子供を産む。についてです。

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🐤

にゃあちゃん

2017年10月25日 11:53

子供

現在20代前半。同棲して1年数ヶ月。付き合って4年目。妊娠２ヶ月です。私も彼ももちろん出来たことうれしくて産みたいです。決して貯金がたくさんあるわけでもない。私が仕事を辞めると産むまでは彼の収入だけで暮らして行かなきゃいけない。貯金は１００万程度わたし。彼は１０万程度です。収入は彼の方があります。母は心配していて、色々考えてから決めたら。と。わたしは一度おろしています。その事もありますし、色々踏まえ今回は絶対産みたいのです。まだ経験した事ない未知の世界で不安しかなく。お金はかかる、自分の時間はない、など、まだ様々あるとおもいますが、未知の世界のことをどう考えればいいのか、。心配して言ってくれてる事と言うのはわかるのですが、なんかそれが逆にストレスです。。。毎日心配心配心配で、携帯見るのが嫌になります。そして出産してから1年経ったら働いてと。じゃないと生きていけないでしょ。と彼にも言われ続けます。でも私の希望としては、甘いかもしれませんがまだ全然おしゃべりもできないうちに保育園に預けたりなどしたくはないのです。近くで見てたい。一生に一度しかない期間なのにその期間を一緒に入れないのが嫌です。それを話しても、全然聞く耳なしです。お金のこと、出産してからのこと、不安しかなく。なにか経験ある方などいましたらお願いいたします。

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不安だからこそ、働いた方がいい

🙂

ぴいち

2017年10月28日 10:21

金銭的な不安も、育児の不安も、働いて保育園に預けた方が解消されると思いますよ。保育師さんは保育のプロだから教わる事も多く頼りになります。働きたくない理由が手を掛けて育てたいからなら理解出来ます。でもトピ主さんの理由はダメ。赤ちゃんをずっと見ていたいのは母親だけですか？違うでしょ。父親だって祖父母だって許されるならしたいでしょう。でも収入が無ければ育てられない。だから預けて働く、そこに男女の差はないはず。なんで自分だけは許されて父親だけ働くべきなのか考えた事あります？親になろうと言うのに甘いです。働いて費用を稼ぐのも親の責任ですよ。

トピ内ID：8400279351

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育児は甘くないよ？

やきいも

2017年10月28日 10:38

＞全然おしゃべりもできないうちに保育園に預けたりなどしたくはないのですははは。夫が（夫、ですよ。彼氏じゃなくて！）妻を専業主婦にできるほど稼ぎがあるわけでもなく、育児期間は無職でも大丈夫なほど貯金をしてからの妊娠と言うわけでもなく、要するに何の準備も覚悟もないくせに「できちゃったから産みます～」で、専業で育児ができるほど、世の中も経済も育児も甘くないですよ？トピ主さんが不安になるのは当然です。だって、子供が欲しくて妊娠したわけじゃないのだから。何の準備もできてないのだから。一度堕胎をしているなら、どうしてその時学ばなかったんですか？ピルを飲むだけで避けられたことですよね？ピルが飲めないなら、結婚するまでしないって言えば済む話。子供が小さいうちは専業で、と考えているなら、どうしてそれを受け入れてくれる男性と付き合わなかったんですか？どうして今の彼氏と同棲までしてるんですか？今のトピ主さんの不安は、全部自分が蒔いた種ってこと。自分で刈り取るしかないです。自業自得。

トピ内ID：2161835608

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う～ん・・・

☁

あこ

2017年10月28日 10:38

まずはご懐妊、おめでとうございます。収入は彼の方が多いとありますが、年収はどれくらい？産む、育てるはやっぱりお金はかかります。ないよりあった方が良いです。我が子の初めてを見たい。その気持ちはわかります。ですがそれは生活が成り立って初めて言えること。一馬力でしんどいのならば、パートや派遣など、時間に融通のきく働き方をしてはどうでしょう？あと赤ちゃんがいて、自分の時間が取れないのは当たり前。逆に赤ちゃんのために母親が存在します。働きたくない、赤ちゃんの初めてを見たいのであれば、赤ちゃんに尽くすのは苦にならないはずですよ。あと実母がよく考えたら？というのはどういう事でしょう？娘である貴女の性格や考え方に不安があるのですか？

