彼女は本当に結婚したいのか

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桜の仲人

2006年03月17日 13:21

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小町の皆様　友人の真意がわからず、ご意見ご感想を頂きたいので、よろしくお願いします。友人A子：女性、40才前半、キャリアウーマン、仕事は自分次第で、半年先まで予定が立つ種類。私：兼業主婦、友人とはほぼ同業夫：激務で突発性も頻繁で予定立たず。 A子は、以前は結婚にまったく興味がなかったのですが、最近結婚したいと言い出し、紹介を頼まれました。１　夫の同業のB氏(独身）と他の2組の夫婦を交え料亭で会食。B氏には、A子が独身とだけ伝える。食後、皆で散歩しようとなるとA子は、両親と約束があると先に帰る。後日、A子よりB氏を気に入ったと言われ、再びアレンジを頼まれる。２　B氏の出張を縫って、今度は6名で会食を日曜日に設定、行きつけのフレンチを予約。前々夜、B子から仕事が忙しいからキャンセルと言われる。３　B子から次回はと催促があり、鎌倉へ花見の話が出ています。しかしB氏が日本にいる週末を指定すると、A子は研修会があるから別の日にしてくれと返信が来ました。 A子は真面目な人柄です。彼女は結婚したいのでしょうか？

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面倒見過ぎでは？

こぱん

2006年03月17日 17:44

A子さんもB氏もいい大人ですよね。ことあるたびにみんなで集まってってしなくていいと思いますよ。 B氏にA子さんに連絡先を教えていいか聞き、 OKが出たらA子さんに教えて後は二人に任せればいいんです。 B氏が教えないでくれって言ったらそれまでということで。

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B子ってどなたですか？

jinbaminami

2006年03月17日 18:17

ちょっと読んだだけで分からない私がアホでしょうか？ B子さんは独身？ B氏と結婚させたいのはA子さんじゃないの？ B子さんとA子さんの関係は？なんだかわかりずらいです。教えていただけると嬉しいですが。

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わかりませんねー

サトペン

2006年03月17日 19:03

A子さんからB氏を気に入ったと連絡されてきたんですよね？ B氏の方のお気持ちはいかがなんでしょうかね？その後一度食事の予定をキャンセルですか。せっかくのお休みに予定を空けてもらったのに・・。 A子さんは自分のことを気に入っていて当然、というような態度に感じてしまいます。 A子さんは自分の好きなようにアレンジしたいのでは？お二人（A子さん・B氏）とも、もういい大人ですから、間には入らず（多めの人数で設定せずに）、直接二人で連絡取り合ってもらえばいいのではないでしょうか。結婚は縁ですから・・・。うまくいく時は放っておいてもうまくいきます。

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トピ主です、訂正します。

桜の仲人

2006年03月17日 21:35

(誤）３　B子から次回はと催促があり、 (正）３　A子から次回はと催促があり、です。不注意で申し訳ありません。あと、もう一箇所訂正です。２　前々夜、仕事が忙しいとキャンセルしてきたのは、アレンジを頼んだA子自身です。おまえがこんなどじなのが悪い！というご指摘も、甘んじて受けます。トホホ・・・

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結婚したいんですよ・・・・

梅ざくら

2006年03月17日 21:39

Ａさんは　結婚もしたい　でも　仕事も大事。たまたま　会食と　他の予定が重なったのでは？私が気になるのは　桜の仲人さんの立場Ａ、Ｂさんの完全に仲立ちというか　調整役を任され　右往左往　やきもきしたりと　損な役回りですよね。私も　友人（３０代女性）に頼まれ　主人の知人を紹介しようとして　他の友人に止められた事があります。「うまくいけば良いけど　いかなかった時　いやな思いするのは　あなたよ！」と・・・　この話は中止出来ない所まで　進んでいたので　「初回の　会食だけ付き合って　連絡先交換してもらい　以降　私達は関知しない。」という条件で紹介しました。　　　　

