なぜ不機嫌になるのかが不明

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ヤス

2006年03月16日 21:00

ひと

親戚中で信頼の厚かったおばが入院しています。もう長くないとの宣告を受ました。かわいがってもらったので、一時退院のときは家に泊り込んだり出来る限りおばの看病にあたっています。遠方に住む妹もかわいがってもらったので心配だろうからと常々おばの近況を伝えてはいました。
それが大げさに伝わって心配したのでしょうか、先日妹から看病に来るとの連絡を受けました。たったひと目会うために来たいとのこと。ちょっとそこまでという距離ではなく、旅費だけでも相当なものです。おばの様相も昔とは打って変わっており妹も相当ショックを受けると思い、また認知症もあるので妹が来てくれたとはまず分かってくれないと思います。その二つを話し、気を使わないでいいよ、と言ったところ、「私は気を使ってなんかいない。なんでそういうの？」と急に不機嫌に。あわてて「じゃ、いらっしゃい」といいましたが、なんだか悪いことを言ったかなあとモヤモヤしています。直接本人に聞ば済むので落ち着いたらちゃんと謝ろうとは思っていますが、わりと「遠慮しい」の子なので本当のことは言わないかもしれません。なぜ、急に怒り出したのか、想像がつく方はいらっしゃいますか？

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行き違い

ゆい

2006年03月17日 20:27

おば様のことを本気で心配しているのに、気を遣って（＝義理で）看病に行くと言っているのだとトピ主さんに受け止められた。妹さんはこのように感じたのではないでしょうか。トピ主さんの「気を遣わなくていいよ」という言葉も、こういう場合ではある意味当たり前の受け答えで、別に非難されるような点はないと思います。が、妹さんの反応も、別に非難されるようなものでもありません。どちらにも悪意はないのに、言葉の行き違い、あるいは心の行き違いというものが生まれることがあるんですよね。妹さんがいらした時に、あのとき「気を遣わなくていい」と言ったのは、これこれこういうつもりだったのよ、とひとこと言って謝っておばよろしいんじゃないでしょうか。

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会いたかった。それだけ

そら豆

2006年03月17日 21:01

妹さんも純粋におばさんに会いたかったんですよ。可愛がってくれていたおばさんに一目あいたかったんです。手遅れになって後悔する前に。旅費とか時間とか関係ないんです。そこをお姉さんにわかってもらえず、「来なくていいよ」みたいに言われて、悲しかったんですよ。

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来たいから、

紋甲いか

2006年03月17日 21:17

ではないですか？本人ではないのでわからないことですが。妹さんがおば様に会いたいと思ったのは本当の気持ちだと思います。一目とはいえ今会わないともう会えないかもしれません。行くと決めたのにお姉さんに「無理して来なくてもいい」と言われ、全然無理などしていない、なぜお姉ちゃんがそんなこと決めるのよと思ったかもしれませんね。遠方でお金がかかるから大変ねと心配されるのもイヤですね。そんなことこの状況では大したことではないと思ったのでは。私だったら「私が行くっていっているんだからいいでしょ、それで！しつこいな！！！」と言ってますね。

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想像ですがー

どっち

2006年03月18日 00:04

妹さんはおばさんの事が心配で合いに行こうとしていたのに、その優しい気持ちを否定されたような気がしたからじゃないですか？トピ主さんは妹さんの事を考えて『気を使わなくてもいいよ～』と言ったのはわかりますが、妹さんにとってはあなたの許可がないと、おばさんに合ってはいけないような、上から物を言われたように感じたのではないでしょうか？気を使うのも使わないのも、トピ主さんの許可はいりません。妹さんの意志で決める事です。「こんな様子なんだけど、それでもよかったらあなたも大変だろうけど来てみて。おばさん、あなたの顔をみたら喜ぶかもしれない～」と言われたほうが、嬉しかったかもー妹さんは、自分も一緒に心配したり、気をつかってあげたかったのですよ、自分の意志でね。

