マウンティングしてくる友人とどう向き合うか？

レス85

（トピ主 1 ）

🙂

ホトトギス

2017年10月21日 20:32

ひと

４０代、バツイチ子供一人（大学生）、正社員で働いています。

学生時代からの長い付き合いの友人（Ａとします）について、今後、どう対応したものか迷っています。

Ａとは半年に１度くらいのペースでお茶やランチに行き、お互い近況についておしゃべりする仲だったのですが、ここ２年ほど、会うたびに私にマウンティングするようになりました。内容は私と息子の学歴に関するものが多いようです。

たとえば、「ホトトギスの息子君の大学さ、レベル大したことないよね。うちの子も勉強しないから、同じ大学行くかもしれない！そうなったらどうしようー」という感じです。彼女の子供達は学績優秀な高校に通っているので、うちの子供と同じ大学に行くことはまずないはずです。ないと分かってて、言うのです。

また、私の出身大学についても、「ホトトギスの大学ってさ、今でも大したことないみたい。誰でも受かるってみんな言ってるよ。本当なの？」という感じです。ちなみに、Ａはその大学を受験しましたが不合格だったので、全く違う滑り止めの短大に進学しました。

共通の友人もいるのですが、他の人にはやっていないと思います。

Ａのことは従来から視野が狭い人だなと思っていて、私とは価値観もあまり合わないので、会うのを止めても全く差支えありません。その前に、彼女がマウンティングしているときに彼女のやっていることを指摘して、「何のために私を傷つけたいのか？」聞いてやりたい気持ちもあります。ただ、抑えていた怒りが爆発して、怒鳴ってしまうかもしれません。最近、親と同居解消したこともあり、私はこうやって誰ともうまくやっていけない人間なのかな、と思うと、細々とでも付き合いを続けるべきなのか、それとも何も言わず黙って疎遠にするべきなのか。。

皆さんだったらどうしますか？

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私なら言ってやるさ

🙂

gaugau

2017年10月23日 21:34

もう会わなくても済むのなら、言ってやるさ。私の職場にもいるんです。優しそーなフリして、さりげなくマウンテンです。バカにするのもいい加減にしろ！とよく思います。でも職場の人なので、あからさまに切れることもできません。でもトピ主さんには、言っちゃってほしい。その相手は最低じゃないですか。ストレス解消して下さい。同居解消とは別問題ですよ。

トピ内ID：5442789450

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会わないよ

☂

秋の長雨

2017年10月23日 21:34

そんな腹の立つことを言う女なんて。合わなくて構わない相手なら、疎遠です。が、ひと言釘を刺して会わないならこう言う。「息子さん、優秀だからそんな事ないわよ。母親に似なくて良かったじゃない。うちのは駄目。羨ましいわ～♪父親似で良かったわね。あなた、私の大学落ちたもんね。本当に良かったね」って。私なら絶対言っちゃう! 何のために傷つけるのか聞いても無駄だと思いますよ。認めるわけないもん。その息子も思うような成績取れないんじゃないの？

トピ内ID：6779816661

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向き合わない

匿名

2017年10月23日 21:34

そんなマウンティングする人と付き合うだけ無駄でしょう。ストレスが溜まるだけです。よって向き合う必要なし、疎遠決定です。連絡来てもスルーするか、いっそブロックしてしまっても良いかも。そんな物言いの人と仲良く付き合える人なんていませんよ。昔からの付き合いでも、一生続く縁だとは限りません。彼女があなたを攻撃するのは長い付き合い故の遠慮のなさから来るのか、ずっと心に溜まっていた鬱憤を晴らしているのかは分かりませんが、今はもう友人という間柄では無くなっているのは確かです。人間関係は変化するもの。ご両親との同居解消とはまた別の話です。あまり落ち込まないように。

トピ内ID：4680722299

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黙って疎遠にする

🐴

ぺこり

2017年10月23日 21:34

なぜなら、共通の友達にあることないことを吹聴して回ることもあるからです。というか、必ずそうします。なので、徐々にフェードアウトした方がいいと思います。もともと、気も合ってないようなのに、なんで半年に一度も会うのか不思議…。差し障りないなら、付き合いをやめるに一票です。

