友人の恋愛話に・・・・

「脈があるんじゃない？」 「きっとそうだよ。良かったね」 この二つを浮かれてる女性に言えば、どこか「断定してくれた」と思うのも無理はないかもしれません。難しいけど言い方は気をつけないとね。 でも相談されている時点で「いやーわからないよ」「さあどうかな」って言い続けるのもね。 彼女は今、相当落ち込んでるでしょうからここはあなたが大人になって「ごめん、本当にそうじゃないかと思ったんだけど実際見てないのに言い過ぎたかな」とかって謝っておけば。 彼女も本気であなたを責めてるわけじゃないかもよ。とにかく落ち込んでるからあなたに当たるしかない。 私も大昔、似た経験がありますよ。ある男性に告白するか悩んでいたら「彼にしたら断わる理由がないから大丈夫だよ」って友人に言われて結局玉砕。 内心思いました。なんでそんな適当なこと言ったのよって。でも同時にわかってるんです、友人のせいじゃないってこと。 学歴の件はまあ多少あるんじゃない？ 短大卒と理系の四大ではプライドも違うのは当然。 そこを「ひどいね」って思うのはきれいごとのような気が私はします。 でも恋愛に関してそれがどう作用するかは男性次第ですしまた別ということも今回わかりましたよね、そこで。

そのご友人が変ですよ。彼が職場に意中の人がいると知って、それが自分だと思うのがまず変です。聞かされた方は内心びっくりしても賛成するのが礼儀だと思いますのであなたの対応は間違ってません。違っていたとわかっても同意した友人を責めたりしません。意中の女性は自分以外の女性のことだろうと不安になるのが普通だと思うけど自信家なんですね。 ウヌボレが打ち砕かれたのであなたに八つ当たりしてるんだと思います。もともと勘違いして断定してたのは自分なのにね。もう付き合わなくていいのでは？

実は友人から件の発言があって以来、趣味の場で一緒になっても、お互い よそよそしくなり、以前は趣味の習い事が終わった後に一緒に食事を することもあったのですが、どちらからともなく、それも控えるように なっており、私自身、距離を置く時期に来ているのだとは思っています。 この友人なのですが、これまで趣味の習い事の他のメンバーの男性から、私が アプローチされる機会が何度かあったのですが、友人は、その男性のことを 「私はあの人は大嫌い！あの男性と交際するつもりならば、私は貴方とは 今後、仲良くするつもりはない」等と批難する感じで、毎回、彼女との 友情の方を優先して、相手からのアプローチもお断りしていた経緯が あります。まぁ、私自身、どうしても交際したいと思う男性達ではなかった という事もありますが「彼女がそこまで言うのならば、敢えて交際する こともないか」といった風に、彼女の発言が交際に発展しなかった一つの 理由になっていたことは確かだと思います。 そういった事があった後の例の彼女の発言であった為に「人の恋路は邪魔した挙句 自分の恋愛の事になったら、私に八つ当たりするのか？」といった感情が 湧いてしまっています。 友人の意中の彼だった男性の思いの女性とは、既に親密な関係で結婚も考えて いるとのことです。 そういった女性がいるのにも関わらず、友人の誘いに乗っていた男性も男性とは 思うのですが、友人の怒りの感情は彼の彼女の女性の方に向けられています。 プラス私にも矛先が向いているという感じかも知れません。 友人曰く、その女性は「短大しか行く事が出来ず、自分のような研究職ではなく、 一般事務職の女性」との事で、明らかなる見下しの発言もあり、幻滅しました。

もしも、私があなたの立場なら。 その話の流れで「きっとそうだよ。良かったね」などと、 無責任なことは絶対に言いません。 じゃあ、どうするか。 否定するのも感じ悪いので、「そうだと良いね」と言います。 どうだかわからないけど・・・というニュアンスをこめて。 もしも、私がその友人の立場だったら。 「きっとそうだよ。良かったね」とあなたに言われたら、 私の半妄想的な願望に付き合ってくれてありがとう、という気持ちと、 それにしても、こんな不確かな内容に「きっとそうだよ」と言い切るだなんて。 何の根拠があって言うんだろう？ 私の幸運を願ってくれているというよりは、 その場のノリや雰囲気さえ壊さなきゃ良いって人なんだな、という冷めた気持ちと。 どちらかというと、前者よりも後者の気持ちの方が強いかな。 そして、あなたにそう言ってもらったからといって、 「だよね～」なんて、本気で思い込んだり、勘違いしたりはしません。 ＞何時、私が「彼は友人に行為があるはず」等と決めつけたのでしょうか？ 何時って、「きっとそうだよ」と言った瞬間ですよ。 そんな当たり前のこと、他人に質問しないとわかりませんか？ 「そうだよ」ではなく「きっとそうだよ」と、 私は“きっと”をつけたから、決めつけてない！とおっしゃりたいのかもしれませんが、 私の感覚からすれば、「きっとそう」は、“ほぼ”１００％そうと断定しているも同じ。 少なくとも９割５分以上そうだと断定しているように聞こえます。 「もしかして、そうなんじゃない？」とかなら、 半々よりは可能性が高そうに聞こえる。 「そうだといいね」は、“私にはどのくらいの可能性があるか全くわからないけど”、 あなたのために、そうであることを祈っているよ、という応援になるイメージです。 あくまでも個人的印象ですが。

　誰かのせいにしたいんでしょ。 だいたい、会った事もない人を判断なんて出来ないし 友人が「こうだと思うよね？」と誘導して話した内容に トピ主は乗っかっただけだしね。 　逆に「いや、違うよ。慎重に判断した方が良いよ」 なんて言っても、たたみかけて誘導発言したでしょう。 　脳内変換。自分の見たいものだけ見る思考。 ありがちです。エスパーじゃないからわかんなかったわと ほどほどに愚痴だけ聞いてあげなさい。

