謙遜する方が悪いのか？信じる方が悪いのか？

レス64

（トピ主 1 ）

みき

2017年10月22日 18:45

ひと

はじめまして！今年から社会人になった女です。日本の文化で謙遜がありますよね。今まで謙遜することもあり、素直に褒められて喜ぶこともありました。最近、しかし兄嫁と両親の間でモヤモヤすることがあるので質問します。前提として、兄は兄嫁が大好きでいつも私の両親の前で兄嫁を褒めています。兄嫁はニコニコしつつも「◯◯さん(兄)が良くしてくれるおかげ」「私なんて～」と謙遜しています。謙遜しつつ、違う話に変えたり私のことを褒めてくれます。そこまでならいいのですが、私の両親が兄嫁の謙遜を本気で受け取りすぎて兄嫁のことを下に見てる時があります。例えば、兄嫁は一歳の子供を育てながら自宅で仕事をしてるのですが、兄嫁が「特別なスキルなんて必要ない内職のような仕事」と言ってるのに対し、本気で「兄嫁は兄に養ってもらって内職しかしてない」などという時があります。そして、他のことでもこういったことは多々あります。仮に内職程度の仕事であっても家事育児を全てやった上でやるのは大変ですし、以前兄嫁と話したところ内職程度の仕事と言ってますが時給換算だと2000円以上もらってるそうです。 (将来、私も子供ができて自宅にいることになったらと思い仕事内容や賃金を聞いてしまいました) 兄嫁は綺麗で明るくて大好きです。両親ももちろん好きです。だから、謙遜をそのまま受け取って兄嫁をけなす両親は悲しいし、両親に対しざっくばらんな態度を兄嫁にとってほしいとも思います。義理の妹の立場からみてモヤモヤしますが口出しせずに我慢すべきですよね？

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義妹として口出すべきではない

🙂

星空

2017年10月24日 17:29

そうですね。義妹として口出すべきではないと思います。ご両親への態度を改めて欲しい、変えて欲しいだなんて何も悪い事をしていない義姉さんにお願いするのはお門違いだと思います。ですが、娘として、ご両親に忠告や進言することは構わないと思います。貴女が義姉さんの仕事について、義姉さんは謙遜しているが、どれほど大変なことをしているのかどれほど能力があって簡単ではない仕事をしているのか、ご両親に教えて差し上げるのは良いと思います。ご家族皆が良い関係になれると良いですね。

トピ内ID：2746916921

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そこは言うべきでしょう

🐱

ワンキックマン

2017年10月24日 17:29

謙遜を本気にしたらダメだよって、両親に言うべきです。トピ主さんの身内なんだから、あなたかお兄さんが言わないで誰が言うの？そうしないと、あなたのご両親が大恥をかく日が来ますよ。そしたらあなたのご両親は、兄嫁さんに騙されて恥をかかされたって言うんじゃないですか？そんなことになって兄嫁さんを本気で怒らせたら、どエライことになりはしませんか？

トピ内ID：7162910123

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あなたが素晴らしい！

とも

2017年10月24日 17:29

どうか、影で義姉さんの味方になってあげてくださいご両親にとっては「大事な息子を取られたカタキ」でもある嫁と言う存在・・・・（かと言って、息子の行き遅れは困る）嫁の粗を探したいのは本音なんです　だけど息子は褒める　メロメロ空気読め！息子！なんですが、これが残念。男はにぶい・・・ご両親は　嫁を下に見ることで、嫉妬を逃したいのですねちなみに私も在宅業です内職程度なら、時間給は３００円ほどが相場ですよ誰にでもできる手内職なら、ねただ、逆に専門職だと時給は数千円になります　が、そこまで行くのには信頼、実績、信用、ステイタス、が必要です当たり前ですよね　クライアントは安く抑えますので、信用、実績のある人としか契約を結びません（笑）ただ、才能があれば別です内職程度ではないですよ・・・（謙遜しすぎですね）トピ主様は　賢い嫁の味方になってあげてください影でいいんです　在宅業は何かと嫉妬をされますので・・・・私も面倒なので「内職程度」と言う時がありますだって、「家で仕事できて楽でしょ」とか言われるからめんどくさいただ。子供が未就園児期間は地獄を何度も経験しましたよ～