トピ内ID：9416282706

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私なら

クッキー

2017年10月23日 21:34

何も言わずに疎遠になる、です！もし指摘でもしたらそういうタイプは逆に開き直ってきたりして、あなたがまた更に嫌な思いをする危険性があります。言ってやりたい気持ちは良く分かります！私も潰してやりたい大っ嫌いな女がいるので笑でも、そういう人て人の気持ちを考えられないレベルの低い人間なのでまともに相手しなくていいですよ。ダメな部分を教えてあげる必要ないです！そんな奴らはどんどん自分を落として恥をかいて生きていけばいいんです！そもそもマウンティングなんてしてくる人とは一緒にいても楽しくないし友達ではないですよ。関係を続けていく意味ないです。もっとお互いを高め合える友達を作っていただきたいです☆

トピ内ID：7276199283

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つきあいません

🙂

おばはん

2017年10月23日 21:34

価値観もあまり合わないような人と、よく２０年も付き合ってきましたね。私があなたなら、マウンティングがどうのこうの以前に、既に付き合ってないと思います。でも、もしも仮に、現在まで続いていて、この度、トピに書かれているようなことを言われたとしたら。「ホトトギスの息子君の大学さ～」発言に関しては、「うわっ、すっげ、こいつ。よく面と向かって、他人の息子の大学を大したことないとか言えるよなぁ」と、感心しちゃうくらい呆れるでしょう。馬鹿にされて悔しいとか、そんなことを思う隙間さえないでしょうね。とにかく呆れるの一言に尽きます。そして、「そうなったらどうしよう・・・って、あなたの息子の進学先がどうなろうと、知ったこっちゃないわ」と思いながら、「お宅のは良くできるから、心配ないんじゃないの？」と、何の根拠もないけど、適当に持ち上げておくでしょう。面倒だから。「ホトトギスの大学ってさ～」発言に関しては、「大したことない？だから何？誰でも受かる？知らんがなつーか、あなた、そんなしょぼい大学に落ちたよね？」って思いながら、「そうなの？私そういうの全然興味ないわぁ」と返すでしょうね。で、もう会いません。理由は、マウンティングされるのが嫌だからというよりも、話が合わない、興味ない話に合わせるのが面倒くさいから。ちなみに、私は逆のケースも嫌いです。「お宅は良いわね、よくできるから。それに引き替えうちは・・・」みたいに、過度に自分を下げて話してくる人も苦手です。そんな話をされるくらいなら、「うちの子がね、この前○○で賞を取ったの。それと、△△に合格してね。あと□□で代表に選ばれてさ」みたいな一方的な自慢を聞いている方がよっぽど楽です。聞いても、負けたとか思う性格ではないので。

トピ内ID：2231872891

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自信のなさの裏返し

おばさん

2017年10月23日 21:34

マウンティングって、自信のなさの裏返しですが「自信がない」ことが無意識ですから相手を傷つけるとか特に考えてないと思いますだから、「何のために私を傷つけたいのか？と聞いたって、あなたの欲しい答えは出てきませんよ会うときはどちらから連絡しているのですかもしとぴ主さんが一方的に連絡しているのなら、まずはあなたの連絡無に関係が保てるのか試してみては

トピ内ID：2555697658

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疎遠

🐤

あ

2017年10月23日 21:34

私も同世代ですが、疎遠にしたい友達がいるんです。過去にお世話になったこともあり、傷つけたくはないんですが、一緒にいるとどうしても不快な思いをします。私も疎遠にするなんて初めてで、そもそもどうやればいいのか。なやんでます。

