毒親・・「あなたは聞くだけだからええやろ」

まだまだ元気な様子です。少し性格歪んでいるのですね、貴女の母親は。関わらないように。可愛いがった弟に任せたら如何ですか。貴女だけ無理し苦しむ必要ありません。

介護する方は大変でしょうが、愚痴を聞く立場で、毒親になってしまったお母さんと理解しながら優しくしていた毎日は、辛かったと思います。 お母さんは６０歳代でしょうか？ 比較的恵まれた世代だし、それほど高齢でないのなら、まだまだ、娘に甘えなくていいと思います。 みあさんは、優しいし、きつくないです。甘えないでって言ってもいいかも。

私は母に電話し、のどから血が出るほど叫びました。 怒りと愛情とくやしさともう本当に分かり合えないのだ、という絶望感。 母は責められると逆上するタイプです。 何事かを訴えてきました。 最後は「はいはい、ごめんなさいねー全部私が悪いんです～」と言って電話を一方的に切られました。 母は、昔から私の主人にも会うといつも「この子、キツイ子でしょー」 と言います。結婚して20年経ってもです。 母の口癖なのです。わかっています。 私もおとなしいだけの娘ではないと自覚しています。意見も反抗も多少はしました。 一度、母にぶつけてみたことがあります。 「お母さんは弟ばかりかわいがっていた。私にはとても厳しかった。弟にはないけど私には手も出してきたよね」と。 母は「いつまでも執念深いなあ。娘は厳しく育ててしまったって、同世代の人は皆言ってるわー」と言いました。 私の主人は「お前のお母さんは常識的で、感じもよくて、俺自身はなんとも思わない」と言います。私が受けていた暴力の話も、信じがたいようです。 弟は「感情的になるきらいがある、人の意見を素直に聞かない」と冷静に分析しています。今回のことや「聞くだけやからええやろ」のセリフには驚いていました。 おばは「お母さんは親類の中でも大きな存在。家事はなんでも出来て、あのお父さん（私の父）につかえて、えらい」と言います。 皆うすうす気づきながらも私の気持ちを汲んでくれる人は皆無に等しいのです。 母は「じょうず」なのです。 弟の嫁が年に何回か母に会いに来ることを本当は疎ましがっていることなど、 とても弟には言えません。 きっとあと2週間くらい経ったら段ボール箱にお菓子や食品がいっぱい入ったものが届くと思います。母なりの謝罪です。 ヘドが出そうです。

ほっとけばいいんです。 母は不器用だったんでしょう。 母は単なる血のつながった人でしかありません。 相手にしないのが一番です。 絶縁するほどでもなければ、距離を置くことです。 親子だからと思うのはあなただけです。 家族だからと気を遣うのはあなただけです。 馬鹿らしいと気づく時がきたのです。 あなたが幸せになることです。 母が関わることで幸せになれないなら、はっきりと言えばいいんです。 訴える覚悟を決めておくと気が楽ですよ。 私は、母からの宅配便を受取拒否しました。 業者にはストーカーで困っていると言うと、受取拒否ができました。 キレていいんですよ。 母は未熟な人だったんです。 かわいそうな人だったんです。

トピ主さんは「母親の娘」かもしれませんが、 「夫の妻」であり、お子様がいらっしゃったら「子供の母親」でもあります。 なによりも「みあ」と言う一人の大切な人です。 これを機に「母の娘」は卒業しましょう。 高慢でか弱い娘を虐待する、卑劣な人だから、夫であるお父さんから捨てられるのです。 お父さんも母ではなく、交際している女性の方が安らげるのでしょうね。 私も毒親育ちですが、基本用が無い限り実家に帰らず、連絡はメールのみです。 もう、母に関わらないで良いと思います。 生活はお父さんが見てくれますし、母も友達や彼氏が出来るかもしれません。 別に主さんがいなくても大丈夫ですし、 主さんが辛い思いをしてまで母に尽くさなくても大丈夫です。 もう、十分に娘の義理は果たしたと思います。 これからは、みあさん自身の為に時間を費やしましょう。

そんな母親とは、必要最低限の付き合いにしましょう。 親を蹴飛ばせるのは、親が元気なうちだけです。 どうか早くあなた自身の人生を生きてください。お母さんの事は、お母さん自身がなんとかするべきです。

聞くだけやからええやろ…ですか。 行政の「女性相談」「家庭相談」がそれに当たります。 私もよく話を聞いてもらいますよ。 私の場合、考えが浅くて、恥ずかしながら、相談してるうちに、気分の持って行きようとか、解決策が見えて、とてもありがたいです。 秘密も守ってくれるし。 聞くだけやからええやろって、時間使ってます。 相談員も、それなりに給料もらってますよ。 人の話を聞くのって難しいです。 私はいつも感謝してますよ～