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続きです

梅ざくら

2006年03月17日 22:10

その後　２人はお付き合いすることになったらしい。しばらくして　紹介した男性から「近頃　メールの返事来ないんだけど　彼女忙しいの？」等　何回か探り？が私は　関知しないの言葉どおり　わからないと返事そのうち　自然消滅したとのうわさが・・・　　　　　　　　　友人はこういう自体を　想定してたのねと大納得！現在　私達と両名との　付き合いは変わってません。親しいからこそ　深入りしない方がいい事ってありますしそれと　結婚したいＡさんを応援したいのは　別です。いまからでも遅くないので　第三者の立場になって下さい縁のある二人なら　ほっといても　うまくいきます！

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彼女にたずねてみては

ねこ

2006年03月17日 22:28

都合が立たないのは残念だけど、こちらも相手に申し訳ないので協力できるところはして欲しい。それとも本人同士で連絡取り合う？と言ってみてはいかがでしょうか。自己中心な態度を取っていることに、彼女は気づいていないのかも知れません。

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結婚する気はあるのでしょう

hanachan

2006年03月17日 23:13

でも、今まで独身だった理由がその行動パターンから伺えますね。 B氏のお気持ちはどうなんでしょう？もし、彼が少しでも乗り気ならこの先はお二人で直接連絡を取り合うようにしてもらったら如何ですか？間に入って振り回されるのも疲れるものですからね。彼女も本気なら、自力で頑張って予定を組むでしょう。

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あの～、B子さんって誰ですか？（笑）

匿名

2006年03月17日 23:28

Ａ子さんが途中でいきなりＢ子さんになってるような …？書いてる間に混乱してしまったのね。いくら仕事でも、トピ主さん夫婦やＢ氏さんを振り回しすぎですね。気があるのに、せっかくのお散歩を両親の為に先帰るというのも、理解しがたい。両親の身に何かあったのなら別ですけど。両者多忙なようだから、合わないのは仕方ないですが、ドタキャン・その日はダメが続くと、もう勝手にしてよッて言いたくなりますね。その通り。もうトピ主さんは、一度ひき会わせているのだから、「あとは二人でどうあれどご自由に」と２回目以降はご本人達に任せたらどうですか？トピ主さん達が同席したり、セッティングを取り繕う必要がありますか？歳の事言っちゃなんですが、４０歳ともなればもう完全な大人、何度もお世話することはないと思いますけどね。１回会わせたら、後は本人同士が直にやりあえばいいと思うのですが。「結婚する気あるの？」と聞いても「あるけど仕方ないじゃないどうしても仕事なんだから」と返ってくるのが関の山です。トピ主さんが要らぬモヤモヤを抱えるより、もう本人達に直に連絡をとらせ、後のことは本人達に任せましょう。

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具体的にわかっていないのでは・・・

ふくらすずめ

2006年03月17日 23:41

結婚したい気持ちはあるけど、人に合わせてまでしたくないって言う人いますよね。でも、恋愛も結婚も思いやりを持ってお互いに歩み寄らないと現実的には無理なので、人に合わせてまでしたくない人にはなかなか難しいですよね。彼女は「結婚はしたい」といいながら、その辺がわかっていないのでしょう。トピ主さんにお願いしているので全部自分の都合に合わせてセッティングしてもらえ、努力なしでうまくいくと安心しているのかも。悪気はないと思います。でも、結婚が自分の何かをかけて何かを相手のために我慢してまでするものだとはきっと考えていないのでしょう。ご両親との約束で帰ってしまった、なんてご両親もその辺配慮がない方達なのではないでしょうか。結婚しても相手にいつも合わせてもらうつもりでいたら、いつかはうまくいかなくなります。独身の方が幸せだったということにもなりかねません。お仕事が順調ならだんだん恋愛や結婚よりそちらを優先したくなるかもしれないですし。お友達とじっくりお話して、お話を進めるかどうか判断なさるべきなのでは。

