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27歳で親が余命宣告を受けました

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
あじさい
ひと
私にとっての母が残り5ヶ月と余命宣告を受けました。私は現在27歳、結婚をして1歳0ヶ月の子供を育てています。両親は離婚し、私は父方に引き取られたのですが父は私を育てることはせず他県に引っ越し彼女と同棲をしていたので、私は祖母（父の母）に育てられました。小学生まで祖母のことを本当の母親だと思って育ってきたので、このトピでは母と私が言う人は祖母のことを指しています。わかりづらくてすみません。離婚した本当の母親は会ったことも話したこともなく、連絡先さえ知りません。 今日実の父から連絡があり、母が膵臓癌のステージ4で余命5ヶ月という内容を知りました。母は余命宣告をされたことは知らないみたいです。（母に事実を言ってしまうと生きる希望がなくなってしまうのではないかと父が考えたらしいです。） 父とは数回しか会ったことがなく、育てられた記憶もありませんし、連絡先さえ知りませんでした。（父からの電話も私は番号登録してなかったので、はじめは詐欺かと思いました） 私は母と祖父に育てられ、一人っ子なので私が頼れる肉親は2人しかいません。祖父は今心筋梗塞で倒れて病院に運ばれたあと、糖尿病で足を切断しずっと病院に入っていて自分の力では生活できません。そんな状態の祖父に頼ることもできません。母も亡くなってしまったら、と思うと涙が止まりません。あと残された5ヶ月という時間の中で私は母に何をしてあげられるのでしょうか？何をすれば良いのでしょうか？私の住んでいる所と実家は車で２時間半ほどかかるので頻繁に顔を出すことはなかなか難しいのですができる限り実家に子供を連れて時間は過ごしたいと思っています。 母の心配もあるけれど、正直なところこれから誰も頼れる人がいないのが辛いです。旦那もいますが、どうしても絶対的な味方でいてくれると感じるのは母と祖父と子供しかいません。この事実を私は受け入れられません。

トピ内ID：41c3f5f92b112cfd

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

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厳しいですが

🙂
KM
厳しいですが受け入れるしかありません。 お子さんも小さくて大変だとは思いますができるだけ顔をだしてあげて下さい。 それだけだと思います。 実父さんはあてにできない感じみたいだから祖父さん、祖母さんの亡くなったあとの手続き等もしなければいけないかもしれません。 ご主人に手伝ってもらってやっていくしかありません。 お辛いとは思いますがトピ主さんがやるしかありません。 恩返しだと思ってしっかりやり切りましょう。

トピ内ID：f7aea14eb8ce593e

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お母さんも入院することになるのでは？

🙂
ｓ
そうなったら、あなたができるのは、できるだけ連絡を取ること（携帯があれば、テレビ電話などで離れていても顔を見て話すことは可能）、お見舞いに行くことだとおもいます。 実のお父さんは、あなたに連絡するだけ？まずはお父さんが顔を出して、もろもろの手続き（入院するとなれば、保証人になるなど）をするのが筋だと思います。

トピ内ID：e3d84a9bc130b975

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とりあえずさ、関係性がわけがわからなくなるから

🙂
むっちりもっちり
あなたの感情はどうでもいいから祖母にしといてよ ただでさえ読みにくい文章がさらに読みにくくなります 受け入れられなくても受け入れるしかないわな だって祖母さんおいくつ？ あなたも家族を持ったんだから 頼る相手は家族にしなさい そうじゃなかったら 祖母さんの子育てが間違ってたことになるよ あなたが精神的に自立できなかったことになるから あなたにできることは 祖母さんに育てられてよかった 感謝しかないと祖母さんに伝えて 自分の子どもに同じことをしてあげること

