引きこもりとなってしまった夫の連れ子とのかかわり

レス77

（トピ主 2 ）

😭

毛玉

2017年10月20日 17:06

ひと

連れ子のいる夫と結婚して10年になります。私は初婚、子どももいません。もともと子どもができにくい体質のため、子どもが持てたことは私にも大きな喜びでした。最初の２年ほどは家族でとても良い関係でした。息子が中２から不登校となり、ここから関係が悪くなりました。不登校の原因ははっきりしませんが、毎回「だるい」「しんどい」とベッドでゴロゴロ、病院には行きたがらず、果ては何を聞いても無言無視の状態となりました。そんななかで夫の転勤が決まりましたが、せっかく受験して入った中高一貫を転校したくないというので、私と息子の二人暮らしに。しかし息子の不登校は悪化するばかり。学校から「イジメもないし成績も悪くないから家庭に問題がある。親として対応してほしい。」と毎回叱責を受け続けました。不慣れながらも私は学校での役員などは積極的に受けてきました。継母は伏せてほしいと息子に言われていたのでずっと隠しつつ、仲良くなったお母さん友達にアドバイスをもらったりもしてきました。私の願いは「毎朝起きて学校へ行って、ご飯を食べて寝る」という生活。息子に「何がそんなに嫌なのか」「どうしてほしいのか」話しかけても一切無視、舌打ち、「シネ」ばかり。高校は日数ぎりぎりで卒業、大学は志望していた国立大に合格しました。それでも登校せず、部屋に引きこもり。友達はいないと思います。「ひとり暮らしをさせてくれ」と懇願してきたのに（高校の規定で無理。するなら転校で諦めた）、大学生になってひとり暮らしを薦め自分で部屋を探せと言っても動きません。バイトもしません。もうずっと引きこもる息子に私がおかしくなりそうになります。夫には「オマエ（毛玉）がここまで追い詰めた」と先日言われ、絶望です。動かない息子をどうしたらいいかアドバイスが欲しいです。

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ブチ切れなさいよ

🐴

せな

2017年10月23日 11:02

何にもしない実父である夫から＞「オマエ（毛玉）がここまで追い詰めた」なんていわれて怒らないの？離婚覚悟で夫が家にいるときに、継子を部屋から引きずり出して思っていることを吐き出させたら？それで夫の言う通りトピ主のせいで引きこもっているのなら、継子のために離婚なさったら？離婚は嫌ですか？必死で頑張ってきたトピ主さんに対して心無いことを言う夫に未練がありますか？いっそのこと離婚して独りになった方が、トピ主さんも幸せなのではないですか？

トピ内ID：8446191549

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離婚したら？

私なら

2017年10月23日 11:40

息子さんとの関係もそうですが、夫婦の信頼関係も、破綻してますよね。もういっそ、離婚して、家を出たらどうですか。ご主人にそこまで言われて、血のつながらない18過ぎた息子の面倒をみる義理はないと、私は思います。

トピ内ID：2203798531

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うん？

😨

アヤメ

2017年10月23日 11:40

御主人は今も転勤先に居られるのでしょうか？一度御主人に息子さんと話し合いをして貰っては如何でしょうか？父親なんですから責任が有ります。原因は貴女に有ると言うのであれば何が原因なのか聞いて下さい。特に必要が無ければ離婚して自由に成るのも良いと思います。大学生にも成って何を拗ねて居るのか解りませんが、いい加減本人の責任です、それを貴女に責任転嫁するのであれば離れた方が良いと思います。

トピ内ID：2264093606

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継母であることはあまり関係ない気がする

🐶

らら

2017年10月23日 11:40

引きこもりとはいえ、高校を卒業し、大学入学も果たしているので、息子さんなりに、自制が働いているのかなと想像します。実母であっても、子供が引きこもりになる人はたくさんいるし、息子さんの発言は、実母に対するもの同然のように思います。それだけ遠慮が必要ない関係を築けたということでしょう。なので、トピ主さんもあまり遠慮せず、とはいえ、母親としての尊厳を失わず、率直に話し合い続けるのがいいのではないでしょうか。何をそんなに追い詰めたのか、聞いてみては？