トピ内ID：6436283002

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人間性の問題じゃないの

いやいや

2017年10月24日 17:29

何でこんなタイトルにしたのかな？謙遜は悪い事ではないし、それを信じる事も悪い事ではない。信じたからといって、兄嫁を見下すようなトピ主親の態度が悪いですよ。これらは、謙遜とか信じるとかの問題ではなく、単に意地悪なんだと思う。嫁だから、という理由だけで立場が下だと思っている人達って、今だにいますからね。トピ主が、私が結婚先の相手からそんな言い方されたら嫌だとか、悲しいとか、言ってもいいのでは？

トピ内ID：0824039375

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ほっときなさい

🙂

春子

2017年10月24日 19:33

小姑の貴方がとやかく言う事ではありません。兄嫁が真から謙遜しているのか、それを両親が信じているのかそんな解らないし、どうでもいいことです。

トピ内ID：7278056347

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息子が可愛い

🐱

うさ子

2017年10月24日 23:27

　だって、自分の息子が一番可愛いんだもん。嫁は、しょせん嫁。　実は、息子より嫁の方が出来がいいなんて、認めたくないでしょ？　もしですよ、自分の息子より稼ぎがいい嫁で、残業で遅いお嫁さんの夕食を、自分の息子が毎日作って洗濯もしていると聞いたら、親だったら面白くないですよね？なんてひどい嫁なんだって。　それにしても、家族で褒め合って、ついでにお義姉さんからあなたまで褒められるって、何をですか？そして、やっぱり謙遜？　面倒じゃありませんか？

トピ内ID：9531774226

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兄に、その能力がないのだから、我慢だね

🙂

ハートカズラ

2017年10月24日 23:27

トピ主さんが言えるとしたら、相手は兄です。「お兄ちゃんが、奥さんに立ててもらって、フォローしないから、親が真に受けてるよ少しは奥さんのフォローしなよ」です。＞両親に対しざっくばらんな態度を兄嫁にとってほしいとも思いますそれは、無理だね。お嫁さんが自信を謙遜し、息子を立てているというのに、真に受ける・・・人にざっくばらんな態度をとるのは、とても危険です。今から御両親が賢くなることは期待できませんのでお嫁さんが、これ以上、親しくなってくれる事も諦めて下さい。それにしても、そのご両親、その兄がながら・・・トピ主さんはマトモですね苦しい時もあるでしょうが、頑張って、そのままでいて下さい。

トピ内ID：5199630074

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言えるのはあなたしかいないの

😑

そこは締めないと

2017年10月24日 23:27

きっちりご両親に話しましょうお兄さんが言えば「嫁が言わせてるんだ」と誤変換されちゃいますから(ありがち) それでもご両親が変わらなければ「私が嫁に行って同じ事をされたらどう？」と聞く解ってもらえると良いですね

トピ内ID：5869426378

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義理のお姉さんとトピ主さんの実の両親ですよね

🙂

とらんく

2017年10月24日 23:27

義理の妹が兄嫁に意見するのは余計なお世話ですが、娘として両親に鵜呑みにしないように言うのはよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8104684033

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伝え方

🐴

パイナップル

2017年10月24日 23:27

私自信は謙遜って、変な風習だと思っています。謙遜してると心が歪むし、相手の気持ちを素直に受け取り、感謝した方が健康な気がします。ご両親よりトピ主さんが、本質を見れたり洞察力があるんだと思います。ご両親が兄嫁さんについて、トピ内容の様な話をしたら「私は子育てもして、仕事もして凄いと思うよ！それに時給2000円なんだって！」などと、ご両親が言われた事を否定せずにただ、トピ主さんが思った事と現実を話すんです。否定じゃなく、自分の気持ちと現実の情報提供をするだけで、いいと思います。ご両親が何をどう感じたり、どう思うか。も、ご両親の自由だからです。何より、良い義姉さんに出会えて良かったですね！

