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友達と縁を切りました。私が悪いのでしょうか？

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（トピ主 0 ）
😨
まみ
ひと
相談させてください。 私は20代後半の専業主婦です。 既婚でまだ小さい子供がいます。 最近、とても仲が良かった高校からの友達全員と縁を切りました。女子6人グループでした。 私に子供ができたことをきっかけに、遊びにもあまり誘われなくなりました。 しばらくしたらグループ内の他の子(Aちゃんとします。)にも子供ができました。 皆んな私の子供にはあまり会いに来てくれたりしないのに、SNSでAちゃんの子と遊んでいるのを見て悲しくなりました。 いろいろ悩んで考えた末、グループラインで、子供連れでよければ私ともまた遊んでねとコメントしましたが、全員から反応はありませんでした。 グループラインからは退会しました。 Aちゃんとは子持ち同士ということで元々相談に乗ってもらっていたため、グループに距離を感じるということを相談し、これから誘ってほしいとお願いしました。話しながら涙が出ました。 その後、ふとSNSで見てしまったのですが、またAちゃん親子とグループの何人かが遊んでいました。子供向けの施設に行っていたので子連れがだめなわけでもなかろうに、誘ってくれなかったことに悲しくなりました。 涙ながらに相談して誘ってほしいとプライドを捨ててお願いしたにも関わらず、そんなことをする気が知れます。 Aちゃんに対してはいろいろ思うことがあったので、最後に今まで溜まっていたことを全てラインで伝え、ラインもブロックしました。 その後Aちゃんが愚痴をSNSに投稿しているのを見ました。私が悪者だと全国ネットで言われました。親切で言ったことも嫌がらせ扱いされていました。そんな陰湿なことをされて悲しみが怒りに変わりました。 グループ全員のSNSをブロックし、ラインもブロックしました。 もう二度と会うことはないと思います。 なんだかどっと疲れました。 こうなってしまったのは私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：4307412706

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レスします。

❤
マンボママ
>>私が悪いのでしょうか？ って聞く割りに、トピ主がされたことしか書かれていないので 第三者の立場ではトピ主が悪いのかどうかわかりません。 そこに至るまで、Aちゃんはじめ、お仲間とやり取りしたんでしょう？ 相手からなんて言われたんですか？ それともあなたが一方的に「こんなことをされて嫌だ、こういう状態は嫌だ」としゃべっただけでしょうか？ 少しはあなたが何を言われたのか、あなたが彼女たちに対してどういうことをしたのか（あなたが思う原因）を書いてもらわないと答えようがないですよ。 冷静になって考えてみてください。 かつて高校生の頃は皆仲良しだったんですよね? いきなり理由もなくあなたをいじめるようにのけ者にするような人達かどうか。 本当に何も心当たりはありませんか？ ちなみに私には子供がいませんが、余程相手が気配りをしてくれない限り子持ちを遊びに行くのに誘ったりしません。 どんなに親が気を使っていてもやはり一緒にいると気を遣うし、大人同士で遊びに行くより行動が制限されて楽しみが半減するからです。 Aちゃんはあなたがしないような気配りが周囲にできていたのではありませんか？ その辺は聞いてみなかったのですか？ 「私だけ誘われなくてつらい」だけしか話さなかったのでしょうか？ 「Aちゃんはいつもみんなに誘われているけど、どんなところに気を使ってるの？」と教えて貰わなかったの？ もしトピ文のようにあなたが一方的に愚痴を言ったのなら、いくら同じ子持ちの立場でもAちゃんにとってはかなりストレスだったはずです。 ネットで晒してやろうという気持ちじゃなくても、SNSで仲間内で愚痴りたくなるかもしれませんね。 少し落ち着いてから、友人たちから言われたこと、あなたがしたことも聞かせてください。 どういう形であれ解決したければ避けられない問題ですよ。

