高二息子が八月から元旦那のとこに行ってしまいましたバイトばっかりして勉強せず、夏休み中毎日ぐうたらしてました大喧嘩して帰って来なくなりました今度冬服を取りに帰ってきます嘘でも帰って来てと謝るべきか？正直ひとりの生活は気楽です

高二息子の家出 | 家族・友人・人間関係

通学できるなら

💋

わかるけど

2017年10月24日 16:13

元ダンナの住居から通学できるならいいんじゃないですか実の父親なんだし息子と元夫と常に連絡が取れるようにだけしておけば。息子さんも口うるさいオカンといるより親父のほうがいい年頃ですね

トピ内ID：4188969009

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高2だからなぁ

🙂

みん

2017年10月24日 16:13

男の子だし。父親との時間は男の子には大事でしょう。高卒で働く人もいるんだし、もう大人扱いしてもよさそう。外でバイトしているのなら自力で生きてく力もついているようだし。必要なことだけ確認すればいいのでは？例えば、ちゃんと食べてるか。父親はよくしてくれてるか。進路はどうするのか。学校で３者面談があったら父母のどちらに頼むのか。卒業まで高校や予備校へは父親の家から通学するつもりか。（行くなら）大学はどっちから通うのか。一人暮らしするのか。別に謝らなくていいと思いますけどね。トピ主さんは何も悪くないし、勉強もちゃんとするのよ！くらいハッパかけてもいい気がする。生活費はどうしているのかなどは、養育費がどうなってるか分かりませんが、必要があれば元旦那さんと連絡を取る必要もあるかも知れませんね。息子さんが上手に自立できますよう。トピ主さんの子育ても終わりが見えてきましたね。ご苦労も多かったことと思います。お疲れさまです。

トピ内ID：9102309209

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無理して

😑

兼業主婦37歳

2017年10月24日 16:30

無理して帰ってきてという必要はないですよ。大学受験落ちてニートになられたら困るから、荷物をすべて元旦那に送り鍵も返してもらって、養育権も渡して、養育費を支払って見守るのはダメなの？息子さんは来年からは選挙権も持つようになるし、日本も成人は18歳になる日が近いと思うし男同士で生活してもらったら？男同士のほうが進路の相談もしやすいだろうしね。いつ、離婚したかわかりませんが元旦那さんに子育てしてもらってもいいんじゃない？父親の家で暮らすなら、家の鍵は返して貰いましょ。けじめがないし、トピ主さんも泥棒に入られた！とか勘違いしないで済むしね。息子さんに話してみたら？うちに来たかったら母親が在宅の時のみ限定にしたほうがいいですよ。鍵の返却を拒否したら、鍵を替えたらいいですよ。はっきり言って元旦那が無断で来る可能性もあるし、金目のものを持ち出す可能性もありますから父親の家で暮らすと決めたなら線引きは親子でもしないとね。

トピ内ID：1316506459

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嘘なら何のために謝るのか？

😣

とらとら

2017年10月24日 16:30

その辺り明確じゃないのなら、とりあえず好きにさせておけば良いのでは？ただ自分の都合だけで出たり入ったりするのは今後のためにも許さない方が良いのでは？その辺ははっきりさせておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：6299249412

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息子の意志を尊重かな

ん…

2017年10月24日 16:51

高校二年生ですし、考える事もあるのでしょうね。元夫の家から通学や生活できているならば、態度はどうであれ問題ないと思います。息子さんが元夫と暮らしたい場合はそうさせてやったらよいと思います。そうなれば住所変更などもありますが、養育費を貰っているならば今度はトピ主が支払う側になりますので、そこら辺はしっかりしてあげないと。親権については、よっぽどの理由でないと変更は難しいですよ。

トピ内ID：6468850790

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考えるの、それだけ？

🙂

良子

2017年10月24日 17:03

嘘はつかなくていいんじゃないですか？これだけではあなたが親として何をしてきたか分からないので息子のわがままなのか、あなたが子供に文句ばっかり言ってるだけだから子供が心底あなたを嫌っているのか、わかりません。ただせめて、元夫の所で暮らすとしても学校はちゃんと通うのか学校へ通えるなら住所変更届等、学校に対してすることをするとか親として最低限すべきことはすべきですね。元夫の所で子供が食うに困るとか、元夫は息子に文句言う気もないけど、親として面倒見る気もないとかではないか？とか息子はまだ未成年なんだからそういう基本的な心配はして、確認して、大丈夫なら息子に任せてみてもいいんじゃないですか？あなたが楽、楽じゃないはさておき、親として最低限の行動はしましょうよ。それも考えつかないで嘘でも謝ろうかって思う親だから出ていくんじゃないの？

