誰かに相談することありますか？

子供の時から、自分で答えを出していました。 理由は、自分の事だから自分で決めたい、というのが強いです。 愚痴や弱音を吐くというのも、殆どない。 子供の頃から、芯の強い子だとか、我慢強いとか、実母は言ってましたが、私は自分を中心に物事を動かすのが大好きな自分至上主義者です。 だから、愚痴や弱音を吐いている時間に、何か自分の力になる事をした方が数倍有意義な時間の過ごし方だと考えます。

誰に話すとか、どういうリアクションがあるとか、というより、自分が口に出すことで先が見えることがあると思います。 自分一人で考えていると堂々巡りをしてしまい、なかなか先が見えないことが多いです。 最も誰にでも話していいことではなく、信頼できる人に限ります。 でも、本当に深刻なことは誰にも話さないかな。

20年以上の付き合いがある、幼なじみ(同性)とよく話します。女同士の会話って基本そんなもんですが、｢こんな事あったんよねぇ。どぅ思う!?｣(相談)…｢…てか、おかしくない?? こんな事言われた｣(共感)…｢この間さ、街でこんな人いてさぁ。マジで笑った｣(共有) こんな会話をします。それが楽しいので一緒にいる。それだけです。｢きちんと話を聞いてくれ、成程と思う視点の違う意見を聞きたい｣…なんて、相手に求めた事はないです。 でも、何かあって…話したい。相談したい。と思える相手は、幼なじみと夫くらいですかね。精神科医は行った事ないので、よく分からないです。

昔はよく友達に相談してたし、されてましたが、今は殆どしません。 理由は、友達がどれだけ親身になってくれてるから分からないからです。親友は昔、「人の不幸は蜜の味」と言っていました。 もう一つの理由は、愚痴なんか聞きたくないだろうな、忙しい相手の時間を奪ってはいけない、と思うようになったからです。 相談に乗ってもらう時は、私の場合は、優しくスポンジのように吸収して聞いてくれる人よりも、悪いところを指摘してくれてアドバイスくれる人の方が有難いかな。 わけは、自分ばかりが正しいとは思わないからです。 人を変えることはなかなか難しいので、アドバイスに従い自分の悪いところを直した方が、人間関係が円満になったり、自分が向上できるからです。

例示するなら、私は健康問題を医者、法律問題を弁護士に相談します。もちろん無料とはいかないでしょう。 私にとって「相談」とは、問題を解決するために具体的かつ実践的な情報を得る手段の一つです。 どちらかといえば、上記は少数派の意見でしょう。共感を目的とした愚痴の非生産的な応酬を、「相談」とイメージする方は多数派であろうと思います。

私もトピ主さんと同じく、話を聞いてくれ、違う視点を見せてくれると嬉しく感じますね、まず。 あとは時により、ただ黙って聞いて欲しい時は、そうしてもらえると嬉しいし、自分でも駄目だとわかっているのに心が動かない時は、厳しく叱りつけてくれて嬉しい時もある。 結局、その時その時、どうしてもらいたいのかがスーッと相手に伝わって、そのとおりしてもらえたりすると本当に嬉しいし感謝しますね。 親友と呼べる人はそれをしてくれます。本当にありがたいです。 職場関係でも、しばらく一緒にいて飲んだりもしているとだいたい自分と波長が合うか合わないかわかってくるので、合いそうだなと思ったら、悩みを相談して同じように慰められたり叱られたり元気づけられたりしている。感謝感謝。 ＞あなたにとって、だれかに胸のうちを相談するって どういうことですか？ 自分の中で煮詰まったこと、自分自身がもう何が何だかわからなくて行き詰った時、ただ気持ちに添ってくれる、あるいは冷静に客観的に私を見てアドバイスしてくれる、それを求めること、かな。信頼関係がないとできませんね。

30代半ばくらいまでは、相談する方でした。しかし、相談内容が伝わって欲しくない人にばらされたという出来事をきっかけに、しなくなりました。 いまは当たり障りのないことだけです。本当に悩んだら、夫や兄弟などの身内にすることにしてます。

私は自分でもやや情緒が不安定だなと思っています。 もう中年なのでそうそう友人に相談することもないのですが、 どうにも判断に困った時は夫以外ならある友人に意見を求めます。 その友人は私とは全然違うタイプで、情緒がとても安定していて 物事を公平に見られる人です。そして思慮深いので、苦言を 呈する場合も「苦言」という形でなく「助言、提案」という形を 取ってくれます。 その友人に言わせると、私は助言に素直に耳を傾けるので 意見を言いやすいとのことです。 私から見ると、その友人が大人で常に言葉を選ぶ人格者だからこそ 信頼して相談しているのですけれどね。 ただ、繰り返しますがそうそうなんでもかんでも相談するわけでは ありません。この問題を解決するには違う視点が必要だなと私が 感じた時のみです。考えてみたら主さんと同じかな？ 夫もそういう意味ではよき相談相手ではあります。 男性らしく理屈でものを考えますし、具体的な解決法なら夫に 気軽に相談しています。もう少し共感がほしい、となるとやっぱり 女性の友人になりますね。 自分が相談を受ける場合は、まず相手の話をよく聞くことを心がけています。 その後の対応はケースバイケースですが、やはり基本は相手に寄り添う気持ちを 持っていたいと思っています。

そもそも相談したいと思うことってあまりないですが、するとしたらまずは夫。 その次は「専門家」と当事者。 ただ素人に相談しても解決にならないほうが多いと思うので。 ただ聞いて欲しい、肯定して欲しい、っていうのは相談じゃないですよね？愚痴では？

