父親の本心がどれなのかわからない

レス25

（トピ主 4 ）

😢

cat

2017年10月17日 15:42

ひと

私は一人っ子で、父と教育ママの母と家族3人で暮らしています。父の言葉が、”そばに誰がいるか”によって変わるため、どれが父の本心なのかわかりません。私が小・中学生の頃、父は私に向かって「一流大学に行け！」と厳しく言っていました。私の母は教育ママだから、父は母に教育方針を合わせたのだろうと思います。両親の厳しい言葉により、私は高校は進学校に進みました！高1の頃、家を壊して新築することになり、新しい家ができるまで数ヶ月間、両親はお互いの実家の世話になることになりました。私は父の実家に行きました。（普通は家を壊して新築するときは、建つまでの期間アパートなどを借りて暮らすはずなのですが…）新しい家が建つまで父の実家に父と私が居候していた時期、ちょうど私は進路の紙を学校に提出しなければなりませんでした。私が「大学に行く！」という進路を祖母に話すと、父は私に向かって「大学に行くだなんて、お前を殴ってやる！人間は中卒でも頑張って生きていればそれでいいんだから！」と言って私を殴る蹴る叩く… ちなみに、祖母は昔から学歴否定派です。（私の父は4人兄弟で、4人全員学歴はありません。1人だけ高卒で、他3人は中卒で、家計のために働いたそうです。）家が建ったので、私と母と父、家族3人で暮らすようになりました。すると父は「一流大学に行け！」と言う昔の父に戻っていました。その場に母はいました。そして大学受験になり、私は落ちてしまいました。私が「一浪してでも一流大学に行く！」と言ったら、父は「一流大学に受かったら結婚できなくなるぞ！男は自分より学歴が下の女を嫁にしようと思うんだから！」と言いました。そのとき母は仕事でその場にはいませんでした。結局私は現役で受かった三流大学に行きました。私は今、精神病です。どの言葉が父の本音なのか皆様おわかりになりますか？

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どれも本音であり、本音でないと思う

シルバーレース

2017年10月19日 16:41

精神的な病気を抱えたあなたに、こういうことを書いてはいけないのかもしれませんが・・・お父さんもいろいろあって、本当にやりたかったことをあきらめてきたのではないかしら。お父さんが若かった頃は学歴否定派の親は珍しくなく、そのせいかもしれません。お父さんも、自分の人生を「やりきった」充実感がない人なのかもしれません。どこか流されて生きてしまった人なのかもしれません。でも、あなたはまだ若くて、未来があります。自分のやりたかったことをつかむチャンスがあります。お父さんの本音がどうだったかなんて、無駄なことを考えるのはおやめなさい。お父さんはその場しのぎのことしか言わない人なだけです。これからもお父さんの言うとおりに生きるの？違うでしょう。じゃあ、お父さんがどう思おうとなにを言おうと関係ないじゃないですか。振り回されるだけ損ってものよ。もう大学生なら、そろそろ大人の目線で親を見てごらんなさい。親を、ひとりの大人として客観的に見る。たとえ親でも、信用に値しないなら、無理して付き合うことはありません。

トピ内ID：3584547738

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本音はないのかも

かっこう

2017年10月19日 16:41

トピ主さんの観察からいくと、2人きりの時の言葉が本音になるかもしれませんが、それもトピ主さんの考えや顔色や態度などに反応しただけかもしれません。本当はトピ主さんの学歴について自分の意見を持とうとしたことがなく本音はないのかもしれませんね。「本音がない」という状態も世の中にはあると思います。あるいは「何事もなんとなく丸く収まってほしい」が本音かもしれません。

トピ内ID：5846706702

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明るく前向きに生きてください

🙂

えーちゃん

2017年10月19日 17:31

お父さんは主体性のない、周りの雰囲気や情緒に流されやすい人です。でも、暴力をふるうのは論外です。でも、ひとまずお父さんのことは横において、自分のことを考えましょう。三流大学でも、トップになるつもりで勉強を頑張ってください。「鶏口となるも牛後となるなかれ」の諺は、このためにあるのです。そして勉強して、何か公的な資格を取りましょう。自分のなりたい姿を想像して、それに向かって努力をしましょう。きっとできます。頑張ってください。お父さんのことは、あまり深く考えすぎないことです。心の中で無視をしてもいいと思いますよ。でも気づかれないように。それに、まだお母さんがいるじゃないですか。あなたには、まだまだ時間はたっぷりありますからね。

