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友達関係の悩みです。どうすれば良いか本当に困っています。

レス27
（トピ主 0 ）
😭
maki
ひと
見ていただき、ありがとうございます。私は22歳の社会人です。

21歳の冬に中学・高校と仲が良かった4人組の1人と喧嘩をしました。
喧嘩といっても私が一方的に言われただけです。
その子とは（Aとします）特に仲が良かったのですが、私が他の友達と遊ぶと嫉妬をするような子でした。気が強い子です。
ある日、Aに遊びを誘われたのですが、違う子と予定があったので断ったら急にキレ、「実はあなたが嫌い」「八方美人が」などひどいことを言われました。グループの残りの2人にも私が悪口を言っていたなどと嘘を吹き込み、3人に呼び出され説教をされました。自分の悪かった部分は謝りましたが、遊びにも誘われず私は1人になりました。
正直、2人の悪口を良く言っていたのはAでした。でもAは被害者ぶって残りの2人に泣きながら相談をしたそうです。私が2人の悪口を言っていて聞いてられないと。Aとは縁を切りたいけど、他の2人は勘違いで縁を切りたくなかったので個人的に連絡をし、否定をしましたが信じてもらえませんでした。

3人からフェードアウトすることを決めました。平和に過ごしていました。
その後3人は仲良く遊んでいる噂を聞きました。その件から約1年後、2人のうちの1人が、私の仲の良い友達に連絡してきたんです。内容は
「maki元気？あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」そして、私と話したいみたいなんです。
友達は、良かれと思って「Aだけじゃなく、makiの話も聞いてほしい。」と言いました。
1年前は、私は悪口を言っていなくAが言っていたことなど2人に全て言いたい気持ちでいっぱいでした。ですが今は、Aとすごく仲の良い2人だし、今更言っても信じてくれないと思います。もう、責められるのも嫌です。1年前の話です。だから、もし会って話し合おうと言われたらなんで断って返答するのが1番でしょうか。

トピ内ID：9858112334

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会わない

🙂
せんぱい
>会って話し合おうと言われたらなんで断って返答するのが1番でしょうか。 「会うつもりはない」 「話し合うつもりはもっとない」 「もう過去のこと」 これ以外の選択肢はあるのですか？ トピ主さんに非が無く（あったとしても話し合いの時点で謝罪している）一方的に縁をきられたのに何を『話し合う』のですか？ 元友達がトピ主に謝りたいなら会わなくても、話し合わなくても、謝れますよ。 Ａとその取り巻き２人はトピ主にとって疫病神・・・は言い過ぎか。 ともかく、ソリの合わない人、付き合ってもトピ主が疲弊する存在です。 いま仲良くしている友達がいるようですので、そのご縁を大切にして、運を下げるような相手とは距離をおいたほうがいいですよ。

トピ内ID：7322325746

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うーん

🙂
主婦
こういうのはトピ主の性格、相手の性格、理解力や常識など色々なことが影響してくるのでこう言えばいいという正解はないと思います。 もし会って話し合おうと言われたら、私ならこう返事します。 「あの時私が言ったことは信じてもらえませんでした。もう何を言っても無駄だと思います、話し合うことは何もありません」 もしかしたら「もうＡの嘘に振り回されるのはイヤです」とかも言っちゃうかも。 まあでもこういう時は誰かの悪口になりそうな言葉は本当は避けたほうがいいんですけどね。 そういうことを言ってしまうと「やっぱりあの時も悪口を言ってたんだろう」とまた勘違いされてしまうから。

トピ内ID：5355723435

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「何の件？」

🐱
neko
「maki元気？あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」なら どうやら誤解が解けたという訳ではなさそうですね？ Ａさんがどういう人かは主様のトピでしか分かりませんが 二人がずっと誤解しつづけるというのであれば ＡさんはＡさんなりに二人には誠実に接しているのでしょう。 私なら「何の件？」と連絡が来たら聞きますね。 会って話をするにしても粗方の要件は話せる筈。 言わないなら会いません。きっと面白くない話だもの。 私のスタンスは「反省すべきことはもうしたし謝った。 それなのに一方的に私を切ったのはあなた方でしょう？ 信じられない私の話の一体何を聞きたいのかしら？」です。 ですから「ごめんね、誤解していたわ」以外の話は 私には意味がありませんね。 要件は会って話すというなら 「ごめんなさい。大筋も話せない内容なら行けないわ」 「ごめんね、誤解していたわ」以外の話なら 「その要件ならもうする話は私にはないから」 「ごめんね、誤解していたわ」の話なら、会います。