トピ内ID：5211441461

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別な人生を・・

🙂

セセン

2017年10月23日 12:24

私は引きこもりへの知識はないに等しいですが、引きこもりって、言われたからって治るものでもない、増してトピ主さんは継母、旦那さんのそのようなトピさんへの叱責、旦那（父親）さんの責任逃れ、もう、別な人生を歩んではどうですか？

トピ内ID：4440801256

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「今まで何をしてきたか」より「これから何ができるか」

💤

さぼりんまま

2017年10月23日 12:24

＞夫には「オマエ（毛玉）がここまで追い詰めた」と先日言われ、絶望です。目の前の「息子引き篭もり」にココロを奪われてますが、根本は夫婦関係では？血の繋がりのない母と子を置いて単身赴任。息子が引き篭もりになったらママハハであるトピ主さまを責める。トピ主さまはストレス解消用のサンドバッグじゃありません。ご主人も息子さんもトピ主さまにどれだけ甘えれば気が済むのでしょう。トピ主さまは「これから何ができるか、したいか」を考えましょう。息子さんが大学生なら一人暮らしでも大丈夫。ご主人とよく話し合いましょう。二人での話し合いが難しければ家庭裁判所の円満調停へ。場合によっては婚費をもらって別居でもいいかもしれません。いま専業主婦ならお勤めを始めてもいいかも。家事は分担して・便利家電一式購入して。短時間でも物理的に離れれば世界が広がるかと思います。

トピ内ID：6998868775

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離れることを考えませんか？

匿名

2017年10月23日 12:24

息子さんはともかく、お前のせいだとののしる旦那さんひどいですよ・・・。旦那さんがサポートしてくれないなら、もう家族でいる意味ないと思います。私なら旦那さんに「今後は息子の話を聞いてあげて下さい。お願いします」といって、別居すると思います。何もかも投げ出して、新しい生き方を選択するのもひとつの方法です。１０年よく頑張りました。引きこもりは、甘やかす人間がいるから成り立つ制度なのです。

トピ内ID：8714174672

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カウンセリングの勧め

🐱

勘兵衛

2017年10月23日 13:01

かってな推測ですが、息子さんは、「実母」さんへの想いを抱えて苦悩しているのではありませんか。トピ主さんが、至らないと言うことではありません。トピ主さんとは無関係だと思います。実母さんとの別れが納得できるものであれば良いのですが。彼がどのように聞かされているのか、新しい家族関係について家庭内で納得できるような話が為されているのか。どのように説明しようとも、彼自身が現実を受け入れるほかありません。自己理解と言うか、自らを納得させるために、心理カウンセリングを試されてはと思います。どんなアプローチにするかは別として、彼自身がその気になる必要があります。旦那さんの性格も難しい方のようです。本人が信頼する第三者の方に説得というかお話をして頂いてはと思います。息子さんは成人されているようですが、親子関係と言う物は年齢が幾つになっても引き摺るものではないでしょうか。トピ主さんが彼自身を変えることはできないと知りましょう。彼を変えることができるのは、彼自身です。成人しておられるのですから、手を離されても宜しいのではありませんか。必要なら、彼の方から話し掛けて来ますょ。

トピ内ID：9910959606

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御主人がありえない

😠

再婚

2017年10月23日 12:24

御主人が責任転換してる事が最低！主さんが連れ子でも、愛情を持って大切に接してるのが伝わってきました。血の繋がりなんて関係ないですね。ここまで育ててきたのだから自信をもって、嫌われる、絶縁しても良い覚悟で追い出して自立させるべきです。御主人にも責任転換しないようしっかり言った方がいいです。今しかありません。このままいくと社会問題になってる30.40歳の引きこもりニートになりそうです。