トピ内ID：7009767498

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どうでしょう？

🙂

新橋

2017年10月20日 11:56

私は貴女のお父様ではないのでわかりません。同時に貴女も貴女のお父さんでないのでわからないでしょう。そしてそんな事はどうでもいいと思います。私は殴られ蹴られてた家から、家出同然で無理やり出ました。何年か外の世界を見て家に戻り、親をみて、この人も人間なんだなあ、と思いました。親は完璧ではないし、貴女の思うように愛してくれません。でも、それはどうでもいいんですよ。貴女の病状の程度は私には分かりません。でも、出来るなら早目に外へ出てくださいね。人間の視点って、それで案外変わりますよ。ぶっちゃけ思いますが、生に大した意味はありません。でもそれだけに、1人の思考に縛られてるなんてもっとつまらない事だと思いませんか。

トピ内ID：0265556315

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父の本心なんて気にしなくていい

🙂

reiko

2017年10月20日 10:13

小さいころから本当に色々苦労してきたんですね。人間は本心があってないようなもの。そのとき思っていたことを口に出し、忘れてしまってまったく違うことをいう人もたくさんいます。なので人の本心を気にするのはやめましょう。お父さんとお母さんがあなたに何を望んでいるかなどよりもっと大切なことがあります。あなた自身が自分の人生をどう生きたいか。ということです。まず、三流大学などと卑下するのはやめて、自分の大学で何ができるのかを考えましょう。大学は勉強だけの場所ではありません。いろんな人とあって、自分の将来を見つめなおす最高の時間です。いい本をたくさん読んで、自分の視野を広げましょう。「道は開ける」デールカーネギー　お勧めです。

トピ内ID：8172014126

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歪

🙂

tete

2017年10月20日 11:56

お父さんは、学歴がない、知識も乏しいトピ主が子供の時点では、かなりの世間知らずだったはずですそしてまた、学歴コンプレックスの塊でもあっただからお父さん自身も多分自分の気持ちなど整理できていないでしょう本人ですらわからないのですから、答えは出ないただ、大人といえども時として不完全で無責任なものなのだということそして、トピ主は子供で抵抗できない時に、その理不尽を受けたその事が今でも引っ掛かっているということは言えると思います考えるのはいいと思いますお父さんは酷い大人だ、と否定したい気持ちもあるでしょうし内容の是非はともかく、娘の将来を本気で思っての言葉なのでは、と思う部分もある多分、両方正しいお父さんは、学校へ行かせてもらえなかった結婚した妻は教育ママで、学歴の無い父は家で立場がないすごくコンプレックスを刺激される状況だったことでしょう（父方実家は全員学歴が無いそこで無邪気に学歴至上主義に染まった娘が大学に行くというトピ主に罪はないが、なんといういたたまれない状況かだからといって虐待が許されるわけではないが）祖母の強烈な学歴全否定はもっと前の代からの歪みかもしれませんねお母さんの教育ママ志向もお母さんの人生の中での歪みの表れなのかもしれないそういった色んな歪みの影響を、トピ主は受けた負の連鎖にならぬようトピ主はどうかその歪みを少しでも克服して欲しいでも、あまり気負わなくても良いと思う全く歪みのない人のほうが珍しいですから誰しも、何か抱えつつ生きているものです

トピ内ID：5863734726

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コロコロ変わる人は信じない

🙂

蒸しパン

2017年10月20日 11:56

なので、お父さんの言葉はどれも信用できません。お父さんの本音は大学うんぬんではなく、「妻（トピ主さんの母親）と確執なくうまくやっていきたい」辺りじゃないでしょうか。そもそも何が正しいかなんて、歩んできた道を振り返ってみて初めて分かることですし。

