世の中、まだまだ個人単位ではないのですね

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

サザエ

2017年10月22日 16:01

話題

サザエと申します。夫と子どもに恵まれ、地方に転勤/帯同されつつ好きな仕事を自営でつづけて家計を支えています。投薬必須と言われた自身の診断からも復活し、家族と健康に恵まれた幸せには感謝しているのですが、最近、制度的な不条理にため息をついています。夫は土曜出勤必須なので日曜日は、というより平日もなるべく娘との時間を持ちたくないようです。日曜日は共働きとして最低限の家事をしたら昼間から入浴⇒夕食⇒晩酌で寝たいというのがアリアリ。娘に伝わって不機嫌になり、フォローのしようがありません。「妻が専業主婦になる」プランは給与からあり得ませんし、夫の職場で望まれている「妻がすべてワンオペでこなす」のも、フルタイムで共働きする以上ゼロにはなりえません。今、復調中とはいえ、出産以降の自分の暮らしぶりは無茶だったと「投薬治療」といわれて以来、自分に言い聞かせています。仕事が来なくなるリスクをとって仕事を減らしたとしても、夫のはサービス残業ですので家計が苦しくなるばかり。仮に彼の退職金で補われたとしても財産は個人単位なので彼が家族のために使うとは限りません（妻の頑張りは夫の収入になる）。ちなみに私の母親と同居するくらいなら自分で家事をするそうですが、とにかく家事も育児もしないで済ませようという姿勢が浮き出て、困り果てています。もともと家事育児は折半する約束でした。もう二人目を望みようがないですし、子どもが成長すればワンオペも可能になるとは思いますが、世の中、もっと個人単位にならないものかしらと常に思います。男性社員への「専業主婦のサポート前提」「家事育児はしないのが前提」、女性社員への「今後、結婚しないなら/子供を作らないなら昇進させる」。あくまで家庭生活に割く時間と労力を減らそうとする世の中にいやらしさを感じます。こんな体験、お持ちの方はいらっしゃいますか。

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意味が分からないけど

ぽんしゅう

2017年10月24日 16:51

旦那さんが大黒柱って前提があるから“好きな仕事を続ける”とか言えるのでは？　不条理と言うよりも恩恵を受けてる方じゃないの？仕事と家事育児や介護はトレードオフの関係です。制度でも何でもなく、1日24時間が誰にとっても同じなだけです。正直、何に悩んでいるのか意味が分かりません。個人単位がよければ、なぜ独身を貫かなかったのかって、そこに行き着きます。答えははっきりしています。ただただこんなはずじゃなかったって云う個人的な愚痴を、何かのせいにしたがっているだけです。

トピ内ID：9329616192

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わかりにくい・・・

ちい

2017年10月24日 17:29

「夫が家事・育児を手伝わなくて困る。当初の約束も守らない」と言いたいだけではないかと思いますが、違いますか？その原因が社会、もしくは会社であるならば、論じるのも良いでしょう。でもこのトピは、トピ主夫婦だけの問題だと思います。仮に社会や会社について論じるとしても、トピ主さんが書いた「世の中」は特殊すぎて、前提にもなりません。私も地方住まいですが、いまどき専業主婦は珍しいです。職場にもよるでしょうが、きちんと働いていれば子供がいても昇進はできます。そして、きちんと働けないなら、男性でも女性でも昇進できないのは当然です。それを「社会の無理解」と騒ぐ前に、公的機関やヘルパーなど、まずは『家族で取るべき対策』を考えてほしい。トピ主さん夫婦は、その話し合いが上手くいかないのです。その責任を社会に転嫁している。「もっと個人単位にならないものかしら」の意味もわかりません。

トピ内ID：8637784796

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ふたり分給料払えよ！夫さんの職場へ

🙂

怒り

2017年10月24日 17:29

夫さんの職場に告ぐ！妻がワンオペで家事育児をこなさないと家庭が維持できないなら、夫の職場はふたり分の給料を払うべき！・・・というか、そんな仕事しがみつく必要あるんでしょうか？（今、人手不足なので転職したほうがいいのでは？）夫さんに告ぐ。義母さんと同居すべきでしょう。転勤アリ、残業休日出勤アリで、妻子を一生養うだけの給料がない？病気明けの奥さんがワンオペ＋フルタイム勤務で何とも思わないの？そんな大口たたける立場にないと思うんですけど。家事育児やってからいいなさい！