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何となく解る気がする

水臭い

2006年03月18日 06:28

昔、祖母が寝たきりで認知症もすすみ、親戚や母が交代で介護をしていた時期がありました。その頃私は毎日仕事が忙しく、中々祖母に会いに行く事ができなかったのですが、祖母がもう長くないと知り、母に「祖母に会いに行きたい」と話した時に、同じように「気を遣わなくてもいいよ」と言われた事があります。おば様はもう長くないのですよね？妹さんは、ごくごく自然な気持ちで逢いたいのではないでしょうか。遠方でしょっちゅうお見舞いに行ったり看病が出来ないからこそ、ひと目会いたいと思っている気持ちを「気を使わなくて良い」と言われると、突き放されたような、自分は他人のような、なんだか悲しい気持ちです。本当は『気を遣う』と言う言葉は『心配する』等の意味で、「気を遣わなくていい」＝「心配しなくていいよ」と言う意味で何も間違った使い方ではありませんが、何となく「わざわざ来なくていい」と言われているような錯覚になるのです。祖母は私の事が誰だか解っていませんでしたが、会いに行って本当に良かったです。

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積もる話しでもしようよ！

ぱふぱふ

2006年03月18日 12:33

お姉さんから叔母さんの近況を聞く度に『会っておきたい』という気持ちが強くなったのでは？確かに旅費はかかるかも知れませんが、あの時会っておけば良かったと後悔が残るよりはいいかも･･･姉妹も年齢がいき距離的に離れているとなかなか会えないものです。お見舞いのあとは積もる話しでもしようよ！と誘ってみてあげて下さい。

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妹さん

まーくん

2006年03月18日 20:09

想像ですが、伯母様のお見舞いがてら故郷（田舎？）へ帰りたかったのかも。遠く離れているのなら帰りたくても何かきっかけがないとなかなか帰れませんからね。

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なぜわからないの？？？

うに

2006年03月18日 21:10

じゃーなぜヤスさんはそこまでおば様にしてるのですか？？？妹さんもヤスサンとおば様に対して同じ気持ちだったのですよ　私が妹さんと同じ立場なら『カチン』ときます。あなたがそこまで気を使わないでなんていう意味が私にはわかりません。ただお世話になった人に会いたい。しかも長くないなんて…ただそれだけですよ。じゃーもしあなたの一言で妹さんがおば様に会えないまま… なんて悲しすぎますよね

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トピ主さんへの（“気を遣わなくていい”への）反論でしょう

よくある事かも

2006年03月18日 21:23

妹さんが「会いに行く」と言ったのは “気を遣ったから”ではなく“会いたいから” 「気を遣わなくていいよ」だと、まるで「義務感」で言っていると思われた気分…という事で、ついムッとしちゃったんじゃないでしょうか。「気を遣う？違うよ！会いたいから行くの！」という、「気を遣っていると思われた事への抵抗感・反論」の気持ちから、不機嫌になったのだと思います。加えて、「会いたい」という気持ちを尊重してもらえず、行くことを拒まれたみたいに感じてしまった部分もあったかも。トピ主さんは「遠方で来るのが大変」という部分で逆に妹さんに気を遣ったからこそ、あの発言が出たのでしょう。ですが、トピ主さんの方こそ気の遣いどころが適切ではなかったのですね。その点を、お会いした時に一言お詫びしておけば大丈夫だと思います。

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わかる

akina

2006年03月18日 21:23

妹さんは、あなたからの話を聞いて叔母に会いたくなったんだと思います。自分も何かしてあげたいと思ったのだと思います。なのに、気を使わなくて良いと言う言葉は適切ではなかったと思います。妹さんはそういう状況だから無理して行こうとしてるのではなく、気持ちがあるから来たかったんだと思うのです。それにたいしても、じゃあいらっしゃいよ。も違うかな？行くと言われたときに、大変だけど大丈夫？程度にしておくべきでしたね。妹さんも、私だって近かったらもっと行きたいのにという気持ちでしょう。その気持ちをまずわかってあげるべきでしたね。無理するなとか気を使うなとかは言わない方がいいです。妹にたいする気使いで言っていても言葉を誤ると、思ってるように受け取られないものです。妹さんのしたいようにさせてあげることです。

