元々決まっている日に仲間に入ってくる友達

その友達、とっても優しい人だったんでしょう。だから、あなたの気持ちを思ってずーっと付き合ってくれていた。 でもね、いつもいつも、そんな悩み事、愚痴じゃ聞いてる友達も気が滅入ると思うの。 それは、考えなかった？ 聞いてもらうのが当たり前になっていたのでは？友達もそれではダメだとあなたの為を思って美味しいもの食べよ！って言ってくれたんじゃない？ 逆の立場で考えてみたら少しはわからないかな。 それでもその友達がいやならあなたがグループ抜けるか、他の友達に正直に話すとかしかないのでは？ 他の友達には相談とかしてなかったのかな？ もしかしたら、その話を聞いて あなたから離れて行く可能性もあるけど。

自分以外の仲間内の友人たちは トピ主さんがその子と会いたくないって知らないのですから 今のままで「できるだけ会いたくない」はなかなか難しいですよね。 ・理由は言わないでなんとなくあの子が苦手になったんだという雰囲気を 　醸し出して察してもらう。多分一番難しい。 ・実はこんな理由で会いたくない、と他の友人たちに正直に話す ・本人に「あのときこう言われてあなたが苦手になった、会いたくない」と話す ・大学グループ以外での交友を増やして遊ぶ機会を減らす 断るにしても理由も言わずでは難しいでしょうし 正直言って「悩みを話しすぎて軽くかわされたので距離を置きたい」は 心が狭いというか子供すぎる理由ですから グループの他の子たちがその友人を誘わなくなるか、トピ主さんを 誘わなくなるかは分かりません。 また、もし「あんなに悩みを聞いてくれてたあの子をそんなことで嫌うなんて 心狭いんじゃないの？」などと言われた日には トピ主さんはその相手にも拒否反応が出そうな気もします。 十代二十代の頃は、と書かれているので三十代の方なのかなと思うので 会社や地域の友人と遊ぶ機会を増やしてしまうのが 一番楽なのではないかな、と思います。

まあそれならトピ主さんだけが抜けるしかないんじゃないですか？

選択肢としては、 1、彼女を仲間に入れようとした友達に「断って」と言う。 2、あなたから彼女に連絡を入れて「あなたは来ないで」と断る。 3、あなた自身が行くのをやめる。 4、我慢して一緒に過ごす。 この4つ以外に答えはもう無いと思うのですが、まだあるかな？ 他に方法が無いとして、どう考えても1と2は他のメンバーから顰蹙を買いますよね。 なら、3か4ですよね？ で、今のところは4なのですよね？ 4が我慢ならないなら、残るは3です。 そもそも彼女と不仲になった理由についてですが、あなたの方に非があると私は感じましたよ。 悩み相談や愚痴の多い人は、相手を疲れさせます。 一緒に居ても楽しくない。 本当に辛い時、苦しい時などにちょっと相談するの良いですよ。 愚痴も悩み相談も程々なら許されます。 しかし「悩むのが趣味なの？」とまで言われたとなると、相当に悩み相談ばかりしていたのだろうと想像出来ます。 「悩むのが趣味なの？」という言い方は確かにイヤな感じがします。 何もそんな言い方しなくても他に言い方があるでしょう…って思います。 けど「そんな言い方をしたくもなるわ！」と思う程に、彼女はあなたの悩みを聞くことに疲れ切っていたのでは？ 「悩むのが趣味なの？美味しいもの食べたら幸せじゃん」と言われた時に、あなたが「そうだよね。いつもこんな話ばかり聞かせてごめんね。何か美味しい物でも食べようか？」と言えたら良かったのに。 悩みばかり聞かせるあなたに、彼女は随分と長いこと拒否反応を起こさないで聞いてくれたんじゃないの？ いい加減うんざりするまでは聞いていてくれた。 なのにあなたと来たら、たった一度聞いてもらえなかっただけで彼女に拒否反応を起こして疎遠にしたの？ それって、友達に対して随分と甘えているし我儘じゃない？ 読んだ限り、彼女は悪くないよ。あなたが勝手過ぎる。