トピ内ID：9067226766

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バレバレの嘘なんて言う必要なし

🛳

彩華

2017年10月24日 17:47

＞正直ひとりの生活は気楽ですなら「帰って来て」なんて心にも無い嘘を言う必要は無いでしょう。居ない方が楽だと思っているその本音、一緒に暮らしている頃から既に態度に出ていたと思いますよ。嘘も方便というのは、相手を騙し切ることが出来る場合には有効ですが、バレバレの嘘だと却って相手を虚しくさせます。

トピ内ID：4823389078

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冷たい…

😢

みー

2017年10月24日 17:29

息子さんかわいそう… 私は大学生で遠くに行った息子に会いたい。高校生の頃のように毎朝息子のお弁当を作りたい、息子の好きなごはんを作りたい。息子が出て行ってから日々そう思ってます…ケンカもしたけど今では全部いい思い出です。確かに気楽はありますけど、今でも息子が帰って来てくれればいいのにな、と思ってます。

トピ内ID：2630124165

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いいんじゃないですか？

りんご

2017年10月25日 11:06

家出といっても父親のところですから高校生がバイトばかりで困るなら保護者なのだからバイト先に文句を言いに行けばいいのに

トピ内ID：8803997754

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きっちり言う

飛ぶプケコ

2017年10月25日 11:26

わたしなら「自分の人生は自分に責任がある。自分の人生をどうしたいかよーーーく考えなさいね。では、元気で頑張ってね」って言って送り出すかな。本人がお父さんと暮らしたがっているのだから、無理矢理戻らせることもないでしょう。お父さんとうまくいかなくて戻りたいと言ってきたら、お母さん家ルールを提示して、ルール厳守を言い渡す。というところでしょうか。

トピ内ID：9340796064

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嘘は言わなくても

🙂

フラワー

2017年10月25日 12:14

お母さんはついうるさく言ってしまうから、しばらくお父さんのところが良いかもしれないね。頭ではあなたが、充分自分でできるのは分かっているのだけれど、ついつい口うるさくなってしまうの。何かあったら、いつでも帰っていらっしゃい。でいかがですか？愛情を伝えながら、適度な距離を。思春期は、同性の親から学ぶことが多いでしょうから、しばらくよろしくお願いします。とご主人にも伝え、しばらく養育費を払うくらい筋を通してみるのは？案外息子さんの成長にとって、必要な時間かもしれません。

トピ内ID：5047710484

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見守る

みっくすじゅーす

2017年10月25日 11:53

息子さんは今、お父さんのところで暮らしているんですよね？父親と一緒なら無理に連れ戻す必要ないのでは？それくらいの年頃なら、口うるさい母親より、ざっくばらんな男親とのほうがうまくいくと思います。バイトして自分でお小遣い稼いでいるなら、いい息子さんじゃないですか。母親に小遣いをせびるような息子のほうがいいですか？それなりの高校に通っているなら、目標が出来たら自分で勉強すると思います。勉強しないのは、モチベージョンが低いからです。それはどちらかというと、家庭環境が影響しているので、息子さんのせいではありません。どっちにしても、この年頃の男の子は自分の意思を優先させますから、親の思うとおりにはいきません。こっちが怒鳴ったらあちらは黙り込むし、「出て行け」と脅したら本当に出て行きます。感情的に物を言えば言うほど息子さんの気持ちはあなたから離れていきますよ。あなたも一人のほうが気持ちが落ち着くなら、しばらく別々に暮らして様子を見るほうがいいと思います。たまに帰ってきたら、何もいわず息子さんの好物を作ってお腹一杯食べさせてあげてください。

トピ内ID：9302412384

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ん？

🙂

さくら

2017年10月25日 12:54

家出というか、母親よりも父親を選んだだけですよね？一人の方が楽なら、今のままで良いのでは？どちらも親に代わり無いんだし、赤ん坊ならまだしも、高校生ともなれば殆ど大人同然です。本人の意思で父親を選んだのですから、貴女が出る幕はありませんよ～。やはり男子には父親の存在が大きいです。母親では息子の気持ちを理解する事なんて不可能です。