トピ内ID：b91a5b374a3d0970

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祖母にして

🙂
めろん
ただでさえ、わかりにくいのに、 祖母を母と書くなんてやめて。 事実をわかりやすいように書いて。 自分だけの感情で、万人には全く理解できない、賢く無い人だとしか思われない。 で、余命宣告されたなら受け入れるしかありません。 私は25才の時に、父が余命宣告され、医師の言葉どおりに半年後に亡くなりました。 56さいの若さでした。 あなたの場合、お祖母さんなので、もうそれなりに高齢でしょう。 寿命と受け入れて、時間が許す限り面会にいってください。 尚、私は医療従事者ですが、自分の感情だけで人には全く理解できない事を捲し立てる人には本当に勘弁してください。 祖母は祖母であり、公な病院などという場所で、医療従事者に「母」とは言わないでください。 お願いします。 医療の現場は日々戦争のようです。 お孫さんが来ました、と娘さんが来ました、ては全く意味が違うのです。

トピ内ID：e993e234a31b1507

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仕方ないこと

🙂
大丈夫
27歳の方の祖母ということで、まあお年だし順番的には仕方ないことだと思います。 私は実の母を、子供が2歳になった時に亡くしました。（父は私が16歳の時に亡くなっています） 私の場合は母とは仲が良くなかったし、海外在住だったのであまりできることもありませんでしたが、癌で余命が1年ほどと聞いた後は４回ほど長期で帰国しました。 乳児連れで一人での長時間飛行での帰国はそれは大変でした。 トピ主さんは２時間半ならちょこちょこ帰れるんじゃないですか。 できるだけ帰って、子供を見せてあげたりお話ししたりしてあげるだけでも良いと思います。入院後は必要なものを買ってきてあげたり、できることは色々あると思いますよ。 そして、トピ主さんの”絶対的な味方”は旦那さんです。大切にしてあげてください。 子供も、大きくなればあなたの味方になりますよ。そうなるように、きちんと育てましょう。 もう一度言いますが、お年寄りが先に逝くのは普通で、理にかなったことなので、悲観しすぎず、おばあさまの最後に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：7005572abe6fcb3f

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悲しくても受け入れるしかない

🙂
ひなな
トピ主さんの祖母ということは、何かあってもおかしくない年齢だと思います。 今は動揺してどうしてよいかわからない状態だと思いますが、今の自分の生活を一番に考えて、お子さんとご主人を大切にしてください。 お祖母様の事はお父さんに任せて、トピ主さんは時々お見舞いに行ってあげればいいと思いますよ。 お子さんを連れていけないなら写真や動画を見せてあげるとか。 みんないつかそういう時が来ます。 年齢に関係なく突然お別れしなければならない方もいます。 トピ主さんは、５ヶ月という時間があります。 その時間を大切に、お祖母様の前では笑顔でいてください。

トピ内ID：f837b58b421b0014

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なんとも不思議

🙂
ダンナがあわれ
親代わりに育ててくれたのは祖父母さんですよね？ なのに祖母さんだけ「母」と呼び、まだ祖父さんも健在なのにまるで他人事。 母と同じ存在なら、実の母にしたであろう行動をすればよいのでは？ トピ主さんは幼い子を育てながら主婦をしているから、親身にお世話ができないと嘆いておられるけれど、それこそいまご主人に助けを求めなければ、そのよそよそしさは一生つづきますよ。 祖母さんに余命宣告をするかしないかで、治療方針も変わるでしょうし、知らされずに家族の心配をし続けることこそ酷なことかも知れません。 今後、祖母さんの看護と祖父さんの見守りをどのようにしていくか、実父さんやほかの親族の方がいれば、きちんと話し合う必要があると思います。

トピ内ID：566062eaaf1b4b1f

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ご主人を大切に

041
しお
あなたとお子さんの為に、これからはご主人をもっと大切にしましょう。 あなたの本当の家族は今の家族ですよ。 祖父母に大切に育ててもらって良かったですね。 本当の両親のように、あなたの家族がバラバラにならない事が、祖父母への最大の恩返しです。 あなたに愛する我が子を持たせてくれたのはご主人です。ご主人に子どもを持たせてあげたのはもちろんあなた。 どちらがいなくても授からなかったお子さんです。 今は祖母の事で心がいっぱいかもしれませんが、その事も、辛い気持ちもご主人に伝えて、支えてもらってください。 将来、ご主人が同じ立場になった時はあなたが支えてね。 祖父母が先立つのは悲しいけど仕方ない事です。 その時にあなたに残るのはご主人です。 しっかり愛して、愛されてください。