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哀しいですね

ため息

2006年03月18日 23:54

とてもお優しいトピ主さんなのに、妹さんの気持ちが分からないのですか・・・かわいがってくれていたおばさんのことを、心から心配していて、常日頃気にしていた。ようやく行けることになった。なのに「気をつかって来なくていい」って、なんて他人行儀なんでしょう。身内でしょう？かわいがってもらったんでしょう？　妹さんは、おばさんや貴方との間に、気持ちの上で深い溝があるのを感じざるを得ないでしょう。普段から看病しているトピ主さんとおばさんの関係は、「身内・家族」、妹さんは“気をつかって来る”＝”義理を立ててくる”＝他人、と思われていると。私も経験ありますが、本当に心配しているのに、貴方が心配する義理はない、所詮貴方が来ても認識できないし意味はないのよ、という風に言われたら、哀しくなります。今の状態では、妹さんが実際に来ても、距離感を感じたままでしょうね。「おばさんも、貴方って分からないかもしれないけど、それでもきっと喜んでくれるよ」という風に言えないものでしょうか？

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見下されたような思い

主婦18年目

2006年03月18日 23:55

妹にしか判らない、姉に対する思いってのがあります。高いところから見たような言い方をされたくないのです。おば様はもう長くないと宣告されたのでしょう？それを「大げさに伝わった」という表現は間違っていると思います。好きだった人がもう直ぐ亡くなるというのは、大きな問題です。後悔しないように逢いたいと思うのは当然じゃないですか。それなのに、ご自身は看病をなさってるのに「気を使わなくていいよ」と言う言い方は、妹さんにとっては「お姉さんは特別よ」というように聞こえるんです。勝手に妹さんの事情を考え、費用や「会ってもショックを受けるんじゃないだろうか？」という分析は、自分はおばの身内、妹はそこまで行っていない、と壁を作っていますよ。コレ、姉の立場の人には判らないみたいです。配慮は親切とは限りません。相手によっては「見下された思い」がするのです。多分、長年少しずつそういう思いを重ねていたのだと思います。姉妹ってそんなものです。それが人の生き死にに直面し、我慢出来なかったのでしょう。立場の違いです。

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妹さんの決めたこと

たまねぎ

2006年03月19日 01:11

高い旅費を払って一目会いに来るというのは妹さんが決めたことなので、お姉さんにはそれをそのまま受け入れてほしかったですね。自分も妹ですので、こうかな？と想像するのですが、妹なのでいつも「何もしなくていい」等と言われ続けて来まして大人になった今でも姉から「あんたは来なくていいから」と大事な場面に呼んでもらえなかったりします。姉としては妹の手を煩わせるほどのことではないと気を遣ってくれているのでしょうが、私も一人前の大人ですし、自分の気持ちで動きたいのです。ちゃんとしているところを見せたいという気持ちもあります。あと、お姉さんの言い方が、おばさん側に立っているようで嫌だったのではないでしょうか。同じ姪なのに、おばさんの方に近いのはお姉さんのような気がしたのでは？妹さんが来た時に「来てくれてありがとう」なんて言わないようにしてくださいね。妹さんはお姉さんにお礼を言われる筋合いはないので。これだけはお願いします。

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気を遣わないでいいよ

グレーテル

2006年03月19日 02:33

気難しい私の感想ですので、妹さんのお気持ちと一致しない可能性大ですが、身近にいてお世話をされているとは言え、ご姉妹であれば、一般的にはそのおば様との心理的距離は同じはず。「気を遣わないでいいよ」は、字面だけを見ると、身近な存在の方が、（比較して）より身近ではない存在の方に向けて言う言葉のような印象があり、もし、私であれば、そこに引っかかるかもしれません。（これは私が気難しすぎるせいかもしれません。）