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書いていることを瞬間的に捉えれば・・・

せんにん

2006年03月18日 04:17

その気はないですね。その気があればそんな対応にはなりません。但し、男性がそういう態度なら、もう間違いないのですが、女性がそうだと、ちょっぴり割り引く必要はありそうです。それも、そこまで続くようだと、気はないと判断します。男性側にしても、そんな女性は相手にする必要はないでしょう。

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ご自分でどうぞ・・・

熟女

2006年03月18日 04:24

トピ主さん、辛抱強くお世話されていますね。感心！でも、もういい加減になさったほうが宜しいと思います。 A子さんに、彼の電話番号なり、メールアドレスなりを差し上げて、自分で好きな時に会うようにさせたら良いと思います。紹介の機会は作って差し上げたのですから。 A子さん、結婚してやっていくのは少々難しそうですね。よっぽど気に入られて、彼女の我侭が可愛いなんて言って下さる方でも出現しない限り・・・。人のお世話ってとっても難しいものですよね。大変な思いをしても感謝されなかったりしますね・・・。

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登場人物の名前が間違っていますね？

オレンジ

2006年03月18日 09:23

Ａ子さんとＢ氏ですね？トピ主さん、落ち着いて書いておられるようで、本当のところは感情的になっておられるのかなという印象を受けました。トピ主さんご夫婦で紹介したＢ氏を気に入ったと言いながら、Ａ子さんの都合で何度もキャンセルや変更を繰り返す。本当にＢ氏を気に入っていて、結婚の意志があるのか疑ってしまう、ということですね？その前に気になったのは、Ｂ氏はＡ子さんの態度に気分を害されたり、あるいは「この人は脈がないから無理だな」という理解をされていないのかな？ということです。忙しいのは他の人も同じですしね。間に入ってとりなすトピ主さんも疲れてこられたのかなという気持ちもします。たとえば、「あなたが忙しいのはわかるけれど、何度もこんなことが続いているし、気になっている。Ｂさんが気に入らないなら率直に言ってくれたら良いし、本当に気に入っていて交際の意志があるなら、これまでの態度は良くないし、自分もフォローしきれない」と伝えるとか。もっとＡ子さんに率直に聞いてみてはどうでしょうか。「自分がしているセッティングがあなたやＢさんのためになっているのか、意味を見失いそうだから」と。

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本人に聞いてみればいいのでは

ぐちかな？

2006年03月18日 09:41

Ａ子さんの仕事の都合や家庭の事情などは、トピ主さんが把握しきれることではないし、本人に聞くのがいいのではないですか？・みんなの予定を合わせるのは夫やＢ氏の仕事柄とても大変なことだし、迷惑をかけること。・度々キャンセルでは印象が悪くなること。を伝えて、今後どうしたいのか確認を取ってみてはいかがでしょう？結婚したいからといって、その方法が友達の紹介である必要はないし、トピ主さんが困るのであれば断ればいいとも思いますよ。何も話さずに、トピ主さん側の都合を察して思いやれというのも、立場が違えば見えるものが違うわけで、無理でしょうし。まず、本人と話し合いを。

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彼女に意識改革を

おばさん

2006年03月18日 11:17

彼女はトピ主さんに要望とセッティングを依頼していますが、トピ主さんに対するお礼や相手のフォローなどしていますか？もし無い状態なら、今の彼女では結婚できても続かないと思います。仕事が理由で仕方が無いのも分かります。でもそれはトピ主さんも相手も同じだと思います。それなのに彼女が自分本位なら、これ以上彼女の要望に応じない方がいいと思います。彼女からそれに対し意義を唱えられたらこう返答しましょう。「本当に結婚する気があるの？」と。それで彼女が逆ギレするようなら、もう自分勝手は直りませんから「貴方とお似合の男性がいないみたい。」と言って紹介するのをやめましょう。彼女自身が気付かなければ、何度紹介しても意味がありません。うまくトピ主さんも彼女にアドバイスしてあげましょう。