トピ内ID：2823521571

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二人とも行き当たりばったり？

💔

flower

2017年10月28日 12:17

厳しい意見が多くなると思います。１度決断しておきながら、またしても入籍前に作ったのですか？色々と踏まえたら、２度も同じことを繰り返さないようにしませんか？軽はずみな２人の犠牲は、できちゃった赤ちゃんです。１番不安に思っているのは、主さんのお腹の赤ちゃんでしょうね。同棲したら事実上は結婚と同じこと。ということは、子どもができるかも知れないってこと。通常の段取りを踏んで、色々と準備して正当に妊娠しても、出産は不安なんですよ。トピの後半部分も主さんは考えが甘すぎます。産むおつもりなら、不安だなんて言っている暇もないくらいにとりあえずの貯金を殖やしましょう。

トピ内ID：9026858642

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なんだか不安ですね

🙂

みっと

2017年10月28日 11:26

若いとはいえ、ちょっと行き当たりばったりで不安。大丈夫ですか。もう妊娠されてるなら、協力して産んで育てるしかないけどこれからはもっと計画たてて、お金も足りるかどうか考えて行動しましょう。

トピ内ID：8876384959

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なんで仕事辞める前提なの？

🙂

子持ち

2017年10月28日 12:17

産まれた子供の学費のこと考えていますか？子供が大学に行きたいと行ったらそのお金をどうするつもりですか？彼は出産から１年経ったら働いてほしいって言っているんですよね。でも子供の傍にいたい・・ってわがままじゃないですか？まだ２０代ということで彼も収入は多くないですよね？子供に快適な生活を送らせてあげるには共働き前提ではないでしょうか。まして、一度堕胎して学習していない。全てにおいて甘いと思います。不安不安っていっていないで出産したら働きなさいよ。

トピ内ID：3302894375

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よく考えて

🙂

ポパイ

2017年10月28日 12:17

可愛い赤ちゃんと楽しい毎日を想像されていると思いますが、実際の育児は結構大変です。凄く可愛いし喜びも沢山ですが、それと同時にストレスも沢山です。そんな中でお金の心配までしなくてはいけないのは辛いです。ご主人だけでなく、お母さんまでそこまで言うのなら収入は本当に少ないのでしょう。今の相手では、あなたが理想とする子育ては叶える事ができないという事です。それでも出産して育てたいと思うならば現実をみて産休まで働き、一年で復帰して、働きながら育児をしていくしかありません。結婚する相手で、その後の人生かわってきますよ。

トピ内ID：4367913821

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実際問題、生きていけるの？いけないの？

🙂

しえる

2017年10月28日 13:05

一度中絶してるならもっと慎重になればよかったね。お金に余裕がないと、喧嘩しますよ。若いときは特に。悪いこと言わないから仕事は続けなさい。

トピ内ID：1160415955

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同棲？

🙂

koko

2017年10月28日 13:05

同棲一年数ヶ月ってまだ夫婦ではないのですか？それとも同棲一年数ヶ月だけど入籍は終わってるって解釈でしょうか？貯金ももちろん大事ですけど、彼は手取りでいくらくらいなのでしょうかまた同棲一年数ヶ月もしていて彼の貯金がそれほど低いのには何かわけが？子供を出産して共に生活するのが未知の世界？そんな認識でよく無責任に子供を出産した後、専業主婦になるのか産休育休を経て仕事を含んで生活するのかは子供をつくる前に相談するべきことでしょう？一度堕胎して何を学んだのでしょうかキツイことを言いますけど、自分たちの快楽を優先させて事前にいろいろ話し合うようなことを後回しにした結果ですよねトピ主にとって子供ってどういう存在なんでしょう一度悲しい選択をした時どういう気持ちだったのでしょういろいろ本当に信じられません

