未熟な夫、離婚かやり直すか。

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ひまわり

2006年03月16日 14:57

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30代女性。乳児あり。夫は理屈っぽく自分のプライドにかかわる言葉で切れて、何日間も口を利かず結局私が悪いと結論付け、刺すような目つきで説教し、私に謝れと言います。先日も、洗濯がいつも大変なんだ、見なきゃ分からないよね、と言ったら「自分が大変だと誇示して夫に労いを求めるなんて人間として浅ましい」と言われました。「今度買うなら２層式洗濯機がいいと思う」と言うと「理由をレポート用紙に書いて提出しろ」といわれ、普通に話しかけても完全に無視される状態が何日も続き、ストレスで母乳が全然出なくなり、今は私は実家に帰っています。私の普段の「物言いや態度」が夫を侮辱してきたから怒りが爆発した、悪いのは自分ではないと夫は言います。夫婦平等でありたいという私の気持ちが彼を不快にさせているようです。夫は常に実家の肩を持ち、私の夫である前に実家の長男であろうとします。義父母も私にはかなり辛くあたります。私はが今後仕事を再開すると、余計に夫の不満が募るばかりです。このような未熟で自分勝手な夫とやり直す価値はあるのでしょうか。

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ご自分でわかっていらっしゃると思いますが

ran

2006年03月17日 12:19

ないですよ。

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またでてきたなと言われそう

モラハラ嫌い

2006年03月17日 12:27

「モラルハラスメント」「モラハラ」で検索してみてください。もし、トピ主さんに落ち度があまりなく（言い方が第三者から見てかなりきつかったり、最初に言い出したのがトピ主さんだったりしたら、まずは、言い方を変えてもう少し話し合いをしてみたらと言いますが）てそういう態度だったら、上記の言葉を探して、ちゃんと専門サイトとか見て判断してください。

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辛口です

Taro

2006年03月17日 12:58

どっちもどっちです。お互いに自分の言動が相手にどのような反応を及ぼすかわかっていない。自分をどれほど正当化したところで自分の未熟さは改善しません。「お互い」に。このような悪循環を断ち切れるよう「努力する方法」はありまよ。だけど、本人にやり直す---自分を成長させようとする気がないなら意味ないです。トピ主は自分に落ち度があるとは露ほども考えていないようだし今のところ。色んな意見が出て、自分を見直す契機になることを祈ります。

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一言でいうと

一言主

2006年03月17日 13:06

価値なし！以上。

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何それ？

コロ

2006年03月17日 14:31

そもそも、彼の何が良くて結婚されたのか、まったく理解できません。洗濯が大変とか、二層式がいいとか、ただの会話ですよね。侮辱だなんて、言いがかりも甚だしい。そんなモラハラ男とやり直そうと思っても、結局は同じストレスを被り、精神的にボロボロにされるのではないでしょうか。よく考えてください。

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合わないんでしょうね

もみのき

2006年03月17日 18:10

その、「見なきゃわからないよね」って言い方、私でもカチンと来るかも。そしてご主人は「人間として浅ましい」なんてセリフを言い、お互いにヒートアップしてるんですね。どちらにも「うまくやっていこう」という気持ちはないように思えます。トピ主さんの「夫婦平等でいたい」という考えは分かりますが、そこにご主人を思いやる気持ちはあるんでしょうか。お互いが自分のことだけ考えてぶつかり合うだけでしたら、結婚してる意味はないのでは？

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トピ主さんのことが書かれていない。

お二人の言い分

2006年03月17日 18:24

ご主人がおっしゃっている、トピ主さんの"普段の物言い”って具体的に何なんでしょうか？　トピ主さんからみたご主人のことはいろいろ書かれていますが、トピ主さんご本人のことはあまり書かれていないので、何ともコメントできません。ご主人をそこまで追い込んだ"普段の物言い”って？　気になります。

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分かり合うのは無理でした。

ショウコ

2006年03月17日 19:27

私も価値観の違う夫に苦しんでいました。結婚してからずっとずぅっと喧嘩ばかりでした。最後には価値観の違う相手にいくらなにを言ってもムダということに気づきました。喉がかれるほど、説得しても相手が聞く耳もたないので結局口論しただけむだ、全く改善されないし、永遠によくならないし、このままこの人と一緒にいたら、この先ずっと口論していく生活なんだな、ってわかってしまったとき、離婚するしかないんだ、って覚悟を決めました。私にはまだ子供がいなかったんで、離婚することができたんだと思います。トピ主さんの場合はお子さんがいるんですものね。難しいと思いますが、軽はずみなことはいえないんですが、両親が口論ばかりしている家庭環境で育つより、どちらか一方の親でも温かい家庭のほうがいいかな、とは思います。いずれにしても夫婦なら、仲良く過ごしたいものですよね。ほんと、理解しあえたらどんなによかったか。私は無理でしたが、トピ主さんが長時間をかけても向き合う覚悟があるなら、お子さんのためには別れないほうがいいとは思います。