トピ内ID：6700951999

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少なくとも

⛄

雪童子

2017年10月20日 11:56

> 「一流大学に行け！」 ↑は、本音ではありませんね。多分、子供の教育方針について、妻(トピ主さんの母親ね)と言い争いになっても勝てないし、妻の教育方針に反することを妻の前で言おうものなら血相変えて詰られるから妻に合わせていたというだけでしょう。もしこれが父親の本音だったら、家建て替えの時、学歴否定派の祖母がいる実家に居候はさせていないでしょう。トピ主さんにどんなことを吹き込んでくるか知れたもんじゃありませんので。「大学など行かなくていい」が父親の本音だろうと思います。ところで一つお伺いしたのですが、 > 「一浪してでも一流大学に行く！」これに対するトピ主の母の反応はどんなものだったんでしょうか？

トピ内ID：0817012228

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うーん

🐤

ばるーん

2017年10月20日 12:55

本音。うーん、、かなり揺れ動いてますもんね。一流大学なんて雲の上の存在だと思っているのは事実でしょう。自分はそことは別世界で生きてきた。それでも立派に生きているんだからという誇りと、世間一般的には「学歴がない」というその劣等感と。ご自分が大学というものに行かれていないだけに、要はよくわからないんだと思います、大学というもの自体を。一流と三流の違いもわかってるようであまりおわかりでないのでは？想像ですけどお父さまの本音は「とにかく自分の言ったとおりに生きればいい」に尽きる感じですね。ブレまくりであっても。高卒、一流大学、二流三流大学、いずれも大した意味はなく、とにかくその時の自分の言う通りにして欲しかった。そしてあなたはそれに従った。何故です。進路くらい親にたてついても自分のしたいように必死にするべきだったね。お母さんが仕事でいないなら帰ってきてから話し込めばよかった。今、苦しいのは「お父さんの言う通りにしたのに、、」という何かの後悔ですか？

トピ内ID：8851836832

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しいて言うなら最後のが本音

減らず口

2017年10月20日 14:29

本音はこう。「状況を見て物を言え。　祖母の前で大学行くとか言うな、俺が文句言われるだろうが。　一流大学に行くとかは母親の前でだけ言え」というわけで、他に誰もいない１対１の時にもらしたセリフが本音でしょうね。＞一流大学に受かったら結婚できなくなるぞ！父親自身に火の粉が飛んでこないなら大卒でも中卒でもなんでもいいが、一応娘に人並みに結婚させてやりたい気持ちもあり、受験失敗を慰めたい気持ちもないでもなく、浪人されたら厄介だという気持ちも若干含まれ、現役で行けるところに行くのが八方丸く収まるんでないかいという結論を父親流に述べたセリフ。これが本音でなくてなんであろうか。それにしても本音と建前の使い分けをまだ知らない子供を振り回して混乱させるとは困ったお父さんですね。

トピ内ID：1171981608

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現役で大学に行って欲しい

🙂

おらんうーたん

2017年10月20日 15:17

無責任に推論すれば、現役で大学に行って欲しかったのだと思います。現役で一流大学に行ければ良いが、浪人させる余力は無いので、三流大学（この言葉は好きでは無いですが）でも行って欲しい。トピ主の家の経済事情はわかりませんが、親としてはその辺の事情はプライドが許さず、結婚の話を言い訳にしたのでは。お父さんの実家では、学歴否定派が多い中、大学に行くと言う話は禁句だったのでしょう。まして居候している時期ならば尚更です。トピ主が唐突に言ったので取り乱し暴挙にでたのでしょう。。お父さん実家を否定していると捉えかねない発言を慌てて封じたかったのだと思います。そうで無ければ、大学に行かせません。こんなことで殴る蹴るは最低の行為ですが、発言の場をわきまえないトピ主も軽率であったことは否めません。暴力をふるう、本音を素直に言わず子供を混乱させている等欠点多いお父さんだと思いますが、家族のために家を建て子供を大学まで行かせてくれる等良い点もたくさんあると思います。人の本音は、百の言葉より、一つの行動です。トピ主の意に沿わなかった大学だとしても、現役で大学に行かせてくれたことが全てであり、お父さんの本音です。それは子供に対する愛情あふれた行為です。なおトピ主は、一流三流に、こだわりすぎです。学歴社会はまだまだ世の中にはびこっているのは事実ですが、実際には学歴だけで生き残れるのは極一部であり、社会人に必要なのは能力を磨く努力と運を掴む根性・忍耐です。精神病との事、何が原因かはわかりませんが、まだまだやり直しがきく年齢です。お父さんの本音がわからないことが原因の一つならば、勇気をもってお父さんに聞いてみるしかありません。それがどのような結果になったとしても、次に進むための大事なステップだと思います。

