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葬式参列について

レス11
(トピ主 0
😣
ミーコ
ひと
私の家は幼い頃に両親が離婚しています。 母親に引き取られましたが、育児放棄の末、小学生の頃から大学まで母方の祖母が1人で育ててくれました。 大人になってからも色々と都合良く振り回 され、母親は自分のことしか考えないいわゆる毒親でした。 私は、今から5年ほど前にそんな母親とは絶縁状態となり、祖母を含め親戚誰1人として母親とは付き合っていません。(母親は再再婚をしており、現在消息不明です。) 実は祖母が3回目のガンになり、年内いっぱいと余命宣告をされています。 母親には弟と妹もいますが、なかなか看病をするのも難しく、入院中も私が介護をしていますが、余命宣告を受け、子供たち(私のおじ、おば)の間で母親を何とか探し出して、連絡をとろうという話になったようです。 私としては、幼い頃から母親に振り回され辛い思いしかしておらず、もう二度と会いたくありません。 連絡をしたところで母親が戻ってくるかも分かりませんが、もし戻ってくれば私は祖母の看病をすることは出来なくなります。 今後、葬式があっても母親が来るようであれば、参列することはできなくなります。 あと何回、祖母に会えるだろうと考えながら看病をする中で、親戚の協力もあまり期待出来ない中でできる限りのことは精一杯しています。 私の行動は、やはり非常識なのでしょうか。 これから長い人生をもうあの母親にめちゃくちゃにされたくありません。

トピ内ID:1359689813

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そんな事を

041
オバサン
『かもしれない』でイチイチ思い悩んで居ないで、今は精一杯おばあ様の御世話をして下さいませ。育て上げてくれたおばあ様の側に1日でも長く居てあげる事が恩返しに成ると思います。1日1日を大切に思い出を作っていって下さい。

トピ内ID:0228414800

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大丈夫

なし
あなたが心配するような母親ではなさそう。 今のあなたを残して消息不明だし、 そんな人が実母の最期を看取るとかないから。 現れても遺産目当てでしょ。 自分からいなくなった親族、 後追うべからず。いいこと何一つなし。

トピ内ID:7532668361

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「母親が戻る」という行動について。

😢
ウォークマン
あなたはその母親が、「祖母を看病するため献身的に長期滞在する」と、希望的観測をされておられるようです。 おそらく彼女は、形式的かつ短時間の「お見舞い」で済ませてしまうと思うのですが。 あなたが祖母の看病を放棄するのは、母親の行動を確認後になさってはいかがでしょうか。 可愛い孫の看病は、祖母にとって良薬のようなものと思います。 葬儀と母親参列について、あなたは心の欲するままに行動して支障なしと考えます。もちろんその葬儀に際し欠席するとしても、あなたは礼儀として香典や供花は怠りなくやるべきです。 あなたが生きている限り、祖母を追悼する機会は幾らでもあるはずですから。

トピ内ID:8781224638

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対策

🙂
2児の母
お辛い状況ですね。 もしお母さんに連絡がついたとしても、 失礼ながらそういう人間性の人なら、 介護のために戻ってくるなんて考えられませんね。 正直、遺産相続にしか興味を示さないのでは…。 相続はあなたに直接関係はないでしょうが 今のうちにお祖母様にしっかり対策をしておいてもらわないと 揉めそうです。 お祖母様にあれこれ言うのは難しくても、 ご親戚の方には、母親に会いたくないこと、 もめ事に巻き込まれたくないことくらいは伝えておいて良いのでは? あなたがトラブルに巻き込まれませんように。

トピ内ID:8935805436

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辛いですね

ふわり
確かに今までの許せない気持ちがあるから、母親には会いたくないですよね。 けれども。 あなたの優先順位は誰ですか? 母親か祖母か。 お祖母様の最期に後悔のないようにお務め下さい。

トピ内ID:2616558321

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葬式に参列できなくなる?