トピ内ID：9437536241

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トピ主さんが架け橋になったらいかがでしょう

🐤

文鳥の瞳

2017年10月24日 23:27

トピを拝読致しましてどうして、ご両親が兄嫁さんを下に見られているなら、お兄さんがそれを諌められないのか少し、不思議に思いました。そして、トピの最後の一文ですが＞口出しせずに我慢すべきですよね？どうして、モヤモヤしてるならご両親にそんな不遜な態度をするなとおっしゃる事が出来ないのか。口出しせずに我慢すべきですよね？という疑問符に小意地の悪さを感じてしまいました。私がトピ主さんの立場でしたら実の両親ならば、きちんと失礼に当たる態度を取らないよう話すと思います。

トピ内ID：5987963206

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ええ

黒旋風

2017年10月24日 23:27

口出しせずにおくのは正解だと思います。だけど、トピ主の両親はちょっと…って思いますね。ま、トピ主が分ってるなら、兄嫁さんは平気なのでは？兄嫁にざっくばらんに言えってのも難しいからフォローできる所はしながら、うまくやっていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：7743696225

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いや、貴女が兄嫁を好きなら口を出せるのは貴女しか居ない。

🙂

ポリ子

2017年10月25日 10:23

貴女の親は、兄嫁さんには残念な義理両親です。兄嫁さんを好きなら、というか、将来自分の義理両親が貴女の親みたいだったら嫌じゃありませんか？親にはガツンと言ってやって下さい。兄嫁さんには、労りを。兄嫁さんがものすご～く心の広い人でなければ、早晩兄一家と親御さんは疎遠になります。

トピ内ID：1749009429

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嫁など、そういう感じです

ライムギ

2017年10月25日 10:23

・・・聞き流しでいいんじゃないかな？トピ主さんが、兄嫁さんの良いところを十分理解していればそれだけでＯＫです嫁の立場など、そんなものですあなたも結婚なされば分かるかと思いますが・・・義両親と両親の、結婚した子供への思いの違いってそういうものだしまだマシなほうじゃないかな？言わせておけばいいんです我慢というより、やり過ごす心の整頓方法を身につけましょう

トピ内ID：8002226406

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見下す方が悪い

beru

2017年10月25日 10:23

>両親に対しざっくばらんな態度を兄嫁にとってほしいとも思います。兄嫁に対しての注文ですか？＞義理の妹の立場からみてモヤモヤしますが口出しせずに我慢すべきですよね？いやいや、実の娘として、親にもの申してくださいよ

トピ内ID：1520166340

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両親に教えてあげれば？

ハロン

2017年10月25日 10:23

あまりに両親が無知で義姉に申し訳ないと思うなら、義姉のいないところで両親に「ああいう言い方は義姉の謙遜で本当は立派な仕事をしている、あんな風に言ったら義姉に申し訳なくて横で聞いてられない」みたいに意見してみればどうですか？「えっ？そうなの？」と驚けばさらにちゃんと説明してあげる。「大したことしてないんでしょう？」と理解しなければわかるようにもう少し説明してあげる。そうすれば両親も義姉をあまり見下さなくなるのでは？あるいは両親は義姉がなかなか良くできた人だとわかった上で、かわいい息子が手放しで妻を褒めるのが面白くなく、わざと嫁を貶めるような態度を取っているのかもしれません。もしそうなら貴女まで嫁の味方なら両親はますます面白くないだろうから、その場合はそれ以上、両親の方はつつかず、「あまりに酷い、義姉も傷ついたのでは？」と思うような発言があれば、後でこっそり義姉に「両親は無知で失礼でごめんね。」とフォローしとけばいいと思います。まあ、義姉に「両親に対するざっくばらんな態度」を求めても無理だと思います。よく出来た礼儀正しい義姉だなあと思っておきましょう。本当によく出来た義姉なら、貴女の両親の発言を気にしていないかもしれません。トピ主さん、まだお若いのね。かわいい義妹さんね。義姉さんも貴女のような人が義妹で喜んでいるのではと思います。