トピ内ID：3191059859

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失礼だけど

ジジコマチ

2017年10月20日 17:06

　お父さんは、そういう事に対して、余り深く考えた事がなく、お母さんやお婆ちゃんの意見に左右される人のよう。　従って、また違う意見になる可能性がありますから、同じ女性としてお母さんの意見をより参考にしましょう。　折角、大学に進学したのですから、広く勉強して、貴女自身のしっかりした意見が持てるように頑張りましょう。

トピ内ID：6820540091

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本音はわからない

🐤

ゆず

2017年10月20日 16:33

でもおそらく学歴コンプレックスがあって自分の娘であってもあなたが大学へ行くのが気にいらないのかもしれませんそれよりも他の部分が気になりますおばあさんの前でお父さんに暴力をふるわれた時おばあさんはとめてくれなかったんですか？そんなことぐらいで殴ったり蹴ったりしてくる父親って異常ですよお母さんは教育ママとのことですがお母さんはあなたの父親が暴力をふるったことを知っているのですか？お母さんのいないところでは大学進学をものすごく反対されたことも伝えましたか？あなたを守ってくれる存在ですか？あなたは今精神病を患っておられるようですが親から与えられたストレスが原因であるならお母さんにも頼れないということなんだろうなと思います父親の本音がどうであれ早く自立して家を出られたほうがいいかもしれません年齢的にももう親の言いなりになる必要なんてないしもっとのびのびと自由な暮らしを手に入れて下さいね

トピ内ID：3918190882

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学歴コンプレックス

😠

おばちゃん

2017年10月20日 17:29

トピ主さん、お疲れさまですね。でも、もう大学生ならご自分の判断で生活を変えていきましょう。学費を出してもらっているなら、バイトして独り暮らしが出来るくらいのお金を貯めましょう。一日も早く独り立ちして、ご両親から巣立ちましょう。お父様は「極度の学歴コンプレックス」をお持ちだと推測されます。お父様は学歴がなくて苦労されたのでしょう。だから、トピ主さんには学歴を(それも一流の、自慢できるような)付けてほしかった。その反面、お父様自身は学歴がないので、息子であるトピ主さんに負けるのが悔しかった。また、学歴否定の実家では自分のコンプレックスを見せたくないという実親に対する強がりで、学歴は不要だと言いはった。そんなコンプレックスの間での苛立ちが、お母さんの前と実家での態度の違いに現れているのです。多分…一流大学に行きたかったのは、誰よりもお父様だと思いますよ。高校生のトピ主さんには、そんな心の機敏は分からなかったと思いますが、もう大学生です。お父様のコンプレックスも理解して、ご自分の将来を見つめ直しましょう。

トピ内ID：2396152208

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ダブルバインドをする毒親

🙂

ブリュレ

2017年10月20日 18:46

昨今簡単に毒親と言いますけど、私はダブルバインドをする親が毒親と思っているので、トピ主さんのケースはほぼそれですね。行動が言葉の指示とは真逆で、かつそこから逃げだせない状況下に相手を置くのがダブルバインド。親が子供にダブルバインドをすると、子供の心はむしばまれ精神をわずらう。本音は言葉ではなく行動です。つまり殴る蹴るが本音でしょう。でも口では裏腹な事も言う。１人っ子だと親の愚痴を言い合う兄弟もおらず、辛かったですね。

トピ内ID：6383769446

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本音なんてどうでもいい。

🙂

世間様

2017年10月20日 22:05

　トピ文からは、父の本音は一流大学否定だと思いますよ。でも、わかりますよね。父親の本音がなんであろうと、もうこれからのトピ主には関係ない。トピ主の人生を仕切り直しましょう。わかりやすい文章です。トピ主はきっと、頭は悪くない。信頼できる人と会えれば、きっと幸せが待っています。頑張りましょう。

トピ内ID：8981569586

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本音なんて、分からないし、大学は関係ない

🐧

絹子

2017年10月21日 11:39

自分で、三流大学とか言って、大学について、一流とか言ってランクずけしないような生き方が出来るのなら、挫折も少なく強くたくましく生きていけたのでは？色々な選択肢があるのに、どうして今頃、お父さんの本心が知りたいの？自分の今後は、自分で決めればいいんだし。病気だって、治療すればよくなるんでしょう。