トピ内ID：3259997242

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会う必要を感じないけどな。

🐤
ひよ
＞「maki元気？あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」 　この言葉がすべてを表してるんじゃないかな。 　いまだトピ主さんが悪口言っていた、それが真実だと思っての「反省してるかな」だと 思います。 　驚きなのは、喧嘩別れまでのトピ主さんの対処。 　Ａがお二人の悪口をどうこう言っていた等を明かさず、釈明しようとした トピ主さんの賢さと優しさ。 　これだけの対処ができるトピ主さんを、なぜお二人がいまだなおトピ主さんが悪口を 言ってたと信じてやまないのか、ちょっと謎ですね。 　しかも一度は諦めず釈明したのだから、トピ主さんに落ち度はない。 　あるとすれば、それまでの関係性だけ。 　トピ主さんが会いたかったら会えばと思うけど、私だったら 「ごめん、もう無理。会いたくない」でいいと思うけどな。

トピ内ID：4770235776

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わざわざ会って説明する必要ないです

🙂
あらま
「あの時、話した通り 私には何も反省することなんてありません。 今さら話したいこともないので会いません」 で、いいのでは？ Aは嘘をついた本人ですし 他の二人が信じたのはAだけです。 向こうから謝罪もないのに 会う必要ないと思います。 それから、その三人も そう長くは続かないと思います。 三人という数も難しいし トラブルメーカーのAを含んでいます。 分裂することになった時 本当のことに気づくかと思います。

トピ内ID：9858141248

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頑張ってね

🙂
ゆうか
どうせ私が何を言っても信じてもらえないんだし、私はもう話をしたくないよ。 で拒否した方が良いよ。Aのような子は危険です。近寄らないに限ります。

トピ内ID：7434306703

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気にかけてくれてありがとう

🐱
stella☆
気にかけてくれてありがとう。 でももう1年前の事だし、私としては 会って話す事でまたあの話を蒸し返すより もう終わりにしたいんだ。 ごめんね。 ってメッセージを共通のお友達から 伝えてもらえばいいのではないですか？

トピ内ID：2595749916

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そりゃー無理です

😠
癒しの風がほしい
相手に会って「信じてくれなくてもいいけど、私は一方的に 悪者にされただけ　Aが他の友達と遊ぶのにキレて私を悪者にした。 なので、金輪際　会うのも話しを聞くのもお断りします。私は自分の 友人　を大切にします。さようなら」って さっさと　別れましょう。 覆水盆に還らず　です。まぁ相手がそれで納得してくれればいいけど、 それでも納得できない　のなら　それまでの縁です。 トピ主が何故Aにそんな気を使うのか、理解できません。 そんな自己中の人に　気を使う事ある?

トピ内ID：2320879279

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うん・・

041
aomo
会いたくないのなら拒否で良いですよ。 反省？してないですよ。だって私は悪口とか言ってないから。でもあなたに何言っても信じてもらえなかったし、もうその件は忘れたいので、こちらは会う必要もないです。ありがとうございました・・ こう伝えてもらえばいいんじゃないですか。

トピ内ID：2958230855

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反省してるかな？が嫌。

🎶
ここなっつ
「何を反省するの？」私は何も悪くないし、もう会いたくないからって言う。 元に戻っても又トラブルと思いますよ。 友人関係って難しいです。

トピ内ID：9283462700

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まるで、、、

041
みみ
まるで小学生みたい。 、、、そのＡと他の二人。 縁を切って平穏に過ごされていたのですから 関わらないのが賢明です。 今更、何を話し合うというのでしょう。 理解に苦しみます。 断り方？ ありのままに伝えればどうですか？ 一方的にＡの話だけを信じて、私の話に耳を傾けない人たちと 今後関わる気はないと。 それで、一切おしまいにする。 私ならそうします。