トピ内ID：1544929562

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妊娠おめでとうございます

🐶

みかん

2017年10月28日 14:42

でも、トピ主さんの立場がとても不安定で心配です。同棲中で、堕胎したこともあるとのこと、パートナーは無責任な男性のように思えます。子供を授かるということは、本当に素晴らしいことなのですが、経済的にも不安定で、結婚もしていないのに、トピ主さんが不安に思うのは当然だと思います。双方のご両親を含めて、パートナーときちんと相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：4941252235

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何かを諦める

🍴

あ。

2017年10月28日 14:42

あれもこれも全部ほしい、諦めない。では無理かな。しばらく彼の収入だけでやってきたいなら、彼を説得する。具体的な収入・支出を話し合って、どうしてもダメならあなたが譲歩して働かないと確かに生きていけません。そこを頑固に譲らなければ、子どもの父親が離れていってしまうかもしれませんよ。また、お互いの親にどこまで頼れるのか。近くに住んでいて子ども預かってくれるのであれば、保育園ではなく親に子どもを預けられます。その程度の貯金はあっという間に吹っ飛ぶと思います。幼稚園や学校に行くようになれば、学校指定で買わなければいけないものが何万円も一気に飛んでいくし、学費も・・・。

トピ内ID：3534791972

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生きてくのにお金は必須

⚡

ひよこ

2017年10月28日 15:25

給与が書かれてませんが、彼だけの収入なら生活できないんですよね。それなら保育園に預けるの嫌とか言ってないで働くしかないですよ。お金なかったら、食べ物も買えない、おむつも買えない、衣服も買えない、大事な子供を守れませんよ。むしろ仕事は辞めちゃダメです。産休、育休とれるなら取らないと。辞めたら休んでる間に手当入らないですよ。それに、乳児がいると、パートすら決まるの大変と聞きます。現実逃避してないで計画的に考えないと。お金がないと大事な人を守れません。自分の生活、子供を守るために働くんです。

トピ内ID：4383941629

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ファイト！

🙂

すもも

2017年10月28日 15:25

にゃぁちゃんさま、ご懐妊おめでとうございます！つわりや体調不良はありませんか？大事な時期ですので、おからだ大事にしてくださいね。季節の変わり目だし、風邪などひかないように気をつけて！さてさて。お母さまの件ですが、若いお2人の今後のことを考えたら苦言も出るのは当たり前かな。でも、あなたを産み育てた母親の先輩なのです。腹を括ったらきっと力になってくれますよ。苦言もあなたの事を思ってのことです、感謝して自分の意思を伝えましょう。また、子どもが小さい時はみてあげたいとのこと、既にお母さんたる心構えや愛情があって素敵だと思います！母性もしっかりでお腹の赤ちゃんも安心してると思います。でもね、現状の金銭面的なお話を聞く限りでは、パパになるパートナーさんに賛成かな。確かに、小さな子を預けて働きに出るのは忍びなく心苦しいかもしれない。せっかくのほんの一時を大切にしたい気持ちもものすごく分かる。主さん、既にママとしての意識もしっかりで頼もしいです！でもね、正直な話、0.1歳の頃の方が逆に働きやすかったりするものです。だって覚えていないもの。その頃から園に馴染んでる子は成長も早いよ。賛否はあるけど、子どもに美味しいものを食べさせたい、不自由なく衣食住を揃えてあげたいと思うなら、お金は絶対的に必要なものですから。旦那さんが働けなくなったらどうする？それこそ子どもちゃんに不自由させる生活が待ってるかもしれない。子どもちゃんにお腹いっぱい食べさせてあげられて、あなたもパパになる彼も笑顔でいられる生活を考えてみませんか。パパになる彼頼みにするのではなく、あなたもお母さんになるんですから！家族が笑顔で幸せに生きられる方法を、彼と一緒に探してみてね。幸せにして貰うんじゃないんだよ、パパになる彼と、どうやったらみんなが幸せに生きていけるかどうかを考えるのが夫婦だよ。

トピ内ID：9889054780

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赤ちゃんを産むこと

🙂

あんこ

2017年10月28日 16:03

赤ちゃんが１歳になったら、働きましょう可愛いと思うだけでは生活が成り立たないんですおむつだって安くはないんですよ自分の為に働くんじゃなくて、生まれてくる子のために働くんですおいしいごはん食べさせてあげたいでしょ？可愛いお洋服買ってあげたいでしょ？