トピ内ID：6393304100

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トピ主さんは、公平で素敵だと思います。

🐷

たまごんごん

2017年10月25日 11:06

兄嫁の良いところをいっぱい見つけることができる、トピ主さんは、公平で綺麗な心の持ち主だと思いますし、その考え方が素敵だと思います。兄嫁さんも、トピ主さんのことが大好きだと思いますよ。でもトピ主さんも、近い将来結婚することがあれば、兄嫁がトピ主さんのご両親にざっくばらんな態度をとるのは不可能だと分かる日が来ると思います。義理家族というのは、本当の家族と違い、一度敵対関係になると、修復がかなり難しいのです。できれば今度、両親が「兄嫁は兄に養ってもらって内職しかしてない」という場面を目にしたら、トピ主さんが「兄嫁さんは、内職と言うより普通のパートや派遣社員よりも稼いでる、立派な内助の功だ。家事育児もこなして立派だと思う。こういう素敵な奥さんと結婚した兄も見る目がある！！」と主張してはいかがでしょうか？兄も兄嫁の良いところを言えば、ご両親も気づけるのでは？何せ、お兄様やトピ主さんを、こういう素敵な大人に育てた両親ですから必ず気づけますよ！！

トピ内ID：0519741701

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うん・・

aomo

2017年10月25日 11:06

＞両親に対しざっくばらんな態度を兄嫁にとってほしいとも思います。気持は分かるけど、これは無理でしょ。あなたも謙遜しないでもっと堂々としてて　　なんてダメだし、義姉には言えないよね。謙遜を真に受けてる・・んじゃなくて、普通にあなたのご両親が嫌味なだけだと思いますよ。お嫁さんが謙遜しなくても、きっと嫌味は変わらないでしょう。気に食わないからチクチク嫌味言ってる、それだけ。謙遜を真に受けずに、義姉も立派に働いてると分かったら嫌味が収まる話じゃないかと・・実の親だから普通に「義姉さんに嫌味言うのやめなよ。かわいそうだよ、意地悪だよ」って注意すればいいんじゃないですか。裏でね・・

トピ内ID：0168034261

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謙虚を信じると言うより。

💤

昔の考え。

2017年10月25日 11:06

多分トピ主さんのご両親は内職と言うと昔のイメージがあるのではないですか？。仕事は外に出てすべきとの考えなのでしょう。例えばですよ。昔の内職と言うと細かい手作業で一つ１０円（極端な例をあげてます。）の花を作るとか？。一つずつ何かを梱包するとか？。云々。今も其のような内職はありますが、時代が変わり現代の内職は例えばPCがあれば家で仕事が出来、それこそ高い時給で働いている人も居ます。兄嫁さんが何の内職しているか分かりませんがご両親は現代の内職が今ひとつ分かって無いのではないですかね？。兄嫁さんが時給換算で２０００円と言うなら手に職を持っているか、其の仕事に関して才能がある方なのでしょう。ご両親は兄嫁さんの内職がどんなものか分かっていらっしゃるのでしょうか？。説明した所で年を取って行くと頑固で認めたくない態度を取られるかもしれませんが兄嫁さんの内職はどんなものか教えて差し上げたら如何ですか？。このままご両親が言ってる事が兄嫁さんの耳にでも入ったら険悪ムードになりませんか？。今はトピ主さんに言ってるだけですよね？。しかし兄嫁さん謙遜とは言え出来た女性ですね。トピ主さんも兄嫁さんと仲が良くていい関係ですね。

トピ内ID：9880994718

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親には言うべきでしょ。

🙂

さき

2017年10月25日 11:26

兄夫婦に口出しすべきではありませんが、親には釘をさすべきですよ。両方の知り合いが見たら、貴方の親を「嫁いびりの義両親」と冷めた目で見られますよ。専業主婦でも、見下す態度はいけません。兄夫婦にも失礼だし、なにより貴方の両親の品性が問われます。他人はニコニコして聞いてるかもしれません。でも内心では「可哀想な人」と思われていますよ。貴方は親が大事なら、嫁を見下すような態度や考えは、自分と息子を貶めるだけで義親として恥ずかしい行為だと伝えましょう。嫁を見下すということは、そんな嫁しか見つけられなかった甲斐性のない息子だと、内外にアピールしてるということを理解してもらってください。そして貴方が知っている通り、世の中には謙遜って言葉があることと、兄嫁は思慮深い出来た人であること、娘である貴方は兄嫁が大好きなので、そんなことを言うあなたたち（親）が恥ずかしいと、伝えてください。おそらく、娘である貴方しか親に意見できません。親が世間から嘲笑される前に止めてくださいね。