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相性がわるそうですね

リクツちゃん

2006年03月17日 20:42

文章を拝見するに、旦那様の性格や物言いは確かに眉をひそめる部分が多いですね、ねちっこそうです旦那様に対してのコメントは多分沢山来ると思われるのであえてトピ主様にコメントします＞洗濯がいつも大変なんだ、見なきゃ分からないよね＞今度買うなら２層式洗濯機がいいと思うという部分が気になりまして… 洗濯のどの部分がどう大変なのか、２層式がいいという理由が判りません（見なきゃ判らないよねというのも、一言余計かなと感じました）小町には文字制限がありますので、その部分は書かれなかったのかなと思いますが、もしそのままの言葉を旦那様に伝えていたら、理由が明確でないから相手には大変さが伝わりづらいです失礼ですが…トピ主さんは相手にわかりづらい言葉で会話をしていないでしょうか？もしかしたらそういう部分が「物言いが」といわせるのかもなんて感じました（間違っていたらごめんなさい）

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自分の人生を考えようその１

★はっきり発言

2006年03月18日 03:40

＊何気ない日常会話ですぐキレる。キレた後、無視状態が何日も続く。＊すぐキレるので、これを言ったらまたキレるんじゃないかといつもビクビクしている。顔色を伺って生活している。＊「お前は無能だ」「何も出来ないくせに」など、自信を喪失させるような言動がある。＊「俺がこんな風に言うのはお前が悪いからだ」「俺が怒るのはお前に原因がある」と言いきる。上記のようなことが常時ある。または普段は優しくても、ちょっとしたきっかけで上記のような夫に変貌する。ひまわりさんの旦那さんがそうであるなら，他の回答者の方も書かれているように、旦那さんは間違いなくモラルハラスメント加害者。これは旦那さんが未熟だからではなく、DVの一種で病気なんだよ。ひまわりさん、辛いんじゃないの？旦那さんとこれから何十年も夫婦やって行く自信無いんでしょ？やり直すことは出来ないことはないけど、同じ状態が続くんだよ？　耐えれる？子供にもいい影響与えないよ。

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自分の人生を考えようその２

★はっきり発言

2006年03月18日 03:44

DVやモラハラ被害者は、加害者に依存する傾向があって、嫌なんだけど辛いんだけど別れられない…っていうことがあるそうだけど、自分の人生、自分の幸せを考えなくっちゃ。旦那さんの親に相談しても無駄だろうね。ひまわりさんが悪者にされるだけ。相談するならひまわりさんのご両親か兄弟姉妹か…。またはDVやモラハラに詳しいカウンセリングを受けるか…。 DVやモラハラのサイトがいっぱいあるから、検索して自分で調べてみたほうがいい。とにかくモラハラは病気。この病気は治らない。まれに加害者が自分の病気に気づいて治療すれば治ることもあるけど、加害者が自分がやっていることが病気だ…と認めることは少ないと言われている。被害者側が治そうとしても無理。不可能。被害者に出来ることは、その状況から逃げること。つまり離婚。これしかない。どうするか決心するのはひまわりさん自身よ。よく考えてね。

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私のパートナーにそっくりだ

桜子

2006年03月18日 04:42

そういう人と結婚したのはあなた。私も似た人と同居してます。シンドイですよ。何を話してもキチンと通じない。こちらが何か要望を言えばすべて「ワガママ」と言われ、何一つ私の意見は通らない。彼が怒るのはすべて「怒らせた私のせい」。これからもずっと変りません。私はコツコツと彼と離れる準備をしています。ある程度の目途がついたらキッチリ別れるつもりです。そのときを楽しみにストレス溜めないように何とか乗り切ってます。急がなくてもいいから離婚を視野に入れて、ゆっくりと別れる準備をされてはいかが？最終決断はともかく、別れる準備に取りかかると気持ちが楽になれますよ。

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無理でしょうね。それと質問です。

四つ葉

2006年03月18日 15:24

そう言う夫（男性）って、結婚前のお付き合いの時はどんな感じだったのでしょう？結婚してから、そんなに豹変しちゃったんですか？それともお子さんが生まれてからですか？ごめんなさい、質問ばかりで。