トピ内ID：0890079829

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家計が苦しいなら働く一択

🙂

はるか

2017年10月28日 16:27

厳しいことを言いますが、お母様が心配するのわかります、子供と孫の生活がかかってる中、肝心の主さんは抽象的すぎですもん。ズバリ、主さん、いくら稼いでるの？彼氏さんは？妊娠してるのに、産みたいのに、籍も入れていないのはなぜ？子どもができたのに、籍を入れようと言わない彼氏さんは大丈夫なの？親はフツーそう思いますよ。30代一男母ですが、読んでいて正直不安です。子どもの成長をそばで見たいのはわかりますが生活のために先立つお金がなければかないません。彼氏さんが働いて欲しいというなら働くべきでしょうね。だって嫁と子どもが幸せなら食うに困る娯楽の少ない生活でも彼氏さんは平気なの？そんな人はいないわけではないけど、ものすごく少ない。私が逆なら絶対嫌。かつ主さんが働かないことによって彼氏さんの育児時間がなくなって子どもの顔を見れるのは深夜だけ…という状態でも大丈夫？今話題の「ワンオペ育児」に陥る可能性もありますよ。だからもしも生活が苦しく、請われたらきちんと働くことは覚悟すべきだと思う。それは妻として、母として、家族として当然のこと。私は子どもが8ヶ月の時に職場復帰しましたが思っていたよりきちんと成長を感じられますし、両親や祖父母だけでなく、保育園の先生方にも見守られていろんな刺激を受けて楽しんでおり、親にも（育児面では）余裕があります（仕事におわれて時間がないことはありますが、育児で煮詰まることはありません）旦那も協力的なのでいつも両親どちらかが子供と遊んでいるので子どもが寂しいと思ったこともない…はず。まーでもいつから働くかは別に子どもを産んでから考えればいい話なので、ここで出ることを参考にして彼氏さんとお母様としっかり話して、きちんと家庭を整え、元気なお子さんを迎えてあげてください。

トピ内ID：0640198645

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あまーい

😉

おさかな

2017年10月28日 17:04

甘いですね。霞を食べては生きてはいけないのですよ。ご主人の収入だけでやっていけない場合はどちらかの両親に依存するのですか。以前に堕胎したときに学ばなかったのですか？

トピ内ID：0146961187

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保育園と幼稚園両方の経験があります

🙂

三人産みましたが

2017年10月28日 23:27

保育園はとってもいいですよ。子供同士の刺激って凄いんです。保育園をお勧めします。もともと人間は原始のころは共同保育でした。今のような母子密着で子育てするほうが不自然なのです。実母もいらっしゃいますし、お迎えぐらいは行ってくれるでしょう？幼稚園は出費が多くなり、役員もありますよ。私は凄く役員が大変な園にも行かせましたが、役員ばかりで仕事も出来ない。しかも、ランチ代だけで二千円することもありました。楽しい事も沢山あったので、良かったですけどね。まぁお金はかかりますよ。それに、さっさと働けてしまったほうが、ブランクもなく若さもあるので仕事探しに有利ですよ。子供は大丈夫。保育園に行かせても可愛さは堪能できますよ！

トピ内ID：2249691843

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レスします

あさり

2017年10月28日 23:27

不安になるのは「わからない」からです。あなたの場合、調べればわかる事もあるので、先ずは情報を整理してひとつずつ答えを探しましょう。貯金額は把握していますね。二人の収入を、見込みでも良いのでなるべくシビアに書き出してみる。出産する迄にかかる費用は？出産後からすぐに必要になるのは、毎月何にいくらくらい？子供が３歳になるまで、小学校に入学するまで、… 現実的なライフプランを立ててみては。そうすれば、どのくらいお金が必要で、その為にどうしなくてはいけないか？が見えて結果次第では物凄いプレッシャーを感じるでしょうけれど、少なくとも「何だかよくわからない」と言う不安はなくなります。ただし、無い袖は振れない。それだけは肝に命じて。親の援助ありきでアテにしないこと。これが無理なら、あなた方は「親」になるには早すぎます。