トピ内ID：0303018593

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レスします。

☀

もいちゃん

2017年10月25日 16:46

家出を責めたり追い返したりする必要はないけど引き留める必要もないと思います。まして、嘘までついて謝ったりする必要は絶対にありません。そういう嘘、見抜ける年齢だと思いますよ、息子さんは。そして、見抜いたが最後思春期特有の潔癖さでトピ主さんを軽蔑するでしょう。息子さんは思春期真っただ中ですよね？その年ごろって自分でもどうしようもないくらい考え方が定まらないこともあるし先週考えていたことと今週思っていることが違ったりすることもあると思います。また、友人関係や学校など対外的なことで頭がいっぱいのはず。そして、そんな状態にも関わらず「大人として尊重してほしい！」という願望は大人以上に強かったりします。黙って制服渡して「好きにしなさい。ただし、自分で責任をとること。周囲に迷惑はかけないように」でいいんじゃないかしら？「ああしろ、こうしろ」「お願い、お母さんの言う通りにして」ではなく「あなたはもう半分大人。自分で考えなさい。困ったらいつでも相談に乗るから」というスタンスで。トピ主さんも、変に「いいお母さん」ぶらず、「一人が気楽」ならそれでいいと思います。（曲解されると困るから息子さんには伝えないほうがいいけどね。）一人を楽しむ余裕があるなら、でん！と構えて息子さんの判断を信頼してみては？

トピ内ID：4263405223

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うん。

南叢

2017年10月26日 10:12

そのままでいいのでは？ただし養育費はきちんと払うべきですが。

トピ内ID：1470022136

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謝らなくていいと思います

ちゃむ

2017年10月26日 10:58

そろそろ父親が必要な年齢なのかもしれません。母親からは自立する時期かもしれないし、謝らなくていいと思います。ただ父親とうまく行かないときに、逃げ場所がないと可哀相なので、「困ったときは連絡してね」と言って、後は送り出したらどうでしょうか。最後の一行、笑いました。寂しくて毎日泣いているような、子離れできない母親でなくて良かったです。

トピ内ID：5910609909

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心配ではないんですね・・・

😨

おやおや

2017年10月26日 17:24

どうやら心配もしていないし、帰ってきてほしくないのが本音なんですね…。家出の原因は、勉強しろと言われたせいではなさそうですね。息子さんも、あなたの元には戻りたくないでしょう…。

トピ内ID：5753912543

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男でしょ？

🙂

はるか

2017年10月29日 13:02

母親と息子なんて分かり合えないからね～苦笑世の母親が息子にメロメロになるなんて理解不能。やはり父親は息子、母親は娘との方がしっくり来るのですよね。実の父親でしょ？貴女がガミガミ煩くするのを止めたとしても、男同士の方が良いと思う。

トピ内ID：0303018593

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父親の元にいて何が心配？

息子の母親

2017年10月29日 17:31

離れている方が関係性がいい時期や相性の親子はありますよ。うちの息子も生活態度が悪く、喧嘩ばかりしていました。勉強しない息子の将来がどうなるか、だらしない生活や汚い部屋をなんとかしないとと思うとつい口を出す、反発して親子喧嘩の繰り返しでした。息子は大学生になりましたが、物理的心理的に距離があるとお互いに冷静になれます。恐らくですが息子さんは、母親に言われた小言と同じ事を父親や別の人に言われたら意外とすんなり聞き入れられていると思います。この年頃は母親よりも父親の方がいいのです。ご主人が持て余してないのなら、高校卒業までそのままでいいのではないでしょうか。自分の将来は自分で考えないといけないのです。ご主人の元で頭を冷やしてよく考えてもらいましょう。「お父さんのところは快適？」「帰ってくる時は一応連絡ちょうだいね」って。穏やかに送り出してあげたらいいのではないかと思います。本当に帰ってくるようであれば、息子さんの好きな料理でも作って迎えてあげてください。

トピ内ID：9732086532

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このままでいいんじゃない。

💄

リップサービス

2017年10月31日 11:57

思春期の子供にとって異性の親はさけたい存在。特に二人っきりなら、なおさらね。同性の父親の方が気楽なんでしょう。ただし、いつでも戻ってきていいんだよの意思表示だけ見せてあげれば。それと、困った時は相談しておいでと。特にこれから将来を決める大事な選択の時期になってくるしね。

トピ内ID：1348694734

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高二息子の家出

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