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自分勝手だな

中年女

2006年03月18日 16:38

おそらく夫婦ともに自分勝手なんでしょう。未熟な夫というけれど、そんな未熟な人と結婚して子供を生むと決めたのはあなたです。相手のことばかり責める態度では、離婚して他の人とやり直しても同じ不満でまた離婚になりそう。

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急がないとすれば

あさみ

2006年03月18日 17:02

うーん、欠点だけ見れば、離婚かな・・とも思いますが、独身の頃の彼はどこが魅力的でしたか？そして彼は結婚後に変わったのでしょうか？離婚を考えている夫婦には、「一番よかった時期を思い出してみて」って言うべきだそうです。いかがですか。欠点は考え方とか物言いですよね。そのほかは理解があって、乳児の世話をよくし、家事一般すごくよくやってくれるとか、遊びに連れていってくれるとか・・・欠点を補う夫としての良さはないですか？彼の良さや夫婦としてのつながりが重要に思います。だけど、ストレスで実家に戻るあたり・・難しいかなとも思っています。

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「理由をレポート提出」でモラハラ前夫を思い出しました

シアワセ

2006年03月18日 21:22

ＴＶのチャンネルを変えるのも、子供関係の父兄連絡電話をするにも「レポート提出」でした。レポートは最低３枚以上と義務付けられていました。４ＬＤＫ住居の３寝室とＬＤは夫が占拠し、三人の子供達が三畳の寝室を共有、私は２畳の台所で犬と寝起きでした。子供達が大きくなり、もう一室必要になった時、夫に願書と理由レポートを提出すると、正確な縮尺で部屋の予想側面図と鳥瞰図とＰＣで３Ｄ図を提出するように命令されました。平凡な主婦の私には大変でした。部屋や家具を正確に計測し、側面図に鳥瞰図にＰＣでの設計図にと描き方を学び、半年後に青写真完成しました。夫に提出したら見もせず、そのままゴミ箱に捨ろと命令されました。英語や仏語でレポート命令もありました。必死で独習して書き上げました。家計簿をつけるのに会計学に無知な馬鹿と叱られ、簿記一級を取得後、米国証券アナリスト試験の数科目に合格しました。総てを私のせいにしていた前夫は今、失職８年目、実家に引篭もりです。離婚して、私は米系の金融情報会社で働き、子供達も幸福です。

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独立できるなら別れたほうがいいです

nagi

2006年03月18日 22:32

ご主人の性格の部分、読ませていただいているうちに、実家の父親にそっくりな気がしました。母はとても苦労した挙句、腎臓を悪くして（糖尿病由来ではないタイプの）透析生活を送り、60台半ばでこの世を去りました。母の口癖は「子どもがいなければ別れられた」「食べていければ別れられた」でした。多分、ご主人は年を取るに連れてだんだんと偏屈になっていくと思います。生計を立てられるのなら、という前提がありますが、別れるなら早いほうがいいと思います。ちなみに夫婦は別れることができるし、ＤＶ法などで守られるのでまだ何とかなりますが、親子だと縁を切ることができません。成人してからも暴力振るわれましたし。私は父親と目一杯縁を切りたいです。あんな親ならいないほうがまし、という思い、お子さんにはさせないようにすることも大事です。

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モラルハラスメントですね

gary

2006年03月19日 01:43

一言でいうとモラルハラスメントですね。これは・・・。この先一緒にやっていく意味は無いと思います。人生は一度きりですからね。これから先の自分の貴重な歳月を、このモラハラの塊のようなご主人とともに歩んでいくことを想像してみてください。それに子供にもよくないですよね。ところで、こんなこと言っても遅いのですが、トピ主さんは、そもそもなぜこのご主人と結婚されたのですか？夫婦というものは、お互いに尊重しあい助け合っていくものです。どちらがエライなんてことは決してありません。もしそうでなかったらいずれ必ず関係が壊れます。私は男(既婚)ですが、妻のことは人間としてとても尊敬してますよ。自分がそう思える人だから自然に結婚したい。ずっと一緒にいたい。って思いましたね。自分の人生。もし幸せになりたいのなら、決断は必要ですよ。