お手柔らかにって書いてあったのに、きついこと書いてしまいますが ごめんなさい。 人の悩みを聞くって、結構苦痛なんですよ。 それも会うたびに毎回毎回言われて、 何かアドバイスをしても、「だってだって…」って返事ばかりだと 本当にぐったり疲れるんです。 もう好きにしなよ、とか、自分よりもっと大変な立場にいる人たちのこと 考えて、どれくらい幸せなのか考えたら？って言いたくなるんですよ。 なので多分ですけど、トピ主さんが誘ったお友だちも 二人きりでトピ主さんと会いたくないんじゃないですか？ それで、「その子」を誘って、一緒に来てくれない？って 頼んでるんじゃないですか？ だって、そうじゃないと、「その子」がなんで日程を知ってるのか 不思議ですよね？ トピ主さんが言うわけないし。

基本、合わないんでしょうね、その彼女とあなたは。 あなたはおそらくいつも何かに悩みがちな性分で、彼女はそうではない。 よくあると思う。悩み癖のある人に「そんな悩んでてもしょうがないよ、美味しいものでも食べて気分変えよう」って言うのって。 それってその悩みの沼から引っ張り上げてあげたい気持ちもあるんだと思う。でも悩んでいる人にとっては「わたしの悩みを聞きたくないのね、酷い」とあなたのように受け取ってしまう。すれ違いというかなんというか。。 あなたはそれで彼女のことを嫌いになっているわけですが、彼女はそうじゃないんでしょう。今もあなたを友人だと思っているし、いつか自分のあの時の気持ちも理解されると思っているのかも（ただ元気づけたかっただけ）。 あなたは一歩も歩み寄る気はないんですか？彼女に。 だったらその彼女が仲間に入ってくる都度、あなたがキャンセルするしかない。 相当ギクシャクするでしょうけど、そんなに嫌なら仕方ないです。 一番いいのは彼女とそのわだかまりを話し合うことですけど、それはしたくないんでしょ？

学生時代の友人でしょ 今の環境にも友人くらいいるでしょうに。 いつまでも昔の友人にこだわってないで 今の環境で新しい友人を探してそちらと遊んでは？ 会いたくないのはあなただけなんでしょ？ だったらあなたが抜けた方が丸く収まるし 解決も早いじゃないですか。

あなたが誘った子を通じて、いやだと伝えましょう。 あなたが最初に誘ったのですから、あなたにメンバーを選ぶ権利があります。 堂堂といやだと伝えましょう。あなたは誘った子に対していやだというだけでよいのです。 中途半端に情報を伝えてしまった最初に誘った子の責任ですから。 もちろん、あなあたがいやだと言ってることは伝わるでしょうが、そのくらい覚悟しましょう。今回は二人きりで話したいことがあった、とでもなんでもいいではないですか。

私の気持ちに沿えなければ絶交で 友達なら黙って愚痴を聞け！ですか、 私も主さんみたいな人苦手です。 負のオーラって伝染するって知っていますか。 類友と一緒なんですよ。 私って可哀想なの～ そうなの私も可哀想なのよ～ それが延々に続くのです。 経験ありますが そういう友達と話した後は 生気が抜かれたように体がだるく なります。 主さんに必要な友達は 共鳴、共感する人では無く 叱咤もしくは跳ね返すエネルギーのある方が 良いのですよ。 不幸な人には不幸な人が集まる これは昔から言われています。 もうそろそろ大人になっては 如何ですか？

大学時代のグループで、一人だけどうしても顔を見たくない人がいるなら、それを他の人に言わないでハブるのは難しいです。それを知らない他の友達は、彼女に声をかけちゃうので、その後に阻止するのも意地悪です。みんなが気まずくなります。 「今回は３人で会いたいから、ごめんね」と断ってもいいですが、いづれ、ごまかせなくなりますよ。グチをたくさん言ったら拒否されて、傷ついたから顔もみたくない、、、こんな話を聞いたら、みんな困るでしょうね。でも事実を隠して、うまくハブりたいなんて、そんな都合の良い話はないです。 私の友達でも悩みが多い人はいました。私が困っていたら、ある日「悩むのが趣味なの！だからあまり心配しないでいいよ」と言ってくれました。悩まない性格の人に頻繁にグチを言うと、それはかなりの負担になります。「美味しいもの食べたら幸せじゃん」は、思いやりのない言い方ですが、トピ様は相手にグチを言って悪いとか思いやりはあったでしょうか。 どうしても彼女を仲間はずれにしたいのなら、悪者になる覚悟は必要だと思います。