トピ内ID：a6f8df78a372c8f7

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頼れる行政を探してください

🙂
そら
まず大事なことをお願いします。「第三者に真面目な相談をする時は血縁上の続柄で話をしてください」。 「わたしにとっておかあさんなの！」って感情論は横においてください、事実把握の邪魔です。 で、トピ主の長ーい話をまとめると「子育てしながら祖父の介護とか無理！旦那はあてにならないしどうしたらいいの！」ですよね。 まず、実の父とトピ主夫に「祖母亡き後の祖父の介護の方針」について相談。父が介護を拒否、トピ主夫も「自分達で介護は無理」と言ったなら病院と行政に相談です。難しいとは思いますが「わたしのきもち」は切り離してください。感情を入れたら解決する話も解決しませんから。

トピ内ID：6a04bddd7d935856

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「母」って誰？

🙂
ゆり
何を言っているのかよくわかりませんが、 想像するに育ての母（実際は祖母）が余命宣告されたのですか？ いずれにせよ、自分にとって大切な人の余命が短いのは 本当に辛いものです でも一番辛いのはご本人です できるだけ会いに行くことがお互いにとって良いことと思います たくさん会って、たくさん話して、ずっと覚えていてあげてください。 私もそうですが、大切な肉親を早くに亡くす方は多いです 30年以上たっても悲しいし、涙も出ます それでもなんとか皆乗り越えられています。 年老いたものが先に逝ってしまうのは仕方ないです。 逆縁（親より先に子供が亡くなること）はあきらめきれないですが 順番に亡くなるのは受け入れざるを得ないです。 お子さんと夫さんがいらっしゃるのは本当に心強いですね。 ご家族を大切にしてください。

トピ内ID：a60b5a2a7d09517a

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冷たく聞こえるかもしれませんが

🙂
なんとかなる
お母様(と書きます)に病気が見つかり余命が見えてしまったこと、 これはもう嫌でも泣いても受け入れるしかありません。 私も数年前に母を亡くしました。 いつも私を全肯定してくれて応援してくれる大好きな母だったので 今でも悲しいです。 でも、時間の力を借り 時折母を思い出しながら 平穏に暮らしています。 トピ主さんにできることは、できるだけ会いに行ってたくさん話をすること。 さりげなく望みを聞き、お母様を笑顔にしてさしあげることです。 笑うと免疫力が上がり、癌に効果があるそうですよ。 余命というのは平均値であって確定ではありません。 体調が少しでもよくなれば、余命が伸びることもあるのです。 幸いトピ主さんには夫さんも子どもさんもいる。お祖父様もまだご存命。 人に頼ることばかり考えていないで、今度はあなたがお母様に頼ってもらえるよう 頑張りましょうよ。

トピ内ID：b29582d60dd91f16

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頑張る

🙂
ナタリー
あなたがお祖母様にしてあげられることは一つ、 自立しもう心配しなくてもしっかりした女性になったなと思っていただくことです。 今のあなたは逆ですよ。 頼る人がいない、とうろたえていては駄目です。 あなたはもう２７歳、妻であり母です。 誰かを頼るのではなく誰かに頼られる立場です。 可愛いお子さんもいる、ご主人もいる。 だからあなたは強くあらねばなりません。 ご両親がいなくても、お祖母様ご夫婦があなたを助けてくれました。 私は父がいなかったので母と姉と暮らしましたが、 頼れる祖父母はいなかった。 だから小さい時からとても強い子でしたよ。 頼るのはもうやめよう。 あなたが頼られる番です。