トピ内ID：7292792809

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少し違うような

🙂

碁キチおじさん

2017年10月25日 11:26

謙遜と他者に対する敬いは日本に限らず、どこの国にも共通します。ヘリ下り、あるいは他人をもち上げるのは人間関係を円滑にするための生活の知恵です。無論余りにもホンネとかけ離れた露骨なヘリ下りやおべんちゃらは単なる嫌味ですが。当方なども学生時代だけでなく、社会人になってからもそのあたりの呼吸がわからず、むしろ率直にホンネを喋るほうが好ましいと思ったりしておりました。トピ主さん両親の態度は少し違うのでは。ある程度社会経験を積めば他人の謙遜の言葉を額面どおり受け取らず、ホンネを理解してあげれるものです。お母さんは専業主婦ならそのあたりがわかっていない可能性もありますが、お父さんは社会人経験豊富でしょうから、謙遜を額面どおりうけとるのはどうかと思います。トピ主さんと違い、息子可愛さゆえに義理娘に余り好感をもっていない可能性があるのでは。いずれにせよトピ主さんもまだ若い。当分社会勉強と思い、両親と義理姉の関係を見ておればいいと思います。両親にものを言うべきはお兄さんです。

トピ内ID：5644226007

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ようは

tommy036

2017年10月25日 12:14

あなたの両親が愚かなんですね。あなたが逐一フォローしてあげればいいと思いますが・・・

トピ内ID：4413664750

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義妹がみかたなのは心強い

🙂

妻

2017年10月25日 11:53

主さんは俗に言う小姑ですよね。普通はお兄さんを取られたように思い、いじめたり皮肉を言ったりすることが多い立場なのに・・お義姉さんに取って１番心強い存在です。そして、ご両親を納得させるのに最適な立場です。何かの折に触れ、「小さな子供を抱えて家事を全てこなすだけでも大変なのに、仕事までしてすごい！」「お義姉さんの仕事って、普通の人ではできないよね。スキルが必要だから、私では無理かも」「それを謙遜してるところも見習いたいなぁ」等々、いかにお義姉さんが素晴らしいかをアピールしたらどうでしょう。夫であるお兄さん、両親からしたら息子の台詞だと素直に受け取らなくても、娘の台詞なら素直に聞くかもしれません。人の心を動かすのは「説得」ではなく「納得」だそうです。ご両親が、お義姉さんの事を謙遜しているだけで、本当は息子を立ててくれる素晴らしい女性と「納得」してくれると良いですね。

トピ内ID：1639829852

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なるほど

大ママ

2017年10月25日 11:53

つまりご両親は、人の言うことを常に額面通り受け止めてしまう、ってことかな？まぁ今は修まってますが、実は三男もお嫁さんのお母さんから同じことを思われていたようです。私の中では、学歴も無くたった独りで北海道を出て、誰の力も借りずに関西で仕事見つけて、親の援助も受けずに自力でいろんな免許を取ってのしあがった三男を、大したもんだなぁと思ってますが、結婚する時は、そりゃあ謙遜しましたよ。『学歴も無くまだ世間知らずで、至らないところだらけですが、末長く見守ってやってほしい…』なんて一応言いますやん。今は笑い話ですが、お嫁さんのお母さん、額面通り受け止めて、『世間知らずで至らないところだらけ』だと本気で思ったそうで、すったもんだいろいろありましたが、『◯◯（三男）をそないゆーたらアタシがゆるさへんで。あんたの娘（自分）かって◯◯にひろてもろたもんやろ。お義母さんが踏ん張ってくれへんねやったら今頃ここに転がり込んでどないもこないもならへんやったん違う？』とお嫁さん。それから良くしてくれるようになったそうな。あなたが嫂さんを思うなら、ご両親の目を覚ましたらな、誰がかばうねん。

トピ内ID：2306728423

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義姉さんを変えようとするのではなく

😉

なおなお

2017年10月25日 12:54

ご両親に「お姉さんは謙遜しているけど、本当は凄いんだよ。うちがパッとしないから気を使ってくれているんだから、本気にしちゃダメだよ」って、明るく繰り返し教えていくしか無いのでは？義姉さんにとって、トピ主とご両親は、お兄さんと結婚したら付いてきた選べないオマケです。当たりになるか外れになるかは、トピ主たち次第。義理の親族とは、冠婚葬祭で顔を合わせた時に、表面穏やかに過ごせればオッケー程度の存在です。ざっくばらんとか求めるのが間違い。今のうちにご両親の恥ずかしいところを治しておかないと、トピ主が結婚する時、頭痛のタネになりますよ。

