本文へ

下の子への意地悪

レス20
（トピ主 2 ）
🙂
ゆき
ひと
トピを開いてくださり、ありがとうございます。
私には７歳と３歳の娘がいます。
最近、上の子のお友達Cちゃんが下の子に意地悪をするようになりました。
習い事での帰り道で頻繁に起こります。
上の子とCちゃんは仲が良く習い事後に遊びますし、同じ方向なので一緒に帰らないといった手段は取れません。

１人っ子のCは「○○のような妹が欲しい！」と実姉よりも下の子のお世話をしてくれていました。
下の子はCちゃんが大好きです。
ところが最近、仲間外れをして下の子を泣かせるようになりました。
例えば走って逃げたりベンチなどでも下の子にだけ場所をあけてくれなかったり。
前なら上の子が下の子に興味がなくてもCちゃんが下の子にベッタリでした。

下の子が泣いた時にCちゃんに何と言っていいのか考えてしまいます。
元は上の子のお友達ですし年の差もありますから仕方がないなと思っている部分もあるので、置いていかれて泣いたら抱っこして私が上の子達と同じペースで歩いたりします。
「待ってあげて」とは言いません。
ただ最近のCちゃんは下の子を泣かせることを楽しんでいるようです。
けれど微妙な時もあるんです。
下の子は３歳ですから自分の要望が通らないと泣き出すこともあります。

例えばベンチでも上の子達の間に座りたがる。
上の子達の間に座りたい、と言うのは下の子の我儘ですが、ベンチにすら座らせてくれないのはCちゃんの意地悪なので、どこまでをCちゃんに言っていいのか悩んでいます。　
姉妹だったら上の子に「妹なんだから」と言ってしまいそうですが、Cちゃんにとったら結局は「友達の妹」なだけなので下の子のために我慢してあげて、と言うのも何だか違う気がしてしまいます。

ただまだCちゃんに対して怒りも覚えない下の子が寝る前になると、そう言ったことを思い出すようで悲しそうに話してくるので何とも言えない気持ちになります。

トピ内ID：6446489629

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

妹をうっとうしいおまけにしないこと。

🐱
neko
きっとＣちゃんはお世話をするのが飽きたのでしょうね。 「下の子を泣かせることを楽しんでいる」のもその通りだと思います。 それなのにまだ下のお子さんを「野放し」にしているのですか？ 私がまだ小学生の時、高学年ぐらいだと思います。 遊びに行くのに２つ下の妹を連れてくる子がいました。 あるおうちでケーキを出してくれたのですが 一つだけ上にさくらんぼが乗っていました。 勿論みんなでじゃんけんとなったのですが 妹を連れてきた子が妹に譲ってくれと言うのです。 「ダメだよ、皆欲しいからじゃんけんだよ」と言うと 妹は泣き叫びました。いつも譲ってもらってるのでしょうね。 皆渋々妹に譲りましたが、二度とその子とは遊びませんでした。 うっとうしいおまけが付いてくるからです。 子供には子供のルールがあります。 それを守らないものは攻撃されるでしょう。 大人の分別がある訳じゃないので、 自分の我儘ですらもてあます子供に 他人の我儘を飲み込ませるのは無理でしょう。 主様が下のお子さんに「お姉ちゃんたちの邪魔を してはいけない」と教えるのが一番だと思います。 実は私は妹で、姉の友達に可愛がってもらいました。 それは私の親が姉に「妹の為に我慢をさせなかったから」です。 「妹のために我慢してあげて」とは言わなかったのです。 ですから私にとって姉は決して優しくはありませんでした。 姉と友達の間に座ろうものなら、姉の方に追い出されました。 するとよくしたもので友達が姉と反対側の隣に座らせてくれるのです。 （※もちろん、座らせてくれない子もいましたが） 妹（私）も妹で、邪魔をしたらいけないんだなと気付きます。 大人のルールを子供に押し付けてはいけませんよ。 妹の為に我慢するストレスを与えないでください。 そうすると大人が楽なだけで子供はストレスです。 妹がうっとうしいおまけになってしまいます。