トピ内ID：1101218852

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黙って疎遠に一票です。

わかめ

2017年10月23日 21:34

一言言ってやる事も良いとは思います。ただ、怒鳴るのは止めましょう。怒鳴ってしまったら相手の思う壷ですよ。だって、相手は主さんが苦痛に思うように言っているのですから、｢私を傷つけたいの？｣＝｢私は傷ついた｣なんて言ってしまったら、相手の完全勝利です。それだったら明後日の方向の返事をしてやる方が良いとも思います。大したレベルでない、どうしよう～ ↓ え～、せっかく今学籍優秀校にいるのに、何々？まさか、成績悪いの？どうしちゃったの？何かあった？心配～。本当なの？ ↓ あれ？あなたの大学、どこだったっけ？そこは偏差値上がってるの？今スマホで調べるから教えて、どこ大学？きっとすごく上がってるんだろうね～。でも、共通の友人がいるなら、もう二人では会わない方が良いですよ。

トピ内ID：7661387500

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それでも友人？

🙂

なみ

2017年10月23日 21:34

あなたが誰ともうまくやっていけないのは自分で「友人」と称しているわりにそんな事言われて腹が立っているのに「何それ？その大したこと無い大学に落ちたのは誰よ？」と言えないからではないでしょうか？言ってみて「まあねー」とか「それを言うなよ（笑）」と言ってきたら、その人とは今後もうまくいくし怒ったら、単にあなたはストレスのはけ口だったと思います。

トピ内ID：2584879769

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私なら即付き合いを止める

チェッコ

2017年10月24日 13:02

なにかしらの嫉妬じゃないですかね。トピ主さんには心当たりが無くとも、「え？こんなことが？」って思うことでも、羨ましく思う人がいるかもしれません。同じような立ち位置の人がマウンティングしてくる理由って、ほぼ嫉妬じゃないのかな。自分が幸せだったり、本当に上の立場にいたりすれば心に余裕が出来るので、マウンティングなんてしなくても自分のほうが上なんだから、そんなことわざわざしません。人に嫌なことを言う人は、大抵は「不幸せな人」ってことです。きっとAさんは、何か面白くないことを抱えているんでしょうね。順調そうに生活しているようにみえるトピ主さんが何かしら羨ましいんだと思うよ。だから、付き合いをやめたらいいと思います。何かAに言ったとしても、もっと嫌な思いをするかもしれないよ。そういう人は心が汚れているからさ。何も無い内に疎遠にしちゃったほうが傷が浅くていいと思う。

トピ内ID：9372045901

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私は疎遠にしました。連絡もすることないと思います。

うーん

2017年10月24日 13:02

私の元友人もマウンティングがすごくて、不快だったので爆発してしまい喧嘩になってしまいました。後から悩んで縁切りを決めました。その人は２０年来の友人でした… 前は性格のいい人だったのに口調まで変わってました… 何か私を嫌いになるきっかけがあったのか、本性だったのか。差し支えなければ距離を置いて様子を見てはいかがですか?それか嫌だと言ってみる。私みたいに喧嘩になったら、修復できるかはわかりませんが…

トピ内ID：2071961934

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そんな女。

😉

リリス

2017年10月24日 13:02

相手にしない。あんまりしつこいなら「誰でも受かる大学落ちたの誰だっけね。」なーんてチクッと言っておしまい。そんな女主さんの人生にいらないでしょ。40代にもなると友達もいらない人は切っていかなくっちゃね。その女は百害あって一利なし。さっさと切りましょう。