🙂
春子
何故、出来なくなるのですか? 母親が来ようが来まいが参列したらいいではないですか。 そして母親を無視すればいいのです。 それより、式の喪主は誰がするか決まっているのですか? 母親ではなく叔父か叔母さんになるのでしょうね。 葬式はどういう形にする予定ですか?

トピ内ID:6163001854

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親子だからね・・・

🐤
marin
お祖母様の気持ちが一番じゃないのかな。 お母様の気持ちより、お祖母様の気持ち優先で決めたほうが良いですよ。 >葬式があっても母親が来るようであれば、参列することはできなくなります。 葬儀に万が一参列できなくても、お祖母様には気持ちは伝わると思いますよ。 >祖母を含め親戚誰1人として母親とは付き合っていません。 とぴ主さんの気持ちは叔父達には理解して貰えそうなんですかね? もし可能なら、介護が出来なくなる事を話してみては?

トピ内ID:1997608125

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万が一来たら

041
小心者
お葬式までの付き合いとしたらいいですよ。話は最小限にして近況は話さないことです。その後頼られても困りますから。 ただひたすら事務的にすごせばいいと思います。 看病は仕方がない、おばあちゃんには娘だから。

トピ内ID:4930425925

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叔父様叔母様に相談を。

🐱
neko
主様のお気持ちはよく分かりますが おばあ様の財産を亡くなった後に処分や相続するのには 実子のひとりであるお母様を外しては出来ません。 ですから叔父様叔母様方はお母様の消息を気になさるのでしょう。 あなたはお母様が生存されている間は法的な相続権はありません。 あなたがどんなに甲斐甲斐しく介護をしていても、です。 おばあ様が遺言状を書いておられれば別ですが。 ですから叔父様叔母様に財産の相続の事を出されると どうしても主様の気持ちは後回しになってしまうかもしれません。 そして何よりもお母様はおばあ様がお腹を痛めて産んだ娘です。 どんなに困った子でも愛おしい我が子です。 まずは叔父様叔母様に相談なさってはいかがでしょうか? 叔父様叔母様も甲斐甲斐しく介護している主様を 蔑ろにしようとしている訳ではないと思います。 場合に因ってはお母様を探すだけ探して 知らせるのはお葬式が終わってからと言う選択になるかもしれませんし 主様に会わせないようにして、おばあ様には会わせるかもしれません。 みんな思うところは別々なのですから 出来るだけ皆が良いと思える形を探しましょう。

トピ内ID:8536688203

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おばあさまのご意思は?

冬香
こんにちは 私は今年、母をガンで亡くしました。 想定よりも早い別れで、いろいろと手配が行き届きませんでしたが、 母の願いである「実母と弟へは連絡しないでほしい」は守りました。 わたしから見たら祖母であり叔父であるし、母の血縁者なので 連絡をしないことが本当に正しいことなのか、悩みに悩みました。 祖母も祖母の実姉に母を預けて働いていたりして、 叔父も会社に務めては辞め、事業を起こしては潰すを繰り返して、 金銭的なトラブルもいろいろとあったので 母から見て、祖母や叔父と連絡を取ることが子供の私によくないことを呼ぶような気がしたのだと思います。 なので、連絡を取らなくて正解だったと思っています。 大事なのはおばあさまの意思です。 告知しているかはわかりませんが、自分の身体が弱っているかはご存じだと思います。 探すのは、おじさんやおばさんがいる場で、お母さんと再会したいか聞いてみてからでよいと思います。

トピ内ID:5534228072

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法律的に

041
アラフィフ
お気持ちはわかります。でも、お母様は、お祖母様の実子なんですね。相続権がありますから、お母様がいないと、遺産相続の手続きが終わりません。亡くなった後に知らせたら、「どうしてもっと早く知らせてくれなかったのか。」と、関係者が一生恨まれかねません。また、お祖母様にとっても、娘ですから、最後にやはり会っておきたいと思ってらっしゃるかもしれません。叔父様達はそういったことを考えて、お母様に知らせなくてはとおっしゃってるのではないでしょうか。 なんにせよ、お葬式には、ちゃんと出て見送ってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID:0499560406

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