トピ内ID：4864875879

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動かなくていいんじゃない？

😢

井戸端

2017年10月23日 13:01

何だかんだで、大学には入ったんでしょ？凄いよ息子さん。大学はいっても行かなくても自己責任でいいと思います。追い詰めたのはお前だと言うご主人には、だったら再婚間もないのに転勤するなって思います。息子さん本人なりに色々考えた選択かもしれませんが、やはり「新しいお母さん」と暮らすには準備が足りなかったのかもしれません。息子さんからしたら、父親に見捨てられたような感覚もあったのではないでしょうか。ご主人、単に「子育て用」に結婚したようにも思えます。そうでなければトピ主さんだけのせいにしないでしょ。 >どうすればトピ主さんが家を出る。仕事をして自活する。母親をやってて思いますけど、男の子は掛り切りでも放置しすぎても駄目。それから母親も自分の世界を持っていた方が良いような気がします。

トピ内ID：1772688316

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息子さん、かわいそう…

😣

みー

2017年10月23日 13:01

お疲れ様です。息子さんの事、一生懸命考えてあげてすごいと思います。私にも大学生の息子がおります。ただ、大学生ならもう息子さんの思うようにさせていいのではないでしょうか。志望していた大学に入学できて立派な息子さんで、そこまで育てた親御さんも立派だと思うのです。朝起きて～、と当たり前の事が伝わらない。それならそれでいいのでは？息子さんなりの考えている事もあって、私は息子さんが少しかわいそうに思います。うちは遠く離れた大学に行ってしまいましたが、一緒に暮らしていた頃より息子の事が見えます。LINEや電話の内容で、息子もこんな事考えていたんだ～など。息子さんを疑うより信じてあげた方がいい、と思います。失敗しても、自分で軌道修正出来る人間になってほしい。見て見ぬふりをするのは辛いですが、息子さんの自由にするのも愛情だと思います。遠くで見守ってる、同じ家にいてもできますよね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0359815403

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家のパソコン、タブレット、携帯電話、テレビを処分

🙂

三つ編み

2017年10月23日 13:01

電気のない生活に。電気を切ってもらってください。暮らしにお金がかかりますが洗濯物はコインランドリー、食べ物はその日その日で買いカセットコンロで作る。掃除機ではなく箒ではく。全ての携帯電話は契約を解除。家の電話のみ使用。この状態を１週間続けたら息子さんは外に出ると思います。元々頭の良いお子さんのようですがお金に関しての欲がないので大学を出る気力がないのだと思います。電気がなければ夜は暗いので寝るしかないです。（ろうそくかカンテラはリビングに１つだけ置く）仕方なくバイトをしてバイトで稼いだお金で携帯電話を買うと思います。とにかく何かをしようという気力がないのだと思います。不登校中動かなかったと思います。体力がないので気力もあまりないと言う連鎖が起きています。昼夜逆転している子も多いですので電気のない生活は体のリズムを作るのに最適です。

トピ内ID：0161107574

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お２人でカウンセリングを受けてみては

🙂

りんとう

2017年10月23日 13:01

旦那さんも酷いなあ… とりあえず、お子さんと主さん、二人でカウンセリングに行ってみてはどうでしょうか。とにかく息子さんの気持ちを誰かに引き出してもらう必要があるかと思います。継母とは言え実の母と変わらない距離感ですし、こういう話は家族にはなかなかしないでしょう、反抗期だと。

トピ内ID：9651419324

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行政相談を受けて下さい。

💋

えりか

2017年10月23日 13:01

専門家に相談した方が良いです。ひきこもりについては、最寄りの基幹相談支援センターが相談窓口になってくれます。

トピ内ID：9425410945

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無責任かも知れないけど

🙂

前期高齢者

2017年10月23日 16:14

旦那様が対応すればいいし、考えればいいの。それとね、家庭に問題あるなら、家にいないって。学校で何かあったんでしょう。言いたくないだろうから、聞かないこと。引き込もっていたけど、ちゃんと勉強はしてたのよね。偉いと思うし、本人はしっかり考えてるんだよ。もう本人の好きなようにさせたらいい。今後はね、「自分の責任で好きなようにしなさい、もうお母さんは何もしません、だけど相談はいつでも受け付けるよ」って言って距離を取ったら？ちゃんと自分の足で歩けるお子さんじゃないかな。それと、お父さんの出番だと思うし、ひょっとして前妻さんに関係してるかもね。