トピ内ID：5895983758

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多分

ふー

2017年10月21日 13:01

お父様は、妻であるお母様の言いなりなのでしょう。お母様に対するコンプレックスも強い。きっと学歴や家風に対する引け目やコンプレックスもあるでしょう。だからいつもは言いなりだけれど、お母様がいなければ、そのストレスの捌け口に、トピ主さんにあたるのでしょう。お父様の本音は、娘の学歴なんてどうでもいい。もともと、お父様の実母からは、学歴否定派ですから。実家では、実母に従って学歴を否定し、妻といるときは、妻に従って学歴派にあわせているだけでしょう。ただ、娘をストレスの捌け口にするときに、娘が最も傷つく言葉を発し、暴力を振るうのでしょうね。言葉だけでなく、暴力までなんて。祖母までか、そうするなんて、何て何て酷い。酷すぎます。トピ主さんが、悩み混乱し、今心を休める必要がある状態は、かくやと思います。何よりも酷いのは、トピ主さんがお父様に言われた話を、お母様に話した様子が書かれていないことです。お母様に、「お父さんは、お母さんのいない時は、殴り蹴り叩きながら、学歴は中卒でいいというので、私は混乱している」「お父さんは、お母さんがいないと、お母さんとは全く反対のことを言う」と、話せましたか？お母さんに話せない、もしくは話しても聞き流される状態なのでしょうか。いずれにせよ、トピ主さんの長い間の辛い情況が見てとれます。暴力を受け、混乱しながらも、必死で母のいうがままに勉強に一生懸命だったトピ主さんの姿は、痛ましくて痛ましくて、なりません。トピ主さん、今大切なのは、ご両親の価値観となさりようから、離れることです。今は、しっかり心を休めながら、ご両親とは別の、トピ主さんの生き方を見つめ直す時間です。医師、心理士さん等の力をかりて、ゆっくりゆっくり治癒されることを願っています。

トピ内ID：1582799109

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時代の変遷

😭

かんがえるー

2017年10月21日 13:01

あなたが２０歳と仮定します。２０年前の世間では、就職氷河期が、ある一定の緩和の兆しがある頃。学歴社会が復興の兆し。１０年前の世間では、大学間の就職格差、生涯賃金の格差が問われた頃。今は、少子高齢化の真っ最中、子供が少なく結婚も多様化。時代時代の雰囲気に流されているような、状況に感じます。確かなもの、確実なもの。一流大学に行き、何するのだろう。通過点それとも、そこでしか学べない刺激。学歴のない父親が生きてこれた。世の中の生涯賃金は、その場、その場のジレンマに雰囲気に流されていたのでは、ないでしょうか。文を読むと、あなたも自分は、何をしたいのか、どうしたいのか、将来のビジョンや夢が感じられません。自分の事を考えて、みましょう。

トピ内ID：2954882567

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お母さんに言いなよ

同じような・・

2017年10月21日 14:58

うちは母がそんな感じでした私は私なりに分析して結論出ていますそれは元々学歴に劣等感あり、子どもに自分以上の学歴を持たせたくないしかし配偶者は真逆の考えを持っているのがわかっている一般的に考えても自分の方が間違っていると知っているし、ばれた時に大変な目に遭う可能性があるので普段は隠しているが他に人がいない場面か同意する人間しかいない場所では本音を出す。というものです小さい人間なんですよ母親に全部話していいからね。父実家の暴力も全部。メンタルで通院しているなら先生にも話しましょう三流大学でも頑張れば大学院行けますよね院卒になればいいんですよ

トピ内ID：6378814492

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トピ主です

😢

cat トピ主

2017年10月22日 10:59

シルバーレースさん＞お父さんはその場しのぎのことしか言わない人かっこうさん＞本当はトピ主さんの学歴について自分の意見を持とうとしたことがなく本音はないのかもしれませんね。あるいは「何事もなんとなく丸く収まってほしい」が本音かもしれません。えーちゃんさん＞お父さんは主体性のない、周りの雰囲気や情緒に流されやすい人回答ありがとうございます。うちの父はその程度の人だったんですね！