トピ内ID：1929631984

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何が言いたいのか・・・

マカロン

2017年10月24日 17:29

すみません。何が言いたいのかわかりません。私は独身なので個人単位の方が都合がいいですが、世の中家族単位だなと実感しています。サラリーマンの専業主婦が年金を払わなくても払った事になっているのだって家族単位の考え方だと思います。既婚で子供もいる方にとっては家族単位の考え方の方が得なのではないですか？個人単位がいいのなら扶養手当はなくなるってことでいいのですか？

トピ内ID：9717645935

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何だかおかしい

💔

通りすがり

2017年10月24日 23:27

ご主人の家庭への関与不足を、まるでご主人の会社や社会のせいかのように書かれていますが、単にご主人の性格の問題ではないですか？時間的な余裕があれば、娘さんを構うものでしょうか？娘さんが癒しにならない父親という解釈が普通ではないですか？

トピ内ID：2251871626

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多くの日本企業が未だにその体制だよね

😨

おばば

2017年10月24日 23:27

何だかんだ言っても、まだまだ「家事育児は女が主流」は変わりませんよね～このでの話題が出るといつもそうですが、きっと、その家庭の問題とか、トピ主夫の問題でうちは家事育児もやってる！とか、話し合いが足りないとか、転職すれば？とか、批判されるかと思います。各家庭にこの問題を落とし込んでいるうちは、女性の社会的地位の向上は世界的に上がらないでしょう。現段階の社会システムが、まだ男性優位であることを認めないと、始まりません。女性の敵は女性でそれを認めないし、男性は卑屈になっていじめも認めず、逆差別だと言う始末です。この国は、いつまでたっても、本当の女性の地位向上はしないつもりなんでしょうね。

トピ内ID：0875221833

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放っておくことはできないの？

りんご

2017年10月25日 10:23

土曜日はとぴ主が家事をする日曜日は夫がする日曜日には夫が家事をしなければ何もできない状態にする食事はない、洗濯物は放置、とぴ主が一切何もしないとぴ主の病気は正直どうでもいいのです投薬だなんだといっても仕事をしているのだから、それはカウントしませんこういう、夫が家事をしません系は最終的に妻がやってしまうことも原因だと思っていますほかの人はどうでもいいのです自分で夫に家事の分担をさせたいのならまず夫が自分のことは自分でするを基本に週末は完全に夫が家事をする日妻が家事をする日に分けてしまえばいいと思いますそれでも夫が家事は女の仕事というのであれば、その結婚は続ける意味はないはずです妻は夫の家事分担を求めているのに夫は自分が楽したいために、妻が疲れていても自分ために家事をする姿を見て満足するなんて人として、ダメだと思います何様だよって感じです社会なんて関係ないのですあくまでも、とぴ主の夫がとぴ主と同意見であればそれで家庭内問題は収まるのです男性社員のすべてがとぴ主の夫のように使えない男だと思わないでください

トピ内ID：5923840432

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すいません

☀

ヘムレン

2017年10月25日 11:26

まず、世の中の問題じゃなくて、トピ主さんとご主人の超個人的問題が先じゃないかとおもったのですが。ご主人が娘さんとの時間を持ちたがらないのも、退職金を自分の為に使ってしまうかもしれないのも、世の中の制度とは関係ないかと・・・。世間には、どんなに忙しくても子どもとの時間が至福、という旦那さんもいますし、給料、退職金なんて全部妻が管理、なんて家もありますよ。まずは世の中を憂うよりご主人と話し合われてはどうかと思います。