トピ内ID：8669918958

...本文を表示

Ｃちゃんが大好き。

☂
雨模様。
確かに７歳の子が３歳の子と遊ぶには無理がありますよね。 ３歳児には楽しくても７歳児には持て余してしまいますし。 ７歳の子が一人なら兎も角二人なら７歳同士の遊び方で遊びたいものです。しかしトピ主さんが下の子が泣かされている時黙っていればＣちゃんは親公認で下の子をからかって意地悪していいんだと思いませんか？。だからと言って陰で意地悪されるのもいい気分はしませんが。 確かに相手の子供が泣くのを喜んで意地悪する子居ますね。 Ｃちゃんがもし下の子を泣かす場面に遭遇したら「〇〇はＣちゃんの事大好きなの。一緒に居たいだけなのよ。」と言ってみるのはどうですかね？。敢えて一緒に遊んでとは言わずＣちゃん大好きを強調してみると言うのはどうでしょうか？。 それでもＣちゃんが意地悪止めないなら「又今度ね。」と上の子連れてさっさと帰ればいいのではないですか？。習い事の帰りと言うならＣちゃんも保護者の方と一緒なのでしょう？。 と、此処まで書いて思いますが、そうですよ。Ｃちゃんの保護者の方は同じ光景見て何も言わないのですか？。

トピ内ID：2921945848

...本文を表示

その場で注意するべき

041
nn
その場でなぜびっしっと注意しないのですか？ 場面場面で注意しなければ 意味ないです。

トピ内ID：9289489419

...本文を表示

なんというか…

041
映画好き
Cちゃんは、「姉妹ごっこ」に飽きて、上のお子さんとだけで遊びたいんじゃありませんか？

トピ内ID：9532471531

...本文を表示

上のお姉ちゃんに言う。

🙂
渋柿
上の子の友達が3歳の下の子に意地悪をすると言う事ですが、 その時上のお子さんは知らん顔なのでしょうか？ お友達のCちゃんには直接言わずに、 上のお子さんの方に「妹に意地悪しちゃダメでしょう」と言った方が良いと思います。 上のお子さんが意地悪するの私じゃ無いと言ったら、 初めてCちゃんに「妹とも仲良くしてあげてね」といえば良いのです。 もしかしたら上のお子さんが妹を疎んじているのでは有りませんか？ 上のお子さんがいる時にCちゃんが意地悪するわけですから、 上のお子さんも自分の妹が意地悪されてるのに、 知らん顔と言うのも解せない話ですよ。

トピ内ID：4653001687

...本文を表示

意地悪？

☀
ハレルヤ
Cちゃんに下の子のお守りを押し付けて、トピ主は何してるわけ？ ママ同士のおしゃべり？それともニコニコしながら傍で見てるだけ？ Cちゃんに迷惑掛けてると思わずに、意地悪されている、どう諫めてやろうかというトピを立てるなんて、すごい鈍感力、幸せな方ですね。 Cちゃんはお姉ちゃんと遊びたいんでしょ？3歳児を邪魔って、思う気持ちはしょうがないと思う。 どうしても子供たちに3歳児のお世話を押しつけたいなら、自分のお姉ちゃんにやらせてね。 3歳児がCちゃんと遊びたがっても、少しでも迷惑そうにされたら、自分の傍に連れて来て、自分がなだめないとダメ。 それが嫌なら、一緒に行動しないで、自分の上の子に面倒見させてね。