トピ内ID：5554437979

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褒め殺ししたら？。

💤

じわじわと。

2017年10月24日 13:02

Ａ自身がかなりの学歴コンプレックスなのかもしれませんね。息子達は自分に似ないで優秀に育った事が嬉しいけれど謙遜のつもりで勉強してないと言う。其処までは良いけれどその後に続く言葉が無神経で言ってるのか態と言っているのか分かりませんが、トピ主さんが不愉快なら２年も付き合ってないでとっとと離れれば宜しいのに。＞「同じ大学行くかもしれない！そうなったらどうしようー。」。。。「えー、貴女のお子さん優秀でしょ。馬鹿な事言わないで。東大は簡単に行けるわよ。もしかしたらケンブリッジとかオックスフォードとか海外の大学も簡単に卒業出来るわよ。そして将来は官僚ね。羨ましいわ。私も貴女のお子さんが将来何になるか本当に楽しみ！！！。」と褒め殺して行けば宜しい。＞「ホトトギスの大学ってさ、今でも大したことないみたい。誰でも受かるってみんな言ってるよ。本当なの？」。。。「本当よ。あんな大学落ちる人聞いた事ないわ。落ちる人いるのかしらねえ？。」と彼女が落ちた事をすっかり忘れたように首をかしげながら言う。本来なら「その大した事ない大学落ちたの誰だよ？。」と言いたいでしょうがね。怒鳴ったらトピ主さんの負けです。じわじわ褒めちぎってＡが後で思うようにならないと言って来るのを待ちますか？。私も意地悪ですね。どう読んでもトピ主さんの問題では無くＡの性格に問題あります。私ならとっくにＡとは縁切ってます。

トピ内ID：5860439722

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私か？と思いました

🍴

エリンギ

2017年10月24日 13:02

＞ここ２年ほど、会うたびに私にマウンティングするようになりました。たぶんね、そのひと今きっと満たされていないんだと思います。きっとストレスがたまっているのね。だからって主さんがサンドバッグになる必要はないですけどね。私の場合は、あるときちょっと許せないくらいひどいことを言ってきたのではっきり「それひどい」と指摘しました。そしたらあっさり縁を切られましたよ～。自分は言いたいこと言うけど、人に言われるのは許せないタイプだったらしくて、私もあきれて縁が切れても全然残念に思いませんでした。＞細々とでも付き合いを続けるべきなのかその人と本当につきあっていける？　そこをよく考えてみてください。会ってもいつも嫌な気分になるならそれは友達じゃないですよ。友情にも消費期限がある場合ってあるんですよ。ただし、私のように正面から反論する必要は特にないです。大人ですしね、フェイドアウトというのも悪くないと思いますよ。まあガツンと言い返したいなら止めませんが、おそらくスッとはしてもお相手は反省はしないと思います。

トピ内ID：0975471618

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学歴コンプですね

dora

2017年10月24日 13:02

自分（A）はトピ主サンに学歴で負けたけど子どもはうちの方が上よ！ってマウンティングしてるんですね。共通の友人もいらっしゃるとのこと、もし反撃するなり疎遠にするならみんなに根回しが必要ですね。トピ主さんがAに突然暴言吐いたかのように嘘八百言われたら困りますから。まぁ一番は相手にしないことですよ。まさかトピ主さんからお誘いしてるわけじゃないでしょうからお誘いはお断りしたら？理由を聞かれたら、お子さんが進学の時期で大変のようだから、そちらに専念してね、（訳：学歴コンプで情緒不安定になってるあなたにつきあってられないわ！）で終了です。

トピ内ID：4905324520

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黙って疎遠で

🐶

むさちゃん

2017年10月24日 13:02

きっと何か鬱憤をためているんでしょうね、日常生活に。そのお友達。トピ主さんがそのはけ口にされている。困ったものです。怒鳴ってしまうかもと思うくらい溜まっているのなら、ここは「何も言わず黙って疎遠」が無難かもしれません。私ならそうするかな。だってハッキリ言うのって私の場合は今後も友人関係を続けていきたい場合なんです。要するに言うだけじゃなくて話し合いたい。でも、もうどうでもいいと思ったら何も言う気がなくなりますから。そこまでされたらもうどうでもいいよね。ご自身の性格で「こうやって切ってばかりだと駄目かな」と思うところがあるなら、今後は溜め込まないように頑張ってみるのもいい。ん？って思ったら小出しにすることです。感情を。そうやって溜め込んでしまうから最後は「怒鳴るか去るか」になって結局切ってしまうんだろうと思うしね。でも今回のその件に関しては、もともと価値観も合わないとの事ですしいいんじゃない、疎遠で。

トピ内ID：0816802488

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いやぁー

😠

あかり

2017年10月24日 13:02

なんで、そんな人と付き合いを続けてるのかわからない。私ならそれを言われた時にムカついてムカついてしょうがないかも。主、我慢強いですね。できの悪い私達家族と付き合ってもらうのはあなたに悪いし、毎回言われて傷ついてるしもう私に関わらなくていいから。とでもラインしてブロックするか、黙って無視するかします。