トピ内ID：c9597394e1c94544

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ごめん、少し続きです

🙂
めろん
25歳で50代の父親を半年の余命宣告の後に亡くした私は、あなたのトピタイトル「27歳で親が余命宣告を受けました」に何か共感できるかな、と思いトピを開きました。 ですが、親じゃないじゃない。 母じゃないじゃない。 嘘をタイトルに書いてはダメですよ。 　 トピタイトルが、祖母が余命宣告された、ならトピは開かなかった。 高齢者なら当たり前な事。 それから、祖母にとっての実子であるあなたの父親がキーパーソンです。 だから、病院からの連絡も父親に行きます。 今回の病状の説明を聞いたのも、父親で、そこからあなたに連絡がきましたね。 当たり前の事です。 あなたはあくまで孫であり、キーパーソンでもないので、あなたが役所等に相談することはありません。 何か困りごと等あれば、実子であるキーパーソンの父親がする事です。　 病院からそう指示が出ます。 くれぐれも、病院で自分にも直接連絡して欲しい等、医療従事者に自分の連絡先を渡したりしないでください。 キーパーソンは１人なので、あなたがどんなに「祖母ではなく母です」といっても、相手にされません。 迷惑です。 あなたは、残された数ヶ月をできるだけ祖母さんに会いに行く事です。 お祖父さんのこともあなたのお父さんが実子なので、お父さんがキーパーソンであり、責任者ですので、あなたがやる事は、お見舞いに行くくらいです。

トピ内ID：e993e234a31b1507

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告知しなよ

041
ドラミ
がん専門医です。すい臓がんの末期は痛みがでるから、麻薬とか使って痛みをできるかぎり取るようにするよ。告知しないで、と希望する家族もいるけど、おばあちゃんの年齢だからそれなりに生き死にも見てきて、トピ主を育てたようなしっかりした方なら、口にせずとも人生の終わり方に関してはある程度の覚悟はできてるんじゃないかな。 むしろ、告知しないことで、おばあちゃんの遺産は父親にいくよ。そんなこと、おばあちゃんは望むかな？私なら、自分が育てたかわいい孫とそのひ孫に渡したいと思うけどね。 告知をしない、ということは、人生の最後の在り方・選択を本人に選ばせない、ということなの。「生きる気力を失う」って、放蕩息子がよく言うわ、って思うけどね。私が主治医でその背景しっていたら、遺産狙いで告知を希望しない家族じゃないかと穿ってしまうかも。 すい臓がん5ヵ月ということは、身の回りの事が自分でできるのは2-3ヵ月と思っていた方がいいから、出来る限り、元気なうちに繰り返し顔みせてあげてね。悲しいけど、あなたが立派に育ってくれたのが一番うれしいんじゃないかな。

トピ内ID：a17d963f202ad33e

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大丈夫なのです。歴史が証明していますから

🎶
szk
＞この事実を私は受け入れられません。 大丈夫です。受け入れられます。 これまで何千億人(何人でしょうね)が母の死を受け入れ生きていますから。 あじさいさんも大丈夫です。 いまはお母さまとの時間を慈しみ過ごされますように。

トピ内ID：8b3b0a3b08d9970f

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おいおい、

🙂
暇蝦
私は祖父母は全て25歳までに亡くしました。父方の祖父は10歳、母方の祖父は14歳、父方の祖母は19歳、母方の祖母が25歳でした。母方の祖母の時は同居していたので介護も手伝っていました。 トピ主さんは既に27歳、更に既婚者です。近しい肉親を喪う悲しみはお察しいたしますが、その様な時にこそ、現在の家族である夫さんと支え合って悲しみに耐えて乗り越えるのです、そのための「結婚」なのですから。 だから亡くなり行く人や小町に頼るのではなく、夫さんをこそ頼り、そして夫さんに頼られる妻になってください。

トピ内ID：ea27cdc0995efb1b

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共感します

041
なみ
私自身、祖父母に育てられまして20歳の時に祖母を亡くしました。 余命宣告などありませんでした。 祖母は自分がおかしくなっている（脳にガンが転移した）などわからず衰弱していきました。 私は大人になりきれてない子供でしたので、何のケアもしてあげれず後悔ばかりです。 お祖母様にお子さんまで見せてあげれてとても喜んでいるのではないでしょうか。 質問者さんの無理ない範囲で最後が看取ってあげれるといいですね。

