子離れできません

　うちも大学２年生の息子と高１の娘がいますが、今は家に居ますし二人とも非常に仲がいいんですね・・・。 外から帰ってきたら必ず「○○は?」とお互い私に聞いて来ますし、二人でいつも何やら楽しそうに話をしていて笑い声で毎日賑やかです。 息子は話しかければ話すけど、特に必要なことがない限り話しかけて来ませんし、プライベートな事はほとんど知りません。娘はたわいない話しますね。 それでも、二人が居て平穏な日常生活が今とっても幸せなコトなんだなぁと、ころころさんのトピ読んで思いました。 今の私は、どちらかが家を出るときは寂しぃだろうなぁ・・・と、想像する事からも逃げてます。 二人の子には、就職したら家から通勤して、暫く独立資金をためたら?と思います。いっぱいたまったらそれで不動産を買ったら?って思います。

親離れ子離れするものですよ。だから今その状態になったのは自然のなり行きだからそれを親は受け入れなければなりません。 かつて自分もそうであったように。

>自分の趣味を持つとかそういうこととはまた別のことなんです。 わかります。 でも、いずれ子供は巣立って自分の家庭を持ちます。 いつまでも親が縛り付けていては子供は成長しませんよ。 あなたもそうやって親元を離れたのでしょ？ 寂しいと言ってばかりもいられないのです。 お子さんのためにあなたも大人になってください。 私は息子と二人暮らしでしたので、息子が結婚で家を出ることになったときには 一人になった時のことを想像するだけで怖かったので、息子が家を出てすぐに 部屋を思い切り模様替えしたのですが結構気持ちの切り替えにはなりました。 弟夫婦は、息子が家を出た後は二人で旅行を楽しんでいるようです。 ご主人がいらっしゃるのでしたら、話相手を子供からご主人に変えて 二人の楽しみを見つけてください。

お子さんが家を出られて、それは寂しいでしょう。 今まで賑やかだったものが無くなるのですから、 寂しいに決まっています。 そこですぐに、「私は子離れ出来ないんだ」とか思わず、 「今はまだ、離れたばかりだから慣れていないのよね。 …寂しいわねぇ～。元気できちんとやっているかしら」 って、素直に感じていればいいんじゃないでしょうか。 寂しいって思うことが罪悪感なのでしょうか？ 割り切れない思いを抱えて生きたって、別にいいですよね。 そこはもう、それこそいい年した大人なんだから、 「我慢」しましょうよ。 たまには帰っておいで。一緒にご飯食べに行こう！ とか、お子さんに問いかけてみたらいかがですか？ 例えば、もうすぐ年末にさしかかりますから クリスマスにごちそうを食べよう！　 でもいいかもしれない。 イブに約束があると言われたら、それが終わってからでも いいし、次の日でもいいじゃん。親が日程を合わせてあげればいい。 そうすれば、子どもも楽でしょ。 又は、年末に一緒に温泉旅行に行こうよ！　なんていったら 「帰る～」って快く乗ってくるかもしれませんよ。 そのお子さんが、どんな風に接したら乗せられやすいかとか、 どんなことが好きだったかとか、 行きたそうな場所を探してみるとか、頑張ってみたらいい。 そういうのも楽しいですよ！

お気持ち、よく分かります。 私も4月に子供を実家から550キロ離れた大学に送り出しました。 トピ主さんのように、寂しくて泣いた日も、子供がホームシックになり心配で連日連絡を取りあった日も、離れていると親は何も出来ない事を痛感したり、色んな事がありました。 子供が離れた所で辛い思いをしてると思うと、自分の感情どころで無くなったのです。 でも、子供は子供の時間が出来てきて色んな人との繋がりが出来ました。 それは大学やサークルの先輩や友達であったり、バイト先の店主など。 そんな子供を見ていて、大学で楽しく過ごしてる事に心の底から安心し感謝しました。 だから、これからは夫婦の時間だと思って旦那さんと一緒の時間を過ごす事をお勧めします。 綺麗な景色を見に行ったり、美味しい物を食べたり、映画や舞台を観に行ったりと夫婦で共通の思い出を作られるのはどうでしょうか？ 子供さんとの時間以上に、これから大事になるのが夫婦の時間だと思います。 とうぞ、楽しい人生を送ってください。

旦那さまとの関係はどうなんでしょう あまり関係が良くなくてそのスキマを埋めるために子供に依存してるということはありませんか？ 子供はいずれ必ず離れていく時がきます。 長い老後のためにも夫婦関係は大切ですよ。