トピ内ID：8695015874

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経験ありまくりですよ

🙂

パンプキン

2017年10月25日 15:15

当方30代女性です。夫は激務かつ転勤族です。単身赴任手当なども一切ない会社です。会社は、夫には、妻が専業主婦でワンオペ育児することを前提とした働き方しかさせてません。昔の終身雇用ならいざ知らず、昇級するポストも減って給料は伸びないし、福利厚生はガンガン削られています。いちおう大きな企業の部類なので、夫の会社の女性社員はたっぷり育休と時短を取っているそうです。そのしわ寄せが夫のような男性管理職や独身社員に来ているとのこと。自分の子供の子育てが出来なくて、何で他人様の子育て支援してんだろ、って思いますよ。私は転勤族ながらも働きたくて、いくつか面接を受けに行きましたが、既婚というだけで女性への風当たりがいきなり強くなりました。独身なら聞かれないような質問たくさんされました。家事が大変だろうから責任の重い正社員ではなくてパートでどうか？と打診されたり。（ハナからパートのつもりでしたが）既婚？残業できないでしょ？と決めつけられたり。子供できたら辞めるんだよね？って聞かれたり。親御さんの介護は？もあります。何故妻だけがワンオペ家事、育児、介護の前提なの？男性は結婚しても変わらず働けるのに、女性だと結婚したら色メガネで見られまくるのですよね。昔、共働きだった時も飲みの席で夫の会社の同僚から「奥さん得意料理は？」と聞かれて料理レパートリーを発表させられたことがありました。共働きだから家事は分担だったのに、何で妻だけ料理する設定？夫の会社の上役の人は皆奥様が専業主婦の時代だから悪気はないんだろうけど、話の前提がおかしいことが多いです。夫にもすぐ「そんなこと、奥さんに頼めば？」とか言って雑用（買出し等）をさせようとします。こういう世の中早く変わってほしいです。

トピ内ID：8822266047

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世の中でくくる話？

🐱

猫の手

2017年10月25日 23:25

単にトピ主さんの夫が協力的ではないだけでは…。身勝手な人と結婚してしまいましたね。お気の毒です。家事育児は折半する約束だったんでしょう？やりたくないだけですよね。そんな状態でも二人目、生み育てられますか？自分の身に起こったことが世の中の全てじゃないと思うんですけど…。書かれていることは、トピ主さんのご家庭の問題ですよ。世の中に話をすり替えても解決しないので、家庭の中で解決しましょう。

トピ内ID：4208768040

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そんなことはない

🐱

ゴータム

2017年10月26日 15:01

＞男性社員への「専業主婦のサポート前提」「家事育児はしないのが前提」、＞女性社員への「今後、結婚しないなら/子供を作らないなら昇進させる」。＞あくまで家庭生活に割く時間と労力を減らそうとする世の中にいやらしさを感じます。うちの会社では、共働きで家事育児を折半でやってる男性社員が山ほどいます。女性社員の出世は、当人の実力とやる気次第です。家庭生活に割く時間と労力を減らそうとする「世の中」って何でしょうか？家事育児をいかに効率よく対処するかを夫婦で協力している「世の中」なら解りますが。お宅の旦那だけを見て、世の中を見た気になってるだけじゃないですか？

トピ内ID：3869472360

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それは制度ではない

🙂

貧乏暇なし

2017年10月26日 15:50

別に制度などないと思います。時間があっても子育てに関わりたがらない男性はいますし、ご主人が残業代が出ず年収も高くない仕事なのも、家計の足しにトピ主さんがフルタイムまでしないといけないのも、制度ではありません。退職金は制度的に夫婦の共有財産だと思いますが、そうじゃなくても家族のために使うとは限らないなんて、夫に恵まれてないですよ。おおむね、個人の努力と選択でなんとかなったはずの内容だと思います。

トピ内ID：0230295261

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世の中というより企業風土

🐱

も

2017年10月28日 15:25

夫さんのような職場勤めの夫を持つフルタイム妻は、転勤に帯同せず、夫が単身赴任で、育児は妻実家（希に夫実家）の協力を得てこなしてるのがメジャーだと思います。ついていったって、どうせ家事育児ワンオペは変わらないわけじゃないですか。だったら、ワンオペ負担減らしてくれる実家近くに住み、仕事も慣れてるた古巣の勤め先で福利厚生しっかり利用する方が楽です。自分の正社員職捨てても、夫のインカムだけで生活できる目処が立つと判断した妻だけが、夫に帯同するんじゃないかな。トピ主さんは療養中なのだから、ほかの元気な転勤帯同妻と違うので、なんなら、ちょっと実家帰っちゃって休んでもいいのでは。だって、体壊しても稼ぎつつ家事育児ワンオペ必須って、もう別居した方が、夫の世話がないぶんマシって状況じゃないですか？稼がず家事育児だけで済むなら、まあ我慢するか、という判断もあるでしょうけど。稼ぎつつ家事育児ワンオペ決定な環境は無理があると初めから選ばないのがメジャーな判断じゃないかな。初めから選ばないのは、そういう勤務習慣の夫は、生涯フルタイムで働きたい女性は、ハナから結婚相手に選ばないことも含むと思います。