トピ内ID：8463861826

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トピ主です

😢

cat トピ主

2017年10月30日 10:21

teteさん＞結婚した妻は教育ママで、学歴の無い父は家で立場がない立場がない父は、妻の前で教育パパのフリをするしかなかったのかもしれないです。蒸しパンさん＞コロコロ変わる人は信じないなので、お父さんの言葉はどれも信用できません。お父さんの本音は大学うんぬんではなく、「妻（トピ主さんの母親）と確執なくうまくやっていきたい」辺りじゃないでしょうか。私もそう思います。雪童子さん＞少なくとも「一流大学に行け！」 ↑は、本音ではありませんね。多分、子供の教育方針について、妻(トピ主さんの母親ね)と言い争いになっても勝てないし、妻の教育方針に反することを妻の前で言おうものなら血相変えて詰られるから妻に合わせていたというだけでしょう。私もそう思います。

トピ内ID：8463861826

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トピ主です

😢

cat トピ主

2017年10月30日 10:21

減らず口さん＞父親自身に火の粉が飛んでこないなら大卒でも中卒でもなんでもいいが、一応娘に人並みに結婚させてやりたい気持ちもあり、受験失敗を慰めたい気持ちもないでもなく、浪人されたら厄介だという気持ちも若干含まれ、現役で行けるところに行くのが八方丸く収まるんでないかいという結論を父親流に述べたセリフ。なるほど！納得です。おらんうーたんさん＞現役で大学に行って欲しい無責任に推論すれば、現役で大学に行って欲しかったのだと思います。現役で一流大学に行ければ良いが、浪人させる余力は無いので、三流大学（この言葉は好きでは無いですが）でも行って欲しい。トピ主の家の経済事情はわかりませんが、親としてはその辺の事情はプライドが許さず、結婚の話を言い訳にしたのでは。家を買って住宅ローンがあるのに一浪されて予備校代や受験費用をこれ以上使ってほしくない金銭的事情もあったのかもしれませんね。

トピ内ID：8463861826

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トピ主です

😢

cat トピ主

2017年10月30日 10:21

おばちゃんさん＞学歴否定の実家では自分のコンプレックスを見せたくないという実親に対する強がりで、学歴は不要だと言い張った。なるほど！父は自分の学歴コンプレックスを祖母に知られたくないという強がりのような気持ちもあったのかもしれませんね。ブリュレさん＞ダブルバインドをする毒親ダブルバインドをされると子どもは困ってしまいますからね。ふーさん＞何よりも酷いのは、トピ主さんがお父様に言われた話を、お母様に話した様子が書かれていないことです。お母様に、「お父さんは、お母さんのいない時は、殴り蹴り叩きながら、学歴は中卒でいいというので、私は混乱している」「お父さんは、お母さんがいないと、お母さんとは全く反対のことを言う」と、話せましたか？お母さんに話せない、もしくは話しても聞き流される状態なのでしょうか。母は仕事で疲れていて私の話を聞き流してしまう状況ですが、これからは母が仕事で疲れていても、伝えなければいけない話はしっかり聞いてもらおうと思います。

トピ内ID：8463861826

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お辛いですね…

😢

misato

2018年01月15日 17:30

お父さまの本心がどれであれ、あなたの人生はあなたのものです。あなたに決める権利と自由があります。一緒にいる人によって態度や言うことが変わる…お父さまはそれが極端で相手(あなた)の気持ちを考え無さすぎですが、それを逆手にとり、あなたの意向に大賛成してくれる人(お父さまより目上か、一目置く人)と一緒にいる場を作り、(偶然でも飛び込みでもよいですから)賛成するようセッティングしてみるのはいかがでしょう… 殴る蹴る…それはお辛かったですね…そんなことをされ続けては、精神疾患にもなって当たり前です… でも忘れてはいけないのは、あなたの人生はあなたのもの。お父さまの意向や顔色を、本当は伺う必要は無いんです。思うように生きて、早く少しお父さまと良い距離をとれるといいなと祈ります。環境への耐性がそうさせてしまうとは思いますが、どうか人の顔色を伺い過ぎず、自分の意思と自分の足で、あなた自身が望む方向へ、素敵な未来への一歩を切り開いて行って欲しいなと思っています。

トピ内ID：4804283820

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