トピ内ID：1457279379

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誘われるのを待つだけで、誘わないの？

😑
あーあ・・・
結婚したり、子供ができたりたりすると 友達づきあいも変わります。 普通のことです。 既婚者を遊びに誘うのは 誘う側も気をつかうと思います。 友人の夫がそういう集まりに好意的でなければ 誘いにくくなることもあるでしょう。 それにもまして 小さい子供連れには気をつかいます。 最初に結婚し、子供ができた友人は 自分から家に招待してくれました。 誘われた私たちは この時の雰囲気から 『今後の集まりは平日の昼間がいいかな』という感じになりました。 トピ主さんは「誘ってほしい」と言ってるけど 自分から誘うことはしなかったのですか？ また、グループ全員で集まるということも それぞれ環境が違うので難しくなるのです。 みんなが学生だった頃とは違います。 たまたま連絡して 都合が合ったから会うということも あっていいのです。 誘ってくれなかったことに 悲しんだり、怒ったりするのは 私には何だかワガママに思えます。

トピ内ID：8330790314

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誘うことを躊躇する時期

🙂
めんどくさがり
何人かのグループの中にも、特に仲の良い子たちがいるのって、普通だと思います。 また、子どもは授からなかったので子育てについてわからない私は、小さい子連れの友人を誘うのは、すごく悩みます。 大変なことは知っていますよ。 でも、知っているのはそれだけです。 具体的に書き出してみますね。 ・オムツやトイレはどうするんだろう？ ・大人と同じ食事で良いのか、ダメならママが用意してくれるのか、こちらが手配しなければならないのか？ ・お昼寝はどこでどうするんだろう？ 　その間私たちはヒソヒソ声でないとお喋りできないの？ ・大人の私たちが楽しい場所や楽しいこと（ホテルランチでお喋り三昧とか）が、子どもさんにはどうなのか？ 　楽しくなくてもママが対処してくれるのか、こちらが楽しそうな場所や遊びを提供しないといけないのか？それはいったいどんな場所やどんな遊び？ ・何時ごろから誘い出していいんだろう？ 　帰りは何時ごろまで大丈夫なんだろう？ ・そんな、ママが困らない場所やことでないと、誘ったら悪いんじゃないか？ 　でも、そんな、ママが困らない場所やことって、いったいどこで何したらいいの？ トピ文を拝見しますに、主さまは不満に思っていても、「誘ってね」とは言えても、自分からお友達を誘うことは一度も無かったようですね。 他のお友達も、私と同じように、自分から誘うことは躊躇していただけかもしれませんよ。

トピ内ID：9650525723

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腹水盆に返らず

🙂
posuyumi
相手がひとりであろうとグループであろうと、うまく付き合えなかっただけです。 こういうこと言えば、すれば、そりゃあおこるよ。ということをしたのかもしれませんが悪意をもって傷つけようとしてそういう態度をとってはいないのですからしょうがない。感覚がズレてしまったということです。 思うのは、悔しい悲しい寂しいというマイナスな感情をぶちまけてしまったのは残念ですね。 なにもいわずにそっと離れていれば、また局面が変わって付き合えたかもしれないのに、もう再構築は無理になりました。 学生のときの友だちと同じような付き合い方は出来ないものです。仲良かったのに連絡を取らなくなった人、それほどでもなかったのに何年もたってからなんだかんだ連絡をとるようになる人、意外な変化があるものです。 何年も、それこそ十数年たってから、会ってもなんだか懐かしく話ができるのが古い友人のいいところなのに。もったいないことをしましたね。 とにかく感情をぶちまけていいことはありません。 これからまだまだいろんな人と新しく出会いがあると思いますので、そのときはどうぞ平らかな気持ちで付き合ってくださいね。