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複雑な気持ち

夢子

2006年03月18日 11:51

これまでの独身生活を変えることはかなりの勇気が要ります。生活を変えなければならないことは頭ではわかっていても、心が早く動けないということではないでしょうか。過去、結婚はしたいようなしたくないような気持ちいたと思いますが、今はしたいと思います。

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やりくり

はるる

2006年03月18日 12:45

　面倒見てあげようという気を捨てることです。「ここまではしてあげるけど、これ以上ならあとは自分でやって」という境界を決めましょう。　向こうは予定のやりくりは慣れているので、ダメなときはダメと言えばいいのです。そうすれば案外自分で時間を見つけてセットアップまでして、付き添いを頼んでくるまでになるかもしれません。　仕事にもよりますが、予定が詰まっているタイプの人は、一つの仕事で無理をすると他の五から十で無理をしなくてはなりません。何せその変更だけで、その仕事をちゃちゃっと終わらせるよりも時間がかかるのです。　何とかして、という時は「私一人だったらたとえ結婚の可能性を犠牲にしてでもことわらざるを得ないが、手伝ってくれる人がいるからとにかく頼もう」という思考が働いていることが多いのです。　でも、だからといってA子さんがトピ主さんに与えている不信感（やる気あるの？ってことですよね）を弁護するつもりは全くありません。「いや、それはできないから、じゃこの話はなしってことで」と軽く言い切ってしまっていいと思います。あとは自分でやってね、ってことで。

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そういうところが行き遅れた理由かも

なかじ

2006年03月18日 12:55

※ちなみにＢ子さん→Ａ子さんで読み替えればいいですよね? ----- ざっくりと印象を書いてしまいますが、Ａ子さんはきっと男性顔負け(もしくは男性と対等に居たい)のキャリアウーマンですよね。男性を紹介してもらい、決して悪い印象は無いにも関わらず、その相手に対して譲歩して都合など合わせず、自分の予定は自分の予定、あくまで他の予定と等価に考えているという印象です。言い方が悪ければ「私、彼の事は割と気に入ったわ。もし良ければ彼と交友を深めてもいいのよ。でも私にも都合があるから相手にもそう伝えてね。だって彼だって彼女を求めて来たわけでしょ、立場は対等よ。」というやや高飛車な印象を感じます。そんな人の考え方に振り回されるのも辛いですし、早めに当事者同士で話し合うようにしていった方が良いと思います。

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もう紹介は済んでいるのですから

2006年03月18日 13:44

何度も何度もトピ主さんがセッティングする必要はないと思いますよ。今後もっと会いたければＡ子さんとＢさんの間で行えば良い事です。「Ａ子さんがＢさんを誘う」または「ＢさんがＡ子さんを誘う」で十分だと思います。Ａ子さんが一人だと嫌だと言うのであれば、Ａ子さんがセッティングするべきだと思います。Ａ子さんがＢさんを誘って、Ａ子さんがトピ主さん夫婦の都合の良い日にセッティングするだけだと思います。良い大人同士なのですから、そう何回もトピ主さんがセッティングする必要は無いですよ。

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私の友人に似たような人がいます

むっくむく

2006年03月18日 14:20

私にも似たような友人がいます。その人も大変真面目ないい人です。「出会いが欲しい。結婚がしたい。何かあったら誘って！」と言います。でも実際声をかけると、なんだかんだ理由をつけノリが悪いです。私もその友人の真意を図りかねるのですが、今では見切りをつけました。誘っても無駄だな、と。あくまでも私の友人の場合ですが、多分面倒なんです。恋愛事って、年を重ねるにつれて慎重になったり億劫になったりしませんか？友人がいい出会いが欲しいとか、結婚がしたいのは本当なんです。でもそれをするパワーを出そうとしないんじゃないのかな、結局はサボっているんじゃないのかな、と思っています。