トピ内ID：4470639457

...本文を表示

うちも4才差

🙂
ハンネなし
下のこにしたら気持ちはお姉ちゃん達と同等だから うちもグイグイ入っていっては邪険にされた時もありましたよー 7才女子なら、二人で密に遊ぶのが好きな年齢ですよね。 子供部屋にお姉ちゃん達だけがこもって 妹は締め出されてドア外で泣いてた事を思い出します。 でも、それも人生経験です。 入れない時もある そんな時はママと遊ぶ ベンチの件だったら、普通に一緒に座らせてって 姉と友達と二人に対して言えば良いのです。 あなたが注意しないとお友達は妹ちゃんに何しても良いって思いますよ。 ただし、座るのは姉側の端にします。 妹にもある程度の我慢させるのです。 お互いがちょっとずつ譲り合わせる、それが出来るようになるまでの大人の声掛けは必要な年齢だと思いました

トピ内ID：8898580679

...本文を表示

普通に言えばいい

🙂
ねこ
どこまでが下の子のわがままで、どこからがCちゃんの意地悪か、 トピ主さんはちゃんとわかってらっしゃるので、 意地悪なときにだけ「ちょっとそれは意地悪なんじゃない？」とか、 具体的にだと「座らせてあげてね」と普通に言えばいいと思います。 よその子にしつけ、と思うと身構えてしまって言えなくなると思いますが、 しつけではなくトピ主さんの個人的見解、という立場で言えばいいんじゃないですか？ おそらく、ですが、Cちゃんは底意地が悪いというよりは面白がっているだけ という印象を受けたので、そういうことをされると人は悲しい・傷つく、 といったことを教えた方が、Cちゃん自身のためにもなると思います。 善悪の価値基準を教えられずに育った子は不幸ですよ。 Cちゃんは一人っ子ということで、Cちゃんのママはそういうことを 家庭で教える機会はあまりないと思いますし。

トピ内ID：1546638438

...本文を表示

Cちゃんのママは?

🙂
ままん
Cちゃんのママは、その三歳児にはたいする我が子の意地悪を止めないのでしょうか。 止めないようですよね、このお話だと。 そんな保護者の子供ですから、推して知るべし。 度が過ぎれば、私なら習い事の曜日とか変えたりやめたりします。 同年代のやりあいはある程度経験させたいくらいのところですが、年上の子からの悪意にさらさせる意味なんてなにもありませんよね。 さしあたり、ベンチの件なら、座るところ無いねー、ねえねのお膝に座らせてもらおうか。 と、妹を姉の膝に座らせちゃう。 で、ぴったり張り付いて見ている。 妹ちゃんが座ったことで、あっちいこーなどと他のところへ姉を連れて行ってしまったら、 これもまたさしあたり、妹だっこしてその近くへ。ぴったり張り付いてみてます。 これでもいたちごっこだったら、ならいごとかえて、姉とも会わないようにさせます。 なぜ変えたと相手ママに聞かれたら、 もう数ヶ月ずっとこんな感じで、眼に余るので。 といっちゃいます。 価値観や教育が違いすぎるおうち、とくに意地悪や悪意を容認するおうちとは、付き合わないが吉です。

トピ内ID：2180963828

...本文を表示

Cちゃんよりわが子に

041
tototo
主さんの例えがちょっとわかりにくかったのですが 座るスペースがあるのに、Cちゃんがそこに座ってはいけないと言うということでしょうか…？ そうだとしたら、難しい問題ですよね… 座らせてもらえるのが一番丸く収まるかもしれませんが 一般的な3歳児がおとなしく座っているとも思えません 7歳児と一緒に遊びたがったりしませんか？ 7歳児にとったら、そういうことが若干うっとおしくなるのかもしれません 意地悪というよりかは「悪意のない仲間はずれ」に近い感覚のような気もします 例えば大人のランチ会に小さい子を連れていくのは気が引けますよね 邪魔、というと言葉は悪いけれど、大人は大人で話したい（やりたい）ことがある、みたいな時に 大人はさすがに小さい子供を仲間はずれにはしませんが 他人の7歳児にそれを求めるのは少し難しいのかなあと思います Cちゃんが意地悪をする、ということですが その時上の子はどうしているのでしょうか？ ベンチなら、自分の隣に座りなよって言うこともできますよね…？ （Cちゃんがそれすら阻止するならちょっといかがかと思いますが…） なんとなーくですが 上の子もCちゃんも7歳児らしいことを、7歳児だけで楽しみたいと思っているだけなのでは？と思います 下の子にはちょっとかわいそうですが、兄弟ってそういうものなので仕方ないのかなあとも思います そういうトラブル（？）があるので、兄弟のいるお母さんは、常に下の子の相手をしているイメージですね どうしても気になるなら、Cちゃんではなくわが子に、下の子をもう少し気にかけるよう言ってみては…？ （でも、上の立場からするとあまりいい気はしませんが…（経験談））