トピ内ID：1139627332

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どちらが悪いかなんて分かりません

🙂
パンダの子
とても寂しい思いをしましたね。 その気持ちはわかります。 とはいえ一気に友達全員と切れてしまうとは、トピ主さんもかなり気性の激しい方とお見受けします。 トピ主さん側からの話は分かりましたが、あちら側にもいけんがあるとおもいます。 例えば、一人だけ先に結婚したのち、「専業主婦っていいよ～ 早く結婚相手みつけなよ！ 子供かわいいよ～ 親って大変だよ～」 などトピ主さんにとって何気ない発言してませんか？ 受け取り側にとっては 怨みを買うこともあります。 多分、トピ主さんとＡさんは、性格的に違うものがありそうです。だから、Ａさんは子供が生まれた後も友達づきあいが続けられたんだと思います。 トピ主さんがＡさんに、涙ながらにプライド捨てて話をした、と言ってますが、だからといって必ずトピ主さんを誘う義務はありませんし、そこまでされても誘わない（誘えない）トピ主さんが気が付いてない何かがあるのかもしれませんね。 いずれにせよ、怒りを感じていても良いことありません。 忘れることですね。

トピ内ID：9192818981

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うーん

🙂
みわ
どんなことがあったのか、何が原因なのかは、 当事者じゃないので部外者には判りません。 トピ文から察するに、貴方にお子さんが出来て以降、 ご友人たちになにか言ったりした覚えはないですか？ 上からの物言いなどしませんでしたか？ 「親切で言ったことも、嫌がらせ扱い」とあるので、 Ａさんにとって、嫌がらせと受け取れる言動をしていたのではないですか？ 距離を置かれた原因など、他人に分かる筈ありません。 しかし、Ａさんに相談に乗ってもらっていたのに、誘ってくれないからって 最後はラインで思いのたけをぶちまけてブロックですよね。 これはかなり印象が悪いです。

トピ内ID：7273117917

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退会したのは

041
梨
グループラインからは退会したのは、覚悟の上じゃないの？ もうあなたたちとは終わりにします、との意思表示ですよね？ なのに、グループと遊んでいたAちゃんを｢誘ってと涙ながらに頼んだのに｣ となじるって、どういうことですか？ 既にグループ全員に、自分からライン退会で絶縁宣言してるのに、誘ってもらえると思っていたんですか？ しかも、いろいろ相談して、涙ながらにすがっていたAちゃんに >>いろいろ思うことがあったので、最後に今まで溜まっていたことを全てラインで伝え、ラインもブロックしました。 って・・・。 そりゃ、Aちゃんも愚痴りたくなりますよ。 >>親切で言ったことも嫌がらせ扱いされていました。 あなたは親切のつもりでも、相手にとってはそうだったのでしょう。 嫌われた原因は、ここに｢も｣あるんじゃないですか？ >>こうなってしまったのは私が悪いのでしょうか？ このトピを読む限りでは、そうなんじゃないかなと思います。 しかし、あなたは、退会したり、ブロックした相手のSNSから離れられないんですね。 SNSで見ました、SNSで見ました、ブロックしました、ブロックしましたって。 一人でSNSの前で一喜一憂して、退会だブロックだと寂しいですね。

トピ内ID：4500069840

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友達じゃなかったのに

041
v- funf
トピ主さんに子供が出来たから誘われなくなったわけじゃないと思います。 その前から、多分あなたは嫌われていたんだと思いますよ。 それでも、6人グループだったから排除されるようなことはなく、渋々 付き合っていたんでしょう。 そんな時、あなたが妊娠した。 さあ、これ幸いと大手を振って「疎遠にしよう！」ってなったんだと思います。 グループ全員から嫌われているところを見る限り、あなたが「やらかした」側だと思われます。 子供がいるとなれば、これからママ友関係も築いて行かねばなりません。 今度は嫌われることのないように、他人に対して思い遣りを持って行動して下さいね。 ママ友は友人より難しいですよ。 一度嫌われるようなことになれば、絶縁では済みません。 あなたも子供も徹底的に差別されはぶかれます。 お気をつけあれ。

トピ内ID：2620221740

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自分から誘えばよかったのでは

🐱
bbch
今となってはもう遅いと思いますが、”誘ってほしい”ということは、自分から企画してご友人たちを誘うつもりはさらさらないけれど、他の人がお膳立てしてくれることには乗りたかったということですか？ いつも”受け身”だったら疎遠にされても仕方ないと思います。子連れで行ける場所や遊びを自分から提案しなかったのがそもそもの間違いでは？