トピ内ID：0786287684

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「ちゃんと反省してるのかな」って嫌な言い方！

041
すな布巾
随分と上からな言い方ですね。 私なら「1年前のあのとき、私を信じてくれなくて とてもショックだった。 まだ立ち直れていないから会って話すことはできない」 って断るかな。 同じ相手に何度も嫌なことされたくないでしょ？

トピ内ID：4965291982

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何のために？

🙂
シナモンベーグル
って返すかな、私なら。 私の話を何も信じてくれなかったあなたと今更何を話せばいいの？ あなたたちが私を切り捨てたんだからもうほっといて。 って感じでどうかしら？ でもなー、Aさんはちょっとぎゃふんと言わせたい気もしますね。 今になって1人が打診してきたのは3人の中で亀裂でも入り始めたんじゃないの？ それを聞いてほしいんじゃない？ なーんかありそう。

トピ内ID：6006761079

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会う必要はないので

💡
アキラ
「あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」ということは、彼女は未だに君のことを信じていないという状態であるのは明らか。 それなのに、何故、会おうと言ってくるのか。。。 おそらく反省の弁を求めているだけにすぎないと思う。 「信じて貰えないのなら、お会いする意味すらない」という意味の内容を伝えればいいのではないか？ でも、その仲の良いお友達は、とてもいい人だね。 きっと、今後も味方になってくれるだろうから、その彼女にも相談をしてみるといい。

トピ内ID：9976819584

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え？　スルーでしょ？

🐤
パンちゃん
上から目線で　１年も前の事を反省しているのかほかの人に確認する子って 人として勘違いさんではありませんか？ お友達も良かれと思ってとは言え　お節介ですね。 話があるのならば　直接聞けばと返してもらえばよかったのにね。 話し合おうと直接連絡あってもスルーすればどうですか？ １年前　私は嘘はついてないけれど　信じる気もない人と 話をするつもりはない・・で良いのでは？ 本当に困るって　別に困るほどの事でもないでしょ？ Aさんの話を信じるってことは　他のお二人さんもそもそもあなたのことで 何か思うこともあったのでしょうね。 あなたの人となりをちゃんと分かってくれていたのならば　そんな話は 信じなかったはずでしょ？ １年離れていても　上から目線の人と　関わる必要ってあるの？

トピ内ID：4747691288

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老婆心のまなざし

🙂
無常の風
今のあなたは、自分が変わらず、相手を変えることで、自分の気持ちを解放させようとしています。あなたの心の中に、相手を許さないぞ、という気持ちがある限り、状況は何も変わらいでしょう。あなたの中に相手を許す気持ちが生まれた時、「辛い」という気持ちを解放させることが出来るのです。今こそあなたは、なぜ相手に嫉妬や恨みを起こさせたのか、ということまで遡る時です。 あの日、あの時、Aに遊びを誘われた時の「断り方」にその原因があるように思います。先約があったことに対して、相手に申し訳なさを伝えたでしょうか。断れない状況だったことを詫びたのでしょうか。今回はどうすることも出来ないけれど、次の時は埋め合わせをするというような姿勢を見せたのでしょうか。そういうことが無ければ、相手の願いを叶えることが出来ず、相手は自分の思い通りにならなかったことに対して、怒りを覚えるだけです。その怒りから発せられた行動が、対立を招き、現在まで尾を引いたというわけでしょう。 今となっては、あの時、Ａに断ざるを得なかった状況であったことを、改めてひたすら詫びていくことです。そこから人間関係の好転のきっかけを掴めると思います。

トピ内ID：9468010813

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話す必要なし

🙂
２児の母
友人間のトラブル、さぞ辛かったでしょうね。 その３人組、１年前のことを謝るどころか、 反省しているのか、ですって？ 今も全く話を聞く気なんさそうですよ、 謝れと詰め寄られるだけではありませんか？ こんな人たちとは縁が切れてよかったと思いましょうよ、 仮に話しあって関係が戻ったように思えても、 あなたはずっと彼女たちには裏切り者の下っ端扱いされるのが 目に見えています。 あなたの話を聞いてあげてといってくれた人は本当の友人ですね。 彼女には感謝をしておいて、 ３人には、 「あのとき信じてもらえなかったことが全て。 こちらは元気だから皆さんもお元気で。」と 話し合うつもりはないことを伝えましょう。