トピ内ID：7422121096

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同じ体験はしていないけど・・・

🐷

バッフクラン

2017年10月28日 16:27

　私は男だし同じ体験はしていないけど… 　これは社会ではなくトピ主さんと夫の問題じゃないかな？　夫が家事をしない、子供と向き合わない、財産を個人所有する…問題は夫にあるよね。　こんな世の中でも幸せに生きている人はたくさんいるし世界的に見れば日本はかなり恵まれているよ。　その中でもトピ主さんの家庭は経済的には恵まれている方だよ。　まずは家庭内の問題を解決しようよ。

トピ内ID：0526203422

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すみません、わかりにくいです。

ファリダット

2017年10月29日 11:08

>男性社員への「専業主婦のサポート前提」「家事育児はしないのが前提」、女性社員への「今後、結婚しないなら/子供を作らないなら昇進させる」。あくまで家庭生活に割く時間と労力を減らそうとする世の中にいやらしさを感じます。逆じゃないですか？子育て主婦でも管理職登用が増えたり、男性が育休取ったり、ノー残業デーを作ったり。トピ主さんの夫の問題です。個人単位にしたかったら離婚するべきです。トピ主さん、文章がわかりにくいです。簡単なことは簡単に書いてください。＞夫の職場で望まれている「妻がすべてワンオペでこなす」のも、フルタイムで共働きする以上ゼロにはなりえません。要するに、妻1人では家事は出来ないということですか？「自分に言い聞かせている」も何を言い聞かせているのですか？

トピ内ID：3057325130

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ン～、主さん個人の話と社会の話は別だと思います

🐱

ソラ吉

2017年10月29日 14:31

確かに日本の女性の社会進出は先進国とは言えない。でもそれが社会制度だけのせいか、男性の意識だけかと言えば多分違うんだと思います。まず正社員と契約社員などの差が激し過ぎる。年金制度などの社会保障からして違うし、同一労働同一賃金すら無い。これはつまり最初の職を辞したら正社員に戻る事は困難だし、著しく不利益な労働しかない事を意味してる。同じ労働をしながら賃金から社会保障まで著しく待遇が違えば尊厳は持てない。よく責任は違うというが…甚だ疑問だ。むしろ正社員の方が守られる。そもそも諸外国と比較しても何かがおかしい。介護も育児もなぜか女性にだけ押し付けられがちだ。育児休業法がそもそもおかしい。一年から三年も仕事から離れることが女性の就労の為にはならない。精々が半年で戻る方がいいはず。そもそも自然分娩ではなく無痛分娩なら体力も落ちずに数日での職場復帰も可能だ。いや、している国は少なくない。長く休ませる事によって女性を家庭に押しやってはいないか？女性が家庭にいる事により男性は簡単に専業主婦家庭の役割分担に退化する。実際に職場復帰したくとも子供が産まれる前より家事をしない男性により躊躇する女性は少なく無い。通勤時間が長いのも無駄に体力を消耗する。無駄に労働時間が長いのも然り。もっと身近な話題で言えば、日本ほど各国の料理が家庭料理に組み込まれている国は無いのでは？なぜ家庭で本来は中華料理の麻婆豆腐や酢豚、欧風料理のシチューやハンバーグ、インド料理のカレーが求められる？料理人でもないのに。狭い家に様々な要求から物が溢れ、挙句は四季により衣替えすら必須だ。そもそも介護保険は家庭に介護を押し付けるのが根本理念だし、嫁は義親の介護を必死になって回避しようとするが、本当に施設料金を知っているんだろうか？複合的な要因過ぎて何か一つでは済まない

トピ内ID：6381208933

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個人単位ってどういう意味ですか？

たろすけ

2017年10月29日 15:05

他の方もおっしゃる通り、トピさんのご主人が家事育児に協力的ではない、ということだとは理解しますが、世の中の話しかな？で、個人単位ってどういう意味でしょう？個人単位、だから、家庭を仕事に持ち込まず（家事育児を分担しようと妻がワンオペ・専業だろうと）退職金は自分の自由、なら、個人単位なんじゃないでしょうか？トピさん、転勤に帯同して自営して、ってことは、おひとりなら生計は成り立つのでしょうか？それとね、仕事を辞める選択はない、とおっしゃいますが、それも、相談した上でのことですよね？仕事をしない場合、収入がご主人の収入オンリーになって、専業である分家事育児は担当するけれど、っていう話し合いですよ。ビジョンもなく、不安だから収入を断てない、ってトピさん「だけ」が思っているなら、共感も協力も得られません。夫婦の話し合いです。