トピ内ID：6332991516

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悪くないと思います

😀
こひつじ
主さんは悪くないと思いますよ。 私も同じような目にあったことあります。 入籍当日に、結婚報告したのに、向こうは４か月後に結婚報告。 私の結婚祝いパーティーなのに、割り勘。 意味が分からず、ただただ悲しい。 結婚報告に、私は「今度くわしく聞かせてね」と返信し、そのまま誘わないことにしました。 こちらからは、もう連絡しません。 けど、たぶん、主さんを誘わないのは妬みだと思いますよ。 ご主人が、彼女らの旦那・彼氏より高収入とか。 あなたが美人で、男性からチヤホヤされてたとか。

トピ内ID：6039338180

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何とも言えないですよね…

🐱
美ママ
どうでしょうかね。私たちは、トピ主さん側の状況しか分からないので、「私が悪かったのでしょうか」と言われても、何ともお答えしがたいのですが、私が思うに、何かしらトピ主さんにも落ち度はあったと思うのです。 グループ全員から返事が来ない。誘われないと言うのは、やはり何か原因があるかならなのでは？ 後、思う事があるなら、面と向かって、もしくは電話で言えば解決の糸口も早かったと思うのですが、lineで伝えてしかも、その後相手に返信の余裕を与える隙もなく、ブロック。それは、卑怯では？ トピ主さんにも言い分がある様に、向こうにも言い分があると思いますが、いかがですか？

トピ内ID：9238429587

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お、重い…

😣
勘弁して
トピ主さん、他に友達居ないの？ ママ友さんは？ 旦那さんと上手く行ってない？ なぜそこまでその人達に執着するのか全然わかんない。 泣きながらお願い…ねえ。 ごめん、悪いけど読んでるだけで 鬱陶しい人だなとウンザリした。 元グループのメンバーはそれ以上に トピ主さんに同じ感情を持ってたのでは？ 何が原因で距離を置かれたのかはわからないけど 元々からこの人うっとうしい…という感じだったのかもね。 自分自身、何か思い当たる点はないかな。 コメントして全員から反応が無く退会した時点で 仕方ないと諦めるべきだったね。 友人関係は自分はどうあれ、 相手がイヤだと思ったらもう成り立たないのよ。 他人の心は自分の思い通りに変えられない。 残念だけどそういう事もあるさ、で気持ちを切り替えたら？ 他人に対する依存心・執着心が強い人間は嫌われる。 これから習い事やPTAでも子供を挟んだ関係も 山ほど出てくるから直した方がいいと思う。

トピ内ID：8857738558

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うん…

041
まかろん
最後に、思うこと、溜まっていたこと…とありますが、溜まっていたのに付き合いたいと思うのですかー？ 多分、多分ね、主はいつも上からだったんじゃないかなぁ？って思う。 私も人の良くない所をみつけてしまうのでよくわかるんです。 自分のことは、棚に上げて…ね。

トピ内ID：8305769483

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又、違う友達もできるでしょう

☁
ビタミン
母親になったのだから、しっかりしなさい。 いつまでも高校時代の友人が、涙が、ＳＮＳが・・・と 引っ張るもんじゃない。 友人とＳＮＳに依存、気にしすぎ。 ２０代後半のあなたは中学生みたい。 また、子供を通して、新しい友人だって出来ることもあるでしょう。 みんな、価値観も周囲も環境も変わっていくんですよ。