トピ内ID：9834124189

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疎遠覚悟で

🐱

ぽぽ

2017年10月24日 13:02

私だったらあーそっかぁＡちゃんさその大学すら落ちたんだったよねせめて子供にはランク高いとこ行ってほしいって思っちゃうよねー！わかるわかる親の夢だよねーって疎遠になる前に言うかも共通の友達にはこっちが一方的に失礼なことを言ったかのように言われたら困るのでその前に最近こんなことばかり言われるんだと少し言っておくかな多分Ａは自分が幸せじゃないんだよだからある程度我慢して付き合ってくれそうなトピ主さんがタゲられただけ「あのさ会う度バカにしてくるけどいい加減キレるよ？共通の友人にも全て報告するよ？」ってガツンと態度変えてみてもいいかもしれませんねどっちにしても我慢している方側がそれについて相手に行動に起こした時点でもう今まで通りに仲良く付き合うのは無理でしょうけどストレス抱えてまで付き合う必要ないよね離婚、親との同居解消、古くからの友人との疎遠ってなると確かに自分は誰ともうまくやっていけない困った人間なんだと落ち込むでしょうけどモヤモヤしたまま相手の為に時間割いてストレスもらって帰ってくる方が人生損な気がしますしキレるとこはキレていいと思います私もハッキリと言えないところがあって対人面ではいつも我慢して気を遣って傷ついて疲れちゃうので細々とでも付き合いを続ける方を選んできてましたが会うのすら億劫に感じてしまいなんとなく回数を減らすと今度はなかなか会えないねと責められてるような催促もあり結局はウジウジしてる時間がもったいないだけで解決にはならないなと最近気づきましたそういう相手にもニコっとうまくかわして友達の多い人もいますけど言いたい放題の相手にはチクっと嫌味も返せるぐらい強くなることも必要みたいです

トピ内ID：0062667385

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怒鳴ったら（怒ったら）、相手の思うツボ。

ルバーブ

2017年10月24日 13:02

だって相手は，あなたを見下げて、怒らせることが目的だから。「あ？怒った？」嬉！「あ？傷ついた？」嬉！と、心でほくそ笑んでいるはず。私なら黙って疎遠にします。

トピ内ID：8072256174

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即刻切る

☀

ヘムレン

2017年10月24日 14:37

トピ主さんが誰とも上手くやれないわけではないです。お相手の性格が悪いだけ。私なら一言言ってから疎遠にします。楽しくないから会うのやめようって。

トピ内ID：2898683304

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おそらく、相手を増長させるタイプなんだと思う

🙂

ハートカズラ

2017年10月24日 14:24

煽る人って居ますよ。トピ主さんはそんな感じ。卑屈というか自分を下に下げ過ぎで、バランスが悪い。でもね、、、そういう人が相手だとマウンティングするなら、それが相手の本性ですから縁切りしたら良いですよ。苦情を言ったところで、元々、八つ当たりして良い下に見てる相手ですから、相手は怒るだけで良い事ないと思いますよトピ主さんが、そんな関係を築いてしまった後なので、どうしようもないです。修復不可能な関係と判断して、切り捨てが良いと思います。これで、相手の子が良い大学に合格したら、益々酷くなるだけですよ。相手はトピ主さんに執着して来ると思いますが、サラッと何度も断りシツコかったら「酷い出身大学の私と会っても仕方ないでしょ～。お子さんも頭が良いんだし、もっと上の人と付き合ったら？私は私に会う人と付き合うから、お気遣いなく♪」と、返して置けば良いのでは？トピ主さん、親と上手く行かない、他に友達が居ないと、弱みを丸出しなんじゃありませんか？それじゃ、攻撃して下さい！と言ってるようなもんですよ友達いない癖に・・・みたいになってきたら「最近、近所で色々楽しい事もあるし、子供も離れて夫婦での時間も増えてるから、会う暇ないかも、ごめんね」位に言って置けば、相手が離れてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1126631580