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言い方とかそういう問題ではないのでは？

いつ

2006年03月19日 05:44

どんな言葉で言ったとか、目つきが鋭い、とか、問題はそういうことではないと感じています。文章を読んで、互いに通い合う心がない、って感じました。夫婦で、子供もいて、家族だっていうその幸せよりも自分の気持ちばっかり大事にしてると幸せは来ませんよね。それはお互いの問題だと思います。お互い完璧じゃないんだから、虫の居所が悪かったり、女性は生理前だったり。でも、いつもありがとね、家族でいられて嬉しいね、っていう通い合う気持ちがあれば多少のことは乗り越えられますよ。お子さんが小さいんでしょ、もうすこし時間をかけてみたらいいと思います。人は変わります。幸せってあっちからは来ませんよね、子供と同様に育てるものだと思います。今の家族は最高だ！ってもう一度大切にしてみて、幸せになってください。

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コミュニケーションないんですか？

ころたん

2006年03月19日 11:24

どうして結婚前に相性が悪いとわからなかったんだろう？と非生産的な疑問が浮かびました。よっぽどお二人は会話がないのでしょうか？恋人期間でさえお互いを理解する時間がなかったのならば、この先も無理かも。

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そうですねえ・・

モラ脱出者

2006年03月19日 12:48

そのまましばらく実家にいて折を見て第三者を通じて離婚届を出しましょう。私の元彼がとぴ主さんと結婚したのかと思った。ご主人の姿が元彼とダブって目に浮かぶわ

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なんだそりゃ

たまこ

2006年03月19日 15:44

なんだか自分の夫がとてもいい人に思えてきました。あなたのご主人は、変ですよ。　私だったら精神的苦痛で慰謝料もらって養育費ももらって離婚です。　人生あと何年もあるというのに、、、時間の無駄。。。

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言葉足らないかも～？

琥珀

2006年03月19日 16:48

>洗濯がいつも大変なんだ、見なきゃ分からないよね →「見なきゃ～」は要らないかな。 >「今度買うなら２層式洗濯機がいいと思う」 →えーと、これだけでは確かに理由が解りません。出来れば、「乳児のオムツの替えが半端なく多く、毎日の洗濯が大変なので、二層式洗濯機を購入したい。理由としては、時間短縮と水道代節約の為。その結果、夫婦にとってプラス。」 …等と、きちんと説明した方が良いかと。（プレゼンの要領です） >夫婦平等でありたい →「アナタのお陰よ～」って誉めて煽ててその気にさせて「ブタもおだてりゃ木に登る（失礼）」状態にして、手のひらの上でうまく転がせていれば、【平等】って言葉に固執？することも無いと思うんです。性差・個人差があるのだから、平等って有りえないって思うんです。個人的には。（精神的に）対等ってのなら、解るんですが…

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もう遅いかも

朱鷺

2006年03月19日 18:37

夫婦平等は結婚前に約束しておくべきでした。夫が手伝うか手伝わないかは　女の腕次第なんです。頼んでいると分からせずに　ヨイショしながら少しずつ加わってもらうんです。多少不器用でも叱ってはいけません、逆にほめるんです。愛を表現するのです。　夫が少しずつ家事する様に教育する前に　子供が出来てしまったなら　トピ主さんは一生家事する事になると思います。子育てや家事の事を　不満ではなく　会話で表現していましたか？家に帰って奥さんに不満ばかり言われるのは　腹がたつと思います。もう遅いので男女平等は夢のまた夢ですが　これも自分で作った家庭です、離婚の原因にはなりません。　明るく楽しい話題を探して　立て直ししてください。　

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Taroさんと同じかな

ひま

2006年03月19日 19:31

最近「夫がひどい」だの「妻が子ども」だのってトピ多いですよね。でも夫婦って、長い年月をかけて分かり合っていくものなんじゃないのでしょうか。最初から完璧な人間なんていないと思いますし、そんな人間つまらないと思います！手間と時間をかけ、時にはお金をかけ、夫を理想の夫に仕立て上げるのが、妻のお仕事なんじゃないかしら？かく言う私の夫も、最初はそりゃあ酷い言葉を使って、私をずいぶん虐めてくれましたよ！でもね、たくさんたくさん話し合って、時にはメールや手紙で私の気持ちを切々と伝えました。＞「理由をレポート用紙に書いて提出しろ」良いじゃないですか。理由が納得のいくものなら買い換えてくれるってことでしょ？暴力男以外なら更生できますって、絶対に！