トピ内ID：2033216149

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もしかして、マウンティングした？

041
きらら
若いお母さんなので、気になります。 耳が痛い話ですが、出来たら聞いて下さい。 誘って欲しいとお願いする前に、 自分が元グループを傷つける事や、不快な思いをさせていなかったか、振り返って下さい。 思い当たれば先ず謝罪してからお願いするのが順番でしょう。 気になったのは『プライドを捨ててお願いした』『親切で言った事』と言う文です。 気位が高く無ければ『プライド』と言う単語は出ないでしょう。 子育ては環境や子供の個性によって違います。 貴女はＡさんよりちょっと子育て期間が長かっただけです。 専門家でもなく素人が人の子育てをアドバイスが出来る立場ではありません。 ＳＮＳで見る限りＡさんは親切が余計なお世話として受け取ったのでしょう。 友達とはフランクでフェアな関係なのに、友達を下に見ていたりとか、 子供が出来た事で自分は人生のステップの先に進んで、他の友達が遅れているとか 内心優越感に浸っていませんでしたか？ 悪く言えば「人をバカにして偉そうにしている」と感じるのかもしれません。 積もり積もってなのか、子供が出来てからなのか、時期も理由は本人達に聞かないといけませんが、グループと疎遠で良いでしょう。 もし、別の方と友達づきあいするなら、 これからは謙虚になって、相手の立場も尊重し合う事を気に留めて下さい。

トピ内ID：5627140345

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チヤホヤ

🙂
tete
客観的に判断しまして トピ主、自分目線でしか考えて無さすぎると思いますよ しかも、憶測で勝手に妄想をしてしまっているでしょう いくつか出来事を挙げてらっしゃいますが 友人達が悪意をもって意地悪をしているという確証が持てるものは無いです 出産、子育て、ホルモンバランスも崩れるかもしれないし 赤ん坊の世話は大変だし、精神状態が崩れることは十分考えられます 自分の精神的な健康について、まず振り返ってみて下さい Ａさんに対してだけ、他の友人達が自発的に会いに来てくれてると思いますか？ 常識で考えて、そんなはずはないです 普通は子供が生まれたのだから、家庭の事で忙しくなるだろうと 気を遣って前より会う頻度が落ちるものです Ａさんは「自分から」子供を見せに行ったり、友人を呼んだりしている そう考えるのが自然です Ａさんはそういう事ができる人 だからまぁチヤホヤされてるように見えるのかもしれませんね トピ主が別にチヤホヤされるための努力などしていないのであれば Ａさんと同じ状態にはならないのは、当たり前じゃないでしょうか Ａさんにも他の友人にも、悪意も悪気もない かといって特別にトピ主のことを大事にもしているわけでもない、普通 だったんじゃないでしょうか もう絶縁してしまったという事なので 気持ちを切り替えたほうがよいでしょう これからは、自分の精神状態を自己分析して、感情に振り回されないようしましょう それと、人との関係というのは、ちゃっかりしてる人、うまくやる人、はほんと上手い そういう人と同じチヤホヤが自分にも手に入るべき、なんて思わないことです

トピ内ID：1444697204

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最低ですね。

😢
なつ
そのAちゃんという子は最低ですね。グループの他の子も。なぜ誘われなくなってしまったのか理由は分かりませんが、やってることはいじめでしかないです。Aちゃんはトピ主さんからの涙の訴えをどんな気持ちで聞いていたのでしょうか。100歩譲って誘わなかったにしても主さんが見るのを分かった上でSNSに投稿するのはあまりにも配慮に欠けた行動だと思います。私も大人になってから幼稚な仲間はずれといういじめに遭ったことがあります。子育てで苦労することもあるでしょうに、お気持ちお察しします。

トピ内ID：1899324222

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レスします

☀
まったくな
＞親切で言ったことも嫌がらせ扱いされていました。 具体的に、どんな言葉ですか？

トピ内ID：1476786510

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誘いましたか？

041
ぴあこ
トピ主さんは「誘ってくれなかった」という言葉を多用されていますが、 ご自身から誰かを誘ったりすることはないのでしょうか？ 自分ばかりが誘われる立場になりたいって思っていませんか？ 何をどう伝えたことでSNSに愚痴を書かれてしまったのでしょうね？ トピ主さんのような方、私の昔の友人にもいますが面倒臭いのでもう誘っていません。 昔、珍しく食事に誘ってくれるから不思議だと思って理由を聞いて見たところ、 「年賀状で誘ってくれたでしょ？」と、自分の気持ちで動いたのではなく 半ば社交辞令的な私の文章が食事に行く理由になった・・・とのことでしたので、 私も面倒臭くなって一切声を掛けなくなりました。 誘われることに慣れている方はそうやって誘うことをしないのですよ。 すると、誘う側にとっては毎回日程を決めたり面倒臭いことをしていることに疲れるのですよ。