たぶんタイトルで、やっぱり私だと思ったのだと思います。 でも、「彼が同じ職場のなかに意中の人がいるんだって」の時点で 普通自分ではないと思うけどな。 トピ主さんも賛同してくれたからやっぱりそうだよとポジティブに考えてしまった。 でも考えれば、本人だったらとっくに告白されていると思うし 同じ職場の中とは言わない。 学歴で判断するのは嫉妬なだけだと思う。 うーんトピ主さんが悪くはないが、賛同しなければよかったのにね 例えば「そうだといいね」程度でとめていれば賛同とは言わないからね。 恋愛話で片思いだと「こうなんだよきっとそうだよ」と自分に言い聞かせる時がある それを周囲が「きっとそうだよ」と言われるとプラスに考えて「やっぱりそうなんだ彼は私のことが好きなんだ」ともっとおもいが膨らむ 本心が伝わった時、思いっきり突き落とされるって感じ。 賛同する言い方ではなく、だといいね程度の方が本人も夢中にならずに済むかもね。

ま、そういう人のせいにする人はほっておけば。 はいはい、私が悪うございました。 あなたとはあわないから、もう私に会うのは止めた方が良いよ 今までありがとうね これで疎遠でいいんじゃないですか～ ショックだったのは分かるけども。そういう時相談に乗ってくれて励ましてくれてた人のせいにする人ってろくなもんじゃないですよ。 そういう人は何でも人のせいにするから。 あなたが良いって言ったから旅行に行ったのにこれじゃーね～」 あなたが結婚したらいいって言ったから結婚したのにハズレだった・・とか・・ 付き合いきれないですね、友達でいる価値ないかと。 もうそれだけで人間性分かる。

自分が一人よがりしていたことが恥ずかしいので貴方に責任を押し付けて いるのですよ。 その男性が自分に本当に好意があるかないかは自分で解るはずですよ。

＞「きっとそうだよ。良かったね」 確かに断定はしていませんが、煽っていますよね。 この場合断定したかどうかではなく、煽って持ち上げて落とされた事が問題ではないでしょうか。 どうして、それだけの情報で「きっとそう」と推測できるのですか？断定的な物言いをしていなければいいってものでもないと思います。 煽っただけの友人を断定したと恨む人も問題ありますが、煽っておいて「断定はしていない」というトピ様も冷たいです。断定していなければ、煽って勘違いさせて傷つけてもいいってことですか？ 本当の友達なら、職場恋愛だし、慎重に動こうってアドバイスすると思います。それだけだと分からないから、もうちょっと探ってからの方がいい、年齢だけでも上か下か聞いた方がいいよって、マトモなアドバイスはしないで、「良かったね」と煽ったのはなぜですか？それはフレネミーでしょう。 旅行には行くけれど、いい加減なアドバイスで煽る友達なんて要らないですね。それを真に受けて浮かれた友達も浅はかでした。もう友情は終わりにしたらどうでしょうか。お互いに不愉快でしょう。

それは恋が成就せず悲しかったし、 トピ主さんにはいろいろ話していただけに バツが悪くて、八つ当たりしてしまったんだと 思います。気の毒だなあと流してあげましょうよ。

主さんの気持ち、よくわかります。 こういう人には、肯定的な返事をしてはいけません。 常にはぐらかしておきましょう。 返事は「へ～、そうなの？」と常に疑問符 質問にだって質問で返します。 「ちゃんと答えてよ！」と言われたら 「エスパーじゃないから、わかんないな～」でＯＫ！ 相手は話を聞いて欲しいだけなんだから いちいち生真面目に答える義務はありません。 「頼りにならない」と思われたっていいじゃないですか。 さほど親しい間柄でもなさそうだし。

私の気持ちに寄り添ったレスを下さった皆様、ありがとうございます。 小町に吐き出したことで、些か溜まっていた鬱憤も晴れてきたように 思います。 又、それは私にも落ち度があると意見して頂いた皆様、冷静になって 自分の書いたトピやレスの分を読み返し、それも然りと反省しております。 特にしまさんのレスにありました ＞否定するのも感じ悪いので、「そうだと良いね」と言います。 どうだかわからないけど・・・というニュアンスをこめて。 「そうだと良いね」 まさにそう返しておけば良かったのだと思います。 友人から相談と書きましたが、実際は女性には良くあるパターンで 「彼とは上手くいくのではないか？」といった気持ちを後押し して貰いたいのだろうといった話の内容で「鍋って、恋人同士で 食べに行くものだようね」とか「職場の後輩からも『これはひょっとして ひょっとするかも』と言われた」なんて聞いた後には、流石に否定的なことは 言えませんよね。 でも「そうだと良いね」と返しておくことがベストでしたね。 恥ずかしながら、私には思いつくことのない返答でした。 然しながら、実は肯定的な返事をしながらも「でも、彼の方から誘う事は ないのよね」と頭をよぎってはいたんですね。 でも、ここで否定的な事を口にしては、今迄、彼女が私にしていたことを 同じになってしまうのではないか？と思う気持ちもありまして。 「私は貴方の恋愛を応援するわよ」みたいな。 結果、最悪な展開になった訳ですが。 ただ「私が断定的な物言いをしたから勘違いした」という彼女の 発言には同意はしかねるものがあります。 あの時、もし私が否定的な事を口にしていたら、確実に彼女は 不機嫌になっていたはずですから。