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スケジュールは当人同士で

きゃぽ

2006年03月18日 16:29

Ａ子さんとＢ氏のお話ですよね。経緯２と３の部分、もしかして誤字なのでは。「Ｂ子」とありますが、それをどちらも「Ａ子」に直すと、意味が通る気がします。で、肝心の「Ａ子は結婚したいのか」ですが、したいのだろうと思います。ただ、真面目な人ですので、会社の用事や親との約束をキャンセルできないのでしょう。（親のことはともかく、仕事に関しては仕方ない部分があると思います。責任もありますから）次のセッティングをせかす位ですから、タイミングが合わなくて一番困っているのはＡ子さんだと思います。忙しい人同士のスケジュール調整は大変です。ましてや、仲介が入れば余計ややこしくなります。いっそ、Ａ子さんとＢ氏が互いに直接コンタクトをとった方がいいのではないでしょうか。

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私なら

あや

2006年03月18日 17:05

もうお世話はしません。なぜってそんなに予定が合わないのはご縁がないからだと思うから。 B子さんには「またご縁がある人があらわれるよ。そういう人が現れた時はそんなに予定も入らず会えるよきっと」といって今回の話は流してしまったらどうでしょう。

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結婚は譲り合い

ダンドーロ

2006年03月19日 01:06

私もＢ子さんっていう人が何者か疑問なんですが、でもまぁ、それを差し引いても、この成り行きで、Ａ子さんの考えは概ねわかりますよ。Ａ子さんは、結婚はしたいと思います。でも、仕事に差し支える結婚はしたくないのでしょう。トピ主さんがせっかくセッティングしてくれて、お相手の男性のことを気に入っているんですよね。それで、この態度であれば、彼女にとっての優先事項が仕事だっていうのは、明白だと思うんです。トピ主さん自身もＡ子さんに対して、あまり無理してまでセッティングしなくてもいいのでは？だって、間に入ってるトピ主さんの気持ち考えて、多少は無理して出席しようとすら思ってくれないのでしょう？それで「やる気あるの？」などと言われたら、「それは、こっちの台詞。結婚は、相手の都合にどれだけ合わせられるか、譲り合いの世界。それが出来ない人にいくらセッティングしてあげても意味がないよ」と。Ａ子さん、だから今まで結婚できなかったのでしょうね。あ、これは言っちゃだめですよ（笑）。

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本気で結婚する気がないかも

桜の仲人

2006年03月19日 10:31

しれない女性を、超多忙な男性にストレートに紹介できず困っているのです。会食(昼）という設定なのは、B氏と夫にとっては仕事の延長であり、休日もオフィスに出るB氏の時間を無駄にしないためと、A子の語学力と社交性という魅力を発揮できる場でもあり、A子が希望しているからです。最初の日に散歩中二人にする機会をつくり、自然発生的に連絡先交換をしてもらうつもりでした。 B氏と夫の職業はデートの時間もままならないため、今までこの方法で、カップルを誕生させてきました。 A子は結婚はしたいのだが、なにか駆け引きをしているつもりなのか？サトペンさんのご指摘のように、A子は気に入ってもらって当然と思っているのか？A子は話上手聞き上手で人気があります。ただ結婚を申し込まれた経験は皆無と言っています。 A子は家族第一で、さらに自力で経済的に成功しているため価値観が確立していて、相手に合わせることに抵抗があるのか？結婚したい気持ちとしたくない気持ちが交錯しているのか？結局、彼女は本当に結婚したいのか？ ●訂正とお詫びトピック本文中、二箇所にB子とありますが、A子の間違いです。申し訳ありません。