トピ内ID：7491817396

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わかってくれることは期待せず、でも真実は話す

041
10人10色
とても嫌な思いをしましたね。 オバサンの年齢にももなると、Ａのような種類の人間を複数回見聞きしたり 被害にもあったりするので、 悪口を吹き込んできたＡの話しを鵜呑みにするのは危険だということを学習しています。 ただ、若いうちはそういった経験がないので、 Ａのような種類の人間に騙されてしまうこともあります。 ＞Aとすごく仲の良い2人だし、今更言っても信じてくれないと思います。 そうとは限りません。 わかってくれるとも、信じてくれるとも限りませんが、 それは期待せず、トピ主さんから見た真実を相手に訴えたり、 思いのたけを、それこそ罵声を浴びせるかのようにぶつけてもいいんですよ。 とりあえず、「謝りたいから」と言って、その子だけ呼び出したら？ 「なにが反省してるのかな、だ。 反省するのはお前だ。Ａの嘘を鵜呑みにして あなたたちを信頼していた私に何をしたか思い出せ！」と言ってもいいんです。 実は、激しく感情をぶつければぶつけるほど、その友人は 「自分がおかしいことをしてしまったのかな？」と反省する可能性があります。 謝るのは、「感情をぶつけてごめん」と最後に謝ればいいです。

トピ内ID：1882680911

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離れて大正解！

041
つう
なんですか？その反省してるかな？って上から目線。他人事ながらムカつきました。 はっきり、私は悪いと思ってないし自分は間違ってないと信じてくれる友人もいる。 反省してるかな？なんて上から目線で探り入れる失礼な人とは会いたくありません！ ストレートに言ってしまいなさいな。

トピ内ID：2206058578

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いまのままで

041
小心者
「もう、関わりたくないので」これで充分です。余計なことは言わない。

トピ内ID：1020141042

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会う必要はないよね

🙂
そうよね
会わなくても話は出来るし、話し合うって何を？ Ａの言い分を鵜呑みにし、呼び出して説教した人間が。 主さんの訴えを信じなかった人間が。 話し合おうと言われて出向いたらＡももう一人も来ていて、また３人から責められるかも・・ と疑ってしまうのは仕方ない Ａの話だけを鵜呑みにした時点で、あなたの話を信じなかった時点で、もう終わりだったんじゃないですかね たとえＡの嘘がばれて擦り寄って来たとして、元の関係には戻れないでしょう 信頼というものはそう簡単に戻りません あなたが悪口を言うような人間か、嘘をついているのはどちらかを疑いもせず、確認もしないまま説教した。 Ａが一番悪いけど、あとの２人も浅はかな事をしたと思います 「maki元気？あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」 何だか上からですよね あなたの心配というより、その後寂しくしてるか確認して話のネタにでもしたいのかと。 あんまりいい感じしない言い方だなと思いました まぁ、会って話し合おうと言ってくるかはまだわかんないし。 言って来たら断ればいいだけ。 その人が話したい感じだったから友達は「makiの話も聞いてほしい」と言ってくれただけ。 どうせ前に言ったのと同じ話を繰り返すだけになるしね 「１年も前の話だし、もう友達に戻りたいとも信じて欲しいとも思ってないから」って もう全部終わった事で今後近寄るつもりもないってわからせてやればいいよ

トピ内ID：2031578155

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Aみたいなおばさんいる

🙂
お大事に
きっと若い頃からこんな風に自分のコバンザメにならない人をはぶってたのね・・・ 本当にAよりその二人の方が信じられない。おまけにかわりに電話してくる？下手したら自分が悪者にされちゃうのに？ 他人の汚れ役を自ら引き受けるなんて、自分にプライドはないのかといいたい。 今更話さなくていいと思います。特に話すこともないからとかいうと激高してそれをネタに「また悪口言われた！」とか変な噂ばらまかれそうだから、何を言われても、今忙しいからごめんね、とだけ繰り返せば？