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トピ主さんだけがおば様のことを想ってるわけじゃない1

きなこ

2006年03月19日 09:16

妹さんは義理でなく、亡くなってしまう前に本当におばさまに会いたいだけです。姉妹でお世話になったのですから、妹さんもトピ主さんと同じくらい、おばさまへの想いが強いはずです。でも遠くにいるからお手伝いできない。とてもはがゆいと思います。それなのに行くと言えば、本人ならともかくトピ主さんが「気を使わなくていいよ」。それでも行くというとトピ主さんが「じゃあ、いらっしゃい」。まるで自分が一番近しい身内だって宣言しているように聞こえたのではないでしょうか？

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トピ主さんだけがおば様のことを想ってるわけじゃない2

きなこ

2006年03月19日 09:17

私もとてもお世話になった祖母が日本にいます。私も近くに住んで恩返ししたかったのですが、今は結婚して遠くに住んでいます。仕事もあるし、夫もいるし、帰るのに飛行機で1４時間かかるし、何かあってもすぐ飛んでいって助けられない自分がはがゆいです。もっともっと孝行したくて涙がでます。いとこも祖母が大好きで色々手伝っているようで、ありがたいです。でもそのいとこにトピ主さんが妹さんに言ったようなことを言われたら、本当に悲しい。おばさまのお世話をして、妹さんも感謝してると思います。でもトピ主さんだけがおばさまのことを想っているわけじゃないのですよ。わかってあげてください。

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よかれとおもってのことですから

2006年03月19日 15:19

おば様を見て妹さんがショックを受けたとしても、そのショックは妹さんのショックであって、トピ主さんのものではありません。旅費だって時間だって妹さんのお金と時間です。なのに気を使わなくていいよ、って、妹さんはお姉さんに気を使っておば様に会いに行こうとしたのではないでしょう。気を回しすぎ、というか、妹さんに失礼だと思います。トピ主さんはお姉さんだから妹さんを心配する気持ちはわかりますが、妹さんももう子供ではありませんでしょう。そろそろ大人同士として妹さんとお付き合いしても良いのでは？おば様の病状や認知症などのことも伝えて、｢だから私はあなたがショックを受けるのではないかと思って心配なの｣とだけ言い、あとは妹さんの選択を尊重したらよいのでは？でもどちらにしろ良かれと思っていった言葉ですから、妹さんと話せばきっとすぐ分かり合えますよ。これからも仲良し姉妹でいてくださいね。

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自分にとって大事な人を失うかもしれない

お疲れ様

2006年03月19日 16:45

という『非日常の現実』をつきつけられ気持ちのバランスが崩れたのではないでしょうか？小さい子はぐずりますよね。でもいろいろな場所や人にあって『慣れ』ていきそれぞれの日常のスタイルを確立していく。『非日常の現実』でも物心ついてからは自分にとって大きな存在・現象でなければ人間、案外冷静な対応してしまうものです。「遠いんだから気を使わなくていいんだよ。」というお姉さん（トピ主さん）言葉も好意的に受け取とる感覚が鈍ってしまうくらい、おば様の存在は妹さんの心の中で大きかったということなんじゃないでしょうか？今、おば様の側にいるトピ主さんには別のご苦労と思いますが、「このまま会えなくなるかもしれない」という不安は妹さんにしかわからないと思います。その心情が瞬間的に悲観的な思いを爆発させたんじゃないかな？あまりしつこく「来なくていい」繰り返したのでないなら妹さんも今は悪く思ってないんじゃないですか？到着したら「よく来たね。」とだけ言ってあげればいいと思います。