トピ内ID：7192034424

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気になります

🙂

コンシェルジュ

2017年10月25日 12:54

両親がトピ主さんの前だけで言っているのなら、事実を話してもいいと思います。でも他人にも吹聴していると、他人から兄に伝わる可能性があります。そのとき兄は両親に対して激怒するかもしれません。そもそも親の立場では、息子夫婦が幸せに暮らしていることが最大の喜びだと思います。

トピ内ID：4134953100

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このままで

🐤

同居嫁

2017年10月25日 12:54

＞義理の妹の立場からみてモヤモヤしますが口出しせずに我慢すべきですよね？その通りだと思います＞謙遜する方が悪いのか？信じる方が悪いのか？と言うタイトルですが、このトピの内容程度ならどちらも悪く無いでしょう？だってそれでご両親とお嫁さんがうまくやっているのでしょう？そもそも前提である＞兄は兄嫁が大好きでいつも私の両親の前で兄嫁を褒めています。＞兄嫁はニコニコしつつも「◯◯さん(兄)が良くしてくれるおかげ」「私なんて～」と謙遜しています。＞謙遜しつつ、違う話に変えたり私のことを褒めてくれます謙遜っていうけれど、お兄様が兄嫁さんが好きなのと同じでお兄様が好きだからそう返しているとは思えないの？＞兄嫁が「特別なスキルなんて必要ない内職のような仕事」と言ってるのに対し、＞本気で「兄嫁は兄に養ってもらって内職しかしてない」などという時がありますこれは、兄嫁さんに対して言うの？＞謙遜をそのまま受け取って兄嫁をけなす両親は悲しいし、＞両親に対しざっくばらんな態度を兄嫁にとってほしいとも思いますけなしてるわけではないでしょうし、どんな嫁だって何かしら言われるものですざっくばらんに何でも言えばいいというものでも無いし例えば兄嫁さんだってどこかでご両親の愚痴ぐらい言っているかもしれませんでもそれはお互いが知らなければそのまま揉めずに過ごせますからそれでいいんです

トピ内ID：0930264808

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単に言いたいだけ

😀

まいこ

2017年10月25日 12:54

問題は「謙遜」が×か、「信じる」のが×か…そこではないと思いますよ。ご両親は、お嫁さんの事を単に文句言いたいだけだと思います。相手がお嫁さんじゃなくて、自分の好きな人だったり認めている相手だったら、謙遜を真に受けたり、いちいちけなしたりしないんじゃないかな。トピ主さんがおっしゃるように、例えただの内職だったとしても、家事育児をやりつつこなすのは大変な事です。その事について「養ってもらって…」などとあーだこーだ文句いうのは、ご両親はお嫁さんに対して少し意地悪なのだな、と思いました。トピ主さんにとっては大切で大好きなご両親だと思います。でもやっぱり、親もただの人ですからね。トピ主さんも気づかなかった色々な面があるのだと思います。

トピ内ID：3919159944

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公平な見方で無いと

ジジコマチ

2017年10月25日 14:55

　思うなら、親に、ここで書いたような内容を話すべきでしょう。　話したら、何か拙い事が起きそうですか？

トピ内ID：4103056936

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そういう時は

🙂

ははは

2017年10月25日 14:55

そういう時は、わかっているあなたがフォローをしてあげて下さい。義理姉さんが謙遜したら、すかさず、いやいや～家事育児して、しっかり在宅仕事迄、すごいよ、とか。ご両親が下にみる発言したら、なにいってるの、あれは兄さんたてて謙遜してるんだよ、とてもいい人で、兄さん幸せね～、とか。一緒に悪く言わないのはもちろんですが、ご両親の思い込みや感じかたもあるでしょうけど、都度、フォローをお願いします。繰り返してたら、改善するかもだし、あなたがそう話すのをどこかで聞いて、お兄さん夫婦から感謝されちゃうかもですよ。

トピ内ID：1971898548

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