「私が誘った子を通して『いい？』と聞かれます」なら 私なら『今回は遠慮してもらって』と言いますね。 「今度○○に行くのを彼女も行きたいんだって。いいかな？」と ご友人は聞いてくると思いますので 「う～ん。私は３人で行きたいから、彼女には悪いけど 『今回は遠慮してもらって』」と言います。 これを３回ぐらいやればご友人が気を利かせて もう彼女に話自体をしないようになるか 主様に彼女に含む所があるか聞いてきますよ。

彼女と仲が良かった頃は、『悩みを相談する』という名目で、精神的に散々依存していたのでしょう？嫌気がさした彼女は、わざとキツイ物言いをしてトピ主さんから疎遠にされるのに成功した。だけど、次の依存先にされそうな他の友達から彼女に泣きが入ったので、二人は結託し、トピ主さんからの誘いには彼女も同行することにした。苦手意識がある彼女がトピ主さんに睨みを利かせることで、その友達が執着され、依存されるのを阻止しているのでしょう。 ネガティヴで依存体質というトピ主さんの性格を知る他のグループメンバーも、その辺りの事情を承知の上で彼女に協力しているフシもあります。 彼女が無理やり割って入ってくる、というのはトピ主さんだけの思い込みなのかも。彼女の参加を断ると、トピ主さん自身がグループから排除されかねないような。なんなら試してみます？

真摯に答えてくださり、ありがとうございました。 心に刺さりました。 きっと友達に相談したら、やはり驚かれるかその場をおさめる感じになるかと思います。 心が狭いというか子供っていうのもそうだなぁと思いました。はっきり言ってもらって、私が自分でも薄々感じてたから、誰にも言えなかったんだと思います。 悩みを聞いてもらうことも当たり前になっていたのかもしれませんね。 私が拒否反応が出た友達との関係性を全然書いていなかったので、補足させてください。 その子は、大学時代から私のことからかうタイプの子で私の服装とかをいじる子でした。私のことをからかって笑いを取るというか。いつも下に見られてる気がどこかでしながら、さっぱりしてる性格でみんなに好かれていたので、私も話を聞いてもらい、自分の考えすぎてしまう性格を直して楽観的になりたかったんだと思います。 しかし、軽くあしらわれたことで、やはり下に見ていたんだと確信に変わり、距離を置くようになりました。 私がそう思うのは違うかもしれませんが、私がその友達と距離を置くようになってから、悩みないと言っていたその子も当時の私みたいに厄介な同僚に当たり、相当悩んでずっと沈んで、転職したと聞きました。その間、共通の友達にずっと悩みを聞いてもらっていた様です。 たぶん、その子は自分が体験してなかったからそこまで悩む私の気持ちがわからなかったのだと思います。 最近は、頻繁じゃないのですが、私の中のモヤモヤがいつまでたっても消えなくて。 きっとその子にまたバかにされるんじゃないかってどこかで怯えてて、また私を使って笑いを取るようなやり方をするのかなって。 とここで聞いてもらったことによって、私の本当の気持ちが見えてきました。 ありがとうございました。 自分なりに距離感を保ち、近付きすぎないように調整していきたいと思います。 ありがとうございました。

他の友達にも同じような事してない？ >聞いてくるときは私が誘った子を通して『いい？』と聞かれます。 距離を置いた子が聞きつけてって言ってるけど、 トピ主が誘った子がその友人を誘ってるのでは？ いつもいつも同じような愚痴を聞かされて でもでもだってちゃんでは 会っても楽しくないよ。 他の4人はその人ほどきっぱりと言えない優しい人なのでは？ 相手に嫌がられてるのかも知れないし、個人的に誘うのは止めたら？

その子が入れてって言って入ってきたらあなたが抜ける。 じゃあ私はやめておくね、 私は二人で行こうと思ってたからでいいでしょう。 そのうちグループの形も変わるでしょう。 悩んだりしないって言ってる人に悩みを話すのは間違ってましたね。 それに解決するわけでもなく悩みの話しが多かったりすれば誰でもウンザリです。 実はハッキリと言ってもらって良かったんじゃないですか？ 少なくとも私はそう思います。