トピ内ID：8866521971

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家から追い出すべき

🐤

piyo

2017年10月23日 14:50

人が家に引きこもる理由は一つしかありません。他人が怖いんです。中2から不登校になったということは本来なら学校生活で学べるはずの対人関係を学び損なったということです。新しい環境で1から対人関係を築く方法がわからず大学に通うことが怖くなっているのだと思います。子供が引きこもりになると本人がやる気になるまで優しく見守ろうとうする親がいますがそれはおすすめしません。引きこもり歴が付くとそのことがコンプレックスとなりより人を避けるようになるからです。子供を引きこもりから救いたいのであれば旦那さんと真剣に話し合った上で、あなたと旦那さんが2人揃って息子さんと真剣に話し合い家を出て一人暮らしをするように言うべきです。そうすれば息子さんは覚悟を決めて一人暮らしを始めます。一人暮らしは気楽である反面、孤独でもあります。その孤独を感じることができれば人とのつながりを求めるようになり対人関係に不安を感じつつも学校やバイトなど人のいる場所に参加するようになります。そしてしばらくすると自分はもう子供ではないという自覚が生まれ一人の大人として成長します。息子さんの引きこもりの原因をあなたのせいにするぐらいですから今まで旦那さんは育児に参加してこなかったのでしょう。親子の会話も少なかったのではないでしょうか。息子さんにとっても夫婦にとってもここが正念場だと思います。本音でぶつかって本当の親子や夫婦になってください。ただ、それがダメなら離婚という手もあります。息子も旦那も所詮は他人です。煩わしい関係から解放されて新しい人生を始めるのも良いかもしれません。

トピ内ID：8794514047

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え！

🙂

パンダの子

2017年10月23日 14:50

よく頑張ってこられたと思いますよ。継母なのに、ご主人抜きの二人暮しなんて、珍しい話ですよね。ご主人は、トピ主さんに感謝すべきでしょうに、何なんですかその言葉は！推測ですが、もしかしたら息子さん、叱って欲しかったのかもしれませんね。叱るってとても疲れるし、本当に子供のことを思ってなければ、できません。もしかしたら、確かめたかったのかも。本来なら、そろそろ感謝をしても良さそうな年齢ですがね。トピ主さん、偉いと思います。

トピ内ID：0654174442

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夫婦で話し合う

ロータス

2017年10月23日 15:38

四面楚歌ですね。気になるのはご主人の「お前がここまで追いつめた」という言葉。心当たりはありますか？ないならなぜそんなことを言うのか夫と話し合いをすべきです。心当たりがあるならご自身に反省点があるということですね。それを含めやはり夫婦で話し合う。もうさんざんやり合ったというならカウンセリングに行かれては？引きこもりは家族のゆがみが子どもの問題として表れると言います。義理の親子がゆがみなのではなく、夫婦仲、父子、祖父母、実母(前妻)など子どもを取り巻く環境全体を見るのが大切ではないですか。息子さんは置いておいて、夫婦でカウンセリングに行けば何か見えるかも。実子でもないのに私がそこまで考えてやらないといけないのかと思われるなら、あなたが家を出るのもひとつ。子どもの問題の奥に夫婦の問題が潜んでいる気がしてなりません。

トピ内ID：4206079481

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体は大きくてもまだ子供

🐴

おこちゃま

2017年10月23日 16:14

「自分で部屋を探せ」初めてのことは色々とまどい不安もあるのだと思います。一人暮らしも最初は大人であるお母さんがお膳立てをして導いてやることが必要だと思います。色々物件のパンフレットを集めて渡し、興味が沸いたら相談に乗ることで会話も生まれるし自主性も生まれる。経済的には問題はないようですので、少しずつ独り立ちできるようにアドバイスして支えてあげてください。

トピ内ID：1861563296

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全然わかりません

🐤

和尚

2017年10月23日 16:14

息子からは、一切無視、舌打ち、「シネ」ばかり。学校から「イジメもないし成績も悪くないから家庭に問題がある。親として対応してほしい。」夫には「オマエ（毛玉）がここまで追い詰めた」 …うーん、これらのことから、貴方に原因がある　ようにしか思えないですよね。トピには書かれていない「貴方の悪いところ」があるのでしょう。自覚がないのでしょうか？息子は毎日何をして過ごしているのでしょう？ずっと家にいて退屈にならないのか？貴方はどういう対応や言動をしているのか？夫は人任せで何もしないのか？全然わかりませんね。