私にも高校生の娘がいます。しかも一人娘なので、 この子が巣だっていくことを想像しただけでも 寂しくて…なのでお気持ちお察しします。 子供はいくつになっても可愛いです。趣味云々とは まるで違いますよね。 でも、トピ主さんは贅沢です。いくら口数が少ない からといっても、もう一人お嬢さんがいらっしゃる。 お嬢さんの反応が今一でも、日常の話を沢山して 下さい。姉妹を比べるなんて悲しい事しないで下さいね。 子供には既にそのような気持ちは伝わっていますよ。

親子も相性がありますからね、 家を出た子供とはずっと仲良しだったのでしょうね。 でもそれをやっていてもいいのは高校生までです。 大学生活から就職活動を経て社会人になる、 この行程で親がしゃしゃり出て干渉するのは自立の妨げになります。 親は良かれと思って相談に乗り、良かれと思ってアドバイスしたりしたくなります。 でももうこの時期は子供本人が調べ考え、判断決定して責任を持つべきなんです。 危なっかしいことも失敗もあるでしょうけれど、それも大事な肥やしになるんです。 子どもと話したい、その気持ちよくわかります。 私もそうでしたから。 でもこれから自立して行く時期の子供に、母親がしたい話ってもう役に立たないのです。 今までは上手くやって来れたとしても、子供はこれからどんどん新しい世界を作っていくんです。 子供は優しいですから面倒でも鬱陶しくても付き合ってくれようとしますよ。 でも母親の寂しいという我儘で、子供の大切な自立期の邪魔をしたらダメだと思うんです。 子供と話したい、と思っても電話したりメールやＬＩＮＥするのはグッと我慢。 話し相手は、本来向き合うべき夫や友人にしましょう。 私はＰＣで日記を付けることにしたら、だいぶ楽になりましたよ。 趣味を作るというより、あなたも子供のいない新しい世界を作らないといけないんですよ。

私の主観なので当てはまらないかもしれませんが、トピ主様のような感覚をお持ちの方って 「大人の付き合い」があまりうまくいっていなかったり「夫婦の関係性」が希薄だったりするようにおもうんえすが如何でしょうか。 まあさ、「子供と話がしたいのです」と言われても、子供自身は外にどんどん世界を広げて行きますからねぇ。 ＞どうすればいいんでしょうか。。。 子が巣立っていきますと寂しいと思わぬ親はいないと思います。 私も娘を巣立たせましたからね。 私の母も私を自立させましたから寂しい思いは有ったことでしょう。 我が母ももいう80代。 会うのは年に１，２度 帰り際にはここ数年「こうして会えるのはあと何回あるのかしらね」とつぶやく母に寂しさを覚えます。 娘の私も切ないです。 でもそうして互いに寂しさを何度も繰り返しながら「とわの別れ」の予行演習をしていると私は思っております。 こんなレスあを時折別のトピでも書かせていただいておりますが 「会えない時間が、愛育てるのさ」というフレーズが出てきてしまうんですよね。 会えない時間があるからこそ、会えた時には最大限の愛を伝えたい。 私も母には随分と親不孝をしたと思っています。 過去には縁をたった時期もありましたゆえに、この10年は会う頻度は低くても一緒に過ごす時間は最大限労わりたいと思っております。 娘を巣立たせてからは、ちょっとの事でも電話で声を聴かせるようになりました。 家族と離れることに罪悪感のない年代はあるでしょう。（大学生のお子さんのように） でもね、じゃあ本当に子供は寂しいと思っていないのか？ そうでもないと思うんですよね。 子は子なりに寂しさを乗り越えているんだよ。 そうやってみな大人になっていくんじゃないかな？ トピ主様ももう一歩大人になろうよ。

トピ主さんと同じ状況です。 春から娘が大学生となり、一人暮らしを始めました。 下の子は中学生男子で、思春期真っ盛り。機嫌の良い時しか話をしてくれません。 「子離れできてない」とか、厳しい事も言われました。 仕事に没頭したり、家事を頑張ったりもしました。でも気持ちは晴れない。 休日に仲良くショッピングしてる、女子大生らしき親子を見るだけで、羨ましくて涙が出たりしました。 でもきっと、娘も色々頑張っているのかなあと。 慣れない土地での生活、人間関係、きっと必死にもがいているのかなと思っています。 私に出来る事は、帰省した時に、美味しいものを作って休ませてあげる事だけなのかな？ トピ主さん、一緒に頑張りましょうね。。