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不機嫌になる気持ちよく分かります。

中年

2006年03月19日 17:18

歳を取ると若い頃は鬱陶しかっただけの親戚が、こんどはとても懐かしくなるのです。特に、肉親（私の場合は父）が亡くなって、大叔母が亡くなって・・・と続いたあとからは。なので、妹さんの気持ちがよく分かります。会いたい気持ちはあなたと同じ。「無理しないでいいよ」は、自分に繋がる人間とのつながりを確かめたいという本能に近い気持ちに冷や水を浴びせたのでしょう。

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では想像

イマジ

2006年03月19日 22:58

では私バージョンの想像で。常々お姉さまから叔母様のご容態の話、看病の話を聞いていて、でも自分はそれが出来ないことを負い目に思っていた。だんだん姉の報告が「自分ばっかり看病して大変。不公平だ」などと言っているように感じてきた。看病に行くのは大変だがしょうがない、そこまで言われたら義務で行くか。ところが手伝いに行くと言ったら手のひらを返したように（？）別に要らないと言われた。一体全体どっちなの？？勝手な想像をしてみました。

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私だったら

ぴきぴん

2006年03月19日 23:06

常々報告される＝お見舞いに来いだと感じるかな。祖母のお見舞いに行きますが、母からは「でももうあんまり良くわからないと思うよ」とか言われます。だからなんなのさ、と思いますね。散々報告しといて行くって言ったらとめるのかい？みたいな。

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私も妹さんとおなじ立場です

coli

2006年03月20日 09:45

　私も遠方に家族おり、実妹がその状況を教えてくれます。　遠方にいるものにとっても、家族を思う気持ちは一緒、否、会わない分だけ気持ちは強いかもしれません。　だのに、「来なくていいよ」と言われると、その思う気持ちを否定される＝「あなたは蚊帳の外よ」と言われたような気がしたのかもしれません。　確かに認知症では妹さんはがっかりするかも知れませんが、その現実を妹さんに見ていただいて初めて、おばさんを思う気持ちを姉妹で共有できるようになるのではないでしょうか？　ぜひ、会わせてあげてください。

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「行くべきよね？」、ではなく「行きたい。」

pout

2006年03月20日 11:18

妹さんは「たったひと目会うために来たい」という意思でそう言ったのに、「気を使わなくていい」とトピ主さんは仰った。妹さんは「あなたが来ても来なくても一緒」と言われた気がしたのではないでしょうか？妹さんは「遠慮しい」だとのことですから、トピ主さんも気を使ったのかもしれませんが、妹さんとしては「私が行きたいって言ってるのよっ」って気分だったのかもしれないですね。

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なぜ不機嫌になるのかが不明

クライム

2006年03月20日 17:19

と言うタイトルそのものが答えのように思いました。本文を読むと「あなたが思っているだけ」と言う事が書き連ねてあるように見えます。確かに妹さんより長く生きていらっしゃいますし、言っている事は正しいのかもしれません… ですが、他人の常識を無理やり押し付けられたらどう思うでしょう？「あぁこの人とは住む世界が違う…」と思ってしまいそれ以上関係が深くならないのではないでしょうか。時に、親や兄弟など、血がつながっている時ほどこの関係が悲劇なものになる。子は親の言葉を、弟妹は兄姉の言葉を命令のように聞こえてしまうんです。「妹は弟はこういうことを考えているだろうから…」という決め付けもよくないかな。立場が上の人は、いばるのではなくて、下の人の心理をくみ取る必要がある…と思います。それができずに「性格の不一致による離婚」や「身内を殺害する事件」につながっているように感じます… ま、言うは易しです…私だってこんな事しか言えないですからね… あなたに「何この人、他人の癖に！」と思われたらそれでオシマイ… 伝えたい事がある… でも…伝えたい通りに相手に伝わる言葉は…本当に難しいです…