トピ内ID：8420781315

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具体的なお誘いはないんでしょ？

041
まだ
だったら、別に心配しなくてもいい。 元仲間（B・Cとする）が、本気で貴女に会ってちゃんと話を 聞きたいという積極的なアプローチがあるなら別だけど。 現時点で、B（またはC)は単に貴女の存在を思い出したので 軽い気持ちで会いたいというレベルじゃないかな。 それを、今貴女と仲良くしてる友人（Dとする）が必要以上に 気をまわしてるだけのような気がする。 Dは貴女のために、何とか誤解を解きたいと思ってやや空回り してるのが現実だと思う。 なので、彼女が具体的にBかCとの話し合いの場をセッティング しようと言い出すまでは放置でいい。 もし言い出してきたら、当時何を言っても信じてくれなかった、 今もまだ100％Aが正しいと思ってる人に会っても自分の主張は 信じて貰えない。 あの時の苦痛をもう一度繰り返すのは嫌。 なので、彼女達とはもう会いたくない。 あなた（D）の気持ちは嬉しいけど、A達とはもう会わないって決めた。 だから、このままそっとしておいて欲しい。 あくまでDの気持ちに感謝を示しながら、尚且つきっぱり断る。 それでいいんじゃないかな。

トピ内ID：9242887781

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別に会う必要もない

041
おじさん
ただし、元友人の３人を疎遠にしたのは仕方がないけど、 その共通の友人に嫌な思いをさせないためにどうするかで考えないといけないよね。 その共通の友人はどう思っているのか。 完全中立の立場なのか、トピ主さんに理解を示してくれているのか。 完全中立ならドライに「別に話すこともない」と伝えてもらうだけでも十分だろうが、 理解者であるならば、その友人はどんな思いなのかを疎かにしてはいけないとも思う。 その共通の友人とこの件が相談も出来ないというのも理解者というより中立の人っぽいが。 どう対応すべきかを厄介にした部分がもう１つある。 何に対してだかわからないが、その３人に対して謝ったという事実。 事態を収拾させたい思いでその場で何等かの謝罪をしてしまったことで 非が自分にあると認めて、相手の主張が正しいという既成事実を作ってしまう。 だからこそ、元友人は「あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」という スタンスがとれてしまうわけです。 いわゆる冤罪事件と同じ構図ですよね。 物理的証拠であるか、取り調べ（話合い）が不適切でない限り 過去に認めた（謝った）事実を覆すのは困難ということ。 だから、共通の友人に迷惑がかからないよう配慮しながらも 会いたくないなら会わない方向でいくべきだとは思う。

トピ内ID：4922910692

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会う事が目的じゃない

☀
通りすがり
>私の仲の良い友達に連絡してきたんです。内容は 「maki元気？あの件からちゃんと反省してるのかなって思って」 トピ主と会って話すのが目的じゃなくて、 以前にも別の友人の悪口を言いまくっていた それがばれたらフェードアウトしていった そんな奴だから注意した方が良いよ 友達なんていってるけど信用しない方が良いよ ってトピ主の仲の良い人に話して 友達関係を潰そうとしてるのでは？

トピ内ID：0124709105

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ご友人なのに上から目線ですね

041
匿名
友人に対して上から目線で接するような方に会う必要があるのでしょうか 私なら「思い出してくれてありがとう、話したいことはありません」とだけ言って会いません 聞く耳を持たない人が会いたいと言う時は、普段仲良くしている人達との話のネタにしたいだけのことは多々あります 反省しているのかなんて言ってくるような人はトピ主さんのことは一切信用して居ないと言うことです 友人関係１つとっても難しいですね、気をつけられた方が良いと思います

トピ内ID：2780921065

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もう過去の人だよ。連絡を絶ちなさい

🙂
ひまわり
お友達は、ｍａｋｉさんの気持ちを察して言葉にしてくれたのですね よいお友達がいてよかった その昔の友人という人は、一年も前のことを「反省せいしているか」と気に掛けるのですね しつこい蛇の精神ですね 信じてもらえないとか責められるとかの問題よりも、一年も前のことを蒸し返し、 「反省」という言葉を使いトピさんが悪いことを主張し何かに利用しようとしているように思います。 もう一年も前の過去を振り返るつもりはないこと、昔の友人に会うつもりはないことを そのお友達に伝えもらいましょう。 自分では連絡を取らない すべての連絡先を変更してしまいなさい もう悪縁は絶つのです

トピ内ID：0453136920

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