピ内ID：5770695747

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習い事やサークルは？

🙂

梨

2017年10月09日 16:28

ネットでお友達探しできる積極性があれば、何か習い事をして、そこで徐々に人と親しくなったら如何でしょう？私の知り合いで、５０歳、ご両親他界、きょうだい無しの方の生活は、介護ヘルパーとして働き、休みの日は近所のデパートのカルチャーセンター主催のお手軽な茶道を習ったり、食べることが好きらしく　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリアン料理やタイ料理を習いに行ったり、一人でバス旅行もされています。あと、猫が３匹います。充実されていますよ。

トピ内ID：1874974380

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今まで

😀

よし

2017年10月09日 16:28

意識して作ったり維持して来なかったのだから、いきなりは無理でしょう。サイトもちょっと難しいかな。地元のクラブとか、趣味関係でないですかねー。あとはひとりで楽しんで、出先で同じようにひとりで楽しまれている方は好いかも。

トピ内ID：8962609097

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レスします

🙂

akebono

2017年10月09日 17:26

５０代独身女です。同じように日常的に会話する人もいないし、友達も通常に気軽に会えるような友達もいない環境で生活しています。孤独で寂しいという人、どの年代にも多少いますよね・・どちらかというと、人見知りはしないし人にも干渉しないし、暗くはない方ですが、友達いませんねｗ私も寂しくないと言ってはウソになるけれど、５０代ともなると、今からなかなか新たな長い付き合いの出来そうな友人作りって、難しくなると思います。自分の年代と全く似たような独身女自体少ないし、生活環境も違う性格的にも合わない人だと尚更、難しくなると思います。そういうめんどくさいことに労力を使うのは私は苦手な性格なので、仕方ないと、一人で行動することが多いです。私も友人作りは、そんなに得意でないので、ほんとに気の合う若い頃の学生時代の友人と、趣味のお稽古事で知り合った年代は上ですが気の合う女性友達と、本当にたまーに、出かけたり、電話で話したり、メールのやり取りするぐらいです。孤独は辛いと思うと、負の感情に陥りいりませんか？独りは自由だと発想を切り替える事をお勧めします。それと新たな友人作りが難しいのだったら、昔の子供時代や学生時代の友人と連絡を取ってみては？近況などを報告し合ったり聞いてあげたり、そこから発展するかもしれませんし。インターネットのやり取りばかりしているようですが、実際に会うとその一度で終わってしまうのは、貴方の言う通り外見の暗さ元気のなさからでしょうね。打ち解けるまで長い時間のかかるようなタイプの人は、難しいかもしれないけれど、何か好きな趣味のお稽古とかに参加し続けてみては？もしかしたら、そこで新たな気の合うような友人ができるかもしれません。出来なくても、好きな趣味のお稽古だと自分自身も楽しめると思います。

トピ内ID：3641368988

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孤独が辛いのに友人がいません

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