トピ内ID：6568827943

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プロに助けを求めたほうがいい

🙂

あふりん

2017年10月23日 16:14

あなたの周りは、どこもかしこもあなたを責めて酷いと思う。あなただけは、絶対に、自分を責めないでくださいね。あなたは悪くないし、あなたのせいではない。誰のせいとかそういうことではないから。このままではあなたがおかしくなってしまうから、息子の不登校を心配するより、自分の心配をしてください。苦しいのだ、と、助けてほしい、と、カウンセリングやその道のプロと話をしてください。絶対に、そちらが先です。子供の不登校をどうにかしようとするよりも、絶対に、そちらが先です。

トピ内ID：7718396528

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トピ主さんは優しいお母さん

🙂

nana

2017年10月23日 16:14

トピ主さんが今までどれほど愛情深くお子さんを育ててこられたか、短い文章からも伝わってきます。そして、今どれほど心を痛めているかもです。息子さんはきっと外面が良すぎて、内弁慶が過ぎるんです。外で気が張っている分、貴方には甘えて悪態をつくのでしょう。疲れるから外には出かけられないのでしょう。学校の先生は息子さんの表面しか見ていないのです。貴方の夫、子育てをあなたにずっと押し付けてきたのではありませんか？それなのに、不登校はあなたのせいとは、それでも父親かと思います。貴方は今までずいぶん頑張ってこられたと思いますよ。今度夫がそんなことを言い出したら、実家に帰ればいいです。息子さんも自分で何とかするでしょう。夫や息子さんに、貴方の存在の大切さをわからせないとだめです。実の子でも不登校、引きこもりのお子さんはたくさんいます。どうかご自分を責めないでください。あなたは優しいお母さんです。

トピ内ID：6526204760

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よくわからんけど

☂

秋桜

2017年10月23日 17:30

引きこもりというから完全引きこもりかと思いましたが、高校も卒業して大学にも入学したなら半分引きこもりという感じでしょうか。大学には一日も行ってないのですか？引きずっていかせるわけにもいきませんし、ほっとけばよいのでは。親に向かって死ね、という人に食事を出す必要はありません。掃除も洗濯もする必要はありません。ご主人は今でも単身赴任？結婚してる意味あるのかな、それ。もうお子さんは中学生ではありません。私なら自分の気持ちを伝えたうえで、家を出ますけど。

トピ内ID：5242196148

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あなたが家を出たら？

🙂

匿名

2017年10月23日 16:52

夫にあなたが息子を追い詰めたといわれているのにどうしてその家に居続けるんですか？あなたがいるから悪化するわけでしょう？あなたが離れるしか方法はないと思うあなたが産んだ息子ならそれでも責任取るのが親だけどあなたの息子ではないんです親でないあなたの責任の取り方としてはあなたが出ていくのが妥当でしょうなぜ居続けるんですか？望まれてないのにしがみつくのはどうなんでしょうあなたも夫も息子もそれぞれ自立すべき今を逃したら共倒れですよ 3人でいたら破滅ですあなたが家を出て二人を突き放すべきです離婚になるならそのほうがまし 3人でいるより

トピ内ID：3093625271

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夫が悪い

😨

限界

2017年10月23日 16:52

離婚。見捨てるのではないですよ。夫の一言。言ってはならないほど酷い言葉ですよ。誰の子？２人の子どもでしょ？それを言うなら　やれることはないです。あなたは、その子とそんな夫とこの先やっていけますか？何を言われようが、どんなののしりを受けようが、離婚です。