トピ内ID：3850693967

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教えてほしいけど

ぽんしゅう

2017年10月30日 21:12

旦那さんがいるから安心して投薬治療が受けられ、好きな仕事を続けられる。個人単位を望むと言うことは、どんな状況下においても自分の面倒は自分で見るってことだけど、それはそれで治療と仕事の両立に悩むのでは？今よりも稼がないといけないプレッシャーを受けても“好きな”仕事とか言えるとでもお思いか？結局はトレードオフなんですよ。何かを求めれば何かを失う。でも失った分は何かを得ている。何も得ていないような言い様は未熟と言うか、稚拙と言うか、大人の意見とは思えないんですよねー。是非、知りようのない個人的なスペックや負荷を抜きにして説明してもらいたいですね。

トピ内ID：9329616192

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表現が独特なだけで

🐱

も

2017年11月03日 11:55

個人単位という表現が独特なだけで、トピ主さんのお悩み自体は、サービス残業必須で長時間労働・休日返上・有給休暇率悪い勤め先で働く配偶者を持つ人によくあること、ごく真っ当な不満だと思いますよ。例のごとく、男女を逆にし、子どもがいるのにサービス残業三昧で平日は全く育児せず、夫が体調不良を抱えていても夫が家事育児ワンオペで問題なしという妻がいたら、ハズレ妻と言われると思います。世帯収入が足らないので、トピ主さんが仕事減らせない、という点は、確かに、「私も体調が辛いから、家事育児に専念するために仕事辞めようと思うのだけど、そしたら貴方はもっと生活費を家計に入れることはできる？」と、改めて訊いてみるのはいいかも。そこで、夫さんからトピ主さんが仕事辞めたら家計が成り立たない、わがまま言うな、と言われたら、ほんとに夫さんの給料だけじゃ生活できないということですね。夫さんだけの給料じゃ生活できないなら、やはり、夫さんはもっと家事育児をして、トピ主さんが休めるようにしないといけないのでは？そんな体力なしの妻などいらん、と言うなら、やはり別居では。夫さんの稼ぎで潤ってる部分もあるけど、子育ての負担が増えたことで、夫婦二人から提供してるお金と労働力の総和が足りてないんですよ。足りてないなら、やりくりしないといけない訳ですが、トピ主さんだけやりくりに奮闘は不公平ですよね。夫さんが独身時代の自分ひとりで生きてる時の感覚だから、皺寄せが妻に来てる、という話です。シングルファーザーで子育てしつつ、サビ残三昧の生き方ができるか、胸に問うてみれば解ることです。サビ残三昧して妻子を扶養するか、妻と家事育児折半してサビ残止めるか、単身赴任して妻実家に世話になるか、でしょうね。

トピ内ID：7422121096

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ありがとうございました（〆です）

☀

サザエトピ主

2017年11月03日 16:28

似た体験をシェアしてくださった方、ありがとうございました。トピの意味に悩まれた方、申し訳ありません。ついボヤキを書き込んでしまいました。「夫が家事・育児を手伝わなくて困る。当初の約束も守らない」と要約してくださった方もありました。その通りです。後だしで恐れいりますが捕捉しますと、私自身は大卒後に総合職を選択、結婚の際には共働きと家事育児の折半、いざという時のために近居もと合意していました。何人かの方から「個人の選択の結果」とありましたが、その時点の選択とプラニング自体は堅実だった思います。でも選んだ後で状況は変わりますから（世の中、家を買ったら転勤とかありますよね）すべてのリスクに対応できる万全な選択ではありませんでした。渋々だった夫も協力的になり、私は子育てのため職種を変えずに自営になり、子供も就学しました。折半とはいきませんが、精いっぱいの負担をしてくれていたと思います。ただ、転勤で責任が重くなり、話し合いでは夫が「もう無理」と言い出しました。私のボヤキの原因は、役職者は専業主婦のサポートがあるのが前提の仕組み（長時間労働）であること私には就学した子供のサポートが生じていること主婦の関り/ボランティアが前提のものがあること（地域、学校）の3つだと思います。「システムではなく個人の問題」とのコメントも何人かの方からいただきましたが制度に応じて適切な選択をしたつもりでも、世の中の多数派に合わせた前提が既に用意されていますので、会社員に近い収入を維持するのは今は無理ではないかと思い始めています。無償労働で終わる毎日を予想して滅入っていました。今は、いつか状況が変わることを期待して、気持ちを切り替えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1922441194

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