トピ内ID：4395467988

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他人に期待し求めすぎ

041
虎子
他者からの反応というのは残酷なほど自分を映します。おそらくトピ主さんは、バランスが悪いのだと思います。 誘ってくれの前に、まず自分から企画して誘う、招く事（他人をもてなす楽しませる）、気遣い（時間的、金銭的、会話、自分の子供の態度など全てにおいて）ご自分のありかたはどうだったでしょう？子供がいるから難しいと思うならばそれを他人に要求する事を反省しないといけません。 人付き合いにおいてはバランスがとても大切です。 子供のいない人といる人両者を楽しませるのはなかなか配慮が必要で難しい事、「子連れでよければ誘って」と言葉にするのは貴女自身の配慮がないと思います。 Ａさんに泣きながら誘ってと言うのもかなり自分勝手です。重すぎます。そこまで他人に自分の思いや感情を他力本願的に背負わされたらたいていの人は逃げます。「友達」という存在によりかかりすぎで、逆に言うと友達に対して貴女は負荷をかけすぎ。まず自分が友達に何ができるか考えましょう。

トピ内ID：5355204404

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わからない

🐤
ばるーん
あなたが悪かったのかどうかはこの文章だけではわかりません。 こういうことってそこにいる人間全員の話を聞いてみないと真実って見えてこないんです。人の気持ちや感じ方って色々だからね。 ただそのグループの中で圧倒的にAちゃんとあなたには何か違いがあったんでしょう。 それがあなたにはおそらく最後までわからなかった。 彼らもそれをきちんとあなたに伝えることをしなかった。 「どうせわかりあえない」というような壁があったのかもしれません。 要するに「本当は合わなかった」という事。 こういうのって高校時代にはわからなくても大人になって露呈してくることってよくありますよ。 あなたにはあなたに合う人たちというのがきっといる。 あなたのことを全国ネットで悪者だと言うような人たちのことは忘れましょう。

トピ内ID：7879520093

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客観的には

🙂
はなこ
心中お察ししますが、あなたは自分を客観的にみたことはありますか？ 何も原因がないのなら、そのような人たちとは距離を置いた方が良いですが、何かあるんじゃないかなーと思ってしまいました。

トピ内ID：4419825394

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人間関係は変わるもの

041
まるる
既婚者と未婚者では生活が変わりますので、今まで通りに行かないのは普通だと思います。珍しい話ではないと思いますが、Aさんは同じ条件でもグループと仲が良いと言うことは、トピ主さん側に何らかの原因がある可能性はあります。例えばトピ主さんが何気なく言った言葉や態度など、何かしら疎遠になるには原因があると思うんです。それが何かは分かりませんが…心当たりはないですか？もし、あるなら改善点だと思います。トピ主さんが悪いかは分かりません。それは、自分で自分を振り返ったり見つめ直して悪いかどうかは判断するしかないです。また、相手方に問題があるかも知れません。 それと、知らない方が幸せな事ってあります。SNSで、Aさんの日常を見なければトピ主さんは、今ほど傷つかなかったでしょう。そういうのは見ない方が良いと思います。 残念ですが、関係は拗れてしまったようです。人間関係って人に頼んでどうにかなるものじゃないと思います。仮にAさんに頼んで、グループに入れてもらっても、きっと上手くいかなかったと思います。 人間関係って難しいですよね…。

トピ内ID：8984572693

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たぶん、今に始まったことじゃない

😑
小豆洗い
>今まで溜まっていたことを全てラインで伝え、ラインもブロックしました。 >親切で言ったことも嫌がらせ扱いされていました。 参考までに、「今まで溜まっていたこと」と「親切で言ったこと」を、具体的にここに書いて頂けますか？ トピ文を読む限り、お友達の方にも色々と言い分がありそうなので。