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黙って疎遠が吉かと

☂

もよこ

2017年10月24日 15:04

マウンティングの種類ややり方目的は色々ありますが、 A氏とあなたとの場合、マウンティングする相手を選んでいるようだとのことなので、あなたがムズムズイライラするのを見ているのがたのしいんでしょうね。おもしろがっているんですよ。指摘してついついこれまでの怒りまでも爆発してしまったりしたら。思うつぼ。黙って疎遠にしましょう。友達ではなくその辺を歩いている名前も知らない近所の人程度だと思いましょう。無言で疎遠、メールも電話も手紙も今後一切無視、すれ違ったら立ち止まらずに挨拶のみ。

トピ内ID：8915363278

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あなたが受験して落ちたの知ってるよ、

🙂

hipi

2017年10月24日 15:04

自分を卑下することやめたら？いいじゃん○○短大でも。と言う。え、せっかく○○高校に入ったのに、○○大になりそうなの？おちこぼれてるの？心配だね。でも、受験まで時間あるじゃん、息子くんを信じてあげたら？そんなに息子くんを卑下したらかわいそう、悲観することないよ～。と言うのは？

トピ内ID：8769079366

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縁切り上等

🐱

ぁ～面倒だ

2017年10月24日 15:42

そんな、捻じ曲がった劣等感で他人を貶めるような人と付き合って良いことは何一つありません。職場とか近所とかのしがらみが無ければ、面と向かって堂々と「何のために私を傷つけたいのか？」言ってから縁切りがベストです。あとになってモヤモヤが残りません。

トピ内ID：6664805339

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言い返せばいいよ。

😒

ふえ

2017年10月24日 15:42

トピ主の大学に関して、誰でも入れるとこに○ちゃん落ちたもんねー笑滑り止めって大事だよね。お子さんの大学について、そーだねー。勉強しないで大丈夫？あなたみたいに志望校に落ちないといいね。最近は大学に関係なく就職先あるからね。よかったね。両方笑顔で言えばオッケー。で、その後は無視。

トピ内ID：1154616443

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疎遠です、その前に

🐧

パートのおばちゃん

2017年10月24日 15:42

ニヤニヤしながら「何か嫌な事があった？」とたずねます。「やたらと私を蔑む発言があるけど大丈夫？」そしてフッと哂います。そんな嫌なヤツとは向き合わなくていいですよ。ただ、親御さんともうまくいかずに同居解消したのなら自分自身を見つめなおす機会が来たのかもしれませんね。

トピ内ID：0122325726

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何か理由があるのかも

🙂

パンダの子

2017年10月24日 16:13

大人の回答で言えば、黙ってフェードアウトする、でしょうね。なぜ、トピ主さんに対してだけその態度なのですか？羨む材料は、何一つ無さそうですが… だから、妬みでは無いとして、ストレスのはけ口？トピ主さんには言いやすいのかなと思いました。嫌な気持ちをいうかどうかは考えて、フェードアウトでいいと思います。

トピ内ID：5812740831

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私なら話してみます

🙂

ねこ

2017年10月24日 16:51

貴女と全く同じ様な心境の私です。若い頃はそんなに気にならなかった、他人の嫌な所。気になりますね。勿論、私にも嫌な所沢山あると思います。人のあら探しをしてたら友も知人もいなくなります。結局、自己嫌悪に落ち入ってしまうだけ…。主様のお友達は何か意図があって言ってる気がします。なんか、怒らせたいの？？って聞いてみてはどうです？バッサリ、さよならするのは簡単な事です。でも長年お付き合いがあるというのは、やっぱりなにか縁のある人かも知れません。腹を割って話してみたら、貴女の見えてない部分が分かるかも。価値のないところから価値のある事が分かると思います。

トピ内ID：7977228690

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すぐ縁切るレベル

🙂

無理

2017年10月24日 15:42

　そんな話題をする人は嫌いなので、縁切ります。その人の方が周りから去られていずれは孤独になると思います。

トピ内ID：1705800197

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