私は、あまり人に相談しない派です。 ある程度までは一人で我慢してしまうのだと思います。 でも、もしそういう状況になったとしたら、ただひたすら聞いてほしいです。 共感は不要です。恐らく、誰かに相談する時点で（しながらでも）自分の中で「どうすべきか」が見えてくるので。

悩みって、普通、自分なりに限界まで考えるじゃないですか、だから世の中に溢れてる解決法を試した後に誰かに相談しよう！って気になるのです。 ですが、他人に相談しても試してみたことばかりしか言われない… その上、相談に乗ってやったことの感謝だけは要求される。 無意味ですよね。 だから、私は相談しません。 専門家にもです。 相談したことはありますが、本当に素人の私が思い付く事ばかりか、現実的に不可能なことしか言いません。 アラフォーですが、相談するだけ、別の苦悩が増えるのでやめました。 あー、もっと、尊敬できるお年寄りに会いたい！

人生の、本当に本当にピンチの時、私は、誰にも悩みを話せない。 自分でも、何が悲しいのかも分からないから。 そういうときは、たとえ、どんなに親しい人であっても、親兄弟であっても、かまわないで欲しい。 自分なりに、気持ちが少し落ち着いたときは、さりげなく、優しくして欲しい。 悩みを人に言えるようになったときは、実は、もう自分で解決しているとき。 だから、友人(他人)に同意を求めるのでしょう。 結局は、自分で解決するしかないんです。 人の悩みを聞いてあげるのは、難しいです。

皆さん、ありがとうございます。 ひとつとして同じ意見がなく、とても興味深く 読ませていただくことが出来ました。 今、人からの相談を受ける側の勉強をしておりまして 講義で学ぶ内容が 一般論ではそうなんだろうけど・・ 実際どうなの？と疑問に感じていたので、 生の声を聞かせて いただきたかったのもあります。 私は子育ての中に深刻な悩みをカウンセラーに相談したことが ありましたが、具体的なアドバイスがなかったことに とても物足りなさを感じました。 マニュアル通りに対応されたような虚無感が残りました。 小町の相談ごとに対してのレスも、 レスする側の視点が本当に様々で驚くことも多いですしね。 ＞コールドブラッドさんは 男性的というか、とても合理的に問題を解決されてらっしゃる 印象を受けました。 ＞パンダの子さん 確かに私も自分のトラブルを内心おもしろがっているで あろう友達には、言いたくないです。 身内のように自分のことを思ってくれる友人を 持つって意外に難しいことなのかもしれません。 ＞アキナさん 雑談系は、共感と共有で盛り上がれますよね。 何かの時にも相談したいと思える友人と旦那さんがいて、お幸せですね。 ＞maimaiさん 本当に深刻なことってなかなか話せないものですよね。 確かに、ことばに出したりノートに書くことで気持ちを整理できるって 私もあります。 ＞匿名さん 私の夫と考え方が似ています。 夫は、人から言われて決めたことでうまく 行くより、自分で決めて失敗する方がいいとまで 言っています（汗 自分の意思を大切にすることが一番納得できる選択 なんだと思います。 がんばってきて結果出している人にそういう思考の方 多いのかもしれませんね。

「料理の味付け」とか「圧力なべ選び」とか どうでもいい軽い内容ならその場にいる人（知人、近所の人）などに適当に相談してます。 相談というよりコミュニケーションのような感覚です。 だけど、本当に悩んでいることは誰にも相談できません。 過去の家庭内暴力とか親との絶縁とか死別とかそいういう話です。 正直、毎日どんよりとしたなまりのように重い気分だけど誰にも相談できません。 相談したら話すことでその場はストレス発散になるけど、その後「他人の不幸好き」「他人の不幸を利用して自分が癒されようとする人」が必ず現れるからです。 世間や他の人はどうだか知りませんが、私自身は相談後にそういう人が必ず関わろうとしてきました。 そして、関わると余計にしんどくなります。 そういう人は「不幸な人」「困っている人」の役割を求められるので。 だけど、こちらも人間ですから、そういうことで悩んでいても「かわいそう」と言われるのも嫌だから。 他人から「かわいそう」と言われるくらいなら 明るく道化を演じて表面的に付き合っている方がプライドが傷つきません。 暴力でボロボロなのにその上「かわいそう」とまで言われるようなみじめな生き方はしたくないです。 墓場まで一人で持っていく覚悟です。

＞れいちゃんさん 波長が合いそうな人　思いを感じとってくれる人が周囲にいらしてとてもお幸せですね。たったひとりでも、自分に愛情を持ち肯定してくれる人がいれば、 人は生きていけるという話を聞いたことがあります。 ＞はなこさん 確かに自分のデリケートな思いを、ことわりもなく他者に漏らされたら、がっかりしますよね。 でも、旦那さんやご兄弟が信頼をおける関係で よかったですね。 ＞私の場合さん なるほど！確かに、感情に流されず冷静に 助言・提案してくださる方はありがたいですね。 言葉を選ぶ人格者・・聡明な方なのでしょうね。 それができたら、私ももう少しいい人間関係を 築けるのかも・・と反省しきりです。 文章から、私の場合さんも十分 冷静で成熟した大人の方のようにお見受けしましたが・・・。 ＞フィヨルドさん おっしゃるように　ただただ自分の思いを垂れ流すのは 愚痴の部類なのかもしれませんね。 ただ話を聞いてもらって すっきりして前を向けるようになったり、 ためこんで爆発しないですむなら、 それはよしなのかなとも思いますけど、 相手を選ばないと聞き手側が、愚痴をうけてのストレスを ためるという負の連鎖になりかねないですね（汗 皆さん　読み応えのあるレス本当にありがとうございました。