トピ内ID：6080188558

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こんなだったかな…？

🙂

アラフォー世代

2017年10月30日 10:03

私も20代半ばに子供を産みましたが、こんなだったかな？と思ってます。情報として足りないのは、彼が正社員で安定収入があるのか？トピ主さんはそれに加えて産休育休制度がしっかりしているのか？彼が月収10万と30万では状況がかなり変わってくるのは分かりますよね。そして同棲ということはまだ結婚していないわけですよね。はっきり言えばまだ子供を育てる環境にはなっていませんよね。この状況で彼が逃げてしまったらどうでしょう？現実問題としてトピ主さんが働かないと子供を満足に育てられない状況だからではないのでしょうか？しかも彼の貯金10万って…中学生のお年玉の貯金ですか？気持ちが不安定なのかもしれませんが、文章も年齢の割には幼い印象で、お母さんが不安になるのも分かる気がします。子供を産む以上は、何がなんでも自分一人で育てあげる（現実は違ってもね）くらいの気持ちで挑むものですよ。産むのであればそのくらいの覚悟を持って頑張ってください。余談ですが、やむに已まれぬ事情でシングルで３人育てている人も居ます。容姿は年齢相応なのですが、独身男性から口説かれてます。でもね、「子供を自分の子供だと受け止めてくれる人以外は再婚相手とは見られない」と全部断ってます。子育てはみんなでするもの、でもいざって時は一人でなんとかできるようにしておくものですよ。

トピ内ID：8574906397

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心配し過ぎないで。

🙂

ありゃありゃ

2017年10月30日 14:30

生後10ヵ月の子供がいます。私も産前は不安と心配で胸が一杯になることがありました。何もかもに自信がなくて子供を諦めようかとも思ったことも。でも、心配し過ぎないで。思い詰めると体に良くないです。まずは深呼吸して気持ちを落ち着けて下さい。どう考えれば良いか…来るならドンと来い！と大きく構えていることでしょうか。と、言うか腹をくくる？という方が正しいかもしれません。私は妊娠中に腹を括りました。旦那がダメすぎて(貯金ゼロで子供みたいな性格) もう私一人で何とかこの子を食わして生きてやるって。そうすると気持ちが落ち着きましたよ。

トピ内ID：4550334368

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レスします

らら

2017年10月30日 19:49

辛口になります。一度おろしていて、辛さはわかっているのに、何故不安がある中、子供を作ってしまったんですか？その上、子供が産まれてからは働きたくないと決めてる。その方が子供に良いと思うならば、なぜ計画的に妊娠しなかったのか、本当に理解できません。妊娠してしまえば、全て子供の母親としてみんながチヤホヤしてくれるだろう、という甘えがありませんか。生活は、子供が中心になるのであって、母親が甘えられる訳ではないですよ。責任感を持ってください。

トピ内ID：1131547626

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気持ち

ゆう

2017年10月31日 11:11

＞一生に一度しかない期間なのにその期間を一緒に入れないのが嫌気持ちはわかりますが、だからこそ、だったらお金が貯まってから籍をいれて、子育て計画したら良かったのでは？理想だけは高いみたいですが、今となっては自分の現実を見るしかないです。金銭面で夫婦協力して子育てするしかありません。

トピ内ID：0099092830

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経験者

おばば

2017年11月01日 10:21

私も20代前半での出産。当時は夫の稼ぎだけで生活できるわけでもなく、産んでから内職、短期パートなどを経て、子供が一歳になる頃には保育園でした。数年離して、3人目を出産。今度こそはと3歳まで手元で育てました。それらを踏まえて、どちらが正しいではないけど、若かったあの頃、私には3人目のような育児は無理だったと痛感しました。まして経済的不安を抱えての育児など精神的に余裕がなさ過ぎです。口を聞くようになってから、と言いますが、その頃には自我がかなり芽生えており、預けられることに抵抗することも多いですよ。そうした面での自分のメンタルの強さ持ってますか？朝の送りの際にギャン泣きされても平気でいられますか？長男たちのときはそんなのも分からないうちから保育園だったので、泣かれたことすらありませんでした。あくまでご参考までに。

トピ内ID：1805302338

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