トピ内ID：a0ce760866fb07ff

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トピ主です

🙂
あじさい トピ主
トピ主です。みなさんたくさんのレスありがとうございます。 まず祖母のことを私が母と書いた為わかりにくい文章になってしまったこと、申し訳ありません。夜中に泣きながら自分の気持ちを整理する為に書き殴ったトピだった為、第三者の方に分かりやすく伝えるという視点が抜けていました。今後は祖母と書かせていただきます。 みなさんの様々なレスを拝見し、やはり私にできることは祖母に子供を連れて会いに行くことだなとあらためて思いました。 また、祖母のことは本当の母だと思っていますが、公共機関や病院などでは祖母と伝えていますし、祖母は自宅療養ですので医療現場を混乱させるようなことはありませんのでご心配ありがとうございます。 今は旦那を頼るべきだとは思っていますが、旦那は「自分の親が明日死んでも俺は悲しいと思えない、人はいつか死ぬものでしょう」という考え方の人なので、根本的に親が亡くなるということについても考え方、気持ちが違います。考えが違う人に私の悲しい気持ちを吐き出しても、共感は得られずそうなんだとしかならないので、どうしても旦那には頼ろうと思えません。親友たちに連絡をしたところすぐに電話をかけて話を聞いてくれ、色々手助けをしてくれたのでやっと気持ちが落ち着いてきました。 私も時間をかけて事実を受け入れ、残された5ヶ月という時間を悔いなく祖母と過ごしていけたらいいなと思っております。 たくさんの助言や温かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：fc7c272c6142d23b

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わかります

🐱
まる
これからこの世に自分の頼れる人 絶対的な味方になってくれる人がいなくなる不安、 大切な人がいなくなる壮絶な悲しみ、 わかりますよ。 私はあなたのお母さんくらいの年齢ですが、それでも親をなくすというのはやはり悲しい。 ましてまだ27歳、そりゃ涙も出ますよ… 辛いよね。 お母さんじゃないじゃん、嘘を書くなというきついレスをする方もいますが、 続柄は祖母であっても あなたにとっては自分を育ててくれたありがたい母親的存在なのですから 何も気にすることはありません。 あとたった5ヶ月とのことですが、突如居なくなられるよりは全然まだ時間があります。 幼子を抱えて大変でしょうが、できる範囲で後悔のないようお母様の顔を見に行ってください。 きっと喜んでくださると思いますよ。 夫と死生観が合わなくても親身に話を聞いてくれる友達がいる。 あなたを絶対的に頼りとする娘さんもいる。 あなたは1人じゃないです。 お母様が何より心配するのはあなたが孤独になってしまうことだと思う。 ちゃんといろんな人たちに支えられている、子供もいる、大丈夫だよという姿を見せて安心させて差し上げてください。 あなたがこころ安らかであるよう、他人ではありますが私も願っています。

トピ内ID：78d04c337d19196a

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本当に今は辛いけど

🙂
ヘルプ
少し前に父を膵臓癌で亡くしました。夫がいても、心の支えは育ててくれた親でした。病気がわかって私も心身壊して心療内科でお薬もらったりしましたよ。 でも最後は在宅介護で壮絶ではあったけどとても幸せで後悔のない時間を過ごすことができました。1秒でも多く一緒に幸せな時間を過ごしてください。今でも親は心の支えです。 無理はしないでね。医療や介護の制度に助けてもらって。たくさんのプロの力を借りてね。