トピ内ID：1926976463

...本文を表示

たよりすぎてたんじゃないの?

🙂
-4-4
率直にいいます。 貴方はcちゃんに無意識ですが頼っていたのだと思います。 上の子よりも面倒をみてくれる(ように見える)よその子をあてにしていた。 だからこういうトピがたつんだと思います。 七歳くらいの子どもなんて日々性格変わるんです。 それを発達段階の過程とすることもありますが・・・ 下の子と上の子たちの遊び方は違います。 貴方が母として下の子としっかり接してあげればすむことです。 他人の子をあてにするのはやめましょう。

トピ内ID：0347100829

...本文を表示

レスします。

✨
マイクロダイヤモンド
妹との距離を近づけ過ぎなんだと思います。 7歳だから妹をうっとおしく感じてもうまく表現できないんでしょう。 そういう意味で「妹の相手をしないCちゃんをしかりつける」という対応は理不尽なように感じます。 Cちゃんからすれば、そもそも友達（姉）と遊びたくて一緒にいるわけで妹の子守りをしたいわけじゃないと思う。 それでも大好きな友達の妹だからと気を遣ったら、必要以上になつかれてしまって困ってるんでしょう。 たぶんうっとうしいんだと思う。 Cちゃんにこんな思いをさせるなんてかわいそうですよ。 >>１人っ子のCは「○○のような妹が欲しい！」と実姉よりも下の子のお世話をしてくれていました。 あなたは、これを額面通り受け取ったんですか？ 私も経験がありますが、いくら7歳の子供でもあなたに対する多少のおべっかは入っています。 言葉通り受け取って都合よく任せっきりにする方がどうかしてますよ。 >>姉妹だったら上の子に「妹なんだから」と言ってしまいそうですが >>下の子のために我慢してあげて この発想はおかしいと思います。 なぜ、上の子は我慢を強いられないといけないんですか？ 7歳になって小学校に上がっていれば当然自分独自の世界、人間関係をはぐくみつつあると思います。 それを3歳の妹のレベルに合わせて我慢しろというのは、その子の成長を阻害しているだけですよ。

トピ内ID：8169234253

...本文を表示

追記

✨
マイクロダイヤモンド
今度Cちゃんの前で妹が泣きだすことがあったら黙って妹を引き離しましょう。 妹はあなたが面倒を見ましょう。 たとえどんなに妹が「Cちゃんと遊びたい」とぐずってもCちゃんと姉の交友を尊重すべきです。 二人の世界を邪魔しないように母親が配慮すべきです。 ぐずっている妹だって7歳になれば自分の友達を作って遊ぶようになるんですから。 姉だけ「先に生まれたんだから」という本人にはどうしようもない理由で人間関係を築くチャンスを奪われるのは理不尽でしょう。 ちなみに私は子守りをさせられて育った姉の立場です。 私は小学生の頃から友人関係を犠牲にして子守りをしてきましたが、当の妹はそれについて何の感謝も抱いていません。 私は社会人になり妹は高校生ですが、未だに当たり前のように相談事や「おごってよ」と平気で電話してきます。 着信拒否したら泣かれました。まるで被害者みたいに。 私は早く縁を切りたいです。 お嬢さんを私のような姉には育てないで下さい。 妹を嫌いにさせないで。 今の状態が続けば、いずれCちゃんは姉から離れていくだろうと思います。 子守りに巻き込まれないで付き合える新しい友達を見つけて（私の場合そうでした）。 年上の子が年下の子を河合賀れるかどうかは、年上の子がどれだけ尊重されているかによると思います。