トピ内ID：4543088723

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あなた側からのしか意見しか知らないけど

😀
よし
縁が切れて良かったよ。 もともと６人は大所帯だから難しかったんだよ。 あなたが最初に結婚して子供が居たのも妬まれてたかもね。 あなたにとっては良い思い出も、誰かの我慢の上になりたっていたかもしれないよ。 誰か首謀者は居たかもだけど、その意見に追従する人間はあなたの友達じゃないよ。 辛いけど、その経験から学ぼう。もともとあなたがずっと居られる場所じゃなかったんだよ。 ＳＮＳ上のことは気にしない。もう見ない。 本当に友達だったらムカついても書かないよ。 あなたも色々しちゃったから、それぐらい辛かったし、もう未練もないでしょう。 ２０代後半でママで、遊ぶ遊ぶって親になり切れてないよ。 家庭と子供大事にしてたら、自分の友達となんてそんなに会えないもんだよ。 離れてても心が繋がってうるのが友達で、あなたのは遊び友達だからね。都合がついて、盛り上がれれば良いだけなんだから、本当の友達じゃなかったんだよ。 手放してあげなさい。 あなた自身が自立しないと駄目だよ。 それと 時間が癒してくれます。 一生懸命生きていれば、また素敵な出会いがあるよ。

トピ内ID：1746303883

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気が知れません

041
キャラメル
単純に嫌われていたんですよ。 言ってみたらただのクラスメイトに過ぎない子がグループ欲しさにべたべた付きまとってきたのでみんな迷惑していたんです。 劣等感が転じたプライドが高そうなトピ主だから出産した途端に「この中で私が一番偉い」「みんな人生を分かってないな」「嫉妬されている私」って勝ち組な態度をとって顰蹙かったんじゃないの？ 正直、トピ主みたいな子はめんどくさい。

トピ内ID：7129009435

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結論は

😣
irong
相談内容が仲直りでも、対処方法でもなく、悪いかどうかのようですので結論からすれば悪くはないと思います。 文面だけで想像するなら、一番最初のキッカケはやはり貴女にお子様ができたことでしょうか。 貴女を気遣い、貴女を誘わずに五人で会う内に五人が当たり前になってしまったパターンのような気がします。 しかしお子様が授かった事は喜ばしいことで、貴女に落ち度はありませんし。 今後を考えるなら感情的になってしまったことで今から修復は随分難しいかと思いますし、貴女がそれを望んでるようにも読み取れないので、彼女達との縁はそれまでだったんだと割り切って新しくママ友を見つける方がよいかな、と思います。

トピ内ID：6806805852

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あちらの言い分もあるのでは？

🙂
匿名
誘われない理由があるのではないかと感じました あなたに心当たりはないのですか？ あなたの文章だけだとあなたの感情しか分からないので 判断できません

トピ内ID：1344003992

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大変だったね。

041
つう
なんと言うか、そう言う事ってよくある話なのね。 だからトピ主さんだけが悪いと私は思いません。 そんな大勢いて誰もトピ主さん側に来ないとか、トピ主さんの気づかない所でグループとの縁が薄くなってたんだと思います。 そのＡさん、曲者っぽいね。 ただ、まだショックだろうし割りきれないだろうし、悔しいかもしれないけど、トピ主さんが抜けたグループ内で次の生け贄が生まれるかもね。 その内グループ内の出産ラッシュに乗れない人がターゲットになる可能性大。 きっとＡさんが相談乗るふりしてハブるかもね。 トピ主さん、世の中にはもっと好い人、常識的な人いるから。 早く見つけて元気になって下さいね。

トピ内ID：6873393295

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親切で言ったつもり

😒
ふえ
つもり。 あなたはそのつもり。 けど相手は嫌な気分になったんです。 今までそうやって"親切"に色々みんなに言ってきたんじゃない？ 嫌われた原因はそれでしょうね。

トピ内ID：0758441968

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