そこまで冷静に自己分析しながら尚 母親の犬になってるあなた自身に問題があると思う。 いい加減、母親の愛情求めるの辞めたら？ 母のとってあなたは愛情を与える存在じゃなく 自分の都合よく動いてくれる存在でしか思っていない 子供時代は、子供は自分の見栄の道具。 いい成績でいい学校行けば自慢の道具。 そうでなければ、親に恥を晒す存在。 大人になってからは ストレスのはけ口。 こういう家庭育ちって、父親に肩入れするけど、 父親は母親よりマシだったってだけで 家庭の問題 妻の問題に向き合わず 子供を見殺しにした父も母同様 同罪だと思うけど。 父親は当時 大人だったんだから 問題が見えてないはずはなかったと思う。 わかってて立ち向かわなかった卑怯者だと思うし 今も浮気するような人間性だと思う。 父親を美化してるけど 父親は母へ子供という生贄が無くなった(結婚で出て行った)後 自分にターゲットが移ったから、別居で逃げ出したんだと思う。 父が母から逃げれば、次のターゲットは貴方になる。 離婚して金銭的、老後の不安になれば 貴方へ必死で寄生してくるでしょう。 たとえ、貴方の家庭を壊してでも 言いなりになる ストレスのはけ口のゴミ箱になる 貴方へどんどん執着する。 あなたがすることは、 夫婦の問題には口を挟まず、母へは自分で解決しろ 夫婦の問題でしょと突き放す。 同居や金銭援助を打診されてもきっぱり断り 資産(家を売る)売る、仕事をさせるなりして 分相応の暮らしをさせる。 離婚になったのは夫婦の問題で 私を巻き込むな と突き放す事じゃない？ 親戚からアレコレ言われるなら 着信拒否にする。 いつまでも 親が愛情くれなかったせいで 自分はこうだ と言い訳しないで 自分にとっての敵は親であっても突き放す。 愚痴られても 正論で批判し 愚痴りたい相手と思わせない

切れていいんです。 男の子は大きくなったら、母親の側にあまりいない、そして自分の旦那からもあいそをつかされ、自分はだんだん老いていく、頼れるのはあなた一人という状況になりつつあるのです。 今度はあなたの立場の方がお母さんより上になるのです。 あなたの気に入る、気に入らないの感情の方が、母親より上になるのです。 気に入らない時は思いっきり切れてやりましょう。 今度こそ、お母さんを征服し思い知らせてやる時がきたのです。 なんだったら、１年ぐらい口を聞かないでお灸をすえてやったらいいと思います。

私も出来の良い三歳下の弟と差別され育てられました。長男教とでも言うのでしょうか、すべて弟優先で娘の私は姑や父親や弟の嫁の愚痴のはけ口です。 私がそんな話は聞きたくないと言えば、お前は母親のつらい気持ちも分からない冷たい娘だ、年老いた親に冷たい娘だ。と逆ギレしてヒステリーを起こします。 従姉妹に相談しても母親は外面が良く、叔母さんは優しく面倒見がよい人、と信じてはもらえません。それもそのはず、逆ギレもヒステリーも娘の私にだけ起こしています。弟や孫、親戚、ご近所には評判の良いお婆さんなのです。 そして最近弟に裏切られ見捨てられたのをきっかけに私に頼り出しましたが、性格は変わるものではなく言葉の端々に娘は親の世話係くらいに考えてるのが見え見えです。 他に見てくれる人がいない事と経済的負担がないので、こちらも外面だけでお世話してるだけです。 愛された記憶がないと愛を持って介護はできないと思います。

話しが通じない人と関わりあっても辛いだけだと思います。もう縁を切っても良いと思います。

周りには八方美人で信頼が厚く 誰か一人をターゲットにしイジメ倒し いじめてる子は常に孤立して誰からも助けてもらえない様な (誰も信じない) 状況を作るのが上手な人って稀にいます。 ある種の自己愛性人格障害なんですが この場合、言えることは 「関わらない」という事です。 ぶっちゃけて言えば、頭の回転が貴方よりもひとまわりもふた回りも上で 周りをどう操れば自分の意のままに動かせるかが長けてるひとなのです。 あなたが、怒ったり 不満ぶつけたり 指摘しても 普通のひとなら罪悪感を抱くでしょうが そういうひとは、貴方の悪態を利用してさらに貴方を孤立させます。 ぶつかればぶつかるほど 貴方は周りから信頼を失うでしょう。 一番いいには、関わらない事です こちらの感情を見せず、最低限の付き合いは 社交辞令だけの上っ面な関係を築く事です。 絶縁や無視しても、「怒らせちゃったみたいで」と如何にも自分が悪い事しちゃったかのよう振る舞い 許して貰えない可哀想な人を演じつつ、大した内容でないことを伝え 怒ってる貴方が心が狭いと周りに植え付けます。 決して本音で付き合ってはいけないし 義理的な表面だけの付き合いにすべきでした 相談事受けても 私ではわからない 力不足だからと 弁護士に相談する様丸投げし 関わりべきじゃなかった。 介護に関しても、私ではわからないから 病院などの専門機関に相談して と突き放す。 関わるから付け入る隙を与えるんです。 あと、毒親の宅配攻撃は常套手段です こちらが距離を置こうとしたら 物で関係を持とうとする。 嫌でもお礼の電話などしなければならないので すぐにお返しのカタログギフトを送り メールでお菓子ありがとう お返しに品送ったから とだけメールを送る 毎回同じカタログギフトを送りつけます。 何もくれるな というメッセージでもあります。