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他人の私でさえ妹さんに共感できるのに…？

長女ですが

2006年03月20日 22:55

妹さんだって、トピ主さんと同じくおばさんの事が大好きで、トピ主さんから病状を聞いて何としてもおばさんに会いたいと思った。 …この気持ちがわからないんですか？妹さんのおばさんに対する気持ちを考えれば不機嫌になった理由なんて、他人に聞くまでもなく察することができると思うんだけど… 旅費の事を心配するほど思慮深いのに、何故わからないのかしら？

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そりゃあ怒るさ

みみ

2006年03月22日 14:44

似たような状況に陥った事があります。可愛がってくれた叔母が先が長くない状態に陥り、お見舞いに！と思った時、私と大して立場も違わない(むしろ私より疎遠だった)従妹が「遠いのに来なくて良いわよー」って私に言ったんです。私は「叔母さんが言ったならまだしも、なんでアンタがそんな事勝手に決めるワケ？アンタはいったい叔母さんのなんなのよ？！なんの権利があってそういう事勝手に決めるワケ？」ってものすごい不愉快になったことがあります。ここからはヨコ。その従妹は先が長くないと知った途端「一番の身内ヅラ」を強調し、やたらでしゃばって叔母の行く先を仕切るようになって正直その態度が「胡散(偽善)臭くて」良く思えませんでした。叔母の葬儀の席では、「私が一番尽くした、看取った」なんて涙ながらに一生懸命「イイコ」をアピールしてて・・。他の親戚だって出来る事をしてたのに、全部私がしょいこんで・・・みたいに悲劇のヒロイン気取ってて不愉快でした。最後の最後まで本当に「あんたってナニサマなの？」ってカンジでしたね。私はその従妹が今でも大嫌いです。

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トピ主です

ヤス

2006年03月22日 20:23

沢山のご意見、心より感謝します。ひとつひとつ大切に読ませていただきました。かなり思い当たるものがあり、心がチクチクしながらも気持ちを整理することが出来ました。私としてはなぜ不機嫌に？？という思いでトピを立てさせていただきましたが、皆様のご意見を聞くことが出来て本当に有難い結果となりました。妹は連休を利用して上京してきました。素直に電話でのことを詫びましたら、「なんかお姉ちゃんばっかりおばちゃんに恩返し出来てる気がして、私いても立ってもおれんかったー。」と言いました。きっと、私がこれまで「あの時はそれはそれは大変で、ああしたこうした」と、余分な話をしていたのがいけなかったのだと思います。そういう発言をしてしまったのも、多くの方よりコメントをいただいたように私自身に近くにいる、かつ姉としての驕りがあったのだと思います。確かにその自覚も無いことも無かったです・・。妹は、すっかり昔の面影が無くなったおばに妹は息を呑んでしばらく涙していましたが、　帰るときには「来てよかった・・」と言っていました。ご意見いただいた皆様には本当に感謝申し上げます。ありがとうございました。

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そういうこともあるさ

ばんた

2006年03月22日 22:22

トピ主さんも妹さんも悪くない、ちょっとした感情の行き違いですよね。あまり気に病まれませぬよう・・こういう状況になったとき、「いつも病人を見ている人」と「遠くにいてなかなか会えない人」に、感情の温度差が出てしまうのは仕方ないと思いますなかなか会えない人は純粋に心配で、大切な方に一目会いたくて・・というような、いわば感情が高ぶった状態にあると思うのですでも病人のそばに日常的にいるものには、もちろん心配だったり愛情だったりという気持ちは（もしかすると遠くに居る人以上に）あるのだけれども、そういう感情を自分の中で消化する時間が十分にあります。逆に言えばそのような高ぶった感情を「こういうこともある」と一種諦観したみたいに現実として受け止めなければ、日常的に病人のそばにはいられない、という部分もあるのだと思います日常と非日常の間に、温度差が生じてしまうのは仕方ありません。多分妹さんも、一度おばさまに会って落ち着けば、トピ主さんともとのようにお話できるようになると思います

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