トピ内ID：4303fb38fb62a98e

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母と言いたくなりますね。

041
そうよね。
実のご両親は随分好き勝手な感じで親としての義務もなさそうですが祖父母さんにはちゃんと愛され育ててもらったのですね。 小学校迄実の親と思っていたのですから愛情深く育ててくれたのだと思います。 祖母とはいえ母と呼びたくなりますよね。 生みの親より育ての親とはよく言ったものです。 個人的には呼び名はどうでも良いじゃないの？と思いますが…。 実際出来る事は沢山会って話す事くらいしか出来ませんね。 旦那さんも淡白な事言っていますね。 確かに旦那さんの言う事も正論だけど、何でもだけど同じ経験しないと気持ち分からないのですよ。 旦那さんも、そうは言っても親がいざ余命宣告受ければ動揺すると思うし親も亡くなってみれば悲しさ分かるとは思いますけれどね。 実際冷めた事言って親が亡くなり最初は冷静でも時間が経つ程切なくなって来ますので。 所で祖父さんは祖母さんの事分かっているのですか？ トピ主さんも今は祖母さんの事切ないと思いますが、もし祖母さん亡くなった後の祖父さん大丈夫でしょうかね。正直祖父さんも心配でもあります。 長く夫婦やってきて子供育てた後に孫も育てた夫婦なので、他の一般的夫婦よりも色々経験しより信頼し支え合っていた夫婦なのでは？ 本来ならそういう祖父さんへの支えもお父さんの仕事だと思うけれど、お父さんそういうの考えて居ますかね。 いずれにしても、祖母さんには笑顔で接してね。 それに余命宣告受けたとしても、その期間より長く生きる事も多々あるのでね。 元気なうちに思い出沢山残し動画も取り残しましょう。 祖父母さんもトピ主さんが幸せなのが一番嬉しいと思いますので、トピ主さんも幸せに暮らして下さいね。

トピ内ID：6d942dd7d26e9646

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現実。

🙂
nene
祖母の死後の不安を吐露した感傷的な投稿です。 しかし現実の問題として、祖母の自宅療養を支えるのは誰ですか。 あなたは子どもを連れてたまに見舞いをする程度に考えているようですね。 孫ですから、それで良いのでしょうけれど。

トピ内ID：7c1ec446031fa7a9

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つらいですね…

🙂
博多めんたい
祖母であろうが母と呼ぼうが、あなたにとっては代わりのいない、幼少期から唯一あなたを本当の意味で慈しみ愛し育ててくれた人。その人がいなくなってしまうかもという辛さ、焦り、悲しみ。世の中には高齢ならば順当に命の灯が尽きるので仕方ないのだと思える現実的な方もいらっしゃるのは当然でしょうが、私はトピ主さんの気持ちがとてもわかります。私の父も癌で入院闘病しています。ステージ4なのでいつ余命宣告を受けてもおかしくありません。仕事をしていても、今どうしてるかな、病院のご飯はちゃんと食べたろうか、などついつい心配してしまいます。自分には何ができるか、何を望まれているのかなど一度じっくりお考えください。でもお母様はきっと、あなたとお孫さんが幸せで元気でいてくれることを望んでいらっしゃると思います。いろいろ知ってしんどいとは思うけど、会うときはどうぞ素敵な笑顔でね。

トピ内ID：ea13c5def3d858aa

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生みの親より育ての親

🙂
親孝行は生きてるうち
なので、母って書いて良いですよ。ネットなんだし。 そんな意地悪言う人のこと、気にしなくて言い。ちゃんとトピ主説明してるんだし。 お辛いことと思います。 トピ主と年齢が違いますが今、私も父がいつどうなってもおかしくない状況で悲しくてたまりません。 私の場合は、子供が高校生であること、夫がかなり理解してくれて平日は病院に泊まり込みで付き添っています。土日は仕事があるので。 覚悟はしなきゃいけないのに、見ていると辛いです。 主さんにできることは、できるだけ会って話をしてほしいです。 寝たきりになったらもう声すら発せられなくなります。 今になって、もっと話ができるうちに話せておけばって思います。 何をしても、自分にできること精一杯しても、後悔はのこるのですが。 主さん、まだ小さい子を抱えて大変でしょうけど、お母さまと電話でもいいから沢山話をしてあげてほしいです。 応援しています

トピ内ID：69fcc1a4824007a0

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割り切る

🙂
フカ
あなたがお辛いのはわかります、あなたの離婚した両親は、実子のあなたに何にもしてくれなかった、その分、祖父母があなたを親代わりに育ててくれたんですよね。 そして、あなたは今や結婚して子供さんもいる。いつまでも、人に頼るという気持ちは卒業して、自分の力で生きてはどうですか？ 旦那さんの考え方が必ずしも、間違っているとは思いません。割り切ることです。

トピ内ID：309175cf7a7f3e0d

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