トピ内ID：4484177183

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酷いですねー

🙂

なんじゃそりゃ

2017年10月23日 16:52

もう、ほうっておけばいい。甘えすぎ、その息子も旦那さんも。放ったらかしにしたら？そしたら、あなたの有り難みが分かりますよ。酷い人たちですね。

トピ内ID：7545121040

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ひたすら見守る

🙂

cham

2017年10月23日 19:52

毛玉さんは良くがんばっていらっしゃると思います。私も中高生の男の子を育ててますが、色々と大変です・・・。２人とも中高一貫に通ってますが反抗もするし動かないし。最近分かったことは、口うるさく言わず見守るのが良いということです。母からのメッセージ（要求）はもう十分伝わっているので。その上で動けない、出来ないからです。どんどんプレッシャーになります。学校へも行けない、その上に家で色々と言われたら、家でもリラックスもできず、自室やトイレに籠らざるを得なくなります。母の態度を緩めると、少し、ほんの少しだけ息子さんの表情が和らいだり、会話が生まれたりしないでしょうか？まずは家の中での「引きこもり」から脱することだと思います。母はイライラしますが・・。でも実の子供でないのに、本当の母みたい。すごいなあと思う。自信もってください。

トピ内ID：9360891997

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登校拒否で国立大学合格？

🙂

空

2017年10月23日 19:52

不登校ながら高校卒業、現役で国立大学に合格したのですか？毎日学校に通っても誰もが国立大学に合格できるわけではないですよね。仮に1校しか受けたなかったにしてもセンターと二次試験の申込、合格後の振り込みや入学手続きは本人がやったのですか？それとも話し合いながらいっしょにやったのでしょうか？締め切りなどもあるし、ある程度話し合わないとできないですよね。昨年息子が受験だったので気になってしまいました。生きていくには家事も必要ですよね。買い物、食事の仕度、洗濯、掃除…全部してあげているのでしょうか？もし、本人がいろいろな手続き、簡単な家事ができているのなら、引きこもりがちとはいえもう放っておいても大丈夫。むしろ主様が家を出ては？ご主人は今も単身赴任？結婚生活を続けたいならそこで同居？でもそのような暴言を吐いたご主人と結婚生活続けたいですか？私なら離婚します。本当の子どもとは何があろうとも縁が切れませんが、義理なら離婚した時点で他人です。想像ですが、息子さんには小学生から思春期にかけてお父さんが再婚するという葛藤もあったかもしれません。実のお母さんと死別か離婚かはわかりませんが、いい思い出もあったかもしれません。上手くいかないことをお父さんの再婚とその再婚相手である主様に向けてしまったのかもしれません。でも、身の回りの世話は不自由なくしてもらい、中学高校を出て、大学にまで行かせてもらっているのですから、もう大人になる時期です。主様もいっしょうけんめいされたようですが、これ以上いっしょにいたらさらに傷は深くなるのでは。もし義理の息子さんが精神的な病気を抱えているとしたら、主様は一生付き合っていけますか？幸せな時期もあった、その後もやるだけのことはやった、今、その子は大人になった、これからは別々の道を歩きましょう、と離婚して出ていきます。

トピ内ID：5148047819

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親としての認識が甘すぎますな

💔

蟹

2017年10月23日 19:52

親になるのは簡単だけれど、親であり続けることは難しいことなんですよ。あなたは、ご自身が思い描いていた『親子』と違う様態になったから不平を言っているようにしか思えません。人の親になることの『覚悟』が甘すぎたのが、根底にある要因です。親になるということは、何が起きても、自分の人生を犠牲にして子を守り支えること。あなたは、親子ごっこをしているだけ。そして、自分にできることを精一杯やったのに、成果が出ないことを嘆き、思い通りにならない息子さんを責めているだけ。それが息子さんの言葉に表れているじゃありませんか。親になる覚悟が決まらないなら、あなたが家を出た方が良いと感じます。

トピ内ID：8466387647

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まともに取り合う必要なし

😀

さだお

2017年10月23日 17:30

独り暮らしもしない、大学にもいかないならもう捨てましょう。飯も選択も一切面倒見ない。いなかったことにすればいいんです。音をあげるのはどっちでしょうね。いちおう記録はしておきましょう。注意に対する暴言とか、平気で嘘つきそうな引きこもりですから。

トピ内ID：0398838509

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