トピ内ID：8169234253

...本文を表示

横ですが

❤
みやび
10/18　雨模様さんのレスについて。 私の経験では絶対ダメだと思います。 妹とうまくいっていないからと言って姉からそのお友達を遠ざけるのは姉にとって酷な結果になると思います。 私（A)の小学生のころ、いつも妹と一緒で、妹が泣くと母親が「妹ちゃんとも仲よくしてあげてね」と言う状態のクラスメイト（C）がいました。 私の友人（B)はそれでも事あるごとにまるでお姫様のように「Aお姉ちゃん、ブランコ押して」「Bお姉ちゃん滑り台滑りたい（から上に登るの手伝って）」とついて回る。 Cは積極的にかかわろうとしません。 ある日とうとうBがに意地悪して泣かせました。 すると公演の隅からCちゃんが登場「妹はAちゃん、Bちゃんが大好きだから、なかよくしてあげてね」と言われました。 それで仕方なく一緒にいて妹の「あれして」「これして」を無視していたら「Cちゃん、妹、帰るわよ」と母親が怒って連れて帰りました。 それ以降、私たちは公園でCちゃんがいるのを見かけてもこちらからは近づかなくなりました。 Cちゃんは好きだけどわがまま言われて勝手に泣かれて悪者にされるのはこりごりだったからです。 ある日Bちゃんと二人で遊んでいるとCちゃん母が近づいてきて「よかったら、Cの家で一緒に遊ばない？」と言われました。 その時妹はいなかったのですが妹とはかかわりたくなかったので 「もう帰らないとママに叱られるから」(私)、「Cちゃんが知らない友達と遊ぶ約束してるから」(B）と慌てて公園から逃げ出しました。 それからはCちゃんとも気まずくなり、学校でも何も話さなくなりました。 Cちゃん母から私の母親やB宅にも電話があったそうですが、私はCちゃんの母親が怖かったのでずっと拒絶しました。 今思えばCちゃん自身に非は全くなくかわいそうでしたが、私は他人から粘着される恐怖をその時学んだ気がします。

トピ内ID：8169234253

...本文を表示

トピ主です

🙂
ゆき トピ主
ご意見ありがとうございます。 私の立場で言うのも何ですが、Cちゃんに下の子の世話を任せている、とか自分の子の面倒は自分で見て、とおっしゃられた方は私の様な経験をされたことがないのでしょうね。 すごい鈍感力、幸せな人、という言い方には、いくらアドバイスとはいえ不快です。 私はCちゃんに下の子の面倒をお願いしたことなどありません。Cちゃんが下の子にベッタリだったので下の子が懐いた訳です。 お母さん方と雑談もしません。 下の子が上の子達についていけいないことは十分承知ですので私が加わり一緒に遊んだりします。 上の子がお友達の家に行く場合、下の子まで一緒に。と言うのも絶対にありません。 自宅に上の子のお友達が来た時も上の子達は別の部屋に入ってもらって、下の子は私と遊ぶ様にしています。 けれど習い事のお迎えは下の子を家に置いて行くことはできないので下の子だけ隔離という訳にはいかないのです。 Cちゃんのお母さんは何も言いません。だから私も戸惑ってしまうのです。 きっとCちゃんのお母さんにとったら「Cは上の子のお友達だから下の子を気遣う必要はない」と思っているのかな？と・・・ 上の子は下の子が泣いていると気付いて戻ってこようとしたりしますが、その際もCちゃんが上の子の手を引っ張って連れて行ってしまいます。 ベンチに座る際も端側に座っている上の子の横にCちゃんがベッタリ座り、泣いている下の子を見て上の子が場所を空けるためにズレようと したのですがCちゃんが動かず泣いている下の子を見て笑っているといった感じです。 上の子も気が強い訳ではないので困った顔をして板挟み状態です。 上の子が家で「最近Cちゃん○○に意地悪だよね」と言っていたので気付いている様です。 確かに下の子も我が強い部分は否めないので、これからは上の子にもうちょっと頼りつつ、そして下の子にももうちょっと厳しくしたいと思います。

トピ内ID：6446489629

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
ゆき トピ主
ご意見ありがとうございました。 皆さんのご意見を読んでいて、下の子が鬱陶しいという言葉が多く少し驚きました。 私の上の子のお友達の中で下の子に優しくない子を見つける方が難しいです。 下の子に対して物凄く優しいか、興味がないかのどちらかです。 私自身、年の差があるため同じ遊びができないこともあると承知していますが、実際そこまで一緒に遊べないものですか？ 私の環境が例外なだけかもしれませんが、外などで遊ぶ時は大きい子も小さい子も一緒に遊ぶことが多いです。 鬼ごっこで追いつけなくても下の子は一緒にやってる感覚で走り回って喜んでいたりするし、高いところに上れない時は上の子達が駆け寄って助けてくれたりします。 私も一緒に参加することもあれば、高い所から落ちないように見守る程度の時もあります。 前回のトピでも書きましたが、もちろん私も子供達の遊び方を見て下の子が邪魔だろうな。と感じる時（例えばお家で遊ぶ時など）は上の子達を別の部屋で遊ばせたりします。 でも、状況的にどうしても別々にできないことだってありますよね？　 そんな時も私がCちゃんに頼っているとのことですが、何をどう頼っているというのでしょうか？ もちろん可愛がってくれてありがとう。とは感じていましたが、姉妹ごっこに飽きたからといって毎回泣かせる理由はありませんよね？ 周りにCちゃんみたいな子がいなかったせいもあり、戸惑ってしまいました。 最近のCちゃんは上の子が下の子に優しくしようとすると阻止します。 上の子には可哀想ですが、私が１人ではどうすることもできない場合は上の子に協力をお願いしようと思います。 トピを閉めさせて頂きます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6446489629

...本文を表示

別世界

🙂
私自身も妹です
他の方々、何名かがおっしゃっているように 私も、上の子たちだけの世界。 邪魔されることなく、 ７歳だけの世界で過ごしたいのだと思います。 保育園などでも 年少・年中・年長と、年齢によって クラスが分かれているように その年齢ごとに、遊びたいこと・やりたいことは 異なります。 ＞ただまだCちゃんに対して怒りも覚えない下の子が寝る前になると、そう言ったことを思い出すようで悲しそうに話してくるので何とも言えない気持ちになります。 ↑このとき、主さんは、どのように返答なさっているのでしょうか。 「そうだよね～。Ｃちゃんひどいね」でしょうか。 もし、そうお答えでしたら、 下のお子さんはママの言う通りに 「うん！Ｃちゃんはひどい人」と思い込んでしまうでしょう。 そうではなく 「うんそうだね。悲しかったね。 でもね、Ｃちゃんは、お姉ちゃんのお友達なの。 間に入ったりしちゃだめだよ。 だってね、●ちゃん（下のお子さん）も、 ●ちゃんとママの間に、誰かが入ってきたり 座ろうとしたらイヤでしょ？どう？ ●ちゃんにはママがいるからね ママと遊ぼうね」 と話せばいいのではないでしょうか。 泣こうがわめこうが、もう、３歳ですので 何度も説明することも大事かと。 うちの娘の友達にも 遊ぶとき、 妹を連れてくる友達がいます。 私が運転して、テーマパークなど 遠方へ連れていく際には 今日は、上の子（娘の友達）だけにして と、お願いすることもあります。 娘から友達に言ってもらう。に加え、 私もその子の母親に連絡します。 気疲れすることなく、娘には 思い切り、お友達と楽しんでほしいからです。 nekoさんと同じです。 おまけは、いりません。

トピ内ID：9715196571

...本文を表示

つけたし

🙂
私自身も妹です
ごめんなさい、 つけたし、です。 ＞「妹なんだから」　 これは？ 「妹なんだから、大事にしなくちゃダメでしょ」 「妹なんだから、言うこときいてあげなくちゃ」 という意味ですか？ 私は、 「妹なんだから」 「お姉ちゃんなんだから」 この手のセリフには 「なぜ？？」 という気がします。 なぜ、妹なんだから言うこときかなくちゃいけないのでしょうか。 なぜ、姉だと我慢を強いられなくてはいけないのでしょうか。 なぜ、妹なら、ワガママを言ってもいいのですか？？ もし、同じことを姉がしたとしたら、 叱ったりはしませんか？？ 姉が、妹と妹友達の間に座ろうとしたら？？ （そんなことしないでしょうが） なぜ、姉ばかり損をみる？という感じです。 それぞれ、個々の人間です。 それぞれの言い分があります。 年齢ではなく、対等な言葉かけが いいかと思います。 ちなみに私も姉がいますが 両親は、「お姉ちゃんでしょ！」的な言葉は なかったです。 私も、姉も同じように 叱られ、褒められ、 育ちました。 兄弟、姉妹、みんな対等だと思います。

トピ内ID：9715196571

...本文を表示

補足と修正

❤
みやび
10/21　の私のレス、文章が変なままアップしてしまっていたので補足と修正します。 私：A 友人：B いつも妹連れの友人：C という設定です。 他人から粘着される恐怖を学んだというのは、Cの妹に意地悪をしたBちゃんよりも、意地悪をしなかった私の方に母親がしつこくしつこく声を掛けてきたからです。 公園には行かないようにしてましたが、 母と買い物に行ったスーパーで会うと満面の笑みで近づいてきてやたら私をほめまくり、 チョコレートなどのお菓子を「買ってあげようか？」と言っては母と私を困惑させました。 そして、毎回こちらのそういう困惑を見て見ぬふりをして帰り際に満面の笑みで「今度Bちゃんも誘ってうちに来てね」と言うんです。 「妹ちゃんも二人の賢いお姉ちゃん（私とB）が大好きなのよ」ということもしつこく言われました。 子供心に「私の成績も知らないのに何で『賢い』とか言うんだろう、この人？」といい気がしなかったのを覚えています。 今にして思えば、姉妹でもないのに実の妹のような振る舞いをするC妹も、Cちゃん母の私に対する距離感もとても不快でした。

トピ内ID：8169234253

...本文を表示

私も横です。みやびさん。

☂
雨模様です。
みやびさん。 ＞妹とうまくいっていないからと言って姉からそのお友達を遠ざけるのは姉にとって酷な結果になると思います。 えーと、私のレスですが上記の事を書いたつもりは全くないのですよ。 遠ざけると言うつもりではなくみやびさんの経験した様にトピ主さん（母親）に怒って帰ればと言うつもりはなかったです。 私の言いたかったのはレスにも書いたように ＞Ｃちゃんがもし下の子を泣かす場面に遭遇したら「〇〇はＣちゃんの事大好きなの。一緒に居たいだけなのよ。」と言ってみるのはどうですかね？。敢えて一緒に遊んでとは言わずＣちゃん大好きを強調してみると言うのはどうでしょうか？。 これだけなのですが駄目ですかね？。 Ｃちゃんを好きで一緒に居たいだけと言っても「更に」意地悪を止めてくれないなら、習い事の帰り道ですしそこまでして其の場所に留まっていなくても良いと思ったのです。 何故ならトピ主さんがおっしゃってるようにＣちゃんは「下の子を泣かせることを楽しんでいるようです。」と書いてありますからね。 泣かせる事を楽しんでいるって幾ら子供でも怖いです。（怖いと言うのも語弊がありますね。すみません。）

トピ内ID：2921945848

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