続いて読んでくださる方、ご意見くださる方、ありがとうございます。 いろんな見方がありますが、どんなご意見もありがたく読ませていただいています。 ひとつ気づいたのは母と私　お互いに毒を吐きながらも互いに互いを執着しているということでした。 母は厳しかったですが明るく努力家で素敵な女性に見えました。昔は・・ 子供時代、いつもいつも苦しめられていたわけでもありません。 いろんな大切なことを教えてくれました。 元凶の原因に父が居ます。 会社を経営する立場である父を献身的に母は支えてきました。 父は些細なことに母に手が出ました。 極端なほどにストイックな父です。 母は、父を愛して尊敬していました。 私は優しい人間ではありませんが 相手が肉親や他人に関わらず、弱い立場の人や困っている人を見て見ぬふりは出来ません。 そんなことは私の信念にも外れます。 ここ数年、母と極力距離を置いていました。 私からは連絡を取らない、実家にも立ち寄らない、お誘いのランチも断り続け・・ やんわりと距離をおこうとしたのが、ダメだったようですね。 断絶という選択もありますが改めて考えます。

トピ主さん、お母さんにすごく依存していますね。 母と娘で、共依存状態…。 とても不健全で不健康です。 娘を身体的にも精神的にも傷つけてきた母親のことを、 なぜ、「精神的に支える」必要があるんですか？ あなたがすべきことは、「絶縁」だと思うんですけど。 「母なりの謝罪」に「ヘド」が出そうでも、 また普通の母と娘を演じるつもりですか？ あちらは、過去の経験から、 娘を利用（虐待と息子との差別して憂さ晴らし）し、 操るのは簡単、とでも思ってるんじゃないかな。 お菓子や食品のつまった段ボール箱は、 送り返すこともできますよね。 毅然として戦わないから、 繰り返し、バカにされるんだと思いませんか？ 外面のいい母親がストレスを解消するための、 いいカモなんですよ。 家族として交友なんてしてるから、 昔の娘への暴力は完全に許されてると、 勝手に思っているに違いありません。 やはり、共依存ですよね…。 父親の別居の申し出には、母親の肩まで持って…。 父親に去られても仕方のない人なんじゃないのかな？ 妻の虐待を命がけで阻止しなかった夫としては、 その罪は妻同様に重いですけどね。

あなたのお父さんはお母さんに暴力をふるっていましたね。正常な夫婦関係ではないと思います。あなたのご両親は愛で結ばれていたのではなく、体面を気にして、体裁を取り繕って結婚生活を営んでいたのでしょう。 お母さんのストレスは大きかったと思いますよ。だから、あなたに自分にされたのと同じことをしたのです。そして、あなたが父親に愛でられるので、余計に憎らしいのです。 あなたは父親のストイックさも母親の真面目さも受け継ぎました。でも、あなたの家に決定的に欠けていたのは、ホンワカした無邪気さや、可愛らしい失敗や、温かい笑顔だったと思います。それらを子どもから奪ったのは、あなたのご両親です。 あなたが家庭の中でガス抜き役になることで、夫婦関係は保たれ、お母さんは第二子の弟さんには普通に接することができたのですね。 あなたは真面目なので正義感にかられて、お父さんに意見をしたのでしょうが、子育てが終わったご両親が夫婦でいる意味がありますか？ ご両親を父母という目で見ないで、一組の夫婦として見てください。悲しく冷たい夫婦関係ではありませんでしたか？ お父さんは外面を整えるパートナーは、もう必要ないのです。今さらですが、お母さんはあなたを虐めないで、お父さんに正面からぶつかるべきでした。 歪んだ夫婦関係を正せず、我が娘を犠牲にしたお母さんが、夫から離婚を言い渡されるのは同情できません。でも、お父さんが優しかったら、お母さんは壊れなかったのですよ。 あなたはご両親は不完全な人間だったのだ、人間は弱くて、過ちを犯すものだと教わったのです。 守って欲しかった母親から酷い仕打ちを受けたことは忘れられませんが、今後はお母さんの感情に振り回されず、ご自分の家庭を大切にしてください。 あなたはお母さんの支配から脱していいのです。お母さんに褒められたいと頑張る必要もないのですよ。