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嫌気がさしているのはわかりました。

無理でしょう

2006年03月19日 21:23

トピ主さんの言い分だけを拝見したかぎり、かなり気難しく自己中心的な旦那様のようですね。（書いてある事だけで判断するならば、です。）これから上手くやっていけるとは思えません。それは旦那様がどうこう以前に、トピ主さんが「夫の性格がこうだから」という視点で考えているからです。いえ、仮にトピ主さん自身「私にも原因がある」「私も反省すべき点は反省しよう」と考えたとしても、うまくいくとは思えません。実際、かなり難しい性格の旦那様のようですし、だからといって今後も夫婦を続けるとして、相手の性格を変えるのは無理ですし、だからといって『自分が変わる』となると『＝我慢する』という図式しか成り立たなさそうですし。その辺りは、トピ主さんご自身が一番わかってらっしゃるのでは？

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そもそも・・・

はな

2006年03月20日 00:13

何故、そのような性格の人と結婚したのですか？？結婚する前は分からなかったのですか？色々な意見がありますが、私は夫婦は平等でなければならないと思います。少なくとも、旦那さんは「自分が食べさせてやってる」みたいな感じで、上から物を言っていますね。一日中、家事に育児に追われている、トピ主さんに感謝のカケラも無いように思えるのですが・・・実家に帰るほど傷ついている妻に対して「自分は悪くない」なんて、トピ主さんの親御さんに対しても侮辱というか、バカにしていると思います。私なら、離婚します。「レポート書いて提出しろ」なんて何様のつもりなんでしょうか？子供は、片親でも立派に育ちます。そんな性格の悪い父親なら居ない方がいいと思います。

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お互い様?

のろじか

2006年03月20日 01:33

トピ主さんが旦那様に嫌気がさしてると同様に、ご主人様もトピ主さんにかなりいらいらしてるように思えました。未熟なのは、お互い様では。変と思ったのは、「洗濯が大変」と言っておきながら「次に買う時は二層式がいいよね・・」これって、矛盾してると思います。大変とか言ってるくせに手間のかかるものを買おうと言ってるんですから。上の方もおっしゃってるように、常日頃トピ主さんが、きちんと筋道たてて物を説明してないような気がしました。ご主人の「レポート提出しろ」発言も、そういう所から来てるんだと思いましたが・・。自分に自信を持ってる人は、わりと理路整然と話す人が多いです。トピ主さんはどうでしょうか。旦那さんの顔色ばかり伺って、おどおど物を言ってないでしょうか。それは本当に逆効果ですよ。それと、大変失礼な苦言ですが、夫婦お互い役割分担を持ってて、自分の仕事を「大変なの」と外で大変な仕事をしてる人にわざわざ言うのは野暮だと思います。洗濯が大変だから一体何が言いたいのか。相手をいらいらさせる前に、結論から先に言って、その理由を話すように言い方を変えてみるとか、工夫の余地はあると思います。

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どっちもどっちに一票

かちとん

2006年03月20日 14:13

一見、ご主人が悪いようにも見えますが、トピ主さんの発言も一般的な男からみたら脈絡のない意味不明なコメントで、「相互に」コミュニケーションの努力をしてないようにも見えます。女性の会話は「状況を共有」するために、あったことや思ったこと感じたことを順番に話す、ようなスタイルがあります。男性の会話は、出来事のうち判断や行動に必要なエッセンスだけを要領よく伝える、スタイルがあります。男女が会話するときは、どちらかが或いはお互いに合わせないと会話が成立しないのですが、このケースではどちらも歩み寄る努力をしてないようです。ですので、どっちもどっちだと思います。

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皆さんありがとう

ひまわり

2006年03月20日 15:19

洗濯物の件は、「いつも大変なんだよね…」と愚痴のつもりで私が言ったら主人が「何でそんな言い方するの」と言うので「だって、見なきゃ分からないでしょう」と私が言ったのです。確かに意地の悪い言い方です。夫にもその時、そういうつもりで言ったのではなかったと言いました。でもそれが理由で「最大の侮辱だ」と一週間も夫が口を利かなくなるのは、どこかおかしいと思ったのです。「全く反省してない」とのお言葉がありましたが、自分が全く悪くないとは思っていません。文字数の制約があり、書ききれてないので、伝わってないところもあると思います。私がそういう風な書き方をしているというのはあったかもしれません。市の無料相談に行ったら、立派なＤＶだと言われました。涙が出ました。モラルハラスメントと言う言葉は初めて聞きました。勉強します。今は、離婚に向けて動こうと思っています。まだ沢山書きたいことがあるのですが、とりあえずここまでにします。皆さんのモラハラ経験、良かった相談場所、ＨＰなどもお勧めがありましたら経験者の方、どうぞ教えてください。よろしくお願いします。

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