慣れる。これしかないと思います。わが家は、トピ主さん宅とは男女逆ですが、高２の娘はやはりツレナイです。大人です(苦笑) 私の息子も４月から県外の学生会館で１人部屋暮らしのスタートをきりました。原則、同性の家族しか館内に入れないので、行ったついでに息子の部屋へ泊まる事も出来ません。 心配してしまいますよね。でも、子どもなりに日々それこそ色々な事を学んでいるみたいですよ？ 私の息子なんて、リトルの経験なんてないのに中、高６年間野球を続けました。性格は、内気で目立たず、みんなとコミュニケーションは取れているのかな？と私は悩みましたもの。 夏休みの終盤になってからですが、某有名コーヒーチェーン店でアルバイトを始めたと聞いてびっくりしました。 接客業を選ぶとは思いませんでした。アルバイトとはいえ、覚える量は半端なく（マニュアル本３冊） 人間関係もご多分に漏れず大変なようです。 本人の頑張れる根底にあるのは、６年間の部活動にあるらしいです。罵声を浴び理不尽な思いをしてもそれに耐えられる精神力が身についたと言ってました。 トピ主さんの息子さんも、きっと優しいお子さんなんですね。 今は寂しいでしょうが、日々、大人へ近づいて行く過程だと受けとめるしかないと思います。 偉そうに長々とすみませんでした。

だって私と同じ状況だから。。 こちら首都圏で（トピ主さんもでしょうか） 自宅から大学に通うお子さん95%位でしょうか。 何故うちだけ・・。 と思ってました。 第一希望に合格できて、下宿になりましたが もし第二希望だったら 自宅から通える距離だったんです、。 でも子供にとってはどうしても行きたかった大学。 涙をのんで応援します。 お互いに寂しいけど頑張って子供の成長を見守りましょうね

すみません、２回目です。 思いこみだけでレスしてしまいました。 大変失礼しました。

子離れしろ！っていうのは だいたい女が、彼の親に言うことでしょう。 でも女側は母親にべったりでなんでも報告していることが多いでしょう。 つまり、女の都合なんですよね。 冷静に考えたら、無理に子離れしろは理不尽なんです。 程よい距離があればいいことで、 女側に遠慮して、子離れする必要がない、 特に今の時代はそう思いますよ。 相手の女性が自立した人だったらこちらも子離れをしますが、 親べったりの女性だったら、別に遠慮はいらないと思っています。

今のトピ主様の気持ちすごく解ります 私もそうでした・・ 18歳の息子が進学の為、他県に。 一人暮らしのアパートに息子を置いて帰る時、泣けて泣けてたまりませんでした あれから10年 就職で戻ってきましたが去年結婚して自立しました 結婚で出て行く時は喪失感はありませんでしたね 息子の結婚の喜びの方が大きかったです 息子のいない間の夫との二人の生活のリズムが心地良かったし 息子が戻って来た時の家事の負担（夫婦2人の時の方がだんぜん楽チン！） もし、大学も地元でいきなり結婚で家を出て行くとなったら 喪失感でいろいろ息子夫婦に干渉したかも・・・・ 男の子は大学で一度家をでるべきだと思いました。

薔薇様のご意見は公平性だけで言えば全くその通りです。 しかし、実際、元々子離れしてない親が、子供が見つけた伴侶が「たまたま」親離れしていただけで、あっさりすんなり「子離れできる親」に変われるものなのでしょうか。 例えば 舅姑「結婚したらうちの近くに住んで」 嫁婿「構いませんよ。うち、親子関係あっさりだし、実家の傍でなくてもいいので」 ここで、「じゃあ私も子離れしなくちゃ。撤回。近居じゃなく中間地点でいいわ」という展開になる舅姑様、どれだけいるんでしょうか。 実際、私がそういう感じでしたが、姑は余計に舞い上がって「嫁も私のものになる」と考えたのか「いっそ一緒に住んで」となり、ついには（冗談だろうとは言え）「もう嫁は実母と縁を切ってもいいんじゃないか。私が親でいいじゃないか」とまで夫に言い出しました。 嫁婿の親子関係次第で自分の親子関係も自ら調整できるのなら、それは既に「基本的には子離れしてる人」のでは？