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B子さん＝A子さんと仮定して

いい人

2006年03月19日 13:33

１ですが、せっかくなのに両親と約束って驚きです。普通親の約束変更しませんか？２も急で、気になったのですが、トピ主さんが気を遣って他の人にも協力してもらっているのにそれだと失礼な印象が拭えませんが。Ａ子さんから、お詫びの言葉はありましたか？トピ主さんだけでなく、他の人の予定も変わるんですよ。その方たちにもお詫びの言葉はあったですか？間に入るトピ主さんには気遣いはあったのでしょうか？もし「仕事が忙しいから」だけだったとしたら？すごく気になります。３を読んだら、外国在住の方なんですか？だったら、会うのは貴重なチャンス。なのに親優先？本気かなと思います。これ以上トピ主さんが協力してもらって食事会、というのをやめたほうがいいですよ。気疲れでしょう。Ｂ氏に連絡先をＡ子さんに教えていいか確認してもらってもう２人で会ってもらったほうがいいのでは？余談ですが、いくら親しくても何度もキャンセルしてもらってまだ次のセッティングを希望ってトピ主さんの気遣いに感謝の言葉はあるんですか？私だったら悪くてもう何度も簡単に頼めないですけど。真面目な人？やっていることが結びつかないです。

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私が思うに

晩婚の人

2006年03月20日 14:52

Ａ子さんは、今までに恋愛経験（お付き合いした経験）が、少ないのではないでしょうか？結婚はしたいんだけど、それには自分がどういった行動に出るのが得策なのか、よくわかっていない様子。　私の予想では、Ｂ氏から「Ａ子さんのことが気に入ったので、おつきあいしたい」という申し入れがあるまで、アレンジのお願いは続くと思います。つまり、「Ｂ氏からの積極的なアプローチがあるまでは」です。もうここは、Ｂ氏に「Ａ子は結婚相手としてはどうか？」を尋ねてみて、Ｎｏならその旨をＡ子に言う、Ｙｅｓならお互いの了解を取って、連絡先を教えて、あとは２人で勝手にやってもらうのが良いですよ。でないと、これからも同じ流れになると思いますよ。

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もうセッティングは・・

さち

2006年03月20日 15:14

３回目ですよね。そろそろ、私達がお膳立てしなくてもいいのではないでしょうか。もしくは、その当事者の気持ちを聞いてお互いの連絡先を教えてあげればいいと思います。もし、男性の方が乗り気でなければ、そのまま伝えればいいんじゃないですか。

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B氏はどう思っているのでしょう？

虹色

2006年03月20日 15:37

A子さんは一応気に入ったのですよね？ B氏は彼女に対してどういう印象でしょう？トピ主さんのご主人から探りを入れてもらうわけには行きませんか？客観的に見てA子さんって、我侭だと思ってしまいます。幾らお仕事にしても…。段取りしてくれているトピ主さん夫婦に対して気遣いの言葉など出ていますか？初回のコンパでも、さっさと帰ってしまったのでしょう？彼女にやる気があるならば、あなたにB氏の電話番号を聞いて、「今日は仕事で都合が付かなくてごめんなさい。」くらいして点数アップを図ったり、接触を試みたりしないでしょうか？思うにトピ主さん夫婦は関わらなくては駄目ですか？人数が増えれば単純に予定を合わすのも難しくなるでしょう？それに周りがくっつけようとして関わりすぎるのも上手く行かない要因になることだってありますよ。お2人にまかせてみてはいかがでしょうか？

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とにかく本人に任せる

のの

2006年03月20日 17:20

４０代キャリアウーマンは、いくら予定が立ちやすいと言っても絶対に外せない仕事もあるでしょう。自分が無理矢理に休むと部下にしわ寄せも行くでしょう。ので、キャンセルという事実からだけではお友達の女性の本気度は測れません。お見合いで「あとはお若い人同士で」じゃありませんが、もう引き合わせたのですから、後は本人同士で連絡を取り合ってもらうのが良いと思います。トピ主さんもこれ以上セッティングにやきもきしたりフォローしたりしなくて済むし、皮肉な事に紹介者無しに他人の目を気にせずに当人だけで交流する事で分かることも多いです。早めに手を引かれて、相談を受けた時だけ当人への助言と言う形でお応えするのが良いと思います。

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結婚はしたいけど・・・

分析家

2006年03月21日 01:08

「相手の都合に合わせるのはイヤ。自分の価値観や生活スタイルを変えるのもイヤ。」ということでは？３０代以上の女性によくある「無条件にありのままの私を受